анекдот

[leonids]

Алкоголь в малых дозах

полезен в любых количествах

[Kosonin]

- Почему подоходный налог так называется?

- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

[Stalkers]

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Насть, а ты баба горячая?

Настя:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

[m@gistr]

Кризис

2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.

2011 г.: Кризис подходит к концу.

2012 г.: Перспектива восстановления.

2013 г.: Свет в конце тоннеля.

2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.

[Profi-888]

Воспитательница ведет детишек по зоопарку и рассказывает: это - слон, это - жираф.

Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кричат:

- Программисты, программисты!

- Почему вы так решили?

- А у них глаза красные и задница в мозолях.

[Profi-888]

- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Шооо?

- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…))))

[Stalkers]

Звонок в дверь:

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

- Что...ххххх….?!!!!

- Ой, извините, не с того начал... - Вы верите в Бога?

[leonids]

Лучшим противозачаточным средством 2013 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит

[Kosonin]

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть еще жив??!

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

[Stalkers]

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

[m@gistr]

- Деньги есть?

- Нет.

- А если найду?

- Буду вам весьма признателен.

[Kosonin]

- Представляешь, Москву признали мировым лидером по длине пробок!

- Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.

- Каким образом?

- Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.

[Contrmgd]

-Петр, почему у нас в раю столько грешников?

-Нелегалы, Господи.

[ascendic]

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".

— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.

— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

[arhivariusa]

Наши депутаты уже напринимали столько законов, что складывается впечатление, что они работают на сдельщине.

 

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

 

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые…

 

- Я вовсе не был пьян! - Вадик, ты вчера в магазине бил об пол ананасы и кричал: "Спанч Боб, вылезай! Я знаю, что ты там!".

 

- Яша, вы у кого в Москве жить будете? - У тётки. - У какой тётки? - Не принципиально…

 

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"

- И где он только не был!

- Гусары молчать!!!!

 

Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.

 

Объявление: "Обменяю смелость, чуткое сердце и мозги на iPhone и депутатскую неприкосновенность".