анекдот

[leonids]

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.

[Kosonin]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: — Извините, у вас нет туалетной бумаги? — Нет, к сожалению, нет. — Через какое-то время опять: — Простите, а газетки случайно не найдется? — Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: — По десять рублей не разменяете?

[Stalkers]

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

[m@gistr]

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

[leonids]

– Что за бестактность!! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!!

– А, ну извините, я думал, вы знаете!

[Kosonin]

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент

[Stalkers]

Совершенно неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро».

Правильнее будет сказать: «Утро не задалось у всей семьи!»

[m@gistr]

- Есть такие чудесные слова, от которых тепло на душе. Вы знаете такие слова?

- Котэ

- Любовь

- Генеральный директор уезжает в командировку

[Stalkers]

- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!

- Это какое же?

- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением теперь доллар точно обвалится!!

Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/business/

[m@gistr]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

[leonids]

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения:(

[Kosonin]

Жена с кухни кричит мужу:

- Иди ешь кашу!

- Ты же вроде суп варила?

- Мало ли что я варила.

[Bertan]

Три женщины возвращаются с юга в одном купе. Общаются. Внезапно одна говорит:

- Все, девчонки! Приеду домой - все мужу расскажу!

Вторая:

- Какая глупость!

Третья:

- Какая смелость!

Четвертая:

- Какая память!

 

Если парень по-настоящему любит девушку, он вернет ее даже в самой сложной ситуации. Шучу, конечно. Пошла она на x@й.

 

-Ты сало любишь?

-Конечно люблю.

-Тогда я вся твоя, малыш!

 

- Знаешь как называется жопа у женщин?

- Анус?

- Неа, бонус.

 

"... Если девушка переспит в ночь до экзамена с тремя парнями - получит 3. Если с 4, то 4. А если с 5, то отличную оценку. Я сначала не поверила, а потом решилась на это. Оказалось, что работает. Уже 3 сессия на одни пятерки..."

[Stalkers]

- С Днем десантника, сынок!

- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

[m@gistr]

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.