swodd

Тема 3. Первый язык любви – слова. Активное слушание. Итак, пять основных способов выражения любви: 1 Слова поощрения. 2 Время. 3 Подарки. 4 Помощь. 5 Прикосновения. Сегодня мы познакомимся с первым. Марк Твен как-то сказал: «Добрым словом я могу питаться 2 месяца». Иными словами 6 слов в год ему было вполне достаточно для нормального существования. Вашему супругу понадобится, возможно, больше. Мудрый Соломон не преувеличивал, сказав: «Смерть и жизнь во власти языка…». Многие люди и не подозревают, какая мощь кроется в словах. В любом языке есть свои диалекты, в языках любви тоже они есть. В нашем случае это: - ласковые, добрые слова - похвала -ободряющие слова - наставления - просьбы Рассказывать о любви можно при помощи слов. Это естественно. Задолго до того, как дети научились говорить, им можно рассказать о любви. Все родители разговаривают с малышами. Даже если младенец не понимает слов, он видит ласковый взгляд, слышит мягкий нежный голос, чувствует тепло и заботу близкого человека. Все это наполняет его любовью. Малыш подрос, он говорит, однако слишком многое ему еще недоступно. Вы говорите: «Я тебя люблю». Но что такое любовь? Это абстрактное понятие, ее нельзя подержать в руках как книжку или игрушку. Дети абстрактно мыслить не умеют, без вашей помощи им не разобраться. Ваши слова приобретут гораздо больший смысл, если вы их свяжите с конкретными проявлениями любви. Например: перед сном вы читаете малышу сказку, он сидит рядом, прижавшись к вам, ему тепло и хорошо, он чувствует заботу, любовь, вот тогда вы можете сказать ему: «Я тебя люблю». Когда ребенок уже понимает, что значат эти слова, постарайтесь говорить их чаще, например: провожая сына или дочь в школу. То как мы говорим, очень важно. Одна и та же фраза может прозвучать по-разному. Иногда, слова говорят одно, а интонация совсем другое. Обычно люди обращают внимание на интонацию. Например: - мытье посуды. Ваш супруг или ребенок раздражен – он горячиться, резок с вами. Но если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же. Вы примете эти слова просто как информацию о чувствах, о том, как он воспринимает происшедшее, почему ему больно. Вы попытаетесь встать на его место и взглянуть на все его глазами. А потом, мягко, по-доброму выскажете свою точку зрения. Любовь не ведет счет ошибкам, не помнит промахов. Нет среди нас совершенных. Мы не всегда поступали правильно, случалось, обижали друг друга. Мы не можем стереть прошлое, мы можем лишь признать свою вину и простить. Если она обидела меня и попросила прощения, у меня есть выбор: - судить (судья и преступник), близкие отношения между нами не возможны - простить, прощение путь любви. К ласковым словам вы можете прибавить похвалу. Она во многом напоминает ласковые слова, и все-таки это не одно и тоже. Ласково разговаривая с ребенком, или с мужем, мы благодарим его просто за то, что он есть, за те качества и способности, с которыми он родился. Когда мы хвалим, мы благодарим его за то, что он сделал, чего добился сам, что стоило ему усилий. Хвалить можно только за осознанный поступок. Не нужно хвалить часто, гораздо лучше это делать, когда он сам доволен результатом и ждет похвалы. Особенно если вы хвалите за что-то конкретное. Муж не имел желания копаться в огороде, похвалила его телосложение, с этого дня проблем не было. Купил мешок муки, хвалите – это любовь в спокойной рациональной форме. Вложил куда то удачно капитал – хвалите. Отдаёт весь заработок на нужды семьи – хвалите. Мужчина не думает каждый день о своих чувствах, он на деле их показывает, и в ответ ожидает поощрения и внимания. Помогает вам время от времени помыть посуду – похвалите. Выносит мусор – похвалите. Удерживается от замечаний, если вы опоздали с обедом – похвалите. Дети чувствуют, когда им просто льстят, и это им не по душе. Помните: каждая похвала должна быть обоснованной и искренней. Вы можете хвалить мужа или жену, когда их нет. Кто-нибудь передаст им ваши слова. Например: при теще похвалите жену. «Ободрять» – значит «придавать бодрости, мужества». Не давить, а увидеть мир глазами нашего супруга или ребенка. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно поддержать. Смысл наших слов такой: «я тебя понимаю, мне это тоже важно, я с тобой, как тебе помочь?». Мы показываем человеку, что верим в него, в его возможности, мы заранее восхищаемся им. Однажды, одна учительница дала ученикам задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравиться в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила все то хорошее, что заметили в нем одноклассники. Ребята читали, то тут, то там слышался шепот: «Неужели это все обо мне? Я и не знал, что меня так любят». Через несколько лет один из этих ребят погиб на войне. Его хоронили на родине. Пришли проститься друзья, бывшие одноклассники, учителя. На кладбище, после похорон, его отец подошел к учительнице: «Я хочу вам показать кое-что, - из бумажника он достал сложенный вчетверо, потертый на сгибах листок. Было видно, что его много раз читали и перечитывали. – Это нашли в вещах нашего сына. Он не расставался с ним. Узнаете?». Он протянул бумагу ей. Это был список положительных качеств, которые заметили одноклассники. - Большое вам спасибо,- сказала мать мальчика. – Наш сын так этим дорожил. И тут случилось удивительное: один за другим ребята одноклассники доставали такие же листки. Один из них сказал: «Мы все сохранили эти списки. Разве можно такое выбросить?». Ободряющие слова приносят наибольшую пользу в соединении с похвалой. Ни один добрый поступок вашего ребенка не должен остаться без внимания. Если ребенок шалит, вы непременно отругаете его, если он делает что-то хорошее, вы можете этого даже не заметить. А ведь вы должны объяснить ему, «что такое хорошо и что такое плохо». Детям необходимо руководство, они учатся, подражая нам, взрослым. Наставляя ребенка, важно выбрать правильный тон. Наставления – это добрые советы. Иначе они только вредят. Один мальчик жаловался: «Когда я злюсь на родителей и кричу, они тоже начинают на меня орать. Они требуют, чтобы я успокоился и говорил нормально. Так не честно. Почему я должен разговаривать спокойно, если они сами не умеют этого». Есть и другая проблема. Многие родители считают, что наставления – это, прежде всего запреты. Ими они и ограничиваются. Запреты нужны, но воспитание нельзя строить только на них. Любовь просит, а не требует. Это еще один диалект. Старайтесь реже требовать и чаще просить. Например: не «Вынеси мусор! Немедленно!», а «Ты не вынесешь мусор?». «Уж не помню, когда ел пироги» или «я так люблю твои пироги, может, испечешь?». У человека есть выбор, он видит, что с ним считаются. Если ваш ребенок или супруг понимает именно этот язык – слова поощрения, а вы не отличаетесь красноречием и не привыкли хвалить его, что тогда? Не так-то просто расстаться со старыми привычками, особенно если вы привыкли критиковать и осуждать. Но, уверяю вас, попробовать стоит. Иногда вы будете ловить себя на том, что опять повысили голос, вновь сказали что-то резкое. Извинитесь, объясните, что вы просто погорячились, скажите, что на самом деле вы любите его. Помните, вы учитесь говорить на его языке. Вскоре старые привычки уступят место новым. И лучшей наградой вам будут сияющие глаза вашего ребенка, любящий и заботливый муж, ласковая жена. А потом и вы услышите добрые слова, ведь им захочется ответить на вашу любовь. Но и это еще не все. Помимо того, что нужно научиться говорить, еще нужно уметь слушать. Психологи нашли очень интересный способ помогающий слушать и назвали его активное слушание. Что же это значит? Лучше всего пояснить на примерах. 1. Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!». 2. Дочка собирается гулять, мама напоминает, что надо одеться потеплее. Но дочка капризничает, она отказывается надевать «эту уродскую шапку». Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно и т. д. первое что нужно сделать – это дать понять, что вы знаете о его переживаниях, что вы слышите его. Надо назвать по имени его чувство. Вернемся к нашим примерам. СЫН: Он отнял мою машинку! МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него. ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку! МАМА: Тебе она очень не нравится. Скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными. Гораздо легче сказать: - Ну ничего, поиграет и отдаст… - Перестань капризничать, вполне приличная шапка! При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Такими ответами мы как бы сообщаем ребенку, что его переживание неважно. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял его чувства. Обратим внимание на некоторые важные правила. Во-первых, если вы хотите послушать, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету и т.д. Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным ребенком, не следует задавать вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. В-третьих, очень важно в беседе держать паузу. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку. Узнать, что ребенок еще не готов услышать вас, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас – продолжайте молчать. Вот результаты, которые дает метод активного слушания. Их, по крайней мере, три. 1. исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание. 2. ребенок начинает рассказывать о себе все больше. 3. ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими «Поздно», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном. И еще один плюс. Дети сами довольно быстро начинают активно слушать родителей. Получается, что активное слушание преображает и родителей и детей. Мы думаем, что применяем его к детям, а оно меняет нас самих.

Тема 2. Влюбленность, пустые сосуды любви, 4 фазы брака. Любовь – одно из самых необыкновенных слов в нашем языке, пожалуй, самое многозначное. Любовь в жизни играет центральную роль. Психологи утверждают, что потребность в любви – основная эмоциональная потребность человека. Ради любви мы покоряем горы, переплываем моря, пересекаем пустыни, боремся с немыслимыми трудностями. Некоторые словари дают не меньше 25 толкований этого слова. Любовь – это чувство, которое вы ранее никогда не испытывали, это непрерывное состояние восторга, это сокровище, огонь, удовольствие, боль и горькое разочарование, это тяжёлое заболевание разума и т.д. Но согласитесь, мы слишком часто пользуемся этим словом, и каждый раз вкладываем иной смысл. В русском языке употребление слова любовь ведёт к путанице и абсурдным сравнениям. Люблю маму, жену, ребёнка, собачку, машину, жаренную картошку… Украина более прогрессивна – помимо слова «любовь» есть еще одно «кохання». А греки превзошли всех, у них присутствует 4 оттенка любви: эрос – секс, притягательная сила полов, влечение друг к другу и касается внешней стороны тела; филео – чувство нежности, неразлучной дружбы, товарищества, близких взаимоотношений, братская любовь; сторге – родственная, «я женился на тебе, а не на всех твоих родственниках». Нет, дорогие друзья, родственники, как приданное, в придачу. Родственников не выбирают, свекровь не выбирают, не выбирают и тёщу. Их просто учатся любить; агепе – жертвенная любовь. Она ничего не требует и не ожидает взамен. Так что же такое любовь? И как же поступает тот, кто действительно любит? Каждый человек представляет собой, символически, сосуд любви. Если он полон, мы уверены в себе, если нет, мы ищем способ как его наполнить. Влюбившись, мы удовлетворяем нашу потребность на время (наполняем сосуд любовью), но влюбленность проходит (сосуд постепенно опустошается) и потребность просыпается вновь. Часто приходится слышать такие слова: «Любовь ушла. Ничего не осталось. Раньше мы были близки, а сейчас чужие. Нам плохо вместе. Мы друг другу не подходим. Вот тут-то и ошибка!!! А что если попробовать наполнить сосуд снова? Может быть, это спасет брак? Уровень любви в наших с вами сосудах можно сравнить с уровнем масла в машине. Если масла нет или мало машина будет ехать и сначала вроде бы ничего, но потом крах. Тоже самое и с браком. Давайте совершим экскурсию в прошлое: 30 лет, 20 лет, 10 лет, 2 года. (встреча, сердце бьет тревогу, знакомство ближе, свидания, чувства, признание, планы о свадьбе…). Как вы общались? Общение пропорционально любви. Влюбленность близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече. У влюбленных нет недостатков. Их могут заметить родные или друзья, но не мы. Мы все видим в розовом свете. Проблемы есть у других, но не у нас, мы ведь любим друг друга. Но это дорогие мои иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда. Период влюбленности длится в среднем 2 года. А затем мы спускаемся с облаков, открываем глаза, и вспоминаем маму, друзей которые нас предупреждали. Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! (где …) Ошибка? Обманули? Да. Ошибка в том, что мы считали влюбленность вечной. Представьте себе на минуточку, что было бы, если бы весь мир населяли влюбленные? (студенты не учатся, никто не работает). Ведь когда мы влюблены, от нашего эгоизма не осталось и следа, наши чувства не соответствуют действительности. Мы все эгоцентрики, мир вертится вокруг нас. Хочу задать вам один вопрос: влюбленность и любовь, в чем различие? 1. влюбленность не акт воли, 2. не требует от нас сознательных усилий 3. нет стимула для роста, оба совершенство. Но есть и подделки любви… Мы живём сейчас в эпоху одноразовости, один раз попользовался – и выбрасывай. В течение последнего десятилетия возникло чувство, что отношения настолько же одноразовы. Три главных источника ошибочных идей о любви. 1. Смутное представление о любви. Любовь – это тайна. Это чувства. А чувствам не прикажешь. Я не знаю, откуда они берутся и куда уходят. 2. Личный опыт (беспорядочные половые связи). Жена, пройденный этап, пойдём дальше… Два дня бывают милы нам жёны – в день свадьбы и в день выноса тела. 3. Влияние окружающей среды (телевидение, средства массовой информации) в телесериалах проживаем чужие жизни, своя не сложилась и ждём принца надежды. Итак, влюбленность проходит, проходит время и все становится на свои места. Тогда перед нами 2 пути: 1. всю жизнь мучатся 2. попытать счастье с другим Сегодня мы чаще выбираем 2 путь, наши родители предпочитали 1. Чей выбор лучше? 40% первых браков заканчиваются разводом 60% вторых 78% третьих Но есть еще один путь, отправиться на поиски настоящей любви с нашим супругом. Наша потребность не влюбиться, а быть по настоящему любимыми. Настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность. У …а как же романтика? Мы забываем, что человек, с которым мы живем сейчас, отличается от того, за которого мы выходили замуж или женились. Все мы меняемся всю нашу жизнь. И самая большая ошибка, что мы пытаемся изменить друг друга. Семья это место где мы учимся любить, что-то вроде «сделай сам». Вот три правила, которые необходимо помнить: 1. Напрямую изменить никого невозможно. 2. Суть сводится к изменению себя, а не к способности изменить другого. 3. Когда мы пытаемся изменить себя, другие тоже меняются в ответ. Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права, и вдвое увеличить свои обязанности. «Если бы знал, где упадёшь, подстелил бы соломки» – такую поговорку придумали наши предки, видя, что все-таки хорошо иногда знать будущее. А ведь многое можно предвидеть, зная психологию брака и закономерности развития событий и взаимоотношений в браке. Можно выделить основных 4 периода или фазы, которые повторяются в каждой семье, но с разной интенсивностью и продолжительностью. 1. Мечта. Само вступление в брак основано на желании осуществления мечты. Начальная форма брака – это ожидания. Две разные личности приспосабливаются друг к другу. Этот романтический период длится около 5 лет, а иногда, оканчивается через месяц. Это зависит от культуры воспитания, темперамента, окружения и условий проживания семьи. Но мечтательное чувство экзотической романтики вскоре угасает, его подавляет быт и ежедневные трудовые и материальные потребности. И наступает вторая фаза брака. 2. Разочарование. Реальная жизнь не сошлась в одном русле с мечтой, настроение портится чаще, чем хотелось бы, необъяснимая грусть, депрессия и пустота иногда заглушают способность здраво мыслить. Возникает необходимость жертвовать мечтой (из-за болезни ребёнка – карьерой, из-за незапланированной беременности – учёбой). Все ужасно, готовы все бросить. Несогласие с тем, что является неизбежной действительностью, приводит к ссорам и слезам. О чувствах не говорят, скрывают боль, и они потом извергаются вулканом, а иногда чувства не контролируются. То, что раньше, в период ухаживания и романтических переживаний, чрезвычайно привлекало их друг в друге, теперь может быть причиной их ссор и негодования. Какая она была красивая. Но я никогда не думал, что красота так дорого стоит и забирает так много времени. Приспособляемость сменяется требованием перемен. Каждый готов независимо от мнения и желания другого поступать «так чтоб знал», чтобы почувствовал «в воспитательных целях». Конечно, от этого больше всего страдают дети, которые всё подмечают. "Мама, а что говорят друг другу жених и невеста, когда женятся и выходят замуж?" "Ну, обещают любить, помогать друг другу, жить в мире и согласии". Девочка тут же спросила: "Мама, значит, вы с папой не каждый день замужем?" Фаза от 5-10 лет, любовь ушла, надежда умерла, необходим разрыв отношений и развод. Но ведь всё повторяется… Оказывается, есть выход если получить необходимые знания, разочарование смениться надеждой и приводит к положительным результатам. 3. Открытий. Когда супружеская пара переживает кризис разочарований, но знает, что этот отрезок времени должен быть пройден, то внутренний настрой направлен на преодоление трудностей и сохранение брачного союза. Люди более здравомыслящи. Чувства подчиняют разуму. Оказывается, в супруге есть очень много прекрасного, ради чего стоит не упрямиться, а уступить. Различия остаются, но оценка замеченных различий в каждом из супругов изменяется. Оказывается, все различия восполняют пробелы в их темпераменте и характере. Радостная неунывающая жена может поддержать мужа склонного к депрессиям и унынию. А хороший организатор муж может быстро помочь собрать вещи медлительной жене и научит с любовью жену чуть-чуть быстрее думать и двигаться, или начинать раньше собираться. Как важно заранее предупредить пару о том, что их ожидает и о методах преодоления самого опасного периода в браке – разочарований, чтобы вступить в замечательный, увлекательный и укрепляющий брак периода открытий. 4. Глубины, или тайные уголки сердца. Различия только украшают брак, юмор поддерживает дух людей в браке. Недоразумения бывают, но это быстро проходит, каждый стремится примириться, они уже скорее хотят вернуться к тому хорошему, что они нажили. Они понимают, что супружество подобно банку. Их сосуды постоянно переполнены любовью, они научились слышать и понимать друг друга.

Тема 1. Что происходит с любовью после свадьбы? Уровни общения, безусловное принятие. Почему же любовь исчезает после свадьбы? Со всеми так? Может поэтому столько разводов? А те, кто не разводятся, живут с пустотой в сердце или действительно как-то сохраняют любовь? Если да, то как? Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик? Эти вопросы сегодня мучают многих: и женатых и разведенных, родителей и детей. Одни обращаются к друзьям, другие к психологам, кто-то замыкается в себе. Но все это не помогает. А нам так хочется, чтобы романтика не умирала после свадьбы, чтобы дети доставляли нам радость и были послушны. Это наша глубочайшая потребность. Цель наших лекций – ответить на все выше упомянутые вопросы. Причем отвечать будете вы сами, а я вам только помогу в этом. Итак, почему же у нас так много несчастных семей? По этому поводу написано очень много книг и статей, но проблема остается. Причина в том, что мы проглядели самое главное, и знаете что это? Лингвистика различает множество языков. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его, он стал для нас родным. Потом мы можем овладеть и другими языками, хотя обычно на это требуется гораздо больше сил. Но все-таки лучше мы понимаем родной язык и свободнее говорим на нем. Однако чем дольше мы учим иностранный, тем легче он нам кажется. То же самое и с эмоциями. Люди по разному выражают свою любовь. Иными словами – говорят на разных языках. Хотя они искренно любят друг друга, но им кажется, что любовь куда-то уходит, что их не понимают. Мало быть просто искренним, в любви нужно объясняться на языке того, кого любишь. Существует всего 5 основных языков любви, 5 способов, которыми люди выражают любовь. Очень редко муж и жена, родители и дети говорят на одном и том же языке. Каждый пользуется своим, и недоумевает, почему его как будто не слышат. А не слышат они друг друга, потому что говорят на разных языках. Думаю, умение говорить на родном языке вашего супруга или вашего ребенка и есть ключик к долгой счастливой семейной жизни. Не всегда любовь исчезает после свадьбы, но чтобы сохранить ее, почти всем нам придется поработать и выучить еще один язык любви. На наших следующих лекциях мы детально рассмотрим каждый язык и научимся говорить на них, а сегодня затронем еще одну не мало важную тему. Как мы общаемся с нашими мужьями и женами, родителями и детьми. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком. Теперь стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослыми, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Если продолжать сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка и, в конечном счете, влияет на его судьбу. «Проблемные», «трудные», «непослушные» дети всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Мировая практика показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье. Большинство родителей, которые имеют таких детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль воспитания непроизвольно «записывается» в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослыми, большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве. Итак, существует 5 уровней общения: 1. Чужие – формальный. Как дела? Хорошо. Чем занимаешься. Ничем. Это лучше чем молчание, но и вызывает раздражение, если не двигаемся дальше. 2. Знакомые – уровень фактов (факты, новости, слухи) как ведущий новостей, ничего о своём мнении и о себе. Куда ты? Ухожу. Мужчины чаще общаются на этом уровне, т.к. им трудно выражать свои чувства. 3. Друзья – (уровень идей) наше суждение, наши представления. Задействован наш ум, но не сердце. Люди ближе узнают друг друга. 4. Влюблённые – уровень чувств. О том, что происходит в душе, радостях, разочарованиях, беспокойствах, волнениях. Сочетание идеи и мнения, чувств и эмоций. 5. Одно целое (тайные уголки сердца) – это те редкие случаи, когда эмоциональная близость достигает вершины и люди полностью открываются друг другу. Вы протестировали свои семьи, а теперь ответ: счастливой семья может быть только на 4 и 5 уровнях, на первых трех необходимо срочно что-то менять. Что именно, с чего начать? Начнем с самого главного – это безусловное принятие. Что оно означает? Безусловно принимать ребенка или супруга – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то что он есть! Ведь настоящая любовь условий не ставит! Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь…(лениться, драться, грубить), и не начнешь…(хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». Часто родительскую любовь детям приходится завоевывать. Родители любят ребенка, но с оговоркой. Прислушайтесь: в этих фразах мы прямо говорим, что любим «только если…». Тоже в отношении наших мужей и жен. Как же показать что мы готовы к такому безусловному принятию. Потребность в любви, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку или супругу, что он вам дорог, нужен, важен. «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…». Необходимо обнимать ребенка несколько раз в день, 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Возникает вопрос: «Если я принимаю ребенка или супруга, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?». Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым способом. Вот некоторые правила (поясню на примере детей). 1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. 2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. 3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его. После того как мы разобрались с безусловным принятием наших любимых, надо еще научиться выражать принятие их. А вот тут нам как раз и помогут те 5 языков любви, о которых мы говорили в самом начале и будем более подробно говорить . А сейчас решите сами для себя: я буду любить своего ребенка и супруга, даже если он некрасив и звезд с неба не хватает. Я буду любить его, даже когда он не оправдывает моих надежд. Его достоинства и недостатки роли не играют. Я буду любить, каким бы он ни был, чтобы он не сделал. Это не значит, что любой его поступок я одобряю. Это значит, что я люблю его, даже если его поведение оставляет желать лучшего. Я люблю просто потому, что это мой сын или моя дочь, мой муж или моя жена. Не бойтесь, таким образом, вы не испортите ваших детей. Чаше портит детей недостаток родительского внимания. Безусловная любовь не испортила еще ни одного ребенка, ее не может быть слишком много! И помните, какими бы ни были отношения в ваших семьях – они могут стать лучше.

Вопрос решен.

Написал письмо вашему шеф-диллеру. В итоге пришел ответ с ошибкой. Смешно. Достали честное слово.

Рисунок. Жду...

Пожалуйста, как и просили. Ордер 25073673 исполнен по нерыночной котировке ))). У меня по нему на микрореале минус 2 370.00

Мой пост удалили Поэтому выкладываю еще раз рисунок уважаемый... Первых три изображения, это Лайт косячит. Четвертое - котировки по иному брокеру. Будьте бдительны.

Да все знаю что такое Лайт ))) Специально показал их котировки и другого банка, для сравнения.

Ничего. Это нормально Когда-то я тоже с пеной у рта отстаивал идеи МФ на других форумах. Странно, почему Вы так говорите. После прочтения первой книги, сам нашел определенную закономерность движения. Методом проб и ошибок разработал свою тактику. В итоге цена ходила по тейк профиту с точностью до пипса. Но все-таки чего-то не хватало - таких сделок приходилось ждать по 2, 3 недели ( если работать по Н1 ). Когда-же стал студентом академии, то понял, что многого еще не знал. По большему счету, нашел то, что искал.

Да вот. Представьте. Я сейчас смотрю на трейдинг совсем по другому, ..через другую призму..т.к. четко понял за счет чего можно выжить на бирже. И в этот список не входят фибы, волны, сговор консорциума и т.д. И я сейчас не ищу чудо-индикатор, чудо-программу по волновому анализу, чудо стратегию или ящик для расшифровки действий коснорциума -то, чем обычно занимаются новички. Кто чего ищет? Все и так хорошо видно и понятно.

Вы конечно извените, но такое ощущение, что общаешься с подростком. Полностью согласен с Zarja

Да, своих 85 пунктов взял.

А Вы шутник. В действительности Мастерфорекс помогает забыть свои фантазии о рынке и показать его реальную сущность.

Суть чипа понятна. Но о начертании зверя сказано не совсем правильно, его значение более глубокое. Советую обязательно посмотреть видео http://rutube.ru/tracks/1097388.html?v=d7d...0054fe5b5dfa448