анекдот

[†Avatar†]

Раз нравится читать - буду продолжать писать;)

 

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка:

- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын?

Я бы купил его для своего зоопарка.

 

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,

отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?

Где девчонки,

подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье,

где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них

там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

 

 

Совет женам:

Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо,

подумайте,

кому же досталась "вторая бесплатно".

 

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

 

НОВОСТЬ ДНЯ!!!

На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!

ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:

В Багдаде погибло 140 человек...

 

 

 

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на

книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.

Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:

- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?

Продавец: - Что вы, еще раньше были комиксы.

 

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она

спрашивает:

- Красивый ли он?

20 летняя спрашивает: - А он хороший?

А девушки после 25 лет спрашивают: - Где он?!!

[†Avatar†]

Девушка - парню:

- У тебя кто-то был до меня?

- Нет.

- Заметно.

 

Лежу со Светланкой в постели.

Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:

- Спишь?

- Нет. Отвечаю я.

- А хочешь?

- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...

- Ну спи.

[Гудзонский ястреб]

Сидят програмисты майкрософта на работе в 18.00, в воскресенье, вдруг один встает и говори, что пошел домой. Все на него смотрят с призрением, а он добовляет, ну я же в отпуске!

[Larni]

:D Как я понимаю тема работы после 18.00 актуальна ??????7 :?:

[Гудзонский ястреб]

Анекдот реальный, сами приграмисты именно этой канторы и рассказали про себя, а все остальное лишь совпадения!

[†Avatar†]

- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!

 

 

- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину

вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???

- Женился.

 

 

 

Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два

милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:

- Что несёшь?!

- Винч... э-э, жёсткий диск несу.

 

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На

дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи.

Подъехал Илья к дубу и говорит:

- Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

- Снимите меня отсюда, пожалуйста.

 

Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.

 

 

 

Я - студентка, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем

настроении, на улице тепло... Иду - и тут рядом джип останавливается,

оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:

- Работаешь?

Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю:

- Учусь!

Рожа отвечает:

- Ну как научишься - позвони....

И уезжает...

 

Вывеска на двери фирмы:

"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,

то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,

но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

 

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии,

близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

[Гудзонский ястреб]

Была у мужика говорящая собака! Замучало его без денежье, договорился с псиной, что пойдет в кабак и паспорит со всеми на лавэ, что она заговарит. Все так и произошло, паспорил, выглянул за дверь, позвал пса. Смотрит на неё и говорит: - ну давай говори! Та глазки потупила и вогнала кекса в долги. Вышел он из кабака, как начинающий трейдер после слива первого депо, в шоке ничего не понимая. Ты какого ... меня подставила? А она радостная такая, хвостом виляет и шопотом ему. - Не ссы братан, ты лучше прикинь, сколько завтра мы с тобой здесь собирем!?

 

Потопил Герасим Муму, а дед Мозай ее спас, Муму отошла и гневно так, - я этому козлу служила верой и правдой, а он меня прикончить решил. Мозай удивленно, - о! говорящая собака! Муму, - о! говорящий мужик!

[Саша]

Когда перечитывал что-то вспомнилось из старых анкдотов.

 

 

 

 

В сьёмоках фильма «матрица» режиссер решил воспользоваться услугами латышских стрелков для создания эффекта замедленных пуль.

 

Горячий эстонский парень ехал на повозке по проселочной дороге и вдруг видит на дороге валяется дохлая ворона – он такой остановился, подошел, взял за лапку – о! дохлая ворона, о! пригодиться – и бросил её в повозку. Неделя, две, три проездил, начал доноситься неприятный запах из тележки, горячий парень остановился достал ворону из телеги и с возгласом – о! дохлая ворона, о! не пригодилась – и выкинул.

 

Сидит чувак полностью обдолбанный, к нему подходит какой то кент и спрашивает – что с тобой случилось? А чувак отвечает – да кокаину нанюхался. А кент спрашивает – а где взял? А чувак – да менты подбросили.

 

Сидит мальчиш-плохиш и уплетает бочку варенья и ящик печенья а про себя рассуждает – кого на измену пробило а кого на хавчик.

 

Приезжий в Москве не знал как проехать в метро на станцию «площадь Ильича», ну и обратился по случайности к проходящему мимо наркоману – как проехать на площадь ильича? А тот после паузы задумчиво отвечает – площадь ильича это длина илича умноженная на высоту илича.

 

Все девушки мечтают о принце на белом коне – обычно достается только конь, да и то далеко не белый.

 

Снял программист проститутку и на самом интересном месте случился у проститутки приступ эпилепсии, ну программист не растерялся набрал 03 – а его спрашивают что у вас случилось? А он такой да тут проститутка в экстазе зависла.

 

Пошли два мужика на охоту ну и как водится решили на первой попавшейся поляне в лесу заняться распитием спиртных напитков, тока налили, как из кустов выходит медведь, они успели только ружья похватать и на утек – бегали, бегали пока не догадались залезть на дерево ну и медведь тоже за ними начал карабкаться и тут один говорит Вась – а спорим я сейчас с одного выстрела отстрелю медведю левое яйцо! Ну давай! Бах! У медведя не стало левого яйца, глаза на выкат а рвение достигнуть добычу явно усилилось. А Петя Васе а спорим я ему сейчас правое яйцо отстрелю! Ну давай! Бах! Нет правого яйца! Медведь совсем озверел и явно начал прибавлять в скорости залазенья по дереву. А Петя опять, Вась а спорим я ему сейчас челен отстрелю! Не Вась – стреляй луче в голову, он сюда точно не трахаться лезет!

 

Кем работаешь? Даяркой. А что делаешь? Даю.

 

ГАИшник приходит домой и понимет что у жены кто то есть. Он такой хоп в шкаф – нет ни кого, хоп за шторы – тоже ни кого, хоп под кровать – а от туда ему протягивают банкноту 100$ - гаишник взял и такой с изумленным видом – странно и тут ни кого.

 

Мужик приходит домой с утра – одна штанина надета, пуговицы на рубахе оторваны галстук с зади болтается. Звонит в дверь - ему открывает жена, видит это чудо и говорит – думаешь я тебя такого в дом пущу? А мужик – уйди я за гитарой!

 

Объявление! Просьба не ставить машины перед подьездом! Штраф – фомкой по лобовому стеклу!

 

Новый русский заблудился в лесу. И такой – ну типа ау.

 

Сидит Илья муромец и Елена прекрасная вместе и она его спрашивает а если я тебя поцелую дуб заломаешь? Он – заломаю! Она а березу? Он – как нефиг делать! Она - а сосну? Он – а соснешь я вообще весь лес нафиг переломаю!

 

Петька приходит к Василию Ивановичу и спрашивает – Василий Иванович а что такое нюанс? Василий Иванович такой – снимай Петька штаны объясню. Петька снимет, Василий иванович вставляет ему х@й в жопу и говорит – вот у меня х@й в жопе и у тебя х@й в жопе – но есть нюанс!

 

Два еврея спорят: черный это цвет или не цвет, консенсуса не нашли и решили обратиться к равину что бы он рассудил их спор, ну пришли к равину и тот сказал что черный – это цвет. Ну два евревя дальше начали спорить белый это цвет или не цвет и решили опять обраться к равину, тот утвердил что белый это цвет. После чего один еврей говорит другому – так что не говори мне теперь что я тебе продал черно-белый телевизор а не цветной!

[†Avatar†]

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:

- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и

чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.

- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться,

а полстраны - считать идиотом.

- А мне по фиг, -

сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

 

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

- Замечательно! Я уже начинаю собираться.

- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра

 

В чате:

Чайник: - Яжеговарилпробелнеработает!!! -(

Прогер: - Пиши_через_подчеркивание.

Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

 

31 декабря президент заперся в кабинете Президента.

- Зачем?

- Как Новый год встретишь, так его и проведешь.

 

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу

не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник,

за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:

- Ну, чем занимаетесь?

Программисты, не отрываясь от мониторов:

- Дрочим!

Начальник оборачивается к Леночке:

- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

 

Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил

нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается

туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны -

и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...

Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?

[Игорь.]

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

 

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

[Игорь.]

Останавливает

ГАИшник таксиста, видит что у того на коленях сидит мартышка и отсасывает.

Мент говорит: блин, кру-уто, а она быстрее может?

Водила ка-ак шендарахнет своим шоферским кулачищем(эдакой кувалдой)обезьяну по бошке, та удвоила скорость головодвижений. ГАИшник

не унимается.

— А еще быстрее

Таксист не думая-БАЦ. Мартышка еще

ускорилась. Менту все мало.

— А еще быстрее

Таксист ему и говорит:

— Хочешь-сам попробуй.

Мент отвечает:

— да ну тебя нахрен, ты мне так всю голову разобьешь

[Игорь.]

Диалог внука(В) и деда(Д):

В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?

Д: На войне, внучок.

В: С языком?

Д: Заткнись, сопляк!!! На войне не выбирали!

[Игорь.]

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...

и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит):

- Идика ты на х#й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..

[Игорь.]

Алле! Это что, секс по телефону?

- Нет... А почему вы так решили?!

- Да я заебался вам звонить!

 

Начальник подчиненному:

-Ты уволен!!!!!!!!!!

-Странно, а я думал, что рабов продают.

[Игорь.]

Маленький Гоги приносит отцу дневник:

- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,

падтянутый малчик ?

- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:

- Гоги падными ногу, я паднял.

- Падными втарую.

А я ему:

- А чито я на х@ю стоят буду, а он мне и двойку.

Отец подумал и правда на х@ю стоять что ли:

- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.

На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:

- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?

Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:

- Гоги сколько будет два умножит на три,

- Щесть.

- А три на два,

А я ему:

- А какая х@й разница, а он мне двойку в дневник.

- И правда а какая х@й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.

На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:

- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?

Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:

- Гоги сачини стишок пра питушка,

- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.

Пид@р@с такой

-И правда, сынок, пид@р@с петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.

На следующий день:

-Папа, мэна из школы вигнали.

-Пачэму ?

-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,

фискултуры, литэратуры, рисавания:

-Падажды, а на х@я рысавания,

Вот и я гаварю им, а на х@я учитэль рысавания ?