анекдот

[Игорь.]

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.

Служитель ей говорит:

- Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает вомущаться.

- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека

своих детей привезла...

- Так это что, все ваши дети?

- Ну да.

- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

[Игорь.]

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!

[Игорь.]

Стюардесса в самолёте:

-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[Игорь.]

Больной у доктора:

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...

Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:

- гы-гы-гы, х@ясе...

[Игорь.]

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:

- Что будете?

Путин:

- Рыбу.

Офицантка:

- А овощи?

Путин:

- Овощи тоже рыбу будут.

[Игорь.]

у, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

 

 

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.

Ж любовнику: Стань в угол и замри.

М: Дорогая, кто это?

Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.

Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.

М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз

[Игорь.]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[Игорь.]

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...

- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по

поднятию экономики России?

[Игорь.]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

[Гость]

...

 

Чуть не обос...ся!!!

[Игорь.]

Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А

теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!...

[Игорь.]

Летит Буш в самолете, ноги затекли… устал.. Заходит он в кабину пилота и спрашивает:

- Скоро в Вашингтоне будем??

- Минут через 10, если на то будет воля Аллаха..

[Игорь.]

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:

- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.

- Понял, записываю, взлёт разрешаю.

- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.

- Понял, вычёркиваю

[†Avatar†]

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

- Не слышу!

- Вышлите Инвойс!

- Что выслать???

- Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий!

Ольга! Ирина! Сергей!

- Блин, кто эти люди???

 

 

 

Идёт рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идёт - аж

сгорбился.

Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

- Че, всего одного поймал!?

 

 

- Что такое "поддержка пользователей"?

- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты

подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!

 

 

 

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось

40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

 

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

 

Подходит мужик к Илье Муромцу:

- Гей, ты, добрый молодец - разберись-ка со Змеем-Горынычем!

- Со Змеем-Горынычем-то я разберусь - а вот за гея ответишь.

 

Из характеристики девушки: "... лицо не соответствует попе".

 

Уважаемый абонент!

Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа

"Пиздобол" на тариф "Допизделись".

[Andr]

Ухаживать за женщинами можно по-разному, вот один из вариантов:

- Здравствуйте , Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что,извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!