анекдот

[Ленар]

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х%ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах%й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!

 

-----------------------------

 

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"

Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

 

-----------------------------

 

-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

 

-----------------------------

 

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

* * *

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.

Главное - точно попасть в челюсть.

* * *

Пеpевод - как женщина.

Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.

* * *

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

* * *

Привлекательные женщины отвлекают.

* * *

Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.

* * *

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

* * *

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви;

она сама это знает.

* * *

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.

И каждый день новых.

* * *

Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь,

потом она начинает таять, затем прилипать.

* * *

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

* * *

Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.

* * *

Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

 

 

 

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период:

САДО-ОГОРОДО

 

Один мудрец сказал:-"сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!

 

Путь к сердцу мужчины лежит:

для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

 

Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник, и втройне смешней если он понял ее неправильно!

 

 

В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили обjъединить, получились ГАИШНИКИ.

 

огда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются.

 

 

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.

Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

 

 

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.

 

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

 

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

 

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

 

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

 

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

 

Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

 

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?

Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

 

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

 

 

:mrgreen:

 

 

- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?

- Это от насморка.

- Как это - от насморка?

- Я чихнул возле окна...

 

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза

Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза

Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь то?

 

 

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:

- Записывай.

Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:

- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

 

 

 

Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:

- Заведующая детским садом с мужем и детьми;

- Ее взрослые дети со всеми семьями;

- Повар этого детского сада с семьей;

- Несколько воспитательниц.

Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).

[tekumse]

Таможенники узнали, что нЕкто везёт в страну сто пальм...Если бы одна - то для личного пользования, налогом не облагается , а сто -

это уже коммерческий вариант , тут "коммерсанта" "пощипать" можно конкретно...Каково же было их разочарование , когда в таможенной деклорации они прочли :" Пальмовая роща - 1 штука" !

[Ленар]

- Мама, а что это по телевизору показывают.

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?

- Чтобы не болели.

 

 

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

 

 

 

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!!

 

 

Школа. Урок труда. Учитель:

-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!

Ученик:

-Так они туда не влазят...

Учитель:

-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

 

 

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

 

 

Встречаются две подруги:

-Представляешь,мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.

-А зачем?

- Говорит,чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.

-Странно...

-Вот и я думаю,что странно...Мозги же серые!!!

[Магистр]

Спрашивает малец у деда: Сколько вам лет, дедушка?

-158,- отвечает тот.

-Ого! Вы, наверное, не пьете, не курите?

-И пью, и курю! А то так никогда не умру.

[Ленар]

- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам всё время повторяем то, что говорим?

- Что ты сказала?

 

 

В Днепропетровске через одну площадь ходит два маршрута городского транспорта - маршрутка с табличкой "А" и автобус N 10. Часть маршрута у обоих проходит по одним и тем же улицам. Ну и как водится простой люд называет их "А-шка" и "десятка". Ранее утро, на остановке в автобус N 10 заходит женщина и безапелляционным голосом спрашивает у водителя: - Вы как ашка?

- Нет, я водитель! Присаживайтесь!

 

 

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:

- А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??

Мама задумчиво отвечает:

- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

 

 

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.

 

 

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

[Ленар]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта.

Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.

Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".

И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.

Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.

Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.

Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.

Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

Логично? Логично.

[Ленар]

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.

Достали эти дамы сисадмина...

В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."

Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"

Глав.бух: "Кто спер!!?"

Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."

Драки не было...

Но орали!!!...

 

 

Несколько лет назад моя бабушка посмотрела по телевизору передачу о компьютерах, вирусах и т.п. лабуды

Каково-же было моё удивление, когда она на полном серьезе стала меня уверять, что "компьютерным вирусом может заразиться человек, ЧЕРЕЗ МАНИПУЛЯТОР МЫШЬ" (приведено дословно)

 

 

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

 

 

Многие недовольны своей внешностью, но никто почему-то не жалуется на свой ум.

 

 

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

 

 

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

 

 

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

 

 

Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!

 

 

диалог в чате

>> user1: компьютер глючит - греется сильно -лето -а кондиционер так и не привезли

>> user2: мда, у нас тоже нету кондишена - силим паримся -сейчас бы на море, на Багамы

>> климатфирма: дешевые кондиционеры от 100 уе

>> турфирма: горящая путевка на багамы от 499$

 

 

Харакириешки - и нет проблем с животом.

[Believer]

Поэмка... (где взял, не помню)

 

Жизнь уходит, как в песок,

Водку гонят из досок,

Но на водку денег нету,

И на хлебушка кусок.

 

Стало денег не хватать –

Так иди предпринимать.

Ну, кого-нибудь ограбить,

Или в карты обыграть.

 

На межбанковской бирже’

Развернуться есть душе.

Там лежат большие бабки

Упакованы уже.

 

Свежевыбриты с утра

Там пасутся брокера’.

Сплошь быки или медведи,

Или просто фраера.

 

Там с утра и до темна

Изменяется цена.

Кто поймет, куда поперла –

Слупит денег до хрена.

 

Ну а если не туда –

Извиняйте, господа.

Уплывет бабло родное

В заграничны города.

 

Коль кому не повезет,

Без штанов домой уйдет.

Там, где творческие люди,

Там и творческий подход.

 

Это вам не казино,

Проиграешь все равно,

Тут везение не катит,

Тут умение важно’.

 

Шансы выиграть тоже есть,

Пять примерно или шесть.

Разумеется, на сотню.

Ну, куда с такими лезть?

 

Иногда удача прет,

Лишь расслабится народ,

Тут ее и развернуло,

Здравствуй, жопа, Новый год!

 

Не сдается никогда,

Тот, кто чувствует тренда’,

Соскочить до разворота

Очень важно иногда.

 

Теханализ – ерунда,

Вот фундамент – это да!

Впрочем, если разобраться,

Это тоже ерунда.

 

Но, обратно, благодать!

Там начальства не видать,

Ни чиновников голодных,

Ни ментов, туды их мать.

 

Там свобода для души,

Там не сей и не паши,

Знай, чеши почаще репу,

Да бабло в карман ложи!

[Ленар]

"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор.

Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

 

 

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:

«Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...»

 

 

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого куя они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.

 

 

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

 

 

Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?

- Да!

- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?

- Вы специалист по телевизорам?

- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?

- Нет!

- А знаешь, почему не написано "Лох"?

- Нет, почему?

- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно?

- Да без проблем!

Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал:

- Этот!

Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая печь.

 

 

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить – "скотина".

 

 

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей...

НЕ ВСе!!!

Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

 

 

Ехали с другом загород. И как назло сдохли дворники, да еще и ливень начался. Мы съехали на обочину. Что делать?! Пришлось пожертвовать своей перчаткой, мы подложили ее под стеклоочиститель и спокойно поехали дальше. Кстати, суперски чистит. Но больше всего позабавило, то сколько людей махали нам лапами в ответ!

 

Из жизни:

Приятель рассматривает детскую книжку с маленьким сыном:

- Это корова, как корова говорит? - Му-му

- это лягушка, как лягушка шоворит? - Ква-ква, ну и так далее

Апофеоз:

- Это медведь, как медведь говорит? - пауза - ПРЕВЕД!!! Занавес.

[Ленар]

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

 

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

 

Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных:

- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...

 

 

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.

Задают вопросы:

- Петечка, сколько будет 2х2?

- Пять тыщ!

- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?

- Вторник!

- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?

- Четыре!

- Правильно Вовочка, а как ты догадался?

- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

 

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.

На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».

Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

 

"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим.

 

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?

- Стереосистему.

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?

- Мячик.

- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

 

По улице шёл непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью.

И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.

- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите... - Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.

По городу шёл признанный гений.

 

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!

- Где вы находитесь территориально?

- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!

- Есть ли у вас в доме дезодорант?

- Да.

- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

 

Здесь все молодежь, наверное, совковские времена врятли кто помнит, а история оттуда. Знакомый один приколист со товарищем раздобыв где-то пару пустых ящиков из-под апельсинов "морос" (а других марок тогда в СССР не было) приволокли, значит, они эти ящики куда-то на Невский (дело в Питере было) и стоят рядом. Минуту через 1-2 тетки сбежались, что, мол, апельси-и-и-ины давать будут!!!??? Те кивают. Но сами мы, мол, стоять не можем, на работу надо. И смылись. Очередь собиралась многометровая и могла стоять часами (эти приколисты с другой стороны Невского наблюдали).

 

Реклама:

- Запомните, если шарики «M&M’s» таят в руках, значит ваши руки у кого-то во рту!

 

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД.. А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

[Ленар]

Объявление в газете:

СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

 

 

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

 

 

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.

- Успеешь. Давай еще одну.

- Свет, мы же договаривались - десять.

- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.

- Но я действительно больше не могу.

- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!

- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.

- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

 

 

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

 

 

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 

- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно и тоже: "Бери мою!"

 

Очередной поход к «маме», т.е. настроения никакого. Жена наводит красоту, я спустился вниз, курю, жду. На улице снег, тепло и грязно. После второй сигареты обнаруживаю, что зажигалка «сдохла», а подниматься домой в лом. Смотрю бежит мужик, дымит как паровоз:

- Огоньку, милейший.

- А? Пожалуйста. Ой!

Струя огня как из газовой горелки, и прямо мне в харю. Загорелись усы, сигарета и брови. От неожиданности я отпрыгнул, споткнулся об скамейку и упал в сугроб, т.е. в кучу снега с грязью и следами выгула домашних животных. Барсетка улетела в одну лужу, кепка в другую. Вот если бы я смог тогда быстро подняться, я бы сейчас сидел за убийство. «Милейший» исчез мгновенно. Вместо него из подъезда материализовалась жена, вся такая из себя. Она остановилась как вкопанная и вытаращилась на меня. А я, что, я сижу себе в грязи, пылинку с рукава сдуваю.

…………..……………………….

Я пошел переодеваться, жена, в гневе осталась ждать. Усы и брови удалось спасти. Переоделся во все чистое и, завязывая галстук, подошел к окну. Внизу жена подпрыгивала от неожиданности, поглядывала на часы и уже доставала телефон чтобы меня искать. Ладно, пошел. Когда я вышел из подъезда, то увидел следующую картину: за угол торопливо заворачивал «жигуль», а моя красавица … с ног до головы….в… Т.е. не несколько капель, а так, что из ушей, изо рта и из карманов…. Я пытался указать на смешную сторону ситуации, а жена рыдая, кричала мне, что я немедленно должен догнать обляпавшую ее машину и оторвать ей колеса, а когда водила вылезет, четвертовать его, и голову принести ей, она в нее плюнет.

……………………………………

Конечно мы вернулись и никуда уже не пошли. «Маме» сообщили о страшной болезни постигшей всех нас, я достал из бара бутылку старого вина, жена вышла из душа…. А к концу бутылки, я вдруг подумал: а к «маме» то так и не пошли, а стиркой у нас в семье занимается жена (даже решил немного помочь) и вино – очень даже ничего…и футбол – вот-вот…

Вобщем жизнь прекрасна!

 

Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!!!

 

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:

- Слушай с виду все нормально.

- А че тогда не заводится?

- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?

- Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?

 

Диалог в чате/аське:

- ПРИВЕТИК!!!

- дарофф

- КАК ЖИВЕМ????

- нормально, капс лок отпусти только

- ОТПУСТИЛИ КУДА???

- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!

- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

- ты случайно не блондинка?

- А ЧТО ????????

- да просто так спрашиваю ...

- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ???

 

Ты где был?

- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...

- Но она же вырвана!

- Ну, и как вы думаете - где я был?!

 

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.

[Ленар]

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

 

Заполняю анкету на должность зам. директора. Там попадается вопрос:«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:

— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

 

Если сильно потереть волшебную лампу… То может сильно ударить волшебным током!

 

- Алло! Простите, а Машу можно?

- А кто её спрашивает?

- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

 

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они обожрались.

 

- У меня жена под водой рожала.

- Ну и как ребенок?

- Не знаю…уплыл.

[Ленар]

Утром банкира на работу забирает новый водитель.

Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

 

 

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?

- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:

http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

 

 

Иностранец у кассы аэрофлота:

- Плииз, ту тикет ту Даблин.

- Куда, блин?

- Ту Даблин!

 

 

Русские ехидно:

- Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет!

Украинцы со вздохом:

- Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром... а потом еще эту статую домой на своем горбу переть: Блин и это каждые четыре года...

 

 

Приходить домой зять (З) - пьяный в дрободан! Встречает его теща:

- Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!

Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан (Д) идет!

З: -Пошли ко мне - по соточке пропустим!

Д: -Не вопрос.

Заходят на кухню:

Д: -А че у тебя теща под столом лежит?

З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит.

 

 

Подслушала случайно в магазине обуви.

Продавщица: Ну вот эти босоножки вам очень хорошо! И по размеру хорошо-о!

Покупательница: Да, только пальцы в вылазят...

Продавщица: Да нет, девушка, очень хорошо! Это просто у Вас пальцы слишком длинные!

 

 

Подходит мужик в билетную кассу и так застенчиво просит билет в Бобруйск...

А кассирша с состраданием и слезами на глазах продает.

- Счастливого пути, жывотное...

 

 

- А отчего умер ваш муж?

- Его укусил комар...

- Ну что вы говорите, от этого не умирают...

- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...

 

 

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:

оригинал: "Just execute the installer".

перевод: "Просто казните монтажника".

 

 

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели...

 

 

Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки". Вот, например.

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

[Ленар]

Вчера слышал от гаишника:

Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе "объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".

 

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

 

Три стадии лучевой болезни: первая - выпадение волос, вторая - покраснение кожи, третья - не растет трава на могиле...

 

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

 

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу. И была там такая задачка:

Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с. Снизу он подписал - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.

 

Письмо электриков в правительство: "На всех столбах написано: "Не влезай – убьёт!". Но ведь если влезть - то тоже убьёт. Надо что-то решать с этой безысходностью".

[Ленар]

На днях подружке честь выпала рыбок у сестры кормить, пока та в отъезде.. Рыбки оказались жутко дрессированными, кормить их надо было строго по часам. Утром в 7.00! Заметить надо, что сестра живет в другом доме, а подруга моя "сова". На полном автопилоте ей удалось все сделать четко по инструкции - таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо пластмассовое на поверхность и в него корм. А вот дальше начались проблемы. Поить-то их из чего? В инструкции об этом не было ни слова. Тщетные поиски подходящей посудины результата не дали. Вот тут уж она окончательно проснулась и позвонила мне. Хорошо что мне, а не врачу.

 

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

 

Найдено решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.

 

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

 

Мой муж - налоговый инспектор. На работе им выдают форменную одежду, и он периодически устраивает дефиле на дому. А в форме ездит на работу, потому что зарплата там не фонтан и нечего дорогущие штаны протирать. Недавно у нас появился автомобиль, и он стал на нем кататься на работу. И вот буквально сегодня такая история. Мужа тормозят гаишники. Он вылазит из корабля в форме. Молча отдает документы. Гаишник улыбается(не глядя в документы):

- Милиция?

Муж:

- Нет.

- ФСБ??

- Нет.

- Прокуратура???

- Нет.

Гаишник возвращает документы, так в них и не заглянув:

- А кто же тогда?????

 

Однажды в Речной институт Горькoго приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. Индус:

- А у вас в России зимой, говорят, холодно?

- Да, до -40 бывает.

- То есть вода замерзает? (физику знает!)

- Да, замерзает.

- И река? Вся? (Показывает на Волгу).

- Не вся, а только сверху.

- А куда рыба девается?

- Уходит на дно.

Индусы посовещались, а потом говорят:

- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?

 

- Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?

- Полная задница...

- А что делать-то надо?

- Ковыряться...

 

 

Сочинение по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим"

Автор: Тарас (7 лет)

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

 

Ездил в одну конторку - жаловались на жёсткий диск. Секретарша-блондинка (!) показала рабочее место. Включил комп - в биосе HDD-тыры-пыры... Вроде есть. Ага, значит электроника жива... Дальше - "диск бут фэйлед" и т.д. Мож форточку уронили?..

Странным мне показались звуки, которые он (хард) издаёт...

Открываю гроб – батюшки-матюшки! Жёсткий диск ВСКРЫТ!!! Ответ на вопрос "какого х... они его так?" меня потряс: "Он стал медленно открывать папки, мы его открыли, протёрли тряпочкой (как CD) и закрыли обратно. Правда винтики рассыпали, но крышка и без них держится. У нас там очень важные документы, почините его, пожалуйста! (последняя фраза - чуть не плача)"

Я до сих пор в истерике...