Paralax

Отец и ребенок Психологами получены данные, свидетельствующие о том, что у детей, воспитуемых матерями, получают большее развитие гуманитарные способности. При сравнении материнского и отцовского стилей воспитания было показано, что авторитарность отца оказывает, в основном, положительное влияние на познавательные способности детей, тогда как авторитарность матери — отрицательное. Интеллектуальные характеристики отца точнее, чем подобные характеристики матери, соответствуют формированию познавательных навыков ребенка независимо от его пола. Обнаружено положительное соответствие между одаренностью детей и уровнем сложности отцовской профессии. Несмотря на то, что практически все родители любят своих детей, между ними существуют различия в том, насколько часто и открыто они выражают это чувство. Для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном — чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение — все это не свойственно для большинства современных отцов. В наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки. Но гораздо больше даже самой привлекательной игрушки ребенку нужны отцовское внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов. Папа не просто кормилец, но человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе. Матери следует предоставлять отцу возможности для взаимодействия с ребенком, начиная с первых дней жизни. Отец может участвовать в уходе за малышом: поменять памперс, помочь искупать, погулять, покормить из бутылочки и пр. При этом свои действия полезно сопровождать ласковыми словами, обращенными к ребенку, улыбкой. Важное место во взаимодействии отца с подрастающим ребенком имеет игра. В отличие от матерей отцы склонны устраивать энергичные, непредсказуемые игры, которые детям особенно нравятся. Матери не следует запрещать подобные игры на том основании, что игра с отцом не похожа на игру с матерью. Отцы больше общаются со своими детьми в общественных местах, таких как зоопарк или парк отдыха. Полезно организовывать подобные совместные прогулки отца с ребенком. Отцы, которые часто общаются со своими маленькими детьми, становятся значимыми фигурами в мире ребенка. Прежде всего, они становятся моделью поведения, которой ребенок начинает следовать. Чем больше общения и взаимодействия отца с ребенком, тем лучше для психического развития малыша. Источник http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=9203 http://img124.imageshack.us/img124/8793/mankid3.gif

Роль отца в воспитании ребенка Психолог М. Лэм систематически наблюдал, как родители играют, контактируют с 7-13 месячными младенцами. Оказалось, что мать больше ласкает ребенка, играет в привычные для них игры, развлекает игрушками. Отец же чаще вовлекает его в силовые игры, а также в игры необычные, стихийно возникающие, которые особенно нравятся детям. Различны и мотивы, по которым родители берут ребенка на руки. Мать большей частью делает это, ухаживая за ним, стараясь успокоить, ограничить активность. Отец же берет младенца специально для игры или потому, что именно младенец этого просит. Да и в старшем возрасте отцы больше поощряют самостоятельность, исследовательскую деятельность ребенка, помогают овладевать умениями, навыками. Принято считать, что отцы вообще строже и требовательнее к детям, чем матери. На самом же деле это зависит от пола ребенка. Мужчинам легче удается добиться дисциплины у мальчиков, женщинам – у девочек, тогда как эмоциональную поддержку сыновья, напротив, чаще находят у матери, а дочери – у отца. С этим, кстати, связаны и некоторые семейные конфликты. Мужчины, как правило, хотят иметь сыновей и уделяют им, особенно первенцам, значительно больше внимания и времени, чем дочерям. Есть данные, что годовалый сын получает от отца вдвое больше внимания, чем дочь того же возраста. Чем дальше, тем еще более увеличивается эта разница, наводя на мысль, что отцы вообще сильнее любят сыновей, чем дочерей. Но видя в сыне прямого продолжателя своего рода, а иногда и дела, отец сплошь и рядом связывает с ним завышенные и даже явно иллюзорные ожидания, переживая их неудачу как обман доверия. Чем более властным и авторитетным является отец, тем труднее ему признавать право сына на собственную независимую жизнь, даже если сам он в его возрасте поступал точно также. К дочерям, с которыми отцы не связывают таких надежд, они часто обращаются терпимее и снисходительнее. Следовательно, речь идет не о различии силы отцовской и материнской любви к детям, а о ее качественной специфике. Когда рождается ребенок, мужчина приобретает дополнительные материальные заботы, бытовые обязанности, вроде стирки пеленок, уменьшение внимания со стороны жены, занятой малышом, нарушение сна плачем ребенка. Поэтому неправы матери, бабушки, тещи, которые, считая, что отцы не умеют ухаживать за младенцами, полностью отстраняют их от этого. Доказано, что чем раньше отец приобщается к уходу за младенцем, чем активнее будет он это делать, тем сильнее, глубже становятся его родительские чувства. Психологически подготовленные отцы охотно любуются новорожденными, испытывают физическое удовольствие от прикосновения к ним (правда, чаще это происходит в отсутствие матери) и нисколько не уступают матерям в искусстве ухода за ребенком. Это и способствует более тесным эмоциональным связям между отцом и ребенком. По данным одного исследования, уже четырехнедельные младенцы реагировали на отцов иначе, чем на посторонних, даже когда отцы не несли главной заботы по уходу. Чем интенсивнее отец обращается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик последнего, а это, в свою очередь, пробуждает в мужчине очень глубокую привязанность. Привязанность, которая важна не только для будущих отношений отца с ребенком, но и для самого мужчины. Конечно, отец важен на всех стадиях развития ребенка. Разумеется, не вместо матери, а вместе с нею. Их общий вклад в воспитание ребенка можно разграничить только в абстракции, либо когда в семье неладно. Слова "Родина-мать" и "Отечество" – синонимы. Точно так же неразрывны в сознании ребенка его родители при всех их индивидуальностях. "Неделя" № 11 (991) С сокращениями. Источник - http://menalmanah.narod.ru/rnet/father.html http://img217.imageshack.us/img217/7163/mankid2.gif

Что дает отцовское воспитание? Британскими учеными было научно доказано, что те дети, в чьем развитии активную роль играет именно отец, вырастают более умными и успешными, сообщают британские СМИ. В течение 50 лет ученые из Центра поведения и эволюции при университете Ньюкасла следили за жизнью 17 тысяч младенцев, рожденных в одну и ту же неделю, и анализировали влияние на них активного отцовского воспитания. Когда участники исследования достигли зрелого возраста, ученые провели с ними подробное интервью, в котором определили их социальную мобильность, успешность, наличие собственной семьи, а также то, насколько они являются лучшими родителями, чем их собственные. Только в 2004 году было опрошено 5600 человек, достигших возраста 46 лет, и результаты опроса подтвердили полученные на протяжении всего исследования данные. Как выяснилось, дети, чьи отцы играли активную роль в их взращивании, совершая с ними частные прогулки и читая вместе книжки, выросли намного более успешными, нежели те, чье воспитание было в основном возложено на плечи матерей, передает РБК. Несмотря на то, что обычно отцы более склонны нянчиться с сыновьями, чем с дочками, их воспитание оказалось плодотворным на детей обоих полов. http://img7.imageshack.us/img7/6026/mankid1.gif

Какова роль мужчин в воспитании детей? Сейчас везде можно встретиться с женским воспитанием детей. Первые годы нас воспитывает мама, пока папа работает. Младенцы с большей долей вероятности будут часто видеться с бабушками, чем с дедушками, а также с педиаторами-женщинами. Потом ребенка ожидает воспитательница детского сада. Дальше – учительницы в школе. Первые детские годы проходят под тщательным женским присмотром. Хорошо, если мужчины не принимают участия в воспитании девочек? Кто воспитает в мальчике настоящего мужчину, которым женщины должны будут гордиться в будущем? Каким образом женщины воспитывают в мальчиках мужество и сильный характер, на которые потом будет опираться его будущая жена? Какова роль отца в воспитании девочки? Если отец не хочет принимать участия в воспитании, или он сильно устает на работе, нужно ли его заставлять? Если заставить, то будет польза от такого участия или вред? Давайте попробуем обсудить роль мужчин в воспитании детей.

Истории не об изменах, а о слабохарактерных мужчинах, которые не могут принимать решения. У таких не много шансов в этой жизни, они не знают чего хотят и легко поддаются влиянию других. Разбитое карыто - их удел... Совершенно согласен. Такой мужчина не способен принять решение и разрулить ситуацию. Характер мужчине передается с генами, также зависит от условий воспитания. Если мужчина в возрасте слабохарактерный, то самому ему уже трудно измениться, хотя многие хотели бы, так как слабохарактерность их самих мучает. Думаю, что Форекс тренитрует характер, так как часто приходится принимать волевые решения. Если характер слаб, то себя трудно контролировать, трудно избегать соблазнов изменить жене, себе (курение, наркотики или соблюдать ММ в торговле и пр.).

Женская логика часто основана просто на женском чутье, на чувствах. Как правило, женщины лучше разбираются в людях, и события видят не своими знаниями, а чувствуют душой. Поэтому свои действия потом часто сами не понимают, а уж другим и подавно не понять. Было такое настроение - и сделала, а было бы другое настроение - сделала бы по другому.

Согласен, что талантливым мужчину можно сделать. Многие с удовольствием познают эту науку, правда часто это нужно делать незаметно, а то не каждому мужчине понравится явное обучение, особенно тем, кто о себе большого мнения. Женщины не все одинаковы. Есть те, кто любят на мотоциклах гонять. Но общих черт конечно много. Ведь природа готовит женщин к материнству, поэтому общих черт конечно должно быть много, но нельзя говорить, что все женщины одинаковы. Мужчин к материнству природа не готовит, думаю этим объясняются некоторые черты характера - повышенная эмоциональность, восприимчивость, женское чутье и пр. Я встречал несколько мужчин, которые по характеру были очень похожи на женщин. Как раз женских черт женщины в мужчинах и не любят..) А какая профессия у девушек со средним образованием, которые ищут богатеньких мужчин для того, чтобы быть на содержании? Таких девушек я встречал. Вероятно, мужчина говорил как раз о таких.

Наказывать или нет? Уже в 8-9 месяцев, когда малыш начинает ползать и с интересом осваивает предметы вокруг себя, он уже в состоянии, несмотря на все предосторожности родителей, причинить себе реальный вред. Например, облизать папин ботинок до того, как папа успеет спрятать его в шкаф для обуви, или свалиться с дивана, куда уже сам умеет забираться. Следовательно, пришла пора выучить первые «нельзя». И тут прежде безоблачные отношения родителей и ребенка внезапно начинают портиться. Вопрос о строгости воспитания всегда волновал родителей. Как быть, если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает взрослых? Как реагировать на проявления непослушания? Что делать, если все способы воздействия исчерпаны, а ребенок не слушается? Чаще всего на помощь приходит наказание. У наказания есть две цели. Во-первых, таким образом взрослый пытается повлиять на нежелательное для себя поведение ребенка, а во-вторых, морально оправдать свою враждебность по отношению к нему. Интересно, что первая цель наказания не достигается никогда, а вторая - почти всегда. Если детей не наказывать… Для огромного числа родителей девизом в воспитании стали слова: «У моего ребенка должно быть счастливое детство!» Родители надеются, что их чадо начнет хорошо себя вести, когда станет старше и «все поймет». Настольной книгой по воспитанию таким мамам и папам служат труды Б. Спока. Американский педиатр на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над психикой ребенка и запрещающего наказания. В этом случае за безопасность детей отвечают исключительно взрослые. Они стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате родители начинают идти на поводу у собственного ребенка. Бесспорно, такому ребенку спокойнее в мире, где обо всем заботятся мама и папа, ему хватает переживаний и просто из-за физических ограничений своего любопытства (не до всего можно добраться, не все можно облизать). Однако, как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости дисциплины, так как иначе у детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистическое, неуважительное отношение к другим людям, они не умеют себя организовать. Кроме того, нервы у родителей не железные: мама с папой будут несколько месяцев накапливать раздражение и потом все же схватятся за ремень, а для ребенка это будет настоящей трагедией. Не чувствуя твердой родительской руки, ребенок не чувствует заботы о себе. Он сам еще не в силах совладать с собственными эмоциями и желаниями, а папа и мама отказывают ему в помощи. На консультации - мама с 4-летним сыном. Пока женщина беседует с психологом, ребенок ерзает у нее на коленях, щипает ее, тискает за грудь. Но она почти никак не реагирует на его активность, вяло убирает его руки и продолжает беседу как ни в чем не бывало. В этом случае своим игнорированием мама поддерживает агрессивное поведение ребенка. Таким образом, безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. Правила, ограничения и запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Как не перегнуть палку? Часто приходится слышать: «Ребенок должен знать слово «нельзя», потому что иначе он сядет вам на шею». Звучит вполне разумно, пока не начнешь конкретно разбираться, а что же собственно нельзя. И тут выясняется, что почти все: быстро бегать и громко кричать, разговаривать за едой, перебивать взрослых, брать в рот все предметы, разбрасывать игрушки, пачкать одежду… Этот перечень можно продолжать бесконечно. Завышение требований, предъявляемых к ребенку, ориентация на его полное послушание, нетерпимость к проявлению самостоятельности и, наконец, незнание родителями основных закономерностей развития детей- все это может привести к отклонениям в поведении малыша, к реакциям протеста. Необходимо изменить стиль общения с ребенком, снять лишний контроль и требования. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, бросать игрушки, рисовать на чем попало, все хватать, брать в рот, разбирать?.. Прежде чем сердиться на малыша, нужно вспомнить, что им движет потребность в познании, а не сознательное стремление причинить вред, сделать вам назло. Эта потребность, как и потребность в движении, естественна для ребенка и крайне важна для его развития. Ведь ему гораздо больше, чем нам, взрослым, необходимо двигаться, исследовать различные предметы, пробовать свои силы. Запрещать и тем более наказывать за подобные действия - значитвступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Правил и ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. В противном случае ребенок может вырасти вялым, малоинициативным. Если малыш, удовлетворяя свой исследовательский интерес, что-то разобьет или сломает, отнеситесь к этому спокойно, тем более что ущерб, как правило, несложно предотвратить. Вот малыш с размаху бросает на пол чашку. Раздается звон, чашка разбита вдребезги, ребенок испуган, расстроен и удивлен. Но мама, не понимая его состояния, начинает его ругать, изо всех сил пытается дать ему почувствовать, как безмерно велика его вина. А чувство вины – это очень тяжелое наказание, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет. Но если уж «несчастье» произошло, следует сказать ребенку: «Видишь, хрупкие предметы разбиваются, когда падают, постарайся держать чашку покрепче, а лучше всего давай возьмем более прочную». Объяснив малышу причину события, вы поможете ему предусматривать последствия своих действий и понимать связь различных, пока еще разрозненных в его сознании явлений. Не надо бояться, что кроха вас не поймет. Ждать, когда он вырастет, и вы сможете ему все объяснить, - бесполезное занятие. Наказывать ребенка следует лишь в самых крайних случаях, когда он сознательно демонстрирует неповиновение. Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сразу же за проступком. Детская память коротка. Если вы, придя домой после работы, узнаете, что ваш ребенок устроил бабушке истерику и нарочно разлил суп, и решите его отшлепать, имейте в виду, что ваш справедливый гнев не будет воспринят малышом. Калейдоскоп событий дня сотрет из памяти дневное происшествие, и наказание не принесет ничего, кроме обиды. Бить или не бить? Вряд ли найдется хотя бы одна семья, которая, решая проблемы воспитания, обходится без физических наказаний. К ним лояльно относятся не только люди, далекие от педагогики, но и учителя, врачи, психологи. Речь здесь не идет о жестоком обращении и физических истязаниях, но пресловутый угол, шлепок по попе – явления достаточно широко распространенные. Мамы, папы, бабушки, дедушки прибегают к ним в качестве дисциплинирующих воздействий, стремясь принудить ребенка делать то, что положено. Вслед за взрослыми дети тоже прибегают к насилию как к способу достижения собственных целей, только они применяют его по отношению к более слабым. Если девочка или мальчик убеждаются в действенности таких приемов, то начинают использовать их все чаще и чаще. Так появляется привычка к агрессивности. Если родители бьют детей, это свидетельствует о полном отсутствии между ними взаимопонимания, любви, уважения. Очевидно, что все воспитательные воздействия не достигают цели, взрослый пользуется правом сильного наказывать ребенка по своему усмотрению, несмотря на то что этот вид наказания уничтожает надежду на возможность контакта между ним и ребенком. Порка, или физическое наказание, не оказывает того воспитательного эффекта, на который она рассчитана. Во-первых, у ребенка, испытывающего боль и унижение, возникает желание сделать назло, только исподтишка. Он учится лгать и скрывать содеянное до следующего наказания. Свой гнев и агрессию в ответ на физическое насилие он реализует, избивая более слабых детей или мучая животных. Во-вторых, родители, не получив желаемого эффекта, в следующий раз бьют сильнее и дольше. Как правило, такие люди вовсе не хотят причинить серьезный вред своему ребенку, но, как говорит английский педиатр Кристофер Хоббс, «сознание уже не контролирует того, что делают руки». Практически все родители, допускающие физическое наказание по отношению к детям, сами подвергались такому же воздействию в детстве. Они считают, что наказание является единственной эффективной дисциплинарной мерой. Обычный аргумент таких родителей: «Меня тоже в детстве били, и я очень благодарен своим родителям за то, что они сделали из меня человека». Психологические последствия таких наказаний могут быть самыми разнообразными. Чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что в результате систематического избиения у него возникнет задержка физического, психического и речевого развития, неврозы. Из-за того, что ребенок не знает, когда будет следующая экзекуция, у него развиваются симптомы, обусловленные стрессом: тревога, головная боль, психосоматические расстройства (простуды, энурез, аллергия и т.п.). Он всегда настороже, для него характерна повышенная возбудимость, готовность к нападению, а также страх перед ожидаемой болью. Поэтому ему трудно сосредоточиться на игре или школьных занятиях. Для маленьких детей, подвергающихся насилию, характерны плаксивость, капризность, печальный вид, пассивность, смирение с тем, что происходит, боязнь взрослых, чрезмерная уступчивость, лживость, воровство. Родители должны запомнить: маленького ребенка нельзя бить по рукам, когда он тянется к «запретным» предметам, ведь малыш до 2 лет исследует все, что его окружает, с помощью рук и языка. Вытесняемые днем мысли и воспоминания о физическом насилии могут возвращаться в виде ночных кошмаров, страшных снов. Поэтому дети всеми силами стараются оттянуть момент отхода ко сну. Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения, – это обуздание «разбушевавшегося» ребенка. Наказываем «по науке» Метод естественных последствий – один из видов наказания, исходящий от самой жизни. Когда малыш обожжется, прикоснувшись к горячей чашке, или уколется, схватив иголку, он, может быть, впервые почувствует смысл и жизненную необходимость родительского требования. Такой опыт несомненно поможет ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося. Наказание может исходить и от взрослого. Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению. Все начинается с предупреждения: «Если ты не …, то …», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не уберешь игрушки, не пойдешь гулять». Бывают случаи, когда родители наказывают ребенка, отказываясь выполнять его естественные потребности (лишают обеда, не разговаривают с ним и т.п.). Иногда ребенка не наказывают, а просто запугивают: «Не будешь спать, милиционер придет и заберет тебя!», «Будешь себя плохо вести, отдам тебя тете». Родители и не подозревают, что малыш может принять эти слова всерьез и подумать, что от него отказываются самые близкие люди. Так доверие к родителям будет подорвано. Безусловно, совсем избежать наказаний нельзя. Однако, применяя их, нужно придерживаться одного очень важного правила: можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не самим ребенком. Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Например, в семье заведено, что перед сном папа или мама читают малышу книгу. Дети очень ценят подобное внимание взрослых. Но если кто-то из них не слушается, то чтение в этот день отменяется. Помните, что самое эффективное воспитание – это воспитание личным примером. Если родители наказывают ребенка за то, чего не исполняют сами, это вызывает у него протест и порождает чувство неуважения к ним. Самое главное, на чем настаивают психологи: наказание должно соответствовать тяжести проступка. Если родители не понимают потребностей детей, не хотят анализировать мотивы их поступков, приписывают им несуществующие мотивы и по ним судят ребенка, между родителями и детьми возникает смысловой барьер. Жалобы родителей на непослушание и упрямство детей означают, что родители требуют от детей того, чего сами не делают; возможно, они непоследовательны в предъявлении требований, несправедливы или не владеют способами наказания, предъявляют требование в неприемлемой для ребенка форме. Сказка вместо наказания Дошкольники вполне способны понимать разумные доводы и объяснения. А там, где они не действуют, вам на помощь придет сказка, аллегория, сравнение. Воспринимая сказку, ребенок, с одной стороны, сравнивает себя со сказочным героем, и это позволяет ему почувствовать и понять, что не у него одного есть такие проблемы и переживания. С другой стороны, посредством ненавязчивых сказочных образов ребенку предлагаются выходы из различных сложных ситуаций, пути решения возникших конфликтов, позитивная поддержка его возможностей и веры в себя. При этом ребенок отождествляет себя с положительным героем, так как положение этого героя более привлекательно по сравнению с другими персонажами. Это позволяет ребенку усваивать правильные моральные нормы и ценности, различать добро и зло и даже овладевать навыками элементарного самообслуживания (вспомним, например, «Мойдодыра» или «Федорино горе»). Сказку, созвучную личной проблеме ребенка (про зайчишку-трусишку, про непослушного котенка и т.п.), можно сочинить и самим - вместе с малышом. http://pic.ipicture.ru/uploads/090317/uR5G5Usd2T.gif

Поводы ребенка не слушаться Психологи выделили четыре основные причины нарушения поведения детей: Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает достаточно внимания, которое ему так необходимо для нормального развития, он находит свой способ его получить -непослушание. Вторая - самоутверждение. Детям нелегко, когда родители общаются с ними только в приказной форме. Они отвечают упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - показать, что ребенок -личность. И не важно, что его решение подчас не самое удачное, даже ошибочное. Зато оно самостоятельное! Третья - желание отомстить. К примеру, родители более внимательны к младшему, мать разошлась с отцом, в доме появился отчим, родители постоянно выясняют отношения. Смысл плохого поведения: «Мне с вами неуютно, пусть и вам тоже будет плохо!» Четвертая - потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». При этом внешне он показывает, что ему «все равно», «и пусть плохой». Важно понять, что мы сами провоцируем детей на непослушание.

10 ошибок в воспитании ребенка Выявить причину непослушания и плохого поведения малыша довольно просто, стоит лишь внимательнее прислушаться к собственным чувствам! Когда ребенок борется за твое внимание, ты раздражаешься; пытается противостоять воле родителя — ты начинаешь сердиться. Если скрытая причина непослушания — месть, то твое ответное чувство — обида. При глубинном переживании ребенком собственного неблагополучия мать попадает во власть безнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать дальше? Общий ответ на вопрос - не реагировать привычным образом, т. к. образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше малыш убеждается: его усилия достигли цели! «Никаких поблажек» «Дети должны слушаться старших — это главный принцип в воспитании. И не важно, сколько им лет — 6 или 16. Дискуссии здесь недопустимы. Ребенку нельзя давать поблажек, иначе он сядет родителям на шею» Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны малышу, напоминает дрессировку. Сын или дочь может беспрекословно исполнять все требования, когда родители рядом, и игнорировать запреты, когда их нет. Убеждение лучше строгости: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы обсудим — почему и зачем». «Я тебя не буду любить» «Почему ребенок так часто спорит по поводу любой моей просьбы? Может быть, он делает мне назло? Взывать к здравому смыслу? Угрожать, что перестану его любить?» Метод «Я тебя больше не люблю», к счастью, не действует. Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, мама может потерять доверие ребенка — он будет воспринимать родителей как людей лживых. Лучше сказать так: «Я все равно буду тебя любить, но твое поведение категорически не одобряю». «Любое желание -закон» «Я готова все сделать для своего малыша. Детство - короткая пора, оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в моих силах избавить ребенка от неприятностей. Так здорово угадывать и исполнять любое его желание!» Избалованным детям в жизни приходится нелегко. Когда родители сдувают пушинки с малыша, он вовсе не чувствует себя счастливее. Скорее наоборот -ощущает себя беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу» - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну. «Сам научится и поймет» «Зачем напрягаться? Искать аргументы, доказывать что-то, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать проблемы. Его надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным» Не надо показывать малышу, будто маме все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении плохих поступков. Ребенок ждет, последует ли критика. Лучше вместо показного безразличия постараться наладить дружеские отношения: «В этом вопросе я с тобой не согласна. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю. Когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета». «Ребенок -лучший мамин друг» «Дочь — главное в моей жизни. Я делюсь с ней самым сокровенным. Она понимает меня, как взрослая, хотя ей всего семь, дочка — моя лучшая подруга» Ребенок сделает все, чтобы понравиться родителям: папа и мама для него - главнейшие люди на свете. Малыш готов погрузиться в сложный мир взрослых, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом его проблемы остаются нерешенными. Не стоит перегружать детскую психику своими комплексами и страхами. «Его ждет блестящее будущее» «В детстве я мечтала заниматься балетом, учиться игре та фортепиано и играть в теннис, но у меня не было такой Возможности. И теперь главная цель — дать ребенку то, чего не дали мне. Дочери не очень этого хочется, но я знаю: пройдет время, и она оценит мои старания» Дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми, разбивается о нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока он еще маленький и слушается взрослых, но потом начинает протестовать. Поэтому, заполняя день дочери нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ей немного времени и для личных дел. «Никаких поцелуйчиков!» «Много ласки в детском возрасте может привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче говоря, никаких объятий и поцелуев - есть более нужные и серьезные вещи, например, приучить сына к дисциплине и аккуратности» Дети любого возраста нуждаются в ласке, она помогает им чувствовать себя любимыми, придаёт уверенности в своих силах. Но помните: желание приласкаться в большинстве случаев должно все-таки исходить от самого ребенка. Не навязывайте ему свою любовь активно -это может оттолкнуть его. «Мальчик для битья» «Бывает, что ребенок попадает под горячую руку. Не могу сдержать раздражения, накопившегося за день. Знаю, что это плохо, но утешаю себя тем, что потом помогу ему что-то сложить из конструктора, почитаю сказку на ночь и куплю давно обещанную игрушку» Мама должна показывать малышу, что ее радуют его хорошие поступки и огорчают плохие. Так дети убеждаются в незыблемости «свода правил». Если взрослые в угоду своему настроению сегодня что-то разрешают, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Лучше заранее договориться: «Когда у меня хорошее настроение, тебе все равно не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если я в плохом расположении духа, постарайся быть ко мне снисходительным». «Не могу купить!» «Я стеснена в средствах, поэтому не могу себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т. п. Словом, будь у меня больше денег, я была бы лучшей матерью» Любовь не купить за деньги. Звучит довольно банально, но это действительно так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но родители не должны чувствовать угрызений совести из-за того, что не могут исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого родительского кошелька. И, если разобраться, вовсе не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для своих мамы и папы - самый-самый. «Я так Занята...» «Я очень загружена на работе, но каждую свободную минутку стараюсь проводить с ребенком: отвожу его в сад, готовлю для него, стираю, покупаю все, что ему нужно. Мне кажется, сын должен сам понимать, что у мамы просто нет времени поиграть и почитать с ним» Взрослые часто забывают простую истину: если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у мамы нет на него времени, будет искать внимания чужих людей. Даже если день расписан по минутам, вечером найдите полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

Парня просто распирает от собственной важности. Он постоянно в работе, звонит своим подчиненным даже по ночам. Но выглядит просто потрясно - просто миллионер и всегда на людях светится как самовар. Поэтому, девушки, кто с ним не знаком, те мечтает познакомиться, а вот потом их как ушатом обливает. Зато вот с дочерьми банкиров и нефтянников он находит общий язык. А вот жена его всегда жалуется, что скука с ним полнейшая, дома вечно всем недоволен, критикует всё подряд, а уж про внимание к ребенку говорить вообще не приходится. Такой вот частный случай успешного мужчины. Думаю, что мы все хотим быть успешными, но должны понимать, что нашим близким нужны не только наши деньги, но и внимание. "Во время флэта позвони родителям"...)

Вспомнил про еще один приятный подарок. На её день рождения вызвал домой саксофониста. Долго искал контакты, в итоге нашел в газете тамаду к свадьбе и попросил его отыскать мне саксофониста домой на час. У тамады этот вопрос не занял много времени....) Вечер. Сначала в дверь позвонил тамада, я сунул ему денег и он выдвинул в дверной проем саксофониста с футляром...). Молодой филармонист пошел мыть руки. Жена спросила, кого я ей там привел. Я сказал:"Раздевайся, вызвал тебе массажиста - массаж тебе в подарок делать будет, видишь, руки пошел мыть."...) Тут она на меня с кулаками пыталась накинуться, но я ее во время успокоил, пока праздник не испортился...) Потом у нас был чудный вечер при свечах и со своим саксофонистом. Пили вино, танцевали. Потом еще немного поболтали с пареньком. Вот такой подарочек!!!

Еще очень увлекательны путешествия на пароме в Стокгольм. Поездка на 3-4 дня стоит сущие пустяки. Если девушка за границей еще не была, то у неё впечатлений хватит очень на долго. Таким сюрпризом помню впечатлил свою молодую жену. На пароме очень шикарный шведский стол, несколько танцевальных площадок уже входят в стоимость. Научитесь там танцевать чудный вальс по скандинавски. Стокгольм - очень красивый старинный город. Масса впечатлений. Девушки это просто обожают!!!

Так уж сложилось, что раз мы любим, то хотим быть единственными в жизни своей половинки, хотя это уже с любовью не связано. Любовь не подразумевает владение. Мы свою половинку даже к маме можем ревновать, если она в его\ее жизни занимает слишком много места. Нам одной его любви, как правило, мало. Хочется, что бы мы занимали в жизни своей половинки главное место, тогда, пожалуй, нам будет спокойнее и более стабильнее. Регистрация брака, для этого и придумана - не просто любим друг друга (любить можно и человека, с которым переписываемся и не виделись никогда), а еще и несем ответственность друг перед другом. Когда брак не оформлен и люди при этом вместе, то это уже больше похоже на чистую любовь, как мне кажется. Сама по себе любовь ответственности никакой не предполагает, и может приностить только положительные эмоции, достаточно того, что предмет любви где-то существует.

Многие с виду успешные мужчины на самом деле не так счастливы, как кажутся сторонним женщинам. Только супруги знают какой ценой им это дается, и иногда интересно, что супруга о нем думает. За внешней успешностью могут скрватся проблемы. Наполеон сказал, что был счастлив только несколько дней своей жизни, хотя многие его считают успешным. Есть у меня знакомый - коммерческий директор. Очень с виду успешный и денег вроде достаточно, но друзей нет. Очень любит свою работу, но не коллег по работе!! Любит ставить себя выше других. Жена его с младенцем дома совсем не видят, туда он не спешит. Зато очень успешно пожет подлизать начальство, поэтому карьера прет. У нас все женщины от него без ума, пока поближе не познакомятся, только потом выясняется, что если женщина не является его начальником, то он ее в упор не замечает.

Знаю, что в некоторых семьях допускается дарить супруге деньги, чтобы пошла и купила себе, что-то. У нас такое не практикуется - только романти'к. Сюрприз какой-нибудь приятный для души, а не электровеник...) Если не знаю, что купить, то покупаю хороший парфюм, заворачиваю его тогда похитрее. Жена очень полагается на мой вкус. Особенно ей приятны парфюмы из Limeted коллекций, которыми можно будет потом похвастать перед подругами....

моя супруга не работает, занимается сыном (2 класс школы). Я в общем - не против, хотя моих денег на троих хватает только на самое необходимое. Например, ремонт в квартире сделать не можем. Моя половинка говорит, что если она пойдет на работу, то сын вырастет неучем, хотя дома ей тоскливо, постоянно болтает по телефону с подругами. И сыном занимается, но этих забот ей самой не хватает. Я не уверен в том, что должен "выгнать" ее на работу для её же блага, как мне советует теща....) Я после книг Свияша и Зеланда стараюсь не гнать волну, а больше стараюсь понять себя, свои слабые черты характера и излучаю сплошной позитив, хотя это похоже слегка раздражает мое близкое окружение. ..) А без позитива рынок не понять.. ИМХО

Я летом просто так (без праздника) купил нам с женой билетики на теплоход до Валаама и обратно. Большое впечатление произвел!!! Советую всем у кого река под боком. Поездка заняла 3 дня и стоила около 8 тр на двоих. - считаю очень дешево за такое удовольствие. Вода очень снимает напряжение и выглядит все очень романтично. У нас в Питере также девушки очень любят когда их приглашают на лодочках всяких и туристических катерах покататься по Неве и озерам. Сближает на полную катушку!!!

Я вот ревновал страшно. Психологи конечно нашли кучу причин, почему у меня с детства развилось это чувство. Я понимал, что это чувство убивает во мне личность, но ничего не мог с этим поделать. Прочитал книги Свияша и Зеланда. Оказывается, начинать то нужно с себя. После этих книг приходишь как раз к тому, о чем говорит Полина. Любовь нужно строить, но не перебарщивать. Ревность возникает от того, что путаем любовь и обладание.

Здравствуйте, Евгений! Запишите, пожалуйста, меня в группу на обучение. С условиями обучения согласен. С уважением, Михаил

Спасибо Сергей, также спасибо Вячеславу Васильевичу и всем академикам за помощь.

Европа встала с ожиданием вниз. http://www.picamatic.com/show/2008/07/14/02/610286_bigthumb.jpg

Вышел из всех селов +16п + 19п +30п. Стохастик нарисовал дивера по низинкам на M15 M30 H1. Встану ка пока осторожнЭнько на Byu