grey wolf Опубликовано 28 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 апреля, 2006 Пришли 2 мухи в ресторан пообедать.Подлетает официант:- Что будете заказывать?Первая:-Мне говна с чесноком.Вторая: - А мне говна.Официант улетает.Первая муха второй:-А чего ты с чесночком не хочешь, всё- таки вкуснее.Вторая:- Сегодня не могу, вечером на свидание... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pollux Опубликовано 28 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 апреля, 2006 Разговаривают три подруги. Одна говорит: - Знаете девки я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали а вчера уже в подезде изнасиловали! Третья: - А на каком боку надо спать? - Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась. Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь переспать с ним или нет? - Переспи если он тебе нравится... - Да но он такой совестливый... - Успокойся совесть половым путем не передается... - Ой мама я кажется беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Hе помню. Кажется под рулем... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pollux Опубликовано 28 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 апреля, 2006 Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама... Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж: - Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье. - Не пристрелю, так оттрахаю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье. - Пристрелю гада! Любовник кричит: - Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!! Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает: - Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"... - Кий! - Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется? Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать предметы. Пихают предмет англичанке. Она, немного подумав, говорит: - Предмет неорганический - шарик металлический. В зале одобрительный гул. То же - француженке. Она: - Предмет неорганический - кубик металлический. Ну, молодец! Русской: - Яблоко... АНТОНОВКА! - Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону? - А по какому вопросу? - Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pollux Опубликовано 28 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 апреля, 2006 Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый! К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема... - Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... - Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но то же не помогает. - Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена... Разговаривают две подруги. Одна восхищается: - Представляешь! У Федьки член прямо железный! - Да ты что? - Да! На морозе лизнула язык прилип! Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит: - Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь? - Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой! На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен: - А сегодня у тебя что? - Узнал, что и средний сын педик. На третий день заказ повторяется. Бармен: - Кто сегодня? - Старший сын....тоже... - Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена. - Чебурашка, Чебурашка, ты меня слышишь? - Гена, ну посмотри на меня! Ну конечно слышу! - У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wildtrader Опубликовано 1 мая, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 мая, 2006 Так народ...вопрос на засыпку....чем отличаются мужские трусы от женских?..... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SPEKULYANT Опубликовано 1 мая, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 мая, 2006 http://www.zadornov.net :dance3: :green: Вот одна его книга "ЗАДОРНОВ Єнд Кo" (95 страниц). На сайте найдете еще несколько штук. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Trend_Cruiser Опубликовано 10 мая, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 мая, 2006 -А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля... Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психиатр, мент, крокодил Гена, жираф и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:-Это что за анекдот? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pollux Опубликовано 12 мая, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 мая, 2006 Схватил мужчина женщину в подъезде, пытается ее изнасиловать.Женщина кричит:- Помогите! Помогите!- Подожди орать, может быть я еще и сам справлюсь! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pollux Опубликовано 12 мая, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 мая, 2006 Почему вы решили развестись? - cпрашивает судья у мужа.- Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, - волосы на голове черные , а на п...е рыжие.- Ну и что?- Да все друзья смеются... Идет матч по водному поло. Один из игроков получает мяч и по правому краю направляется к воротам противника. Ему кричат: " Отдай мяч Гоге!" . А он, ни на кого не обращая внимания плывет к воротам. Ему все кричат: " Отдай мяч Гоге!". А он все равно не обращает внимание, приближается к воротам и забивает гол.- Фигли вы ко мне приставали, чтоб я отдал мяч Гоге. Ведь я все-таки забил гол.Ему ребята говорят:- М@дак! Ты гол забил, а Гога утонул... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pollux Опубликовано 12 мая, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 мая, 2006 Знаете почему блондинки в церкви не молятся? Потому что когда они на колени становятся , у них рот открывается! Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает. Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь. Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии. Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю. Тогда они решают задать ей вопрос: -Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США? - Не знаю - Подумайте, состоит из трёх букв - Не знаю - Вторая буква У. - Да ладно? Идут двое сельских вдоль дороги. И тут - Вжик!... - обгоняет ихмотоциклист без головы. Посмотрели мужики недоуменно друг на друга идальше пошли. Идут, идут... и тут опять: Вжик!... - еще один мотоциклисти тоже без головы. Подивились опять мужики и дальше идут. В третий раз -Вжик!... снова мотоциклист и снова без головы! Тут один мужик и говоритдругому:- Слушай, че такое происходит - ничего не понимаю?...- Попробуй косу на другое плечо переложить. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Trend_Cruiser Опубликовано 13 мая, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2006 Очередь в стоматологический кабинет.Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.Через минуту выходит мужик.Очередь,встревоженно: -Неужели так больно?Мужик выплевывая изо рта откушенный палец: -Ну еще бы... Женщина заглядывает в кабинет хирурга :-Я не оставляла у вас свой бюстгальтер?Нет?Значит у окулиста. -Ты помнишь нашего однокашника Ваську Сидорова?Он дважды женился и оба раза неудачно.-как так?-первая жена сбежала от него с другим мужчиной,а вторая - нет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Trend_Cruiser Опубликовано 13 мая, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2006 Из женского дневника:"А на завтра у меня истерика и шопинг..." Коментатор:-Японская фигуристка Мидори Ито катается по кругу,постепенно сужая радиус, то есть по спирали.Ее показывают сзади снизу.М-да красиво.Красивая спираль у Мидори Ито. Програмист -девушке:-Да таких,как ты,я из интернета гигами качаю! Она была не очень худая и не слишком красивая.Короче полная дура. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Trend_Cruiser Опубликовано 13 мая, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 мая, 2006 У страха глаза велики. У запора - еще больше. Встречаются два филолога. Один другому говорит:-Вчера такое слово узнал - язык сломаешь.-Какое слово-то?-Куннилингус.-Да ...Точно язык сломаешь! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pollux Опубликовано 15 мая, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2006 — Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь. - Да, но… - Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем? - Да, но… - Понятно. Искали других, и с ними то же самое? - Да, но… - Раздевайтесь, ложитесь. - Да, но… - Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает. - Да, но… - Так хорошо? - Да, но… - Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими. - Да, но… - А теперь — откройте рот. - Да, но…ммммм. - Процедура закончена, можете идти. Следующая! - Да, но… - Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00 - Да, но… - Извините, меня ждут другие пациентки. - Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку — якобы вы злоупотребляете служебным положением. - Ну и как? - Да, но… - Вот видите! Следующая! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pollux Опубликовано 15 мая, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2006 Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: -сколько у вас было партнеров? -ну, пять или шесть... -что-то не густо. -да уж, не задалась неделька... Опоздал Васо на урок русского языка в грузинской школе. Вбегает в класс. Учитель: - Апаздун ты, Васо... Ой - апаздец... Ой... А-а-а-а - садысь, Васо! Новый директор на предприятии… Старый его инструктирует: - Надо то, бери это….. звони туда-то… Захочешь женщину – зови секретаршу и скажи ей: «Мне надо оформить документ и все дела…» Проходит пара дней, парень засиделся… зовет секретаршу: - Мне надо оформить документ. - А вы знаете, у меня сейчас месячный отчет…(говорит секретарша и уходит) Через пару минут заходит и говорит: - Знаете, я могу вам оформить или задним числом или в устной форме… - Спасибо, не надо, я уже от руки накатал! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения