анекдот

[Andr]

Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.

 

Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.

Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.

Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.

Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.

Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.

Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.

Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет.

Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.

Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.

Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.

Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.

Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.

Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.

[pollux]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник

ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все.

[Роман]

Журналист спрашивает у Януковича:

- Когда Вы будете у власти, вторым государственным языком будет русский?

- Без базара.

- А первым государственным?

- Феня, братан.

[Роман]

Журналист спрашивает у Януковича:

- Когда Вы будете у власти, вторым государственным языком будет русский?

- Без базара.

- А первым государственным?

- Феня, братан.

[pollux]

Спрашивают у русского, какая самая тупая нация в мире:

- Эстонцы.

- Почему?

- Да я одному эстонцу 30 раз объяснял, что это не его жена а моя, а он все равно не понимает.

[†Avatar†]

- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!

- Бл*! Я панда!!

 

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из

особой любви

к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

 

Реклама.

- Ну и кому ты звонишь?

- Андрею.

- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!

- Но почему?

- Потому что ты проститутка!

 

Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.

Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая

огромная волосатая хуйня пробежала"!

 

 

 

- Пойдём погуляем?

- Не стоит - прохладно.

- Уверена?

- Точно.

- А, может, пойдём?

- Замёрзну.

- Замёрзнешь?

- Замёрзну!

- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.

- Спасибо на том.

- А, может быть, все же пойдём на прогулку?

- Не хочется, правда.

- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?

- Пускай потеплеет!

- Ну ладно, окей.

- Спасибо.

- Не стоит.

- Но может быть всё же...

- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!

- Ты хули орёшь!? Может, по роже хочешь!?

- Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!

- Какая ж ты сука!

- Ебись-ка ты в уши!

- Я всё для тебя, а ты просто пизда!

- Ты всё для меня? Не смеши!

- На хуй, клуша!

- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!

- Ты сиськи свои-то видала?

- Видала!

- Да где ты видала? Там нет ни хуя!

- Заткнись, мудозвон.

- Ща как дам по ебалу!

- Не зли меня, гнида - уёбывай, бля!...

- Чего, блядь, молчишь два часа как немая?

- Да хули с тобой говорить, с мудачьём...

- Послушай, прости. Не нарочно...

- Я знаю...

- Пойдём - погуляем?...

- Блядь - ладно, пойдём!

 

 

Во всём помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов

раздавалось дружное шуршание мышей... -

в отделе программистов напряженно работали...

 

 

 

- Девушка, я вам нравлюсь?

- Нет!

- А вот тот?

- Господи, ну и рожа!

- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

 

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый

долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя

контролировать после бокала пива!

 

В России политическое большинство и сексуальное меньшинство -

это одно и то же.

[tusa]

Добрый день! В качестве знакомства, выкладываю поэму неизвестного автора, прочитанную мной в рассылке Профессия трейдер вып 48

 

 

О бирже разузнав едва

Вопросами мой мозг бурлил

Вопросов было всего два

А как начать? и где я был?

 

Я был доверчив, молод, глуп

Покликав мышкой тут и там

Наткнулся я на forexклуб

На дверь ко всем моим мечтам

 

Как интересно просто жуть

Играет каждый против всех

Смогу я рынок обмануть

И ждёт меня большой успех.

-----

Тебе расскажут что к чему

Вот , Мерфи, Вильямс - почитай

На все вопросы "почему?"

Ответит Элдер. Полистай

----

Билл Вильямс - тёртый шарлатан

Запудрил детские мозги

Хитёр как старый лис - шайтан

Гуру для всякой мелюзги

 

"Седлай ты первую волну

И будет счастье - зуб даю

А чтоб её определить

Прочти-ка книжецу мою"

 

Волшебных пуль я дам тебе

Чтоб рынок застрелить ты мог

Читай и станешь сам себе

И режиссёр и Бог.

 

Но Богом я так и не стал

Я лишь добавил груз проблем

Ведь я то "сердцем выбирал"

То полушарием не тем.

 

Как эту схему упростить

Со мной Том Джожеф поделился

Чтоб ничего не упустить

В нагрузку Фишер подключился

 

Ты делай как мы говорим

Поверь, малыш, нельзя иначе

Ди Наполи поддакнул им

Всё могут числа Фибоначчи

---

Я был горяч, отчаен, смел

Я рвался в бой - вступить в игру

Сам не заметил как подсел

На биржевую я на иглу.

 

Чуть-чуть вертушку погоняв

Павлином перья распустил

"На воле" долларов подняв

К игре поспешно приступил

----

Быки сажают на рога

Медведи лапами стучат

С ножом инсайдера рука...

и овцы жалобно кричат

 

Огромный рынок словно слон

Как пылесос сосёт бабло.

Валюта, фьючерс, опцион

Я должен обыграть его.

 

Кружилась голова от знаний

сказать по правде - череп жал

Прошло два месяца исканий

Но я по прежнему сливал

 

Часть 2

Помучавшись я вдруг решил

Вовек мне счастье не добыть

И чтоб не тратить больше сил

Решил я счастья прикупить

 

Тут Франкус как из под земли

О! Я большой специалист

Купи анализы мои

Я самый лучший прогнозист

 

Послушай мой торговый план

Вот свечи, уровни, вот вход...

И я не чувствуя обман

Ему поверил. И-ди-от

 

Чесал я репу, морщил лоб

Себя бараном обзывал

Но хоть убей понять не мог

Где я ошибку совершал?

 

Какой же может быть обман?

Мне Франкус ласково сказал

Ты завалил торговый план

Ты - дисциплину нарушал!

 

Каких я не учёл вещей???

Он мне лукаво объяснял:

"ты комбинацию свечей

неправильно истолковал"

---

В обиде был я на него

упрёки в форум написал

Но модератор, чтоб его...

мои посты повырезал.

 

Меня позором заклеймил

Теперь я стал как в горле кость

И чем ему не угодил

мой простодушный никнэйм Гость?

 

Я осознал что я - дурак.

Но как мне перестать им быть?

Что же я делаю не так?

Какую книгу мне купить?

 

И голос внутренний спросил

Чего ты хочешь, разберись

Побереги немного сил

И не спеши, определись.

 

Часть 3

Чтобы не слить весь депозит

Решил я малость отдохнуть

По местным барам походить

Отвлечься, в общем, как-нибудь

 

Запил я на недели две...

Коньяк, девчонки - благодать.

Ещё шумело в голове

А я уж снова сел читать

 

Неслась моя душа во мрак

Отыскивать Грааль Святой

Лебо и Лукас, и Демарк

Ну и подобный им отстой

 

Затем был Галахер и Чанд

Акелис, Эндрюс, Найман был

И Швагер - толстый фолиант

Весь месяц у меня убил

 

Я стал сутул почти горбат

Диоптрий докупил в очки

И дальше продолжал читать.

На воспалённые зрачки

 

Моментум, Болинджер, МА

Ложились пёстрой пеленой

Да много всякого дерьма

Перечитал я той порой

 

Тенкан, кинджун, сенкоу-спан

Златые, мёртвые кресты

Казалось сам Хосода-сан

Мне подмигнул из темноты

 

Казалось что уже вот-вот

Рассеется моя печаль

И наконец назло врагам

Я отыщу Святой Грааль

 

Увы и ах, - сплошная муть

Со дна шаблонных тех идей

Чтобы проникнуть в рынка суть

Я стал искать других людей.

 

Часть 4

Имейте смелость быть свиньёй

Джордж Сорос мудрый поучал

Про рефлексивный мир-бардак

Он мне подробно разжевал

 

Свои "Секреты мастерства"

Ван Тарп поведал не тая

Как маркет-мейкеров братва

Кидала глупого меня.

 

И снова Вильямс, но другой

Короче, гусь свинье не брат.

Ткнул долгосрочною рукой

Туда где кратко торговать.

 

Что теханализ для лохов

Мне Нидерхоффер объяснял

А про случайных дураков

Нассим Талеб растолковал

 

Уже пора бы завязать,

Но я твердил себе - борись

И дальше продолжал читать

А успокоил меня Винс

 

Сынок ты рынку не перечь

Он как диктатор рулит всем

И чтобы капитал сберечь

Ты следуй правилам ММ

 

Пусть знает каждый идиот

О том как Винс меня учил:

"С такою книгой не сольёт

Даже законченный дебил"

 

Часть 5

Я снова начал торговать

И счёт мой потихоньку рос

Но голос внутренний опять

Задал мне каверзный вопрос

 

Кого ты хочешь обыграть?

Barclays, а может Solomon?

Иль хочешь Соросом ты стать

И заработать биллион???

 

Не долго будешь счастлив ты

Кормить лосей придёт пора

Оставь наивные мечты

Не для тебя эта игра.

 

Но я не слушался его

Я - наркоман. Я на игле

Мне нужно только одного

Остаться навсегда в игре

 

Часть 6

Я мог бы строчки рифмовать

Дарить девчонкам милый бред

Кто знает? Если поднажать

Глядишь и вышел бы Поэт.

 

Скажу в конце для всех невежд

Блажен, кто верует в себя

Лишился многих я надежд

Так кто же в самом деле я?

----

Чуть-чуть медведь, немного бык

Бывает становлюсь свиньёй

Я много понял и постиг

И мне уже не быть овцой.

 

Возможно что кому-нибудь

Полезен будет мой урок

И он оставит этот путь,

А я включаю Метасток...

 

Мой судьба, мой приговор

Мне нужно наиграться всласть

Быть может я как Ливермор

Скажу, что "жизнь не удалась"

 

Смотрю я с грустью на себя

Я - не могу жить без игры

И нервно мышку теребя

Я знаю. Мне не слезть с иглы.

[†Avatar†]

:? да уж..не в бровь а в глаз

[pollux]

кот и кошка играют в прятки. кошка говорит коту если ты найдёш, то я твоя, если нет, то я в шкафу :D

[pollux]

Новогодняя вечеринка:

- Наташ, тебе вина или водки?

- Вина.

- Красного или белого?

- Красного...

- Итальянского или грузинского?

- Итальянского...

- Сухого, полусладкого?

- Да ну тебя! Давай водки!

 

 

- Мужики, у меня лошадь пала!

- Как?

- Низко! Пьёт, курит, коней навела...

 

 

он вставал с первыми петухами, а нормальные пацаны еще спали

[pollux]

Парадокс:

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают

фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку

лица, вставляют силиконовые сиськи ....

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

 

 

Одна женщина говорит другой:

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу

перешли на ты.

- Что прям сразу?

- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

 

 

Американские программисты не понимают, почему когда у русских программистов зависает компьютер они говорят " Ваш кролик писАл! "?

(Your banny wrote)

 

 

 

 

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...

Как завоевать симпатию начальника;

 

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

 

Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;

 

И другие секреты орального секса...

 

 

 

 

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:

- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???...Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю х*йню несете

 

 

 

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!

— Нет, Вы ошиблись. Это офис.

— Не может быть! Я набрал номер аптеки.

— В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис...

[pollux]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

 

 

Объявление на круизном судне:

- Господа пассажиры! Просим

вас не беспокоится по поводу

бегающих по кораблю крыс!

Они совершенно безвредны

и просто потревожены профи-

лактическими работами, кото-

рые наша команда проводит

со спасательными шлюпками.

Просим принять наши извине-

ния за причиненные неудобст-

ва и в качестве компенсации

посетить буфеты,которые

работают сегодня для вас абсо-

лютно бесплатно! Для информации

сообщаем: температура воды -10

градусов, глубина 200 метров,

до ближайшего берега 500 миль.

 

 

Играет мальчик в песочнице.

Вдруг из окна 12-этажного дома

вылетает мужчина и плашмя падает

в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.

Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна

будут вылетать мужики, а ты их будешь

считать... Понял?

- П-п-понял...

Через пять минут из того же окна вылетает

мужик и плашмя падает в песочницу.

Пыль столбом. Мальчик:

- Раз!

Мужик встает и, отряхиваясь:

- Погоди, мальчик, не считай.

Это снова я.

 

 

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п.

Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями...

Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!

И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!

- Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:

c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!

 

*)celebrate - празднуй, радуйся;

**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).

[pollux]

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

 

 

Со слов системного администратора:

- 95 процентов компьютерных ошибок сидят

в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

 

 

Да, верблюд может месяц не пить,

но потом все равно сорвется!

 

 

Один тип послал смс другу:

-Как дела?

Получил ответ:

-Хорово.

Теперь он сидит и думает-где же опечатка?

 

 

- Я лиловая слива садовая.

- А я абрикос, на юге рос.

- А я маракуйа... Не знаю

даже, что и сказать...

[Призрак Форекса]

На виноградниках в Орли

Солдаты девушек... встречали,

Стихи им нежные читали...

А после все-таки……!

 

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

 

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому:

- А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся

 

 

Закон Мерфи для трейдинга:

Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.

Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

 

Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

 

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.

 

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

 

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, а также объегоринг, стибринг и свалинг

[Призрак Форекса]

Два евpея скучают:

- Чего сидеть-то пpосто так. Давай, что ли, винца выпьем.

- Hу, купи.

- Hет - так нет.

 

Шел как-то А.С.Пушкин по уездному тракту, видит - мужик едет на телеге. Мужик говорит:

- Садись, барин, подвезу!

Пушкин запрыгнул, вроде по пути, едут...

Дорога длинная. Пушкину скучно стало, говорит он мужику:

- А давай поиграем в рифмы!

- А как это, барин?

- Да очень просто! Вот, тебя как, например, зовут?

- Ну.. Иван!

- Ну и $уй тебе в карман! Забавная игра, да?

Мужик обиделся, но промолчал. Едут дальше...

- А вас как звать, барин?

- Эммм.. Пушкин

- ... Ну и с#ебал с телеги нах...