анекдот

[Ленар]

Единственное в чем постоянны женщины - это в своем непостоянстве.

 

Кто поздно встаёт, тот у метро живёт.

 

Я программист.

Недавно слышал что у нас в городе, плату за проезд в автобусе, будут поднимать с 6 до 8 руб. Утро. Сажусь в автобус, вспоминаю эту весть, начинаю нервничать да побольшей части не за себя а за тех людей что берут ровно на проезд денег, разве такого быть не может? Наверное может. И как же им неудобно будет домой идти пешком ... В общем переживал конечно с полминуты, потом меня осенила банальная и очень успокаивающая мысль: "У нас что в правительстве такие тупые что-ли? Они должны осуществлять поддержку старой возможности оплаты 6 рублями..."

 

 

Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.

 

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо! А ваша?

 

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках.

 

Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.

Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

 

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

 

У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!

 

 

- Рядовой Половой!

- Я!

- Вы будете мыть пол!

- Чем?

- Тряпкой!

- Какой?

- Половой!

- Я!

 

Чем отличается начинающий программист от опытного?

Начинающий

думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в

километре

1024 метра.

 

Два программиста увидели НЛО.

-Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск

полетел!

 

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

 

"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."

(В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969).

 

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что действительно знают!

 

 

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.

 

Настоящий мужчина…

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;

- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;

- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;

- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;

- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;

- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;

- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;

- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;

- считает носки не одеждой, а обувью;

- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

 

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

 

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

 

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:

- Где первая скрипка???

А ему, тоже шепотом, отвечают:

- В сортире др..ит!

Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др..ит.

Дирижер (возмущенно):

- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

 

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.

- Что ты слышишь, Красное Солнышко?

- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.

- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?

- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

[3dxjaan]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.

Кролик:

- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор

вонючий? Раз… два… три…

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:

- Что, обосрался?

********************

Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"

- А что ты умеешь делать?

- Я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"

Корова: "Му-у-у!"

- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

М: "Хрю- ю -ю!"

Свинья: "Хрю-ю-ю!"

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

- Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке!

*********************

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают:

- Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь.

Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик:

- Что же мы скажем? Чая-то нет.

Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!

Приходит Медведь: - Где мой чай?

Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???

*******************

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.

Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй'

Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'. Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!' Китец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???' Китец убито: 'Цяй'

****************

В ###### Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.

- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...

- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

**************

Голубой заходит в магазин:

- Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.

Продавец, смекнув, решил поиздеваться:

- Вам может порезать или целиком?

- Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.

******************

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:

- Это что, землетpясение?

Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:

- Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

************

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Егорка]

Детский праздник.

На сцену выходит молодой, неопытный ведущий:

"здравствуйте детки, сейчас для вас выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики""

Дети:"фу, гавно, пошел от сюда"

Тот в недоумении уходит за сцену. к нему подходит более опытный ведущий:

" Смотри, как надо"

Выходит на сцену.

"Здорово мудаки!"

Дети:"УУУУ! респект, чувак!"

Ведущий:"угадайте загадку. слово из трех букв. есть "у" и "и""

Дети:"х@й"

Ведущий:"неправильно, уши. И сейчас этими ушами вы

будете слушать мой новый ремикс"

Уходит. Ремикс отъиграл. На сцену выходит молодой.

"Здорово козлы"

"УУУУ. Респект чувак. Ты лучший.!"

Угадайте загадку. Слово из трех букв. есть "у" и "и""

"Уши"

"Нет. Х@й, и сейчас вы все его будете сосать, потому что

сейчас все-равно выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики""

[Ленар]

ТИПИЧНЫЕ ЖЕНСКИЕ РАССУЖДЕНИЯ

1.Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2.Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

3.Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

4.Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

5.Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

6.Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

7.Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

8.Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

9.Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

10.Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

11.Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

12.Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

13.Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

14.Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

15.Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

16.На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

17.Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

18.Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

19.Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[Ленар]

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки – 8,5%..."

 

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона.

 

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

 

кто шампанскава не курит, тот морожено не пъёт!

 

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной выполненную в масштабе 1:43

 

Покупайте Уголовный Кодекс - самый подробный прайс лист экстремальных развлечений!

 

>слышь, ты пробовал одновременно одной рукой дотронуться до системника а другой до батареи?

>хм

**Loke покинул чат**

 

50cent доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

 

AY: Странный какой–то проигрыш войны. Месяц как нас победили, а наши части на их территории хозяйничают.

DeFactor: Когда пишешь на карте слово "Израиль" — волей–неволей отхватишь кусочек Ливана.

 

Щелкала каналы по телику. И тут услышала заявление Ксении СобчаГ: «Конкурс! Самый умный зритель Дома-2!!!!»

 

Президент США Джордж Буш планирует вторжение в США в связи с наличием у этой страны ядерного оружия.

 

На чемпионате мира по фигурному катанию не было равных белорусскому фигуристу. Все катались под фонограмму, а он один сам пел.

 

Оказывается все получается если попробовать.

 

Женщине от мужчины нужно только одно:ВСЕ

[Azat]

Однажды в доме Hаташи Ростовой затеяли званый вечеp с балом. Hу на балу все танцуют, веселятся - отpываются по полной в-общем. Hо тут Hаташе захотелось выпендриться. Она pазбежалась и попыталась сесть в воздухе на шпагат... Hо

видимо что-то не pассчитала - гpохнулась на пол и пpилипла к паpкету... гениталиями.

Hу собpались гости вокpуг, стоят и обсуждают что делать. Тут один из гостей догадывается:

- Давайте, - говоpит, - Пpосвеpлим снизу, с пеpвого этажа, дыpку. В нее войдет воздух, давление уpавновесится - и Hаташа отлипнет...

Hо тут вмешивается хозяин дома:

- Hет-нет! - говоpит, - Паpкет в зале новый - не дам свеpлить...

И тут появляется сам поpучик Ржевский:

- А давайте, - говоpит, - мы ее за соски накpутим - она вся потечет - так мы ее по полу до кухни дотянем, - а там паpкет стаpый...

 

 

 

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

 

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре

года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в

программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха

животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи

пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически

становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках

китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим

связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы

как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час

расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на

нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы

порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией

автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные

анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы

друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не

бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них

вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня

отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было

бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия

рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

 

11 признаков того, что вы мужчина:

 

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки

заночую!", хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,

Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая

сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко

храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,

а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,

а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями

на коленях.

10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

 

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений

банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность

близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -

там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-…вполне он мог бубну снести…

-…бубну снес, ну так черва осталась…

-…две, конечно, мы ему всунем…

-…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения

и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.

Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает

завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из

кабинета слышится:

-…сначала спокойно трефу отберем…

-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-…а теперь прорезаем пику…

-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий

раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,

несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

[Ленар]

Шесть разновидностей оргазма:

 

1. Астматический - (охи, ахи) "А.. а.. а.."

2. Географический - "сюда, сюда"

3. Математический - "еще, еще"

4. Религиозный - "боже мой"

5. Самоубийственный - "я скоро умру"

6. Убийственный - "если ты остановишься, я тебя убью!"

 

 

Россия - это страна парадоксов. Активно голосующие на каждых выборах здесь живут все хуже и хуже тех, кто не голосует.

 

Хорошо быть смелым, но страшно...

 

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.

- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

 

- Твой муж чем занимается?

- Пивом.

- Производит или поставляет?

- Покупает и пьет.

 

 

Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит.

 

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

[SPEKULYANT]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиз"ец

[Ленар]

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

 

 

Захожу недавно в магазин. На полках с солью вижу чудесную пачку, по цене в несколько раз дороже обычной. На пачке реклама - "соль с пониженным содержанием натрия!"

На ум пришло дво варианта:

первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором.

второй - в соли повышенное содержание примесей.

 

Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать. После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета. Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия. Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле. Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным. Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..

 

История рассказана отцом. Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных. Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось. Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ левого двигателя". Показываю на это пилоту:

- Эт че?

Пилот: - Да ну ее на***! За*****! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка перестает мигать )

Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча

 

Труд облагораживает человека на которого работают.

 

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

 

- Скажите, поезд на Пермь уже ушел?

- Только что.

- А куда?!

 

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере: "Гарри Поттер и Новое Мироздание":

Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...

И вот его находит Морфеус...

 

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!

- С чего ты взял?

- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

 

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.

Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...

- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!

Надо было видеть лицо жениха...

А народ ведь просто прикололся...

 

Какая разница между лифтом в Москве и в Нью-Йорке?

В Московском написано: "300 кг или 4 человека"

А в Нью-Йорковском: "400 кг или 3 человека"

 

Можешь не писать программы — не пиши!

 

- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

[Ленар]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись

домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый

баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде

апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и

достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо

хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[61uk]

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!

[Sender]

Как расположить женщину к себе?

Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

[Sender]

******

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

[Azat]

- Извините, девушка - вы местная?

- Местная.

- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

 

Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют..

 

 

- Вы гинеколог?

- Нет, но посмотреть могу...

[Alize]

Из Задорнова.

 

Осторожно, реклама.

 

Небольшое питерское кафе в переулке. В витрине рекламная зазывалка:

"Мы разделим с вами завтрак, обед и ужин".

 

Известный журнал для мужчин под названием "Медведь" праздновал свое десятилетие. Над Кутузовским проспектом висела растяжка:

"Медведь - журнал с мужским достоинством".

 

На Рижском проезде есть подъезд, который хочется обойти стороной, поскольку на двери хотя и самодельная, но красочная и бросающаяся в глаза зазывалка:

"Спид - анонимно за один час".

 

В Сочи на припляжном бульваре в окошке будки, переделанной из гаража для катера:

"Пирсинг (пенсионерам скидки)".

 

Единственная реклама, которая действительно вызывает желание купить рекламируемый товар, была видена мною в Москве:

"Квартиры на Щукинской. Кто купит более 100 кв. м., тот получит в подарок бейсболку".

 

В продуктовом магазине два ценника рядом:

"Булочка - 10 руб."

"Булочка съедобная - 12 руб."