анекдот

[Ленар]

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.

Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.

А когда у мужчины наступает зрелость?

Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.

У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

 

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

 

Собеседование при найме на работу:

- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?

- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

 

Всего 3 минуты хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

 

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.

- Она страдает из-за своих убеждений.

- То есть?

- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.

 

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.

- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

- Почему?

- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

 

Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

- ТRUЕ!

 

Приезжает муж из командировки на день раньше,глядит,а в супружеской кровати его сосед с его женой вместе.

Муж - Клава,что он делает в нашай постели?

- Чудеса!

 

Собрались наркоманы на тусовку,обкурились,решили по ночной Москве покататься,но так получается,что их 6 человек в одной машине.

- Какже мы поедем?

- А давайте так договоримся,мы когда пост ГАИ проезжать будем кто-нибудь один из нас пригнётся ,так нас никто не остановит!

- Гениально придумано!

На этом анекдот про наркоманов заканчивается и начинается анекдот про гаишника.

Стоит гаишник на посту в своей будке,отвратительная погода,дождь лупит,скука с ним,по рации выходит на связь другой гаишник

- Как дела,друг?

- Да хреново,ничего не понимаю.Скукота,стою на посту,дождь льёт,отвратительно на душе,да и тут ещё не задача.Машина проешала,а внутри никого!

[Ленар]

СОКРАЩЕНИЯ ПРОГРАМИСТОВ

 

! - нет

&! - и нет!

!,!&! - нет, нет и нет!

. - точка

!&. - нет и точка!

= - pавно

* - все

~* - не все

*= - все pавно

~*=? - не все ли pавно?

*>&> - все больше и больше

# - точно

!# - пpиблизительно

!#* - почти все

$? - Деньги есть?

>! - Больше нет.

#!? - Точно нет?

!4u - Hе для тебя

&? - И чо?

&!? - И ничо!

 

 

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

 

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

 

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом ..., потом начну раскачиваться.

 

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке:

- Плюй, я угощаю...

 

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

 

Кто ходит в ВУЗы по утрам – тот поступает…

 

- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила?

 

- Ребята, а пойдемте в футбол играть!

- А есть мячик?

- Нет! Есть свисток!

- Ну, тогда тупо без голов!

 

Температура в нашем регионе остановилась на отметке 38 и не спадала уже целую неделю. Много времени провожу за рулем, поэтому решил я свою машину затонировать. Сделано было все согласно нормативам, процент светопропускания для передних боковых стекол 70% и 75% для лобового стекла автомобиля. Еду я, значит, и вижу, бежит мне навстречу мистер "Деньги были ваши стали наши":

- Лейтенант Блаблабла! Ваши документы.

- Пожалуйста.

- Так! Ну что, с тонировочкой то переборщили, придется снимать. Или там еще чего…

- Ничего подобного - проверяйте.

Притащил специальный прибор для измерения светопропускания и начал измерять.

- Хм и вправду все нормально...

Задумался, притих, а потом посмотрел на меня и как обрадуется. Я даже подумал, может за моей спиной пятьсот рублей валяется.

- А ну-ка снимайте солнцезащитные очки!

Я заинтересовался. Даю ему очки. Он замеряет очки, достает бумажку и начинает складывать в столбик две цифры: процент светопропускания очков и переднего стекла. Потом, поворачивается ко мне и радостно почти пропел:

- Все, дорогой товарищ! У вас превышен процент светопропускания.

И сует мне эту бумажку. Идиотыыы...

 

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

 

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:

- Что случилось, Ниночка?

- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..

- Да кто звонил-то? Что спрашивали?

- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили "Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..

- Да, блин! Такой случай проворонить! - народ разочарованно расходится....

 

Заведующая кафедрой (одной из преподавательниц):

- Я поняла, почему у нас цветы вянут: члены комиссии выливают в горшки водку.

 

Почему если женщина человек - то к ней нельзя обращаться "молодой человек"?

 

Строго соблюдай в гостях правила этикета – уйдешь злым, трезвым и голодным.

 

Лучший выход из любовного треугольника - это идти на все четыре стороны.

 

- У меня две дочери-близнецы.

- И как же вы их различаете?

- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

 

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!

- Да у тебя же всего две коровы!

- А пчелы?!

 

Звонит сын матери:

- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.

- Замечательно, сынок.

- Мам, но дело в том, что она негритянка.

- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.

- Мам, у нее трое детей...

- Да ерунда, мы детей любим.

- Но дело в том, что нам жить негде.

- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.

- А ты, мама, где?

- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

 

Однажды Диоген промывал чечевицу,чтобы сварить себе похлёбку. Аристип - ученик Сократа, любимец царя-заметил с усмешкой:

- Если бы ты научился льстить царю,тебе не пришлось бы питаться чечевицей.

- Если бы ты научился питаться чечевицей,тебе не пришлось бы льстить царю, - отвечал Диоген

 

- Доктор,помоготе,мне всё время кажется что я лошадь!

- Помочь можно,но для этого потребуется много денег

- Это не проблема,я вчера победил на скачках!

 

 

Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс. Здоровый такой. Стоял он посреди кабинета а по сторонам от него сидели за рабочими столами две секретарши. И естественно весь офис ходил ксерить документы и считал своим долгом с девчонками секретарями потрепаться. Когда девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление:

"Господа! При размножении соблюдайте тишину!"

 

Сообщение в новостях:

- Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить. Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик.

 

Вчера родители приехали из деревни (погостить ездили). Среди деревенский трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft"...

 

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.

 

- Да вы что поете? Вот я вчера видел выступление группы ´Гости из будущего´

- Ну и как?

- Как? Хреновое у нас будущее!

 

Недавно посмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад". Да простят меня наши украинские братья...

 

Понравилась реклама натуральной воды "Бон-Аква" : "Узнай настоящий вкус" (помним химию - без цвета, без вкуса, без запаха).

 

Бронетемкин "Поносец"

 

- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-

Брал бы пример со своего отца!

- Так ведь папа сидел в тюрьме!

- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!

 

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:

-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

 

Беседуют две охотничьи собаки:

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

[Ленар]

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал.

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю...

 

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

 

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...

 

 

 

Умный думает, что он такой как все, а дурак думает, что все такие как он!

 

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

 

- Доктор, мне можно будет пиво?

- Какое пиво?!

- Нууу, в будущем?

- Какое будущее?!

 

- Доктор,а алкоголизм,это болезнь?

- Да,а что вы хотите?

- 100 грамм и больничный!

 

Я как-то pаз, работая в школе, пошутил.

Закончив вести y малышей мат. кpyжок, я знал, что на следyющий день в этой аyдитоpии будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием "гипеpсингyляpные интегpалы" и паpy стpаниц срисовал на доскy.

Следующее yтpо: совершенно одypевший народ (учителя и пипл из yнивеpа) с умным видом стоят y доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тyт было вчера.

Им отвечают: "а, это малыши по вечерам математикой занимаются".

 

... все предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5.

 

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!

 

 

Главный редактор московской американской газеты the eXile проводил свое детство в типовом американском пригороде, застроенном типовыми двухэтажными коттеджами с типовыми же телевизорами в гостиных. То есть у всех жителей улицы, а может, и всего пригорода телевизоры были абсолютно одинаковые. (От хорошей жизни в Москву не убежишь). Как же развлекался в этой унылой обстановке юный Марк Эймс? Он бегал вдоль улицы с пультом дистанционного управления телевизором...

Не прошло и нескольких месяцев, как до соседей дошло и они – опять-таки все - переставили телевизоры на второй этаж.

P.S. Единодушная реакция моих соотечественников: "Что ж он, не мог проволочку к пульту приспособить, чтобы и на втором этаже доставало?"

Тогда - еще не мог. А зачем же он, по-вашему, в Москву-то перебрался?

 

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

 

Жителей Плутона теперь на Земле даже за инопланетян не считают.

 

Где скачать мелодии для звукового сигнала автомобиля?

 

— А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!

 

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:

- Все, на работу идти некому......

 

 

Ставлю значит на работе всем МS Оutlооk, а там в календаре есть списки праздиков, и для России:

1.05 - "Первое Мая"

2.05 - "Первое Мая(продолжение)"

 

Заяц в лесу зимой.Холодно ему,сложно зайцу выжить в такие морозы.Голодный,не ел всю зиму.Вдруг видит-снеговик,а между ног у него морковка.Заяц остановился и смотрит.Снеговик:

- Ну что,косой,брезгуешь?

 

Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: - а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас!

Первый чукча стреляет, второй говорит:

- еще

стреляет.

- еще

стреляет.

- еще

стреляет.

- еще!

- не могу, у меня стрелы закончились....

[Azat]

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

- Мам, а что это такое у папы?

- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

[SPEKULYANT]

“ Господин министр!

 

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь.

Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку

он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз

уж она – жена моего отца.

 

У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и

двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он –

брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца

тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын

моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж

матери кого – либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены,

раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.

 

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу Вас принять

необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя

призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

 

С надеждой на Ваше понимание, примите, господин министр, уверения в

моих искренних чувствах ”.

[Ленар]

Объявление в банке:

Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

 

Приходит женщина к доктору и говорит:

- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.

- Почему вы так решили?

- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.

- Понятно. Вот направление в психушку.

- Сыну?

- Нет, вам!

- ???

- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

 

Из новостей. 26 августа в 16.50 на 58 километре автодороги Санкт-Петербург - Псков 33-летняя водительница на ВАЗ-21053 вне зоны пешеходного перехода совершила наезд на приземляющегося парашютиста. Пострадавший, 22-летний молодовй человек, госпитализирован в тяжелом состоянии.

 

Когда у тебя в руках есть молоток, то всё вокруг становится похоже на гвоздь...

 

Слово “веб” на 2/3 состоит из мата, так и чего вы хотите от Интернета?

 

Есть у меня подруга, самая лучшая, с которой мы с двухлетнего возраста дружим. Выросла она в очень элегантную, хорошо, со вкусом (и дорого) одевающуюся, уверенную в себе и действительно производящую огромное впечатление на подавляющее число мужчин даму. Как-то раз надо ей было по каким-то делам к моему мужу на работу зайти. Я еще Татьяну специально попросила поэффектнее одеться, чтобы на Вовкиных соседей по комнате впечатление произвести - вот, дескать, какие женщины к нему ходят, а то сама-то я вечно в джинсах прибегаю:). Вечером спрашиваю мужа, как на Tаньку его коллеги прореагировали. "Hикак," - отвечает. "Что, совсем никак?" - "Hу, так она же монитор никому не заслоняла!".

 

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты что, Фрейд?

- При чем тут Фрейд?

- Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!

 

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...

- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!

 

 

"Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером"

(Уоррен Баффет)

 

* * *

 

Мой друг окончил университет, начал делать деньги.

И тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

 

* * *

 

Два новых русских встречаются, один другому говорит:

- Помоги найти сыну работу.

- Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$

- Нет мне надо, чтобы приходить каждый день и получать в месяц 3000 руб.

- Ну ты сказал! Для этого надо пять лет учиться.

 

* * *

 

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:

- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!

Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит:

- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

 

* * *

 

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:

Биолог:

- Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.

Матстатистик:

- Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.

Физик-теоретик:

- А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?

- А вы хоть что-нибудь уже сделали?

- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

 

* * *

 

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?

- Да, есть. Но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

 

* * *

 

Посетитель библиотеки:

- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц вырвана!

Библиотекарь:

- Ну и что же? Полмиллиона тоже неплохо.

 

* * *

 

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.

- Вопросы те же, ответы изменились — объяснил старый профессор.

 

* * *

 

Учительница заходит в класс и говорит:

- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем: «Счёт фак-ту-ра...»

 

* * *

 

Если спустя тридцать лет вы хотите собрать всех своих одноклассников вместе, не нужно искать телефоны всех. Найдите телефон двоечника, а уж его Служба Безопасности быстро вычислит остальных.

 

* * *

 

- Алло! Почему вы не шлёте научный отчёт за этот год?

- Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!

- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

 

* * *

 

Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос:

- Петр Петрович, вы не помните меня?

После паузы...

- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали.

- Я бизнесмен, продаю и покупаю.

- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете?

- Очень просто! Покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю их в Москве иностранцам по 100 долларов, вот на эти 10% и живу!

 

* * *

 

Недавно при изучении ходовых качеств новой модели «Таврии» группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт «Мерседеса»

 

* * *

 

Реклама банка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

 

* * *

 

Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!

Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

 

* * *

 

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

 

* * *

 

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

 

* * *

 

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

[Ленар]

Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.

 

- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши?

- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!

 

Пенза. По телеку идет репортаж о том как одна девушка сняла НЛО. Репортер спрашивает: "А МОЖЕТ ЭТО БЫЛ ДИРИЖАБЛЬ?"

Ответ: "ДИРИЖАБЛЬ НАД ПЕНЗОЙ? ДА ВЫ ЧТО!!!"

 

Стоим курим. Один из курящих предлагает купить гараж. Естественно возникает вопрос, почему продает. «А нахрен он мне там нужен» (гараж находится далеко от жилья). Следующий вопрос: зачем покупал. «А у меня тогда машины не было»!

 

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

 

Едет чукча по тундре и поёт:

Стоп олени,

Стоп собаки,

Стоп сани,

Итс май лайф....

 

Маленького мальчика спрашивают:

- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

- Пять с половиной.

 

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

 

Осень приходит во все уголки нашей страны. И даже далеко-далеко-далеко от Москвы, где-то в Люберцах, тоже осень!

[Ленар]

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.

 

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это – армия.

 

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

 

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

- Никто, это оригинал...

 

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

 

Муж и жена лежат в постели...

-Дорогой, как ты считаешь я красивая?

-Да.

-Что да? Вот просто да и всё?

-Да, ты красивая.

-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?

-Нет, ты не кобыла!

-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

 

Представители одного американского департамента работают в Москве.

Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.

У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:

- Что происходит?

- Где?

- Там, слышите: сирена звучит?

- Да, звучит.

- Но что это значит?

- Сирена как сирена...

- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..

- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

 

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

 

... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...

 

Нет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит, и еще никто не жаловался.

 

Совещание в белом доме.

Кандализа Райс:

- Итак я считаю что приоритетной задачей является пункт Б2.

Буш:

- Блин, четырехпалубник ранен.

 

Сенсация: Андрей Данилко изнасиловал Верку Сердючку!!!

[alexrus]

Встречаются двое военных... Один капитан, другой полковник... Типа - вместе в академии учились, давно друг-друга знают...

Давно не виделись, ну и разговорились... Капитан приглашает полковника к себе домой на рюмашку...

Заходят - жена уже на стол горячий борщ ставит, тёща шинели прям подхватывает, на вешалку вешает, становится на колени и упрашивает позволить снять кирзачи...

Все прям - такие культурные...

Вояки заходят на кухню, катитан жене - - "Значит-ца, так... Прям бегом беги в магазин организуй нам пару пузырей водяры... Чтоб - одна нога там, другая тут... "

Жена шустренько так убегает, через 5 минут возврящяется, приносит водку, быстренько достаёт закусь и уходит...

Ну, посидели они, выпили, полковник капитану - "Ну ты их и вымуштрововал... Моя жёнушка за такое обхождение меня бы вааще из дома выгнала, а про тёщу я вообще молчу..."

Капитан: "А ты слушай, как получилось... Была у меня кошка. Она мне один раз нагадила на ковре, я сделал ей предупреждение, она второй раз нагадила, я сделал второе предупреждение, она третий раз нагадила - я её третий раз предупредил... На четвёртый раз я её выбросил с балкона, с 9 этажа... "

Полковник: "Ну и что?"

Капитан: "Как ну и что? Щаз у жены два предупреждения, у тёщи - три..."

[Ленар]

Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!

 

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.

 

Профессора принимали экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы.

 

Муж вечером в кресле перед телевизором:

- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, немного поразмыслив,- принеси мне скипетр и державу.

 

Я планирую жить вечно. Пока всe хорошо.

 

Ламеризм - Болезнь, которая лечится только mаnuаlьной терапией.

 

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.

Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

 

Кстати хомяки тоже умирают от обжорства, но такими довольными.

 

Есть модельер Зайцев, но никто не видел зайцев, которых он моделирует.

 

Золушка:

- Ты кто?

- Здравствуй, я твоя тётя!

- Калягин?!

 

Факт, опроса из газеты:

-Вспомнить, как зовут премьер-министра Великобритании, смогли лишь половина респондентов.

- Между тем 57 процентам американцев удалось безошибочно назвать имя героя сказок о Гарри Поттере....

 

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый:

- Хм... интересно было бы узнать, как?

Второй:

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

Первый:

- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!

Второй:

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!...

 

Сегодня играла с сестренкой в новую игру "вырви глаз". Ничья 2:2

 

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

— Да.

— Ну вот. Я пришёл.

— Круто, а где принц?

 

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем!

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.

 

- Клюет?

- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.

- А вы знаете, кто я такой?

- Нет.

- Я инспектор рыбнадзора.

- А вы знаете кто я?

- Нет.

- Я первый брехун в районе!

[Azat]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

[Сен-сей]

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что

выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у

лифта записка

"Господа из 12 квартиры уберите свою е#аную дверь!".

Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:

"Дверь не наша".

Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:

"Прежде чем п#здеть снимите хотя бы номер с двери!"

 

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.

Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

 

Маршрутка. Обычная обстановка все сидят болтают тихо, кто в окно смотрит, кто в пол.

В салоне лишь обычный шум движущегося транспорта.

Спиной к водителю сидят две подружки, лет так под 19-21, молчат.

Вдруг у одной из них, где то в недрах одежды начинает звонить телефон,

звук нарастает, пассажиры оборочиваються, а деваха начинает судорожно искать мобилу.

Но не тут то было! мобила орет, но поиски затрудненны обилием карманов, складок одежды, сумочкой...

Уже и подружка подключилась к поискам. Пассажиры само внимание, все следят за развитием событий.

Телефон орет уже во всю силу.

Вывернули сумочку, по пятому разу проверили все карманы и складки одежды, сиденья.

Напряжение достигает пика... и тут хозяйка злосчастной мобилы выдает:

-А может я его на работе забыла!?

 

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету

Решили пойти к вороне.

Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона!

Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съе**ваются.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съе**ваются.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае**ть хотим?

- ДА!!!!

 

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин.

Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) и где Петя Иванов?

 

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.

- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.

- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

 

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б** как током п***ануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! (с)

 

Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.

"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

 

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок

отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена

громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по

телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,

отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА #% СКОРЕЕ!!!

 

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

 

История произошла в райвоенкомате. Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ЖОПУ, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"... ©

 

На дорогах города появился новый знак под названием "джокер". "Джокер" может стать любым знаком по желанию гибдэдэшника...

 

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"..

Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.

Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.

Всего вариантов было собрано около трех десятков.

Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:

- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:

- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

 

Вечер. Бар.

Заходит мужик с собакой, заключает со всеми присутствующими пари, что его собака сейчас будет разговаривать.

Собака не говорит.

Мужик оплачивает пари и уходит.

останавливается на улице под фонарным столбом, закуривает... мрачно сотрит на пса. Пес спокойно орошает столб.

Мужик: Ну и какого черта ты не заговорил? ты хоть понимаешь, сколько мы денег потеряли?

Пес: Чудак ты, ей-богу... Представляешь, сколько бабла мы срубим завтра?

 

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

 

40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной:

1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.

5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.

6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки.

7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.

8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно

останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для

тpyдоyстpойства.

10. Все твои оpгазмы настоящие.

11. Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.

12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне

необходимых пpедметов.

13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг

тайно тебя ненавидят.

14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.

15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может

оставаться твоим дpyгом.

17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.

18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.

19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте

пассажиpа.

24. Все пpоблемы yлаживаются цветами.

25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.

26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.

27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты

входишь в комнатy.

28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.

29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.

30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.

31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом

и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.

32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.

33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта

- пpотивная.

34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с

ними.

36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.

37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет

pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только

потомy, что y тебя нет настpоения.

39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.

40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты,

вы можете стать лyчшими дpyзьями.

 

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи

нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,

его окликает милиционер:

- Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

- Но я очень хочью писайт!

- Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом

кремового цвета.

- Вот, здесь писай.

Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и

спрашивает, улыбаясь во весь рот:

- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?

- Нет, это - американское посольство.

[SPEKULYANT]

Две подруги болтают по телефону:

...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот

дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот

дурак-то! ,

... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага,

на стакан,...

не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,...

ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,...

ага,... что

ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... ,

вот именно! ,...

прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,...

нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,....

записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на

ночь смыть,...

вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...

йее-е-е-е!!!!!!............ Да не с ума!.... Это у нас с Васькой

оргазм был!...

[Azat]

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

 

Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

 

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

 

 

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.

Звонит в полицию, сообщает об осле.

- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!

- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

 

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

 

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

 

 

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

- Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.

Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

- Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая:

- И это все ваше?

Хозяин:

- Нет, это ваше. Мое в трюме.

[MAGISTR]

У трейдера спрашивают: ты бык или медведь?

Да осел я, осел!