анекдот

[†Avatar†]

- На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное?

В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками

закрываться, не надо, не надо!

Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

 

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.

- Она избегает вас?

- Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу

домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит,

дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по

телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать

и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:

"- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"

 

 

 

Корреспондент спрашивает:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пятьдесят восемь.

- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!

- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.

[Splinter]

Заходят в лифт двое: Трейдер и Аналитик.

Трейдер поворачиваеться к аналитику и умоляющим тоном:

-"Слушай давай только без этих вот... Первая волна, вторая... Скажи сразу, тебе вверх или вниз?"

 

Жена подходит к мужу и говорит:

-"Слушай, ты вот говоришь что работаешь трейдером, а я никак не могу понять в чем же твоя работа заключаеться, объясни так что бы я поняла."

Муж:

-"Как бы тебе так объяснить... Ну смотри. Допустим решили мы с тобой разбогатеть тем что будем разводить кроликов. Соответсвенно что бы бизнес шел без перебоев, миновать там всякие непредвиденности - мы с тобой закупаем кроликов на все имеющиеся деньги. Выпускаем их во двор - пусть там бегают, травку щиплют, размножаються. А тут Рразз... И ночью потоп. Все кролики утонули. И мы вот сидим и думаем - что же мы рыбок не купили."

[†Avatar†]

Начальник - секретарю:

- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,

они сейчас к тебе подойдут.

... - Добрый день, это вам переписать oтчетность?

- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на неё.

- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440

# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy

# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp

'{ }'; /mnt/floppy ;

# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!

Партнеры.

- Них*я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

 

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

 

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением

веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим

отрывом оказался rabota.ru

 

АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.

Правильно. На дорогах ему делать нечего.

[†Avatar†]

Форт Баярд.

- Лена, что там?

- Тут слон спит!

- Ключ под ним!

- Достала! Что дальше?

- Вставь ключ в отверстие!

- Вставила!

- Что происходит?

- Слон проснулся!

 

 

Отпустите зверей в лес (GreenPeace).

Поддерживаем (Охотники)

 

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские

футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,

а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением

лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

[†Avatar†]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить

себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением

порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться

на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей",

чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -

она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и

необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на

четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но

все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом

этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж

существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину

удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом

этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые

женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по

шестой так

никто ни разу и не зашёл.

 

 

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?

- Нет.

- Значит, не вы...

 

 

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.

- А как же тогда лечиться?

 

 

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет

мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками

махает, фарами моргает. Остановились.

- Вы видели, что я вас обогнал?

- Ну...

- У меня сзади баба была?

[†Avatar†]

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и

пьют пиво.

Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же

вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик

опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так

несколько раз. Первый программист, задумчиво:

- Глюк...

Второй неспеша попивая из банки, добавляет:

- Да... Где-то в цикле.

 

 

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих

мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

 

 

 

Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен - только прочитаешь

новости - уже и домой пора.

 

 

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его

на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

[†Avatar†]

Новая партия свежих анекдотов для трейдеров! :))

 

- Вы не знаете, что это за страшилище?

- Это моя жена.

- О, простите, я сделал глупость!

- Hет, это я сделал глупость.

 

 

- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!

- В каких?!

- На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!!

 

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села

Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.

 

Последние слова (продолжение):

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."

... хакера: "Да кто меня искать будет!"

... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"

... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."

... грибника: "А они точно съедобны?"

... ветеринара: "А что с вашей курицей?"

... барана: "С праздником Курбан-байрам!"

... брокера: "Покупаю все ваши акции..."

... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."

... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"

... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"

... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."

... немого: "ыыыыыааааа"

... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"

... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"

... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"

... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."

... телевизора: "Прервемся на рекламу..."

... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"

... Фродо: "Моя прелесть..."

... швейцара: "Только через мой труп!"

... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"

... снеговика: "Вот и весна..."

... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."

... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."

... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"

... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"

... Саакашвили: "Я России не боюсь"

... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."

... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."

... шахида: "Перекур..."

... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"

... грузчика: "Остался рояль и по домам..."

... пиротехника: "Салюты – наша профессия!"

... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"...

[†Avatar†]

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника.

Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):

- Муж!

Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

 

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит,

аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене

и говорит:

- Мне на седьмой!

 

- Что получится, если моральная уродка соберет вместе несколько

страшенных проституток и сексуально озабоченых дебилов?

- "Дом-2".

[†Avatar†]

Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор - и

тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять,

сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его

шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила:

- Что, папа - "блядь!"?

 

 

 

- Петька! Девок заказал?

- Заказал Василь Иваныч!

- Точно будут?

- Обещали гарантию!

- Какое красивое имя!

 

 

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки - сумочку,

мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по

карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него

и аж светлеет:

- Ну правильно! Луна в Скорпионе!!

 

 

 

- Да-да, я вас слушаю.

- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?

- Нет, не хочу.

- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

[Mr Andrew]

Re: Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:

Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

 

Жизненно.

[†Avatar†]

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:

- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, тёще, тестю,

троим детишкам и прошу поставить для них песню в исполнении

Валерия Кипелова "Я свободен"!

 

 

ЧП в российских ВВС! Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать,

российские лётчики бомбили по ночам.

 

 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после

прослушивания,

он разместил на нём расписание электричек, линейку и календарик

на 2006 год.

 

 

 

 

прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна

полутона и полутени

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.

 

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:

- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?

Машенька:

- Мой папа - слесарь.

- Сколько получает?

- 650 тысяч рублей.

- А мама?

- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.

- Hу и сколько у вас бюджет семьи?

- Миллион 250 тысяч.

- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?

- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.

Мама у меня генеральный директор дворца молодежи.

Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.

- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...

- Hу и *уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

 

 

Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два

газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче

"Спартак, Москва - Газовик, Сургут". Не будем судить "Газовик" строго,

команда молодая, еще несыгранная. Вот "Газовик" в атаке! Рональдо,

пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!

[TaRRok]

Анекдоты сплошной БАЯН...читайте в прилепленном файле, там лучшее с инете за последние 3 года

И чисто трейдерский анекдот

**************************

Чем отличается брокер от проститутки?

-Проститутка не может одновременно давать в пяти позах в обе стороны! :twisted:

[†Avatar†]

и так после небольшой рекламной паузы продолжаем разговор:)

 

 

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут

мгновенно.

 

 

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ

отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:

- ???!!!

Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас

 

Прошу назначить Нодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

 

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов

(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:

"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

 

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок -

СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!

 

Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их

демо-версии, и только до дня выборов.

 

В аптеке:

- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

- Виагру?

- Нет, а есть хлороформ?

 

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо

проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи.

Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:

- Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.

[†Avatar†]

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

 

 

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: испачкали кофе

светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру,

и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает

дико материться:

- Мать вашу! Вы что с ней сделали?

- Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!

- Какая нафиг белизна, она была бежевая!

 

 

 

- Доктор я умираю. Вы мне поможете?

- Конечно помогу.

[Гость]

улыбнуло... (особенно последняя пачка)