анекдот

[grey wolf]

Пришли 2 мухи в ресторан пообедать.

Подлетает официант:

- Что будете заказывать?

Первая:

-Мне говна с чесноком.

Вторая:

- А мне говна.

Официант улетает.

Первая муха второй:

-А чего ты с чесночком не хочешь, всё- таки вкуснее.

Вторая:

- Сегодня не могу, вечером на свидание...

[pollux]

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

- Знаете девки я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится так на другой день меня обязательно изнасилуют!

Вторая:

- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали а вчера уже в подезде изнасиловали!

Третья:

- А на каком боку надо спать?

 

 

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

 

 

Из разговора двух подруг:

- Как ты думаешь переспать с ним или нет?

- Переспи если он тебе нравится...

- Да но он такой совестливый...

- Успокойся совесть половым путем не передается...

 

 

- Ой мама я кажется беременна...

- От дуреха! Где же была твоя голова?!

- Hе помню. Кажется под рулем...

[pollux]

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

- Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять:

- Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:

- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

- Что, доченька, милая, что?!

- Хорошо-то как, мама...

 

 

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:

- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.

- Не пристрелю, так оттрахаю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.

- Пристрелю гада! Любовник кричит:

- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

 

 

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:

- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...

- Кий!

- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

 

 

Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать предметы. Пихают предмет англичанке. Она, немного подумав, говорит:

- Предмет неорганический - шарик металлический. В зале одобрительный гул. То же - француженке. Она:

- Предмет неорганический - кубик металлический. Ну, молодец! Русской:

- Яблоко... АНТОНОВКА!

 

 

- Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону?

- А по какому вопросу?

- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!..

[pollux]

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

- Хотите, анекдот расскажу? Девушка:

- Только не пошлый!

 

 

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:

- Доктор, у меня проблема...

- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?

- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...

- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?

- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.

- А эпилятором пользовались?

- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.

- А мази, грязи?

- Да, но то же не помогает.

- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?

- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

 

 

Разговаривают две подруги. Одна восхищается:

- Представляешь! У Федьки член прямо железный!

- Да ты что?

- Да! На морозе лизнула язык прилип!

 

 

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:

- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?

- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!

На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:

- А сегодня у тебя что?

- Узнал, что и средний сын педик.

На третий день заказ повторяется. Бармен:

- Кто сегодня?

- Старший сын....тоже...

- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

- Да... жена.

 

 

- Чебурашка, Чебурашка, ты меня слышишь?

- Гена, ну посмотри на меня! Ну конечно слышу!

 

 

- У тебя секс с женой до свадьбы был?

- Нет. А у тебя?

- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

[wildtrader]

Так народ...вопрос на засыпку....чем отличаются мужские трусы от женских?.....

[SPEKULYANT]

http://www.zadornov.net :dance3: :green:

 

Вот одна его книга "ЗАДОРНОВ Єнд Кo" (95 страниц). На сайте найдете еще несколько штук.

[Trend_Cruiser]

-А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля...

 

Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психиатр, мент, крокодил Гена, жираф и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:

-Это что за анекдот?

[pollux]

Схватил мужчина женщину в подъезде, пытается ее изнасиловать.

Женщина кричит:

- Помогите! Помогите!

- Подожди орать, может быть я еще и сам справлюсь!

[pollux]

Почему вы решили развестись? - cпрашивает судья у мужа.

- Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, - волосы на голове черные , а на п...е рыжие.

- Ну и что?

- Да все друзья смеются...

 

 

Идет матч по водному поло. Один из игроков получает мяч и по правому краю направляется к воротам противника. Ему кричат: " Отдай мяч Гоге!" . А он, ни на кого не обращая внимания плывет к воротам. Ему все кричат: " Отдай мяч Гоге!". А он все равно не обращает внимание, приближается к воротам и забивает гол.

- Фигли вы ко мне приставали, чтоб я отдал мяч Гоге. Ведь я все-таки забил гол.

Ему ребята говорят:

- М@дак! Ты гол забил, а Гога утонул...

[pollux]

Знаете почему блондинки в церкви не молятся?

Потому что когда они на колени становятся , у них рот открывается!

 

 

Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает.

Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.

Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.

Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.

Тогда они решают задать ей вопрос:

-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?

- Не знаю

- Подумайте, состоит из трёх букв

- Не знаю

- Вторая буква У.

- Да ладно?

 

 

Идут двое сельских вдоль дороги. И тут - Вжик!... - обгоняет их

мотоциклист без головы. Посмотрели мужики недоуменно друг на друга и

дальше пошли. Идут, идут... и тут опять: Вжик!... - еще один мотоциклист

и тоже без головы. Подивились опять мужики и дальше идут. В третий раз -

Вжик!... снова мотоциклист и снова без головы! Тут один мужик и говорит

другому:

- Слушай, че такое происходит - ничего не понимаю?...

- Попробуй косу на другое плечо переложить.

[Trend_Cruiser]

Очередь в стоматологический кабинет.Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.Через минуту выходит мужик.Очередь,встревоженно: -Неужели так больно?

Мужик выплевывая изо рта откушенный палец: -Ну еще бы...

 

 

Женщина заглядывает в кабинет хирурга :

-Я не оставляла у вас свой бюстгальтер?Нет?Значит у окулиста.

 

 

-Ты помнишь нашего однокашника Ваську Сидорова?Он дважды женился и оба раза неудачно.

-как так?

-первая жена сбежала от него с другим мужчиной,а вторая - нет.

[Trend_Cruiser]

Из женского дневника:

"А на завтра у меня истерика и шопинг..."

 

 

Коментатор:

-Японская фигуристка Мидори Ито катается по кругу,постепенно сужая радиус, то есть по спирали.Ее показывают сзади снизу.М-да красиво.Красивая спираль у Мидори Ито.

 

 

Програмист -девушке:

-Да таких,как ты,я из интернета гигами качаю!

 

 

Она была не очень худая и не слишком красивая.Короче полная дура.

[Trend_Cruiser]

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

 

 

 

Встречаются два филолога. Один другому говорит:

-Вчера такое слово узнал - язык сломаешь.

-Какое слово-то?

-Куннилингус.

-Да ...Точно язык сломаешь!

[pollux]

— Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.

- Да, но…

- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?

- Да, но…

- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?

- Да, но…

- Раздевайтесь, ложитесь.

- Да, но…

- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.

- Да, но…

- Так хорошо?

- Да, но…

- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.

- Да, но…

- А теперь — откройте рот.

- Да, но…ммммм.

- Процедура закончена, можете идти. Следующая!

- Да, но…

- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00

- Да, но…

- Извините, меня ждут другие пациентки.

- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку — якобы вы злоупотребляете служебным положением.

- Ну и как?

- Да, но…

- Вот видите! Следующая!

[pollux]

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:

-сколько у вас было партнеров?

-ну, пять или шесть...

-что-то не густо.

-да уж, не задалась неделька...

 

 

Опоздал Васо на урок русского языка в грузинской школе.

Вбегает в класс.

Учитель:

- Апаздун ты, Васо... Ой - апаздец... Ой... А-а-а-а - садысь, Васо!

 

 

Новый директор на предприятии…

Старый его инструктирует:

- Надо то, бери это….. звони туда-то…

Захочешь женщину – зови секретаршу и скажи ей:

«Мне надо оформить документ и все дела…»

Проходит пара дней, парень засиделся… зовет секретаршу:

- Мне надо оформить документ.

- А вы знаете, у меня сейчас месячный отчет…(говорит секретарша и уходит)

Через пару минут заходит и говорит:

- Знаете, я могу вам оформить или задним числом или в устной форме…

- Спасибо, не надо, я уже от руки накатал!