анекдот

[kair]

Воспитательница в детском саду спрашивает:

- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.

Дети:

- Волк... тигр... лев... леопард...

Вовочка:

- Кроколев.

- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?

- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.

- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будетс каждой стороны голова, он не сможет какать.

- Вот поэтому он такой и злой.

[Сергей Николаевич]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

[SnVA]

Инспекция в столовой воинскоий части.

Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.

- Почему не кладёте лавровый лист в суп?

- Не жрут-с, товарищ полковник!

[audiorum]

must see :D

 

http://www.multgames.onru.ru/multgames/mul...ltopen/597.html

[Caster]

...Светка Фибоначчи...

[Monsterforex]

http://images.optin.com.au/optusxmas/flash/penguin_tebe.swf?msg=S%20pervym%20dnem%20zimy

 

Боян.

Вот - http://googlefor.com/monsterforex.aspx

[Yury]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:

Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[†Avatar†]

Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от

машины Шумахера.

 

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от

изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперёд?

Ты ведь действительно этого хочешь?

Тогда в чём же дело? Садись в автобус в час пик!

 

Женская примета:

Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

 

В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд

Медленного

Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях:

при столкновении с ним противник умирает со скуки.

 

Преподаватель географического факультета приходит к декану:

- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию

на местности с помощью плана!

- Ну так пусть пересдают!

- Это само собой. Но нельзя ли пересдачу

устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

 

 

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за

поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти

пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот

через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,

следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время

отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.

Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.

Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к

мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит,

как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я

отпустил.

Совсем. А когда же меня отпустит?".

 

Зашёл мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил,

потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:

- Вань, а зачем ты ... трясешь?

Мужик, на всякий случай, говорит:

- А чтобы больше рос.

В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а

потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в

дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:

- А потрясти - руки отсохнут?

[Леший]

Рассказал старый товарищ.

К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).

Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в

другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (!!!)

- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

[Леший]

Рассказал старый товарищ.

К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).

Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в

другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (!!!)

- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

[Леший]

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:

«Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!»

[†Avatar†]

Работа работой, но и улыбаться нужно:)

 

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке,

$50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.

 

 

Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.

Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное

вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

 

 

Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.

 

 

- Але! Кто это...

милиция? Ух ты... здорово... а такой вопрос...

это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

 

 

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во

время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах

профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

 

 

 

 

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?

А, это не боулинг? Извините.

[Августа]

..." Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась там на такую запись:

ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ

Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности.

И буквы означают:

ТРА - Текущие Расходы

X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы

СДОХ - Суммарный Доход

Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана."

[†Avatar†]

Болгария объявила войну Китаю.

Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:

- Болгары нам войну объявили!

- А сколько составляет население Болгарии?

- Ну около восьми миллионов.

- А в какой они гостинице?

 

 

 

 

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:

- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!

- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?

- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!

- Hу и ты говоpи!

 

 

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш

телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?

- Положь на место, нигер!

 

 

 

 

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу. Поболтали о том

о сем, выпили по рюмочке вина.

Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:

- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?

- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.

Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

[†Avatar†]

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите

на 2, прибавьте

83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100.

Получившийся результат нахрен никому не нужен...

 

 

Доктор пациентке:

- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не красавец!

 

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

 

 

Из жизни.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.

Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:

- Мама! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

 

Винни-Пух, как порядочный медведь, ежегодно впадал в зимнюю спячку и сосал при этом лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, частенько этим пользовался

 

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

 

 

Каждый китаец за всю свою жизнь должен построить 1000000 домов, посадить 1000000 деревьев и... ну, в общем, как-то должен развлечься.

 

Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит

в подъезд,

подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерено так

на него смотрит. Немая сцена затягивается. Наркоман говорит:

- Ну чё старая, заходи раз пришла.

 

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа,

ногти накладные,

макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит

красуется.

Вдруг у нее в голове:

- Тук-тук-тук!!!

Блондинка встрепенулась:

- Ой, кто там?

- Червяк - мозгоед!!!

- А что ты там делаешь?

- Голодаю...

 

- У вас умер дедушка.

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!