анекдот

[pollux]

День. Банк. В кабинет директора банка неожиданно входит его жена. Картина следующая: загнул ее муж в позу бабу и наяривает, что шум стоит.

Она (в ужасе):

- Что ты делаешь? Как ты можешь?

Муж неторопливо заканчивает процесс, отряхивает хозяйство, одевает штаны и назидательным тоном выдает:

- А в следующий раз за такие ошибки в расчетах я вас вообще уволю.

 

 

- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались",

а "подорвались"!

- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

[pollux]

- Доктор у меня депрессия.

- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.

- Но я замешиваю бетон…!!!

 

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:

- Тот, кто скажет неправду исчезнет!

Брюнетка говорит: "Я думаю, что я красивая" - исчезла.

Шатенка говорит: "Я думаю, что я умная" - исчезла.

Блондинка говорит: "Я думаю..." - исчезла.

 

- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.

- Ничего это просто наваждения от наркоза.

Выходя за дверь:

- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?

 

 

Отряд по борьбе с наркотиками уничтожили два гектара конопли, а потом назвали себя звездным десантом и отправились в космос воевать с покимонами

 

Парень говорит другу:

- Я женюсь!

- По любви?

- Её отец сказал: "По любому!"

 

 

- Дорогой, ты где был?

- Как где? бегал!!!!

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет??

- А ты кроссовки понюхай...

 

Студент заказывает в столовой:

- Две сосиски...

- О, шикуешь! - Восклицает повар.

- И 16 вилок, - вздыхает студент.

 

На не обитаемом острове трое. Немец, русский и француз поймали золотую рыбку. Она и говорит: "Исполню каждому по три желания, только отпустите".

Немец говорит: "Хочу вернуться на родину, жениться, и иметь детей.

Рыбка исполнила его желания.

Француз говорит: "Хочу вернуться на родину, любовницу и богатство.

Рыбка исполнила его желания.

А русский говорит: "Ящик водки и всех назад".

[pollux]

Что-то твою подругу невидно, поругались?

- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.

- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.

- А я в компании никогда и не раздевался.

 

 

Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится,

нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:

- Давай еще погуляем..?

- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть.

Надо зайти отпроситься. Около подъезда переходит на бег и

скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и

говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку

отходят от подъезда и тут на балконе четвертого этажа появляется

отец девчонки и орет на весь двор:

- По..рала!!! А кто смывать будет!??

 

 

В детском садике:

- Заур! Ты опять небритым пришел?

[pollux]

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

 

 

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

- Вылазь!

- Hе вылезу.

- Вылазь!!

- Hе вылезу.

- Вылазь!!!

- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

 

 

Жена по совету подруг устроила своему мужу сюрприз, за 15 мин. до его прихода голяшом стала раком перед дверью.

Муж в этот вечер в говно пьяный заходит домой, видит, офигевает, и бочком бочком в кровать и спать. утром приходит на работу бледный его друзья справшивают мол ты чего,, а он говорт мол пить больше не буду а то захожу вчера домой а меня дома гном встречает: щщщеки ВО! бородища ВО! а про улыбку мне говорить страшно (показывая локоть вертикально).

 

 

У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться.

Вдруг голос:

- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...

Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:

- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...

Мужик проверил распределитель - нда, точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.

- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.

- А почему?

- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...

[pollux]

Нашёл пятачёк ружъё.Подходит к Вини Пуху и спрашивает:"Винни, Винни а что ето такое?"

Винни: ружъё.

Пятачёк:А что такое ружъё?

Винни:Отстань не до тебя сейчас!!!

Пятачёк:Ну Винни,Винни пожааааалуйсто???

Пух берёт ружъё и рассматривая его говорит:"Дунь в дуло!"

Пятачёк дунул и раздался выстрел.У кабана вместо пятака -полтинник,а вместо рта- ромашка.Пух ковыряясь в ухе:"Чего ржёшь!? Меня оглушило!

 

 

Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.

- А зачем же вы их ко мне привели?

 

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

Врач спрашивает:

- Больно?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

 

 

Просыпаются бабка с дедам. Бабка и говорит деду:

- Слышь сон видела. Иду я по лесу гриба собираю, вдруг вижу ёлка стоит, а на елки то место шишак х#и растут. Да как растут внизу маленькие, а у верхушке большие наливные.

Дед говорит:

- Ну мой наверное на верхушке рос.

- Нет под ёлекой валялся.

На следующее утро дед решил отомстить бабке. Просыпаются дед говорит:

- видел сон. Иду по лесу, грибы собираю, вдруг вижу ёлка стоит, а на елке п#зды растут, да как растут снизу маленькие, а к верхушке побольше, наливные.

А бабка спрашивает:

- Моя наверное на макушке росла?

- Не в ней ёлка стояла.

[pollux]

купе едут мужчина и молодая женщина.

Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:

- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...

Мужчина откладывает газету в сторону:

- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

 

 

Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?

— Будешь, доченька, будешь…

— Ну и зацем тада зыть

 

 

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:

- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

Жена:

- А ты забодай...

 

 

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

 

 

Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:

- Слушай Гоги, гдэ Валико?

- Умэр Валико...

- Когда умэр?

- Завтра умэр!...

 

 

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.

Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.

- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

[Trend_Cruiser]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...

- Ну, тогда верните мои $100!

- Не могу - я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

- И что - никто не протестовал?!!

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

 

 

Что общего между интернетом и пенисом?

 

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

[SPEKULYANT]

Комментарий аналитиков:

1. "... будем падать до тех пор, пока не вырастем".

2. "... сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка ...".

 

==============================================

 

У аналитика спрашивают :

- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?

- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

==============================================

 

Нью-Йорк. Полдень. Жара.

Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.

К нему обращаются: "Мойша. Дайте взаймы".

"Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York"

"Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка скажите какой уговор?"

"Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!"

==============================================

 

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел.

Поворочивается к нему старый трейдер и говорит: Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется

 

==============================================

 

Маленький трэйдер по ЕВРО открылся,

Все хорошо тока трэнд изменился,

Долго потом он давил на мыша,

Нет тут не светит уже нишыша!

==============================================

 

Трейдер переехал в деревню и решил заделаться фермером. Идет он

в ближайшую ферму и говорит:

- Дайте мне 100 цыплят.

Уходит он с цыплятами. Через неделю он возвращается и говорит:

- Дайте мне 200 цыплят.

Уходит он с цыплятами.

Опять, через неделю он приходит еще раз и говорит:

- Дайте мне 500 цыплят.

- Ничего себе! - удивляется местный, - у тебя наверное хорошо дела

пошли.

- Да не очень, - говорит трейдер, - я их видимо то ли слишком

глубоко, то ли не в ту зeмлю сажаю.

==============================================

 

Заходит трейдер в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.

Бармен:

- 27 рублей.

Трейдер достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает

их через стойку.

Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.

На следующий день приходит опять этот трейдер и заказывает кружку

пива.

При расчете бармен опять говорит:

- 27 рублей.

Трейдер кладет на стойку 50-рублевую бумажку.

- Вот и пришло время рассчитаться с тобой! - думает про себя

бармен.

Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их

через стойку в зал.

Монеты разлетелись по всем углам. Трейдер на секунду задумывается,

затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:

- Еще кружку пива!

==============================================

 

Сын приходит к папе банкиру и спрашивает: "Папа вот скажи ты банкир, тебе люди деньги приносят на хранение, а откуда твоя то выгода. Ты же возвращаешь их по первому требованию". Папа банкир отвечает:"Вот смотри сынок- я сало у тебя взял и в холодильник положил. Ты приходишь и требуешь его назад, я его тебе возвращаю, а пальчики то жирные остались"

==============================================

 

Два биржевых брокера:

- До сих пор спать не могу после того кризиса.

- А я сплю как ребенок.

- Не может быть!

- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

==============================================

 

 

:bucks:

[†Avatar†]

В маршрутке:

- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора!

Ой, а можно я здесь выскочу?

- Подождите, разгонюсь посильнее...

 

 

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

 

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая

объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все

крестьяне разводят саранчу.

 

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и

заинтересовавшись спрашивает девочку:

- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?

- Это выкидыш.

 

Код да Винчи.

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался

от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи

безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

 

Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом

добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года,

мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная

яхта, из неё

вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР

видят мужика, ну и начинают расспрашивать его:

- Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?..

И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:

- Хочешь женщину?

Мужик ему: - Кончно хочу!

НР на блондинку: - Ну-ка становись раком!

Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад!

НР в шоке: - Ты чё! Мы ж тебе ееёдля другого дела предоставили!

Мужик: - А вдруг там белка в дупле?!

[COLOMBO]

Встречаются два молодых человека.

-Как дела?

-Да всё окей,вот только пальцы болят,вчера по чату песни орали

целую ночь!

[†Avatar†]

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку,

садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

- Алло!

- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

- Просто ужасно... Мне поставили четыре...

- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...

- Мм, жаль, а что ты будешь делать?

- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином

в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...

- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

- Ага, пока!!!

- Я тебя люблю.

- Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

- Жизнь - говно!

(СУПЕР Я ТАК СМЕЯЛСЯ)

 

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -

не цифровой, а плёночный.

[EvgeniyEX]

вы размещайте анекдоты!Просто тут не пишут. А так мы все их постоянно читаем :)

[tekumse]

Молодому следаку поручили расследовать дело об изнасиловании.

Вечером докладывает :"Товарищ майор - всё ясно ! Это изнасилование - заказное!"

- " Почему вы так решили?"

-"После изнасилования преступник произвел контрольное

изнасилование - в голову !"

 

****************

Встречаются два друга...

-"О, Васёк, привет ,как дела ?"

-"Плохо дела , тёща полгода в больнице промучалась , вчера умерла"

-"Вот горе - то... И что у неё было ?"

-"Да так , ничё хорошего - диван , два кресла..........."

[Ленар]

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.

- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!

 

------------------------------

 

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...

Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:

- А баксы-то фальшивые!

Она ему в ответ:

- Зато триппер настоящий, дорогой...

 

------------------------------

 

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу,а выбраться не смог.Наступило утро.Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода.Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает -Ты чего трясешся? -Да замерз. -А зачем тогда выкапывался?

 

------------------------------

 

Занятия по сборке и разборке оружия.

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

 

------------------------------

 

Наркоман накурился на крыше высокого дома... потерял равновесие, летая в своих мечтах... и упал с огромным грохотом на тротуар переполненой улицы...

Вокруг него толпа собралася... все "охают", да "ахают"...

Проходит мимо второй наркоман, видит перепуганную толпу... думает:

"даи гляну, в чем дело..."

Подходит..., людей раздвигает..., видит своего кента, леЖащего на тротуаре... и обрадывавшися спрашивает его:

"слыш... братан... в чем дело то???... Че случилося тут???..."

Тот встает, смотрит вокруг себя..., отряхиваетса..., чешит свою башку и отвечает:

"Хммм... ееее... да не знаю я... сам тока подошел..."

 

------------------------------

 

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка

новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда

вылезает мужик и говорит:

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один

поднимает голову и произносит:

- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.

 

------------------------------

 

В штабе ракетных войск:

- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

- Да...

- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..

 

------------------------------

 

Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван.

 

------------------------------

 

Дыры в законе - это сети, в которые проходит крупная рыба и застревает мелкая.

 

------------------------------

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.

 

------------------------------

 

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

- Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

- А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

- Все секреты, секреты...

 

------------------------------

 

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

 

------------------------------

 

В США разбился самолёт-неведимка. А может, и нет…

 

------------------------------

 

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

 

------------------------------

 

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.

Голодаю. Жить не хочется.

 

------------------------------

 

Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор. Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО): «ООО „123“ в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем „Наймодатель“ и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор….. Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру …. для проживания Сидорова И.П.!!!!!»

Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. =8-{}```

Я тоже так хочу ;-)

 

------------------------------

 

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

 

------------------------------

 

Маленький мальчик подбегает к папе-программисту и спрашивает:

- Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?

- Двумя руками!

 

------------------------------

 

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:

- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!

- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел..

 

------------------------------

 

Еще один перл женской логики:

Сижу ужинаю, малехо не осилил - вываливаю в собачью миску, жена мне замечает - Ты чего собаку всякой дрянью кормишь?

- Не понял, говорю, ничего что я это только что ел???

В ответ получаю еще более убийственную фразу - Ну то ты, а то собака!

когда наконец выползши из-под стола смогли говорить без подхрюкивания, выснилось, что в переводе на человеческий язык фраза д. была звучать как - у собаки слабый желудок, и наша пища ему может быть не на пользу.

 

------------------------------

 

Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.

 

------------------------------

 

- Что нострадамус сказал перед смертью?

- Прикиньте пацаны, ща умру!

 

------------------------------

 

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

 

------------------------------

 

Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!". Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".

 

 

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Ленар]

-----------------------------

 

Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

 

-----------------------------