анекдот

[Ленар]

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?

- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь...

 

Панки не умерли - они просто так пахнут.

 

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).

Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.

М: Когда вы прекратите орать?!?!

Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!

Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.

Ж: Зачем вы раздеваетесь?!

М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

 

Шла на концерт в ГЦКЗ "Россия". А к самому залу, как известно, не пускают, подъехать к нему близко нельзя, т.к. всё перекрыто и стоят наши доблестные милиционеры.

Вижу, что милиционеры столпились вокруг машины, которая встала у заграждения, а молодой человек опустил стекло и разговаривает с ними. И тут слышу их диалог:

Молодой человек:

- Ну, мужики, пропустите, будьте людьми!

На что жеманный, средне высокий и манерный голос явно самого младшего из милиционеров, растягивая слова, выдаёт такую фразу, из-за которой я не смогла дослушать диалог до конца:

- Мы не "мужики", мы сотрудники милиции!!

Уже не знаешь что и думать о наших сотрудниках правоохранительных органов...

 

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.

- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...

- Пап, зависть - плохое чувство.

 

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

 

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!"

 

...В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...

 

Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.

Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит:

- А толку? Она же ядерная.

[Ленар]

Доложите подробно, где и еще как.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я -

потусторонний

объект.

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!

Если будете блудить - пущу ракету.

Если будете так себя вести, то заставлю делать макет

учебного корпуса в

натуральную величину.

Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.

Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее

найдете.

Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что

надо кри-

чать.

Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более

другие.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем

не виноваты.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть

наступает не

сразу.

Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я

смогу управлять

государством.

Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с

вами на "Вы", по-

военному.

Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и

вас найдут с

самолета...

Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту,

и мне все сразу

станет ясно.

Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите?

Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится,

то

приобретите себе записную книжку или две, как у меня.

Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!

Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте

голову, а суньте ее

в бочку и засыпьте песком.

Если кто-то хочет быть стоять и наказан...

Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете -

ваше счастье!

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то

выстрелишь в спину, и

ничего от тебя не останется!

Если R3 больше, чем R2, то это R3.

 

 

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

 

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:

- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

- Спирт, кушетка, медсестра.

 

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...

И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!" Все, естественно, заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?

"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.

Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"

"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"

Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!

НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!

На двери краской было намалевано ——- "ПРЕВЕД"

 

Как то раз в лагере, один отряд кучку молодых амеpиканов к себе пpигласил, в гости.

Место: Каpелия, палаточный лагеpь. Hаpод pешил гостей поpадовать, пpогнулся и собpал два кана ягоды: “Кушайте, гости доpогие!” А те насупились, отошли в стоpону, пеpеговаpиваются о чём-то.

Отозвали их стаpшего: “В чём дело, собственно?” - “Да вот мои недоволны, что вы ягоды из упаковок в общее ведpо высыпали, непpивычные они из одной таpы кушать.”

После того, как наши вдоволь навалялись от хохота по земле, пpишлось амеpиканов вести показывать, как ягоды pастут…

 

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами

 

Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.

Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:

- Оооп-ля!!!

Крепкий народ в Братске...

 

Помогите зарегистрировать Линукс! А то при при включении компьютера появляется чёрный экран и просят пароль. А я не знаю что вводить. Или скажите где скачать пиратский Линукс.

 

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

[Ленар]

"Пересмотрев за свою жизнь добрую сотню фильмом ужасов, я пришел к следующим выводам:

 

Главные герои всегда тупы и нелогичны.

 

Все мертвые, даже те кто умер всего минуту назад, обязательно приобретают стандартные черты - глубоко провалившиеся глаза, очерченные скулы и очень нездоровый, фиолетовый цвет лица. Если после смерти мы все будем такими...мама, а можно я буду жить вечно?

 

Страшен не сам монстр/зомби, а то как неожиданно он появляется. Если бы в во вспышках молний и в раскатах грома в черном дверном проеме вдруг показался …Чебурашка(!!!), было бы также страшно.

 

Зомби двигаются медленно и неуклюже - вероятно первым делом в их мозгу умирает мозжечок. Но при этом мало кто из героев пытается от них убежать или просто уйти. Вместо этого, герои предпочитают истошно орать, но упорно торчать на месте. Разумеется, их сжирают. За тупость.

 

Когда на героя с потолка вдруг падают капли слизи, вместо того, чтобы рефлекторно отскочить в сторону, а ПОТОМ посмотреть наверх, он сначала внимательно рассматривает слизь, потом медленно поднимает голову... Что случается дальше? Герой временно переселяется на потолок.

 

Если герой полез ночью в холодильник (а, судя по фильмам ужасов, все герои только тем и занимаются, что лезут ночью в холодильник), то вылезая оттуда с банкой пива, он обязательно наткнется на монстра, стоящего за дверцей холодильника. Мораль - ночью жрать вредно.

 

Если герой проходит мимо лежащего на полу мертвеца, гарантирую, что мертвец сначала откроет глаза (под звук "БАМ!"), а потом схватит героя за ногу. У них, у мертвых, это, считается хорошим тоном.

 

Если, бродя по дому с привидениями, герой натыкается на подозрительную дверь, темную кладовку, или черный проем в стене - обязательно нужно зайти туда внутрь и все внимательно исследовать. Там его справедливо сжирают за любопытство. Как говорится в фильмах ужасов, ”Любопытной Варваре всё отровали, а потом высосали мозг”.

 

Если герой идет по темному коридору и ... вдруг на его плечо плюхается чья-то волосатая рука! Не пугайтесь - скорее всего это его приятель. Потом хозяин волосатой руки невинно спрашивает "Are you OK?"

-"No, you idiot! I am not fuckin' OK!!! " Вежливо отвечает перепуганный герой, меняя нижнеe белье.

 

И наконец, вопрос к женщинам: когда вы пугаетесь, вы действительно истошно орете, пока не кончится воздух в легких или это только в кино?"

[Ленар]

Если кулаком ударить в стекло, то получится схема московского метрополитена.

 

вчера купил тархун - напиток такой есть. там написано - изготовлено по старинному рецепту! Читаю - состав: вода очищенная, ароматизатор идентичный натуральному, бензонат натрия, краситель. Очень старинно....

 

Вчера стою на балконе, провожу розетки и освещение. Наблюдаю внизу картину: девочка лет 12 приносит в руках чёрного кота (по виду - ухоженного и домашнего). Подходит к дереву и начинает подсаживать на него кота.

Коту явно хочется одного - поскорее вернуться с этого холода домой, но он достаточно покладист и влезает на нижнюю ветку. Но девочке этого мало, она забирается на стоящий рядом с деревом заборчик, а потом и на само дерево, толкая перед собой кота. Добравшись почти до верхушки, так что и без того тонкое деревце начинает опасно прогибаться, она сажает кота на самую верхнюю ветку и слезает обратно. Кот, отчаянно вцепившись всеми лапами, сидит на ветке и не шевелится. Постояв под деревом и не дождавшись кошачьей активности, девочка снова залезает наверх, берёт кота, спускается с ним на землю и гордо уносит его в неизвестном направлении...

 

Табличка в МИФИ на одной из дверей: "Зам. зав. каф. ТЯФ тов. Собакин В.Н."

 

Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания: "Ювентус", "Лацио" и "Фиорентина" переведены во второй российский дивизион.

 

Если в пятницу рабочий день заканчивается на час раньше, то в понедельник он должен начинаться на час позже!

 

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

 

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.

 

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:

- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

 

Американцы - это такой народ, которым нечего сказать, но они очень хотят поговорить об этом!

 

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

[huntЭr]

Средство от насморка

Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния.

Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

 

Средство от аппендицита

Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

 

Средство от головы

В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.

Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома

 

Средство от дурного глаза

По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.

Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

 

Мочегонное

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.

Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

[Дядя Миша]

Попал Семён в рай, а брату его выпал ад. Просидел Семён в раю месяц, второй; - скукота непроглядная. Уроки, милитвы. Тут приходит письмо от брата - он там в аду пиво пьёт, с девочками забавляется... Что за?..

Пошёл Семён к архангелу Гавриилу. Так, мол, и так - пустите в преисподнюю брата проведать, совсем страдает, нужно поддержать... "Ну ладно", - молвил Гавриил после долгого раздумья. "Так, мол, и быть, - вот тебе выездная виза на три денька. Не пропадай!"

Обрадовался Семён, и понёсся на всех парах. Там его встречают братки, сразу в питейную, развлекались по полной программе. И за внешний облик бояться не надо - все в раю решат, что мучался сильно.

Но жить в раю опять противно становится. Скучно и грустно.

Опять пошёл к Гавриилу, опять визу выклянчил - брата, якобы, проведать... И второй раз съездил и вернулся, а на третий - так и заявил с порога: "Всё, уезжаю, скучно здесь, а там - жизнь!". Огорчился Гавриил, но делать нечего - дал ему визу и закрыл паспорт.

Приезжает Семён в ад, а там - всё уже по-другому, хватают его и волокут в котёл.

- Стоп! Но так мы не договаривались! Где водка, где девочки?

Отвечает ему главный чёрт.

- Не видать тебе того, что полагается райским клиентам. То был, батенька, туризм. А теперь - эмиграция!

[bolshoi]

Ленар привет

Дай ка и я пять коп., положу

 

Стоят пацаны разговаривают.

Один из них: - Надо как то нам организовать безопасную вечеринку

Второй: - да братан надо, только на этот раз гандоном буду не я.

[Ленар]

 

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

 

В женском туалете на работе висит сакраментальная бумажка: "Дамы и ГОСПОДА, закрывайте двери!"

 

Из комбинации лени и логики получаются программисты!

 

Оле-оле-оле-оле, Россия – домой!

 

Чем больше средств общения мы придумываем, тем меньше мы общаемся.

 

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

 

США, клиника.

Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:

- Уже говорит "Дай, дай".

Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".

- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...

Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

 

Мужик спрашивает у бога:

-Что для тебя миллион лет?

- одна минута.

- А что для тебя миллион долларов?

-Грош!!!

- ну так дай мне этот грош!!!

- Подожди минуточку!

 

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...

 

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а у недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и все м интересуется. Подходит жена и говорит нам:

- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.

- Почему это?

- Вот вы все про ремонт говорите.

- Ну да, человеку ведь интересно.

- А может ты вспомнишь, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал.

Мы переглянулись с товарищем и поняли, что пора переходить на водку..

 

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

 

- Доктор, меня все задолбали!

- Меня тоже. Пшёл вон!..

[Ленар]

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!!

 

Нет, все, хватит - однозначно пора в отпуск. В глухую деревню, где нет Интернета, не ловит сотовый и не передают новости из Израиля. Пить самогон и зажимать на сеновале деревенских девок. Забыть про падонкафф, "превед" и "йок-цок-цок". Потому как еще один такой прикол и меня уволят нахрен:

звонят сегодня от очень серьезного заказчика и жалуются, что начальник охраны объекта не может под своим логином войти в систему, которую я же вчера перенастраивал. Ломая мозг, выезжаю на место. Смотрю. Ну конечно система его не узнает, потому как логин я ему забил: Ночальнег охраны.

Срочно в отпуск!

 

Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип Чероки. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер:"е666ут"...

 

О вреде курения.

Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво.

Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" - ну там прямоток, задранная жопа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри.

Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи$дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry.

Обожаю зрелища, в частности – позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу.

За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри.

Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.

Курить не хотелось.

 

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...

 

"Онопко! Я узнал тебя!" — крикнул Матераци, а через 5 секунд уже лежал на траве.

 

— Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?

— Hет — шлюни шладкие хочешь?

 

Самовнушение для поднятия настроения

Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовски привлекательное Божественно красивое Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстраординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное (а также пан, квази, ультра и мега) Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище! Так то!

 

15 признаков опьянения:

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите - и все пройдет.

 

 

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:

- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?

- Ну как какой - это скотина на дороге!

- Ну, и где он устанавливается?

- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

 

 

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически

останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не

заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не

заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но

для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

[Ленар]

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - лёгкий любовный роман.

Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:

- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!

- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.

 

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

 

Один мужик - другому:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

Гаишник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

 

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

 

Love story.

Она ему встретилась, а он ей попался.

 

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.

Вот такая продажная любовь на природе...

 

 

Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п. Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает. На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.

Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!

 

 

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?

- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

 

Армянское радио спросили:

- Почему мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?

- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся!

 

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

[Ленар]

Военные шифровки

 

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**

- Где бревно?

- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:

- Где капитан Деревянко?

- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

 

**

- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.

Перевод:

Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

 

**

- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

 

**

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

 

**

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

 

**

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.

- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[Гость Peris]

И я внесу свою лепту. Смейтесь на здоровье!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!

* * *

 

Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".

Мама (с ужасом):

- Ох, взвод солдат...

Дочка (мечтательно):

- Ах! Взвод солдат!

Служанка (пренебрежительно):

- Ха, взвод солдат.

* * *

 

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...

- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?

- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!

- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

* * *

 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?

- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?

- Постараюсь не шевелиться!

* * *

 

- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

* * *

 

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

* * *

 

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

* * *

 

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:

- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь:

- ...ху@м.

Тишина... Лектор, поправляя галстук:

- Ну кто чем, а я мелом!

* * *

 

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк.

Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.

Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.

Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:

- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

* * *

 

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

* * *

 

Бабка торгующая цветами говоритпроходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!

* * *

 

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -

Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

* * *

 

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка

рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

* * *

 

Есть два способа упpавлять женщинами...

Hо никто их не знает.

* * *

 

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:

- "Е* твою мать!"

Из люка в ответ:

- "Мать твою е*!"

Чувак подумал и заорал:

- "Мать твою е*!"

Эхо ответило:

- "Е* твою мать!"

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:

- "Мать твою е*, е* твою мать!"

Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

* * *

 

- Дорогая,какое у тебя самое заветное желание?

- Чтобы ты меня поцеловал в трёх местах...

- Ого! Это в каких любимая?

- В Париже, Венеции и на Багамах.

* * *

 

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орёт:

- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!

На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:

- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!

Монашки, хором:

- Вали отсюда, трепло!

* * *

 

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:

"О, боже!" С небес раздается голос:

"Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"

* * *

 

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

...

- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

* * *

 

Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так: «Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился.

- Почему?

- В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...

* * *

 

- Здравствуйте, бесплатный доктор.

- Здравствуйте, неизлечимо больной.

* * *

 

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

* * *

 

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

* * *

 

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:

- Угловая. - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она..

* * *

 

- Эй, почему вы в меня вилкой тычете?!

- Ой, извините! Просто я подумал, раз уж ваш локоть в моей тарелке...

* * *

 

Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

 

Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

 

Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

 

Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.

 

Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

 

Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

 

Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

 

Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно.

 

Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

* * *

 

Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey’s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey’s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey’sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется «Месть за минет»!

* * *

 

- Девушка, а можно проводить вас до дома?

- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?

- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

* * *

 

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:

- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п

Врач в ответ:

- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке

Достает ложечку и говорит:

- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

* * *

 

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

* * *

 

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…

- Так мля мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нафиг!!!

* * *

 

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?

- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

* * *

 

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

* * *

 

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

* * *

 

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?

- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

* * *

 

Древнерусская реклама:

- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

* * *

 

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

* * *

 

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

* * *

 

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!

- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

* * *

 

Не пивом единым сцыт человек.

* * *

 

Пап, ты меня любишь?

- Да!

- А сестренку любишь?

- Да!

- А маму любишь?

- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

* * *

 

- Маша, пойдёшь за меня замуж?

- Да, любимый...

- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...

* * *

 

В бане:

- Игорь, ты что - еврей?!

- С чего ты взял?

- У тебя же член обрезанный!

- Ну не обрезанный, а надкушенный...

* * *

 

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

 

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

 

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

 

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

 

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

 

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

 

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

 

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

 

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

 

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

 

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

 

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

 

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

 

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

 

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

 

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

 

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

 

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

* * *

 

10 дел, которыми можно заняться в пробке.

 

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

* * *

 

Грузин в кассе

- Я хочу, билят, минэт!!!

- !!!???

- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

* * *

 

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

* * *

 

- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?

- При исполнении гимна Патриот не сидит. А у Настоящего Патриота еще и встает.

* * *

 

- Что вы скажете женщине, которая всё вам прощает, кормит, стирает, убирает, в любом споре на вашей стороне и очень вас любит?

- Здравствуй, мама!

* * *

 

- Как получают топленое молоко?

- Коров сначала топят, а потом доят...

* * *

 

— Алло, здравствуйте. Похоронное бюро?

— Да.

— Вы сдаете гроб в аренду?

— Да.

* * *

 

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...

* * *

 

Вот ты блять сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

* * *

 

Ниссан моего вассала - не мой пассат!

* * *

 

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье...

Вдруг возле удава появляется Маугли:

- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа:

- Ну?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):

- Акела принял бой!

Каа :

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая):

- Стая приняла бой!!!

Каа:

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):

- Я принял бой!!!

Каа:

- Ну?

Маугли (визгливо и очень громко):

- И ты, Каа, принял бой!!!

Каа:

- Блеааа....

* * *

 

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:

- Блять, че за хуйня тут написана!?

* * *

 

Новый способ для облысевших: отрастить волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесать их на голову.

* * *

 

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

* * *

 

Новый русский приходит в правительство и говорит:

- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза...

Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:

- Ну, чего молчишь?

Чиновник:

- А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

- Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

* * *

 

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

* * *

 

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

* * *

 

Приходит в церковь мужик и грит:

- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!

Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся: шестой родился. Тут уж его на хрен послали.

- Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий!

- Ну и хрена!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши одеваешь!

* * *

 

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

* * *

 

Отец вампир учит своего сына:

- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и соешь кровь.

Сынок все так и сделал...пьет значит кровь. Тут отец подходит:

- Все, сын, бросай её, хватит

- Папа, но ведь у неё еще столько крови осталось

- Бросай говорю, мы же не юристы.

* * *

 

Приходит мужик в книжный магазин.

- У вас книги есть?

- Да, конечно.

- Дайте две.

* * *

 

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!

- У меня есть волосы изнутри?!

* * *

 

- Ты че такой запаренный?

- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!!!

* * *

 

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...

- И что?

- Отгадывает!

* * *

 

... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания ...

* * *

 

Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе немного подпрыгивал.

* * *

 

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

* * *

 

-Почему волки перестали есть бабушек?

-Они во рту ВЯЖУТ!!!

* * *

 

В аптеке:

- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

- Виагру?

- Да нет... А хлороформ есть?!

* * *

 

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где в ... Гинеколог я.

* * *

 

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

* * *

 

В Великую Отечественную Войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.

Советский диктор встревал в передачи, блистал остроумием (как только финский диктор говорил фразу "прослушайте пожалуйста новости", советский тут же добавлял: "Ну, то есть, не новости, а свежее геббельсовское вранье"), рассказывал свежие анекдоты про гитлера, добавлял к выпускам новостей точку зрения советской стороны и т.п. Выпуски новостей с советскими коментариями были популярны, как фильмы в переводе Гоблина.

Немецкое командование и руководство Финляндии эта ситуация бесила. Всю войну немцы прилежно лупили артиллерией по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной является трос одного из 15 аэростатов заграждения над островом, они так и не смогли. А может догадались, но так и не смогли надежно ее уничтожить.

* * *

 

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.

Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

* * *

 

Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!

* * *

 

Объявление в сенагоге: Членский взнос - 4 см!

* * *

 

Если ваша девушка пьет, курит и выражается - подарите ей щенка. Пусть она еще и мучает животных.

* * *

 

- A кто смотрел футбол Россия-Эстония?

- Ну я смотрел…

- О, какой счёт-то?

- 1-1.

- М-м, а кто забил у наших?

- Да по ходу там все забили…

* * *

 

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй.

* * *

 

- Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...

- А член же как??

- А он его успел налево перебросить!

* * *

 

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру «Сломанный телефон»...

- Давай!!!

....хрясь!!....

- С*ка, ты мой телефон сломал!!!

* * *

 

Древнерусская реклама:

- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

* * *

 

- Папа, а почему корабли стонут?

- С чего ты взял? Стонут люди!

- А чего говорят: крысы стонущего корабля?

* * *

 

Жена спрашивает мужа:

- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мёрзну! Я как ледышка!

- Вот по этой самой причине...

* * *

 

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?

- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

* * *

 

Анна Каренина ушла из жизни, А хотела, видимо, уехать

* * *

 

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!

- Как?

- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

* * *

 

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал.

Он умер, задушенный языком.

* * *

 

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:

- Если для пересадки, то я согласна!

[Ленар]

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

 

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

 

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.

 

-Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

-Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

 

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.

- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?

Находится один продвинутый мальчик.

- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

 

Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.

 

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

 

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

 

В магазине:

- Простите, вы мне не вернули сдачу!

- Прощаю!

 

На международных соревнованиях представителей правоохранительных органов американские полицейские заняли первое место по предупредительной стрельбе в воздух.

 

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

 

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.

Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

- Ну что сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.

А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

 

 

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.

Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...))

 

 

Дело было на полигоне.

Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy.

Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет - что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp. Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть. Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:

- Hy, что там y Вас?

- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?!

- Пyшкy чистил... - закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно...

 

 

Хорошо иметь аську в деревне...

 

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Прекрасный человек с ним вообще можно не работать.

 

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

 

Умный человек создает больше возможностей, чем находит.

 

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывалкой для пива!

 

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

[Ленар]

- Какой же русский не любит быстрой езды?

- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

 

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

 

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился уже там.

 

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от натуралки.

 

Звонит грузин своему брату:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну? И что случилось?

- Гиви, дорогой, случилось страшное...

- Говори скорей, что случилось?

- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...

После долгой пайзы Гиви говорит:

- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

 

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица;)

Поезд прибывает на конечную станцию.

Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....

.. и изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!

 

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

 

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день

носил цветы?

- Он женился на цветочнице!

 

Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.

 

Олимпиада недалекого будущего

.... Увлекательная борьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

 

 

Из всего Великого поста большинство из нас соблюдает лишь Пасху и масленицу.

 

 

Покупательница спрашивает у торговки:

- Сколько у вас кур всего?

- Шесть.

- Выберите из них трех самых старых!

Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.

- Вам упаковать их, уважаемая?

- Нет! Я беру трех остальных!

[Дядя Миша]

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...

- Ну и что?

- Ну вот я одна сижу, скучаю...

- И чего?

- Может ты приедешь ко мне?

- А зачем?

- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...

- Я шампанское не люблю...

- Короче, приезжай и трахни меня!

- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.