swodd

"Папа, зачем надо трудиться?" Как научить детей трудиться? Многим родителям непросто решить этот вопрос. Мы знаем, что об этом надо говорить, но на практике оказывается, что «правильных» слов недостаточно, чтобы убедить ребенка. «Если не будешь работать, ты ничего не добьешься» — преподносимая таким образом мысль, хоть и верная по сути, обычно бывает не слишком действенной. «Я непрерывно говорю сыну, что каждый человек должен трудиться, а он мне отвечает: «Меня это так достало!» — жалуется 39-летняя Валентина. «Ошибка в том, что многие взрослые, сами того не осознавая, передают детям понятие о труде в той форме, которую усвоили в эпоху субботников и пятилеток: трудиться надо, потому что это хорошо, — говорит детский психолог Татьяна Бедник. — Особого понимания, а тем более энтузиазма такое объяснение не вызывает, так как в нем нет и намека на удовольствие, которое труд может и должен человеку приносить». Усилия и удовольствие Знакомство с тем, что такое труд и для чего нужны усилия, начинается очень рано. «Если родители не дают детям пробовать, спотыкаться, снова пробовать и решать в конце концов поставленную задачу, им не стоит надеяться, что когда-нибудь это умение придет к ребенку само собой», — поясняет школьный психолог Наталья Евсикова. «Вопреки тому что думают многие взрослые, трудиться, работать не значит для ребенка что-то само собой разумеющиеся — это сложная в психическом отношении операция, — уточняет Татьяна Бедник. — Она подразумевает сразу несколько важных вещей: человек осознает то, что надо сделать; находит в себе достаточное желание это сделать; решает претворить свое желание в действие; представляет себе те операции, которые для этого нужны; обладает технической способностью выполнить эти действия и психологической, чтобы поддерживать усилия, необходимые для их выполнения». Возможность думать и действовать Иными словами, чтобы трудиться, человек должен быть способен думать, воображать, желать и действовать. И все это в течение более или менее продолжительного времени, чтобы довести дело до конца. Всем ли это дано? «Все дети при рождении обладают необходимым потенциалом, — говорит Наталья Евсикова, — но развитию способностей нередко мешает родительская гиперопека: такой ребенок просто не чувствует необходимости думать или делать что-то самостоятельно. Какой бы вопрос ему ни задали, он непременно оглянется на мать, ожидая, что ответит она». Точно так же ребенок протянет матери свое пальто, чтобы его одели, хотя умеет одеваться сам. Интеллект и моторные навыки здесь ни при чем — такому ребенку просто не дают возможности самостоятельно «думать» и «делать», взрослые «думают» и «делают» все за него. Ребенку, к примеру, не скажут: «Начинай готовить домашние задания и позови меня, если тебе понадобится помощь». Вместо этого ему продиктуют, какие действия нужно выполнить: «Садись. Покажи мне свою тетрадь». В результате он начинает вести себя пассивно, а родители называют это ленью. «Увы, борьба с такой „ленью“ не только не решает проблемы, но и лишает ребенка уважения к себе, — говорит Татьяна Бедник. — Это несправедливо вдвойне, потому что на самом деле он в этой ситуации в гораздо большей степени жертва, нежели виновник: ребенок не понимает смысла своих усилий и не может приобрести опыта удовольствия от вложенного труда и успеха». Твердость — качество позитивное Установить твердые правила в отношении уроков или домашних обязанностей некоторым родителям мешает страх оказаться в глазах детей слишком жесткими. Но ребенок и подросток, которым взрослые уступают во всем, от этого только проигрывают: при первых же затруднениях они будут склонны бросить начатое дело, даже не пытаясь довести его до конца. «Такими детьми движет неосознанное желание найти себе занятие, обучение которому совершалось бы как по волшебству, без всяких усилий, — объясняет Татьяна Бедник. — И это опасно: если никто не объяснит ребенку, что времена волшебников давно миновали, этот безнадежный поиск может затянуться на всю жизнь». Важно устанавливать правила и границы дозволенного — те, на которые родители ориентируются сами. Это помогает детям чувствовать, что взрослые знают об их желаниях, поддерживают их начинания и позволяют всякий раз, когда это возможно, самим делать выбор. Е. Ш. Не знать не стыдно Чтобы привить ребенку вкус к труду, необходимо с раннего возраста давать ему возможность действовать самому, пробовать, преодолевать препятствия. «В год сражаясь с кольцами пирамидки, в два — с липучками ботинок, в три — с пуговицами пальто (при условии, что взрослые всегда рядом, чтобы научить, поддержать или помочь), ребенок усваивает важные истины. Во-первых, «нет ничего стыдного в том, чтобы не знать, не уметь, не справиться или ошибиться». «Ребенку можно объяснить, что вполне успешные взрослые когда-то тоже многого не знали и не умели, но постепенно научились, — советует Татьяна Бедник. — Это очень важно, потому что дети воображают, что взрослые всегда знали и умели то, чем владеют теперь. Страх оказаться неумехой (то есть хуже родителей) и испытать из-за этого унижение отбивает у многих детей желание прилагать усилия». Во-вторых, «если очень стараться, то в конце концов обязательно получится». В-третьих, «добиться успеха — это большое удовольствие». Закончив дело, ты гордишься собой, чувствуешь себя взрослее. Если ребенок имеет возможность пройти весь этот путь, он открывает в себе желание пройти его заново, испытать что-то новое. Так он становится предприимчивым и… трудолюбивым. «Опираясь на желание ребенка и его потребность получить удовольствие, родители добьются гораздо большего, нежели принуждая, подавляя, морализируя или дрессируя его», — говорит Татьяна Бедник. Итак, приучение к труду и усилиям начинается очень рано и не ограничивается наставлениями взрослых. Оно опирается на желание и чувство удовольствия, которые испытывает каждый ребенок с самого раннего детства. Но как быть с тем, что приходится делать, не испытывая ни малейшего желания и не получая от этого удовольствия? На что же опираться в этом случае? Обязанности есть у каждого «Здесь вступает в действие „закон“ — совокупность обязательств, которым подчинены люди в силу того, что живут в обществе и вынуждены находить в нем свое место, — объясняет известный французский психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos). — Если мы хотим, чтобы ребенок усвоил ценность труда, надо дать ему определенные предписания и сделать так, чтобы он их соблюдал. Он должен понять три вещи. *Кем бы ты ни был, в жизни невозможно делать только то, что хочется; *У всех есть обязанности; когда ты действительно чего-то хочешь, за это всегда нужно платить какую-то цену (Зидан никогда не стал бы Зиданом, если бы не тренировался); *Часто приходится жертвовать немедленным удовольствием, если позднее хочешь получить большее удовольствие». Чтобы помочь ребенку усвоить эти истины, родителям понадобятся не только нужные слова, но постоянная бдительность и настойчивость: ограничивать себя не хочется никому, и дети здесь не исключение. «Взрослые должны сопровождать их, а иногда и вести твердой рукой до тех пор, пока приобретенный опыт не позволит им самим понять необходимость ограничений, — подчеркивает Татьяна Бедник. — Роль родителей в этом основополагающая; так же важен и пример, который они подают, потому что ребенок бессознательно идентифицирует себя с ними. От того, что чувствуют взрослые, во многом зависит, как именно их дети будут воспринимать свою работу — как прискорбную необходимость или реальную возможность включиться в жизнь и что-то в ней изменить».

Нужно ли платить своим детям? Я всегда плачу сыну за помощь на дачном участке, — рассказывает Николай. Ему 38 лет, и он уверен, что в 13 лет сын-подросток должен иметь свои карманные деньги: с их помощью он научится планировать расходы, сопоставлять свои запросы с доходами семьи». «Да это просто безнравственно! — возмущается 32-летняя Альбина, мама двоих младших школьников. — Если так воспитывать своих сыновей, то в старости я должна буду платить им за то, что они подадут мне стакан воды!» А 28-летняя Светлана, мама первоклассницы, сомневается: «В детстве отец давал мне «на мороженое» за хорошие оценки, но, кажется, это не влияло на мое желание учиться… Если я теперь начну платить дочери, боюсь, она станет требовать этого даже по мелочам: «Я убрала игрушки — плати!» Так стоит ли поощрять деньгами усилия наших детей? Система ценностей «У каждой семьи — своя позиция и своя стратегия воспитания, — говорит детский психолог Наталья Евсикова. — Она зависит от системы ценностей, традиций и стиля общения между членами семьи». Для кого-то любая работа детей по дому воспринимается как естественная обязанность: в три года ребенок вполне может сам поставить в мойку чашку и тарелку, а в восемь лет — выбросить мусор. Другие родители считают, что ребенок обязан, например, убирать в своей комнате, а вот за то, что он сделал что-то сверх того, скажем, аккуратно разложил книги у себя на полках, ему заплатить стоит. «Семья — это целостная система, — рассказывает педагог-психолог Ирина Хоменко, — и ребенок занимает в ней определенное место. Как и у других членов семьи, у него есть определенные права и обязанности. Но когда он делает что-то помимо этого, прилагает дополнительные усилия, естественно, что родители могут не только поблагодарить его, но и выразить свою благодарность материально». 37-летняя Ирина впервые дала деньги своему старшему сыну — в подарок, после того как он занял третье место на общегородской олимпиаде по биологии. «Митя приложил столько усилий, чтобы достичь своей цели, что нам показалось естественным вознаградить его. И вместо того, чтобы подарить очередную видеоигру, мы просто положили в конверт деньги». Но значит ли это, что нужно непременно поощрять деньгами? «Деньги — лишь один из способов выразить свое удовольствие и показать ребенку, что мы ценим его усилие, усердие, настойчивость, — считает Наталья Евсикова. — Деньги отлично выполняют роль подарка». Особенно важен такой презент для подростков: они часто отдаляются от родителей, и такая форма внимания к ним может вызвать в ответ желание больше участвовать в жизни семьи. Награда, но не зарплата «Мы обещали нашей 10-летней дочери в конце года заплатить определенную сумму (наградить ее), если учительница музыки будет ею довольна, — жалуется 34-летняя Мария, — но дочь как увиливала от занятий, так и увиливает!» «Многим детям трудно долго ждать обещанной награды, — поясняет Наталия Евсикова. — «В конце года» — это целая вечность для 10-летней девочки. Можно, например, договориться так: если ты всю неделю будешь заниматься по 1,5 часа (поливать цветы, кормить попугайчика, убирать игрушки в комнате), то в воскресенье у тебя будет на что сходить в кино с друзьями. Но тут важно не переборщить: награда должна соответствовать приложенному усилию. Небольшое усилие — небольшая награда, серьезное — серьезный бонус. Если ваш 10-летний сын неделю не будет разбрасывать по комнате свои вещи, а станет складывать их в ящик для белья, то подобное усилие не может быть равноценным цене, скажем, нового компьютера. Справедливо установить вознаграждение, равное подарку, какой вы могли бы сделать ребенку: мягкой игрушке, книге, компьютерной игре и т. д. Как оценивать пятерки Можно ли за них платить? «Мы требуем, чтобы наш 14-летний сын приносил хорошие оценки по профильным предметам, которые ему предстоит сдавать в институт, — рассказывает 38-летняя Кристина. — За каждую пятерку в четверти он получает по 500 „премиальных" рублей». Кристина вполне довольна — сын учится хорошо. «Не стоит забывать, что оценка не абсолют и платить за нее детям нельзя, — уверена Наталья Евсикова. — Одна и та же тройка может быть разной: не доучил, поленился, или, может быть, волновался, или заболел? То же самое с пятеркой: возможно, хорошо подготовился, а может, списал? Что мы делаем, когда «оплачиваем» такую пятерку, — закрепляем желание учиться или побуждаем искать легкие пути? И получается, что родителям бывает проще «откупиться» или «оштрафовать» ребенка, чем понять, что именно стоит за той или иной оценкой. «Ребенок учится для себя, он не делает одолжение родителям — это очень важно понять обеим сторонам, — считает Ирина Хоменко. — Конечно, мы должны создать условия для его образования, помогать и поддерживать, но не брать на себя ответственность за его успехи!» Н. К. Платить няне или старшему брату? Многие из нас «нанимают» старших детей посидеть с младшими. Отражается ли эта работа на отношениях в семье, рассказывает Анна Фенько.«Не проще ли давать деньги своему старшему ребенку за то, что сидит с младшим, вместо того чтобы платить чужому человеку — няне, соседке? Интуитивно многие чувствуют, что не проще. Почему? Представьте подростка, которому родители платят за то, чтобы он с пяти до восьми вечера присматривал за своей младшей сестрой. С этого момента он как бы вступает в трудовые отношения, а значит, должен перестать относиться к ней как к сестре: он теперь профессиональная няня, несущая ответственность за ребенка. Но вот родители пришли с работы, сняли с него этот груз, и теперь он может с сестрой „просто поиграть". Но уже все не так „просто": старший привыкает рассматривать сестренку как объект, приносящий доход. Не стоит ставить ребенка в непосильную ситуацию, гораздо полезнее найти для него работу — тем же бебиситтером». А. Ф. Штрафные санкции Некоторые родители не только платят детям «за хорошее», но и штрафуют «за плохое». Если ребенок потерял мобильник или получил двойку за сочинение, он лишается обещанного вознаграждения (или карманных денег). «Денежный штраф, как и любое наказание, менее действенен (в отличие от поощрения), — объясняет Наталья Евсикова. — Штраф логичен лишь в системе деловых отношений взрослых, а для ребенка он часто не имеет вообще никакого значения, ведь у многих детей нет достаточно четкой мотивации для обладания деньгами». «Некоторым проще ничего не делать, чем „напрячься и заработать", — добавляет Ирина Хоменко. — Так что штрафов в чистом виде быть не должно, но необходима твердая договоренность, какие последствия вызовет невыполнение условий договора». Призы и достижения «Поощрение деньгами все же должно оставаться чем-то особенным, — настаивает Наталья Евсикова. — Важно, чтобы этот подарок соответствовал внутреннему ощущению ребенка: я заслужил это!» Как добиться того, чтобы деньги для ребенка не стали самоцелью? «Если он чувствует, что с их помощью родители поддерживают его, оценивают его усилия, а не просто откупаются, не подменяют дензнаками заботу, любовь и нежность, то он воспримет деньги просто как отличный подарок», — поясняет Наталья Евсикова. А как же быть с повседневными обязанностями, которые так не хочется выполнять? «В буквальном смысле платить за домашнюю работу не стоит. Все домашние ее делают — все и для всех, — полагает Ирина Хоменко. — Но сами договоренности о разделении домашних дел должны присутствовать обязательно. И регулярно пересматриваться, так как новые обстоятельства появляются постоянно». «Мы делаем что-то для близких не ради награды, а потому что любим их», — подчеркивает психолог Анна Фенько. Поэтому бывает неловко делать что-то за деньги для своих родственников, но всегда приятно, особенно детям, получить от них подарок, награду, приз. Как же провести грань между платой и наградой? «Плата — это компенсация за выполненную работу, а награда — поощрение за достижение, — полагает Ирина Хоменко. — Работа — это то, что человек делать уже умеет. Награды достойно то, чему он научился, чего добился, создал».

Упражнение "Без одиночных суждений" Это упражнение направлено на то, чтобы отказаться от привычки (если она уже сформировалась) всегда и по любому поводу высказывать свое мнение, выносить оценку людям, их делам и отношениям с окружающими. Когда знакомство только завязывается, очень важно избегать каких-либо личностных оценок. Только при этом условии удается не нарушить общение: ведь оценки, ваша и собеседника, могут не совпадать. Кроме того, не зная отношения нового знакомого к какому-то человеку или какой-то ситуации, можно одной лишь фразой, но с явной оценочной характеристикой, сразу же оттолкнуть его. • Наметьте, с кем вы хотите познакомиться. • Из множества приемов знакомства выберите такой,который вам ближе и приятнее. • Постарайтесь найти повод или случай для завязывания контакта. • Говорите о чем угодно — о погоде, искусстве, новом кинофильме, даже об успехах общих знакомых, только не навязывайте своего мнения, своих оценок, не разрешайте себе смеяться над людьми. • Если ваш собеседник высказывает резкие суждения, категорические оценки, то старайтесь не реагировать на них остро — лучше промолчать, перевести разговор на другую тему. • Не пытайтесь навязывать собеседнику свое общество, если почувствовали, насколько он сдержан и уклоняется от контакта. • Вежливо и любезно поблагодарите за беседу, даже если она была не очень долгой и обстоятельной. Старайтесь обходиться с человеком деликатно и скромно. Бесцеремонность и невежливость здесь (как, впрочем, и везде) отвратительны. Недопустимо быть фамильярным и невежливым. Это может обидеть собеседника и испортить отношения уже в самом их начале. Оценочные высказывания при знакомстве, даже если эти высказывания лестны и приятны, могут оказаться неуместными и смутить собеседника, а порой и оттолкнуть. Здороваться с людьми, приветствовать их, проявлять к ним доброжелательность и внимание — это прямая обязанность вежливого и хорошо воспитанного человека. Нельзя пренебрегать обаянием, любезностью и изяществом обще­ния, во все времена очаровывающими людей. Что касается общения по телефону, то знайте, что для того, чтобы вас лучше слышали и понимали, старайтесь придерживаться трех основных правил: • если в самом начале разговора выясняется, что собеседник вас плохо слышит, извинитесь, опустите трубку на рычаг и наберите номер еще раз; • если громкость звучания изменилась в ходе разговора, не кладите трубку, а попробуйте осторожно поправить провод, ведущий к трубке, и говорить не прямо в трубку, а подняв микрофон почти к самому кончику носа — вас услышат и без форсирования звука; 3) если разговор по какой-либо причине прервался, и вы услышали "отбой", то номер набирает тот, кто звонил. Оказывается, при общении по телефону человеку легче всего заметить свои недостатки, даже такие существенные, как ложь, привычка давать преждевременные оценки в адрес других. Помочь себе нетрудно: постарайтесь разговор о ком-то перевести на разговор о деле. Во время телефонного разговора человек буквально весь "превращается в слух", начинает воспринимать все оттенки и тонкости общения. Наша улыбка, это чудесное мышечное напряжение, формирует и наше духовное состояние. Однако иногда нам не до улыбок: ведь нередко приходится общаться с людьми, мягко говоря, не очень обходительными, и выслушивать горькие, а то и вовсе несправедливые, обидные слова. Такие высказывания, как правило, бывают окрашены гневом, злобой, раздражением. Это происходит еще и потому, что в большинстве своем люди торопятся: они хотят, не мешкая, изменить не устраивающую их ситуацию. Но почти всегда изменить все и сразу не получается. Отсюда — срывы, нетерпимость и другие издержки. И все же: постарайтесь не сорваться, не стремитесь "расставлять точки над i ", а сделайте над собой усилие и выдержите и дурной характер собеседника, и его вспыльчивость, и его резкость. Образно выражаясь, попробуйте, как во время шторма, "поднырнуть под волну". Такие ситуации "хороши" тем, что человек учится быть терпимым к людям, не срывать на других свое плохое настроение. Чтобы стать терпимым, необходимо соблюдать три основных условия: • уметь поставить себя на место другого человека и постараться понять его; • не жалеть себя, постоянно сетуя, что вас недооценивают; • стараться увидеть во всяком человеке то хорошее и ценное, что поможет выйти из тупика, в который зашло общение. Терпимость предполагает также умение быть снисходительными к людям, прощать им их небольшие слабости, недостатки поведения, а тем более дефекты речи или слуха которые лучше всего просто не замечать. А свое самолюбие нужно спрятать подальше, не давать ему "расцвести". По-доброму относиться к людям — это, значит, дарить добро и самому себе. В самом деле, "самый лучший способ подбодрить себя — это подбодрить кого-нибудь", — гово­рил М.Твен. А уж об исключительной роли посланий с пожеланиями добра и счастья и говорить не приходится. Это всем известно. Вот только писем теперь мы "сочиняем" все меньше и меньше: их вполне заменяют телефонные общения. А между тем, когда человек пишет письма, он беседует одновременно и с собой, а не только со своим адресатом. Письмо обладает неким свойством: оно мобилизует все душевные силы пишущего и открывает в нем доселе скрытые чувства. Иными словами, когда пишешь письмо, становишься и талантливее, и мудрее. Важно лишь одно: чтобы письмо не было формальной отпиской, чтобы оно было искренним и живым, было на­ полнено человеческим теплом и дыханием. Существуют и этические законы переписки, которыми не следует пренебрегать: никогда не лгать, писать только правду (этот завет хо­рош на все случаи жизни); быть в письме откровенным; письма сугубо неприкосновенны — вскрывать и читать их имеют право только те, кому они адресованы; человек волен распоряжаться своими письмами по своему усмотрению.

Упражнение "Общение, как формирование будущего" Общий настрой человека, его отношение к высказываниям партнера создает определенное поле, которое не просто окрашивает характер общения, но и через него (тон, стиль, темп, речевые модели) формирует будущие отношения. Иногда по двум-трем репликам и реакциям на них при знакомстве можно предвидеть, как сложатся взаимоотношения с партнером в дальнейшем. Только нужно научиться считывать информацию, исходя из очень экономных сигналов. Иными словами, научившись слушать человека, вы не только сможете управлять его поведением, но и "формировать" события. • Выберите "объект знакомства", который вас интересует. • Обдумайте этот шаг со всех сторон и еще раз убедитесь, что данное знакомство вам необходимо. Старайтесь избегать расчета и корысти: это неминуемо портит всяческие отношения. • Отберите такую модель знакомства, которая поможет вам не просто познакомиться с человеком, но и достичь желаемого результата в будущем. • Обдумайте тон и стиль разговора, которыми вы воспользуетесь при знакомстве. • Представьте реальную ситуацию, при которой может произойти такое знакомство (например, два человека знакомятся, чтобы вместе съездить на рыбалку, и т.д.). • Попробуйте построить разговор так, чтобы его определяла будущая цель, но так, чтобы она только подразумевалась, а не выступала слишком явно и навязчиво. • Разыграйте мысленно сценку с использованием речевых моделей и хода мыслей, характерных Для общения, обращенного в будущее. Уже по началу знакомства, по тону первого общения во многих случаях можно прогнозировать, как сложится контакт и что ожидает партнеров. Роли, как правило, уточняются сразу же.

Упражнение "Общение, как управление" В процессе знакомства мы можем управлять другим человеком. Каждый человек обладает особым "говорением" и "слушанием". Таким образом, открывается свободный доступ к человеку и прежде всего возможность различать две вещи: 1) что человек говорит и 2) за что он болеет, чему он привержен всей душой. А это, в свою очередь, помогает понять мотивы его поведения в различных ситуациях. Управление человеком через контакт, через общение невозможно без учета конкретной ситуации. Кроме того, в общении с собеседником важны такие категории, как тон, темп, напор. Здесь вы должны определиться сами. От всех этих обязательств зависит, сможете ли вы управлять общением, а через него — и поведением другого человека. • Выберите приятный для вас "объект знакомства". Это должен быть человек, у которого есть какое-либо серьезное затруднение в жизни, работе или учебе. • Постарайтесь хорошо понять ситуацию, в которой оказался этот человек, и проявить к нему сочувственное отношение. Иными словами, попытайтесь еще в доречевом общении ненавязчиво и тонко дать человеку почувствовать, что вам небезразлична его судьба и что вы желаете помочь ему. • Начинайте речевое общение с человеком не с представления себя, а с осведомления о его затруднениях. Попытайтесь уточнить, чем вы можете помочь. Это — "па" навстречу ему. • Если вы чувствуете сопротивление ("Я тебя не просил, оставь меня"), не настаивайте на своих услугах, отойдите в сторону. • Представьтесь своему партнеру, думая о нем только доброжелательно и хорошо. • Во время знакомства постарайтесь уже самим тоном ненавязчиво выразить свое сочувствие человеку, не придавая значения его вспыльчивости или раздражению, которые не исключены в этой ситуации. • Не разрешайте себе вспылить, обидеться. Помните: управлять знакомством как общением можно только при добром, ласковом отношении, не давите на партнера, вовремя отойдите. • Попробуйте вернуться к началу разговора и еще раз уточнить: "Чем я могу Вам быть полезен?", но обязательно чутко прислушивайтесь к его возможной реакции. Если все же она будет отрицательной, лучше всего сделать шаг назад.

Упражнение "Разговор в пользу возможности" "Разговор в пользу возможности" — это контакт, при котором создаются условия для успешного завязывания и укрепления знакомства. Такой контакт легче всего устанавливается между людьми, когда их объединяет какой-либо общий интерес. Этот интерес называют "фоном общего опыта". Ваша задача — уметь обнаружить, продумать и использовать скрытые до времени резервы контакта, а именно "фон общего опыта", или общие интересы. • Выберите из числа незнакомых вам людей человека, с которым вы бы хотели познакомиться. • Попробуйте определить и письменно зафиксировать, как этот человек "слушает" и "говорит". • Постарайтесь определить, хотя бы приблизительно, особенности воспитания и манеры этого человека. • Продумайте, какая из моделей знакомства соответствует тому уровню общения, который наиболее близок и понятен этому человеку. • Попробуйте для себя как бы очертить "фон общего опыта", который поможет вам наладить желаемый контакт, найдите круг общих с ним интересов. Попробуйте проявить артистизм и "подыграть" партнеру так, чтобы он откликнулся на ваше желание завязать знакомство. • Начинайте доречевой, чисто поведенческий "танец" общения, стараясь своими жестами, внешним обликом, мимикой вызвать интерес партнера. • Начинайте словесный речевой "танец", чутко реагируя на "па" партнера, и приступайте к завязыванию знакомства. "Метод подключения общих интересов для создания благоприятных условий при знакомстве можно иначе назвать методом "разговора в пользу возможности" с использованием "фона общего опыта". "Этот подход к завязыванию знакомства очень эффективен. Такая технология начала общения не просто грамотна и полезна, но и может давать совершенно неожиданные результаты.

Упражнение "Слушание и говорение" Выбрав человека для знакомства, начните с того, что проверьте, уточните для себя, зачем вам это нужно, и прежде всего — как вы слушаете. Именно слушание — это психологическая готовность к контакту с другим челове­ком, настрой на общение, доверие, или, напротив, ирония, скепсис, недоверие. Слушание — это ожидание и неожидание радости от контакта. Далее, настройтесь на доброжелательный тон, чтобы слушание было благоприятным. Чтобы по-настоящему осмыслить глубину и характер слушания собеседника, необходимо учитывать, что есть три уровня слушания: 1) слушаю, но не понимаю, 2) слушаю и хочу понять; 3) слушаю и формирую у себя новое знание. Уже в начале общения важно выяснить, какой уровень слушания у собеседника, и только тогда возможно управлять им через разговор. Любой контакт в этом случае поможет добиться от собеседника положительного отношения к себе и своему делу. Очень важно выработать в себе умение выслушать партнера, не перебивая, а только иногда подавая направляющие реплики. Помните: слушание всегда более важно, чем говорение. • Выберите из числа незнакомых вам людей человека, который вам кажется приятным в общении. • Запишите на листе бумаги имя и отчество этого человека, попытайтесь оценить его настроение, внешний вид, определите для себя, как он к вам относится, т.е. прежде всего, как он будет слушать. • Отберите из множества вариантов общения такие, которые, как вам кажется, могут вам помочь. • Заучите их, предварительно "поиграв в знакомство" со своими близкими и друзьями. • Выберите для знакомства благоприятный момент. • Настройте себя на сочувствие, сопереживание, понимание, симпатию к этому человеку, старайтесь думать о нем только хорошо. • Попробуйте уловить настроение человека, чтобы вы могли обратиться к нему со словами: "Чем я могу Вам помочь?", "Чем я могу быть Вам полезен?". • Начинайте "танец" общения без слов, как говорят, с доречевого контакта. Если вы почувствуете, что ваша активность настораживает партнера, сразу же хоть на время отступите. Если же партнер положительно реагирует на ваши "па", то можно сделать еще один шаг ему навстречу: вам помогут улыбка, приветливый жест, доброжелательный внешний вид. Если ваша активность не будет воспринята правильно, не настаивайте на контакте, отойдите, ждите более благоприятного момента. Не будьте самоуверенны и навязчивы. Помогут вам только вслушивание, чуткое восприятие обратной связи: оно-то и подскажет, когда можно сделать новую попытку. • Начинайте "танец" с помощью слов. Обращаясь к партнеру, придавайте своим словам в зависимости от ситуации тот или иной эмоциональный оттенок, но обязательно в сдержанной и благородной форме. Внимательно оценивайте внешнюю «реакцию и обратную связь, следите за тоном и стилем "отзыва". Уже самые первые слова партнера подскажут вам, как вести себя дальше. Здесь возможны два варианта: либо вам ответят благосклонно и вам следует сделать еще один шаг в сторону партнера, либо этот человек отнесется настороженно и жестко, значит, нужно отступить, не роняя своего достоинства.

Правила знакомства. Общение начинается со знакомства. При представлении другому человеку нужно назвать свои фамилию, имя, отчество. Если человек представляется сам, ему обязательно нужно ответить. Общие правила представления таковы: всех знакомых мы представляем родителям, младших — старшим, мужчину — женщине, а не наоборот. Случается, что для знакомства момент явно неподходящий и человек, с которым вы желаете познакомиться, не слушает вас. В этом случае разумно временно отказаться от знакомства. Тем более неуместно настаивать на знакомстве, если человек настроен враждебно, даже агрессивно. При знакомстве важно не пытаться самоутвердиться, любым способом доказать свое превосходство, а, напротив, прислушиваться к партнеру, постараться понять его намерения и подстроиться к нему, одновременно умело направляя беседу. Чтобы стать мастером общения, нужна система тренировок, причем важно не уходить от трудностей, не избегать общения, а искать его, сознательно идя на контакты. В упражнениях обязательно должны сочетаться два момента — внешняя обязанность и внутренняя приверженность к общению. И тогда вы можете рассчитывать на успех. Одного из этих условий, взятого изолированно, недостаточно.

Что такое общение? Зачем нужно общение? Человек — существо общественное, и не важно, любит ли он компанию или одиночество, большую часть жизни он проводит среди людей, и от того, как складываются его отношения с людьми, зависят его успехи, его настроения, состояние его здоровья. Словом, вся его жизнь. Итак, все начинается с общения. Каким оно должно быть? Существуют определенные правила общения. В разные времена у разных народов они были разными. Но есть основные, общие для всех. Вот древние заповеди общения: • доверяйте тому, с кем общаетесь, • уважайте того, с кем общаетесь, • общаясь с человеком, делайте это наилучшим образом. Обращаясь к незнакомому человеку, важно, чтобы слова были доброжелательными, уместными, чтобы взгляд и улыбка, и весь облик располагали в вашу пользу. При разговоре нужно смотреть человеку в глаза, а взгляд должен быть доброжелательным и ясным. Без общения с другими людьми человек жить не может: он теряет источник информации, возможность "обмена энергиями", замыкается в себе и даже заболевает. Главное в общении — искренний интерес к другому человеку, доброжелательность и внимание.

Вот такая арфа получилась. Новый сервер тоже не работает?

Andre. Да, все аналогично. Связи тоже нет.

Согласен, бесконечна и все относительно. Потому и писал: Справедливо то, что вы оба считаете справедливым.

Про космос и бессмертие Вы очень даже перегибаете. Да, и пожалуйста не отходите от темы - "Финансы и семейный уют: алгоритмы и проблемы семейной жизни".

Мне позицию уже вернули, но я показал что и на реале не все так гладко.

Здравствуйте. Торговля на демонстрационном счёте являет собой возможность первых пробных шагов. Данная возможность предоставляется компанией как шаг доброй воли. Она не регламентирована с клиентом в договоре-оферте или регламенте котирования. В техническом плане демо-сервер также имеет наименьший приоритет. Если у вас есть претензии по обработке ордеров на реальном счёте - указывайте, буду рад помочь. А на реале все происходит также, о как некрасиво. Ордер по стопу в +1 закрылся в -19.

Тема 5 ПОТРЕБНОСТЬ ЖЕНЫ – финансовая поддержка и стабильность, ПОТРЕБНОСТЬ МУЖА – домашний уют. ЖЕНЕ НЕОБХОДИМА ФИНАНСОВАЯ СТАБИЛЬНОСТЬ. I. Вступают ли женщины в брак ради денег? Почему? Женщина действительно нередко выходит замуж ради денег. Почему? По меньшей мере, она хочет, чтобы муж зарабатывал столько же (или даже больше), сколько и ее отец, когда она жила дома. П-р: Женщина на консультации. Ее собственный брак был крайне несчастлив из-за очень небольшой зарплаты мужа. Но она утверждала, что никогда не пойдет на развод лишь из-за этой проблемы. Жена: Мой муж очень благороден и нежен. Я никогда не буду настолько эгоистична и себялюбива, чтобы позволить уйти от него из-за того, что у него не хватает денег Консультант: А вы всегда испытываете именно такие чувства? Жена : Конечно да. Оставить мужчину, который зарабатывает мало денег,—это очень низко и эгоистично. Казалось, она знала, чего она хочет, и убеждала консультанта, что будет стоять на своем. Двумя неделями позже она не пришла на встречу с консультантом, поскольку подала заявление на развод и очень стыдилась сказать ему об этом. После развода она вышла замуж за мужчину, который был намного старше ее и зарабатывал значительно больше ее прежнего мужа. Почему, та кто выступла против разводов из-за финансовых проблем, сама совершила его? Ее поступок был следствием глубокой внутренней боры бы между ее ценностями и потребностью в финансовой поддержке. Невероятно сильная потребность в финансовой стабильности одержала верх над ее преданностью и благими намерениями. Мы не оправдываем ее поступок, но констатируем факт – финансовая не стабильность может привести к распаду семьи. II. План относительно положения женщины. Сегодня очень много женщин работает или ищет работу. Две группы работающих женщин: 1.Те, кто желают реализовать себя, быть в обществе, создать успешную карьеру – (Таких меньшинство, молодежь, состоятельный муж.) 2.Те, кто вынужден работать, чтобы помочь семье сводить концы с концами. (Большинство замужних женщин, у кого мужья пьют, дети учатся.) Но, на фоне всеобщей эмансепированности женщин, преимущественное большинство женщин хотели бы быть дома, заниматься детьми , а не работать целый день на роботе. Идеальный вариант: муж полностью обеспечивает все финансовые потребности своей семьи. Жена должна быть дома по крайней мере когда дети младшего возраста или постоянно создавая уют для мужа. Когда дети подросли, она может выйти на работу (полный, не полный день) Ее доход не должен влиять на доход семь. А оставаться у нее. Это идеал. •В жизни не всегда, так как мы того хотим. •Но мы должны понять – финансовая сторона влияет на крепость семьи, •И если семья не села за стол переговоров и не выроботала статегию преодоления финансовой проблемы. •Семья будет находится в опастности. III. Варианты решения проблемы 1. Он может больше работать — например, взять еще одну работу и практически не бывать дома. 2. Его жена может начать работу, что является палкой о двух концах. 3.Семья может снизить свой уровень жизни. (потребности). Временно, для цели. 4.Переквалификация професии у мужа. 5. Бюджет.(совместный вклад, план расходов, видим реальность возможностей, объединяет семью- чувство единство, сплоченность.) Вывод и Закон Когда в брак вмешиваются деньги, то их уменьшение может пойти на пользу. П-р: Состоятельная молодая семья. Счастливы супруги, которые тратят деньги на то, что им необходимо, а не на то, что они хотят. хотят. МУЖУ НЕОБХОДИМЫ МИР И ПОКОЙ. ДОМАШНЯЯ ПОДДЕРЖКА П-р: •Филипп был довольно состоятельным холостяком. Он хорошо зарабатывал. •У него была 1- ком. квартира,машина. •Он встречался многими девушками, прежде чем встретил Кристину. Они стали лучшими друзьями, и через восемь месяцев он сделал предложение. •Сначала они жили в его квартире, чтобы накопить деньги и купить новую. Поскольку у Кристины также была хорошая работа, у них не было проблем с покупкой новой квартиры. •Через три года они пробрели 2-х ком. квартиру. Филипп исполнял много обязанностей по дому, делал ремонт, помогал мыть посуду и т.д. •Все шло хорошо до тех пор, когда появился их первый ребенок. Тогда Кристина оставила работу. •Это снизило их доход, в то время как их расходы возросли. Единственное, что Филипп мог сделать, - это устроиться на вторую работу. •Он стал работать по 12 часов сначала менеджером в своем отделе, затем сотрудником в еще одной компании. •Через пять лет Филипп и Кристина уже имели троих детей. •Он по-прежнему работал на двух работах, но, приходя домой со своей второй работы, он встречал требования, возросшие как никогда. •Кристине по-прежнему было необходимо, чтобы он делал ремонт и помогал ей воспитывать детей. Она начала жаловать, что эта квартира уже не вмещает семью. •Жизнь, когда-то такая приятная для Филиппа, быстро стала невыносимой. •В ответ на жалобы он начинал смотреть телевизор и читать газеты. Но эта не срабатывало, поскольку Кристина все-таки докучала ему и заставляла оторваться от телевизора и помогать по дому. •Затем он начал задерживаться на работе. Но это лишь усиливало гнев Кристины. Она сердилась, когда он приходил домой позже и по-прежнему не помогал в домашних делах. •Вскоре Филипп встретил Жанну, сотрудницу, с которой было приятно беседовать и отдыхать. Примерно через год он начал изменять своей жене. •Жанна одна воспитывала шестерых детей. Была полной женщиной. •Филипп появлялся у нее дома около полуночи после того, как заканчивал свою вторую работу. Дети Жанны уже были в постели, а его ждал великолепный ужин. Она делала все, чтобы Филипп хорошо отдохнул и был доволен. •Так продолжалось в течение нескольких месяцев. Филипп не возвращался домой. Жена была в отчаянии и гневе, пытаясь вернуть его, приходила на работу, чтобы встретиться с ним, но ей ничего не удавалось изменить. •Поскольку она всегда была очень рассержена; не могло быть и речи о теплоте и нежности, которую он получал от Жанны. •Консультант: Если бы вы были одни, то вы бы даже и не посмотрели в сторону свой любовницы, ведь она имеет лишний вес, слишком домашняя и у нее шестеро детей. Она вам вовсе не подходит. *Но я люблю ее,— возразил он.— Я никогда не лю¬бил женщину так сильно. •Консультант: Хорошо. Вы измените свое мнение, когда ваша жена разведется с вами. Может оказаться, что вы не любите Жанну так, как вы думаете. *Нет,— возразил он,— вы не понимаете меня. •Я никогда не чувствовал раньше того, что чувствую сейчас. Это совершенно ново и великолепно. •В конце концов Карлин подала на развод. Позднее его отношения с Жанной тоже были разорваны. •Жанна заботилась о Филиппе лишь из-за соперничества с его женой. •Когда это соперничество закончилось, вместе с ним ушло то, что стимулировало Жану. •Кроме того, Жанна ухаживала за мужчиной так, как ни одна замужняя женщина не будет ухаживать за своим супругом. •Но потом Жанна решила, что Филипп у нее в руках, и решила, что теперь она сама заслуживает того, чтобы с ней так обходились. •Великолепные ужины исчезли. Жанна начала предъявлять требования к Филиппу и выговаривала, что неплохо бы ему позаботиться о шести ее детях. •Филипп отступил. Он перестал встречаться с Жанной и через несколько месяцев отсутствия в семье вернулся к Кристине, желая работать вместе, чтобы достичь воссоединения. •Как только она смогла понять потребности Фила в том, что мы называем «домашняя поддержка», их взаимоотношения улучшились коренным образом. I. Мечты о домашнем уюте. (Вопрос мужчинам) •Жена будет с любовью приветствовать его и открывать ему дверь, а хорошо воспитанные дети будут точно так же рады видеть и приветствовать его в уютном доме. •Затем его, жена приглашает сесть и отдохнуть перед тем, как вкусно поужинать. И запах этого ужина уже носится в воздухе. •За ужином они совершенно ни о чем не спорят. Позже семья идет на вечернюю прогулку и, возвращаясь без всякой сумятицы и шума укладывает детей. •Затем они отдыхают, беседуют, немного смотрят телевизор и в достаточно разумное время отправляются спать. •Эти мечты свидетельство одного - Мужчине необходимо, чтобы жена заботилась о доме, о нем, и эта необходимость широко распространена, постоянна и глубока Договор: •В большинстве браков существует молчаливый договор между мужем и женой. •Муж ожидает, что жена облегчит его жизнь, готовя пищу, стирая и гладя белье, ведя домашнее хозяйство и воспитывая детей. •Насколько успешно жена оказывает этот вид домашней поддержки, настолько и мужу приятно обеспечить семью доходом, который ей необходим и удовлетворять ее потребности. II. Разделение домашних обязанностей •Итак, что можно сделать, когда оба супруга работают, чтобы свести концы с концами? •В этой ситуации жена сталкивается с серьезной проблемой. •Она приходит домой безумно уставшая, а муж ожидает, что ой приготовит ужин, вымоет посуду, выгладит белье и будет развлекать детей. •Он ведет себя демонстративно, хотя логика и рассудок говорят ему, что все-таки жена не может делать это и одновременно работать. •Он по-мужски делает первый шаг и предлагает помощь в ведении домашнего хозяйства и в воспитании детей, но тем не менее не спешит с реализацией своей иници-ативы. • Взрывы ярости и гнева могут затуманить их взаимоотношения. •Все это может свидетельствовать о внутреннем неприятии и отчаянии, которое муж испытывает из-за того, что одна из его потребностей не удовлетворяется. •Почему раньше он так помогал жене, сейчас не так. Причина – появление детей – это проверка семьи на прочность. •Выход: Разрешение проблемы в правильном разделении обязанностей. •Разделите всю деятельность по категориям: 1.Деятельность, направленная на получение дохода.(заробатывание денег) попадает под эту категорию. Сюда не надо включать безвозмездный труд. 2. Забота о детях. Сюда включается все, что связано с кормлением, одеванием, воспитанием, развлечением детей. 3. Обязанности по дому. Сюда включается приготовление пищи, уборка, стирка, глажение одежды и бота по дому. 4. Ремонт дома, автомобиля и различных бытовых механизмов в семье. III. Как справедливо распределить обязанности в семье. Шаг 1. Список работ. Прежде всего составьте список того, что вы делаете для семьи. Перечислите виды работ и разделите все, что вы делаете, по каждой из приведенных категорий. Константин______________________________Вера Заработная плата 1.Служащий в конторе________________1. Работник торговли 2.Финансовый консультант Забота о детях 1.Развлечение детей__________________1.Развлечение детей ____________________________________2.Кормление детей ____________________________________3.Одевание детей ____________________________________4.Купание детей Обязанности по дому 1.Вынос мусора_______________________1. Уборка дома 2. Мытье посуды______________________2.Стирка ____________________________________3.Мытье посуды ____________________________________4.Приготовление пищи Починка и ремонт 1.Мытье машины______________________1. Починка вещей. 2. Стрижка газона 3.Починка машины 4.Ремонт дома 5.Ремонт вещей Шаг 2. Оценка сложившегося разделения труда. Во второй части этого упражнения вы пытаетесь вспом-нить, сколько времени вы тратите на каждый вид работы. Шаг З. Достижение справедливого разделения .Третий и заключительный шаг — самый сложный. •Сначала определите предпочтительное время для каждой, категории труда, которую перечислил ваш супруг. Скажите супругу, сколько, на ваш взгляд, ему нужно заниматься той или иной работой. •Второе — вы должны сделать так, чтобы совокупное количество часов в ваших списках было приемлемым для вас обоих. Взаимная поддержка Процесс распределения труда, спас многие браки. Справедливо то, что вы оба считаете справедливым. Следующая тема: «Потребность жены – муж, посвященный семье, Потребность мужа – восхищение.»

Захватило селл ордер 28700248 и выбило по стопу. Шеф-диллер молчит.

Не знаю, ГДЕ первоисточник и ГДЕ более полное изложение, но посмотрите здесь Прочитав тему "Успешный мужчина," я подумал, а не создать ли тему "Успешная семья". Тут я вспомнил, что мой знакомый проводил лекции по этому поводу, на которых был и я сам. Вот я и попросил его дать мне те лекции для публикации на форуме, если такое возможно, он с любезностью согласился. Асс прав, такой информации много, особенно среди верующих. У меня есть еще несколько материалов, которые более углубляются в данные аспекты жизни. Вот еще одна ссылка на очень интересную книгу "Законы семейной жизни".

Открыта новая ветка: "Счастливая семья" http://forum.masterforex-v.org/index.php?showtopic=11275

Тема 8. Как узнать свой язык любви? Любовь это выбор, она все меняет. Вот мы и рассмотрели подробно все 5 языков любви, осталось определить, на каком же из них говорят ваши дети, ваш муж или жена. Однако прежде давайте еще раз уточним, для чего мы начинаем эти поиски. Определить, на каком языке говорят члены вашей семьи необходимо. Иначе, вам не наполнить их сосуды любви. Если мы говорим на языке понятном ребенку или супругу, он чувствует нашу заботу, его сердце наполняется любовью. Но для начала давайте убедимся, что свой родной язык любви вы знаете. Бывает человеку достаточно услышать всего лишь названия пяти языков, и он тут же понимает, на каком говорит сам, а на каком его супруг. Другим сложнее. Спросите самих себя: Когда вы чувствуете, что вас любят? Чего вам хочется? Если вы не можете ответить, попробуем идти от противного. Что ранит вас больше всего? Когда ваш родной язык используют во вред вам, это как ножом по сердцу. Итак, способы определения своего языка любви. 1. Что причиняет вам боль? Обратное, возможно, ваш родной язык. 2. О чем вы чаще всего просите супруга? Возможно, в этом для вас выражается любовь. 3. Как вы сами выражаете любовь? Возможно, это ваш язык любви. Надеюсь, эти три способа помогут вам. Обычно определить свой язык любви затрудняются два типа людей: 1) те, чей сосуд любви не пустеет никогда; 2) те, чей сосуд любви слишком долго оставался пустым. И в том и в другом случае попробуйте мысленно вернуться в ту пору, когда были влюблены. Вспомните, что привлекало вас в вашем спутнике? Почему вам хотелось быть именно с ним или с ней? Либо пофантазируйте. Как вы представляете себе идеального супруга? Этот образ может вам помочь. А теперь составьте список – перечислите пять языков в порядке их важности для вас. На первом месте естественно будет ваш родной язык. Такой же список составьте для супруга. Пусть и он проделает тоже. А как определить какой язык у наших детей? В самом раннем возрасте можно определить, какой способ общения ребенок предпочитает. Понаблюдайте за ним. Чтобы успокоиться, одному достаточно услышать мамин голос, другой перестанет плакать, как только его берут на руки. Ребенок становится старше и ярче проявляется его предпочтение к родному языку. Итак, способы определения языка любви детей. 1. Не спрашивайте у ребенка самого, обсуждать с детьми этого не стоит, особенно с подростками. Воспользуйтесь следующими приемами. 2. Подумайте, как ребенок выражает свою любовь вам. Наиболее достоверные результаты вы получите от детей 5 – 10 лет. 3. Наблюдайте, как ребенок выражает свою любовь окружающим. 4. Прислушайтесь, о чем ребенок просит чаще всего. 5. Обратите внимание, на что ребенок чаще всего жалуется. 6. Дайте ребенку возможность выбирать. То, что вы предложите, зависит от возраста и интересов. Например, 5-ти летнему малышу можно сказать: «Если хочешь, я испеку яблочный пирог (помощь), а может, лучше прогуляемся в парке (время)?». «Сделать тебе массаж (прикосновения) или лучше почитать вслух (время)?». Можно сыграть в «Потому что…». Вы по очереди придумываете продолжение фразы: «Я люблю тебя, потому что…». Если ему 10 лет. «Что бы ты хотел на день рождения: получить новый велосипед (подарок) или поехать со мной на экскурсию (время)?». «Поиграем в баскетбол (время и прикосновения) или лучше я починю твой велосипед (помощь)?». Если ему 15 лет. «Если хочешь, в воскресенье мы вместе займемся ремонтом (время), или можешь идти по своим делам, я справлюсь сам (помощь)?». Этот прием поможет вам понять способ выражения чувств вашего сына или дочери, только если вы регулярно задаете такие вопросы. Лишь собрав 20 – 30 ответов, можно ясно увидеть предпочтения ребенка и сделать какие-то выводы. Помните, независимо от того, какой родной язык вашего ребенка, использовать только один язык – ошибка, которую допускают многие. А теперь поговорим немного о непослушании. «Дисциплина» происходит от греческого «обучение». Цель дисциплины – помочь ребенку достичь того уровня зрелости, который позволит ему стать полноценным членом общества, самостоятельным и ответственным. Для этого мы должны использовать все методы, о которых мы говорили. Как вы теперь знаете их довольно много, наказание лишь один из типов воспитания, причем самый негативный. Часто родители думают, что наказание и дисциплина синонимы, а воспитывать – значит наказывать. Воспитывать ребенка без любви, все равно, что вести машину не залив масла. По началу кажется, что все в порядке, а в результате – катастрофа. Что же такое – приучать к дисциплине? Это значит – установить родительский авторитет, дать ребенку указания как вести себя, и, наконец, помочь ему жить в соответствии с этими указаниями. Именно родителям принадлежит основная роль в воспитании детей: именно они обучают их нормам поведения принятым в обществе. Это означает, что они не дают малышу выбежать на дорогу, они прячут от него лекарства, не дают возможности всунуть пальцы в розетку… Воспитание – это проявление любви. Чем больше любви чувствует ребенок, тем легче добиться от него послушания. Прежде чем начинать воспитание, необходимо, чтобы ребенок был уверен в вашей любви. Помните, во всем нужно соблюдать порядок. Сперва – безусловная любовь, потом – воспитание. Прежде чем вы начнете воспитание, задайте себе два вопроса: 1. Как ребенок любит? 2. Чего он хочет, когда плохо себя ведет? Как же ребенок любит? Не так, как взрослые. Мы отдаем свою любовь не просто так, мы любим, чтобы любили нас. Ребенок не может любить, рассчитывая получить любовь в замен. Его любовь по-детски эгоистична. Сформулируем самую главную причину непослушания: ребенок лишен вашего внимания, он не чувствует своей нужности, не ощущает вашей любви. Некоторые родителя считают, что ребенок примерным поведением должен заслужить любовь, но это просто не возможно. Своим поведением ребенок привык испытывать вашу любовь. Вместо вопроса «Чего он хочет добиться, когда плохо себя ведет?», многие родители спрашивают «Что сделать, чтобы он прекратил плохо себя вести?» За этим следует ответ – наказать его. Ребенок плохо ведет себя, потому что ему чего-то не хватает, ему что-то нужно. Если мы обращаем внимание только на конец поведения, мы не можем сделать правильный шаг. Если вы выяснили, что плохое поведение вызвано не недостатком любви, то как быть дальше? Спросите себя, не раскаивается ли он. Если вы видите, что ребенок действительно сожалеет о содеянном, прекратите разбирательства. Наказание в этом случае только навредит. Что определяет поведение ребенка, когда у него есть выбор, как поступить? Правильно, совесть. А что ее воспитывает? Вина. Когда прощают ребенка, он учится тоже прощать. Еще один способ научить прощать – просить прощения, извиняться Любовь нужно проявлять и до и после наказания. Наказание не должно иметь отношения к его «родному языку». Цель наказания – исправить плохое поведение и воспитать в ребенке самодисциплину. Когда он чувствует вашу любовь, воспитание будет гораздо более эффективным. Вернемся к взрослым. Разве можно найти общий язык, если старые обиды еще живы? Нас наделили свободой выбора. Это значит, что мы вольны выбрать и зло. Каждому случалось обижать друг друга словами и поступками. Гордиться здесь нечем, и нельзя, и все же иногда мы себя оправдываем. Если в прошлом мы выбирали дурное, это не значит, что перед нами закрыты все пути. Прошлого не исправить, на любовь открывает нам двери в будущее. Помните, в самом начале мы говорили о влюбленности. Рано или поздно мы возвращаемся в реальный мир. Если к этому времени супруги овладели языками любви друг друга, то спада они и не почувствуют. Если нет, наши сосуды любви пересыхают, и нам кажется, любовь ушла. Несколько лет такой жизни – и развод. Ну а если родной язык вашего супруга абсолютно чужой для вас, и вам тяжело говорить на нем? Всем нам каждый день приходится делать то, что нам не нравится. Может быть, мне невыносимо тяжело вставать по утрам. И все-таки я встаю. Почему? Потому что иначе просплю всю жизнь. И я никогда не раскаиваюсь, что поднялась с постели. Тоже и с любовью. Узнав родной язык супруга, мы решаем говорить на нем, как бы трудно нам ни было. Мы не удовольствия ищем. Мы стараемся на благо другого. Когда его сосуд любви наполнится, ему, скорее всего, захочется отблагодарить нас. Любовь – это выбор. И вы можете выбрать ее уже сейчас.

Тема 7. Пятый язык любви – прикосновения. Чувства родителей, как с ними быть? Прикосновения – это еще один способ выразить любовь детям. Поцелуи и объятия – самые простые из них. Мама, усадив малыша на колени, читает ему сказку. Отец подбрасывает в воздух годовалого сынишку, кружит по комнате 7-летнюю дочь, и они хохочут от радости. Все это – способы выразить свою любовь через прикосновения. Казалось бы, что может быть естественней. Однако исследования показывают, что многие родители прикасаются к своим детям лишь по необходимости: когда одевают их, переводят через улицу, укладывают в постель. Они словно не понимают, как ребенку нужна их ласка. Любовь легче всего выразить на этом языке, ведь родителям не нужен особый повод, чтобы прикоснуться к ребенку. Вы можете говорить на этом языке, даже если очень заняты. Не нужно много времени, чтобы пригладить ребенку волосы, похлопать его по плечу. Этот путь выражения любви самый естественный. Детям нужна ласка. Необходимо обнимать ребенка несколько раз в день, 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Недавние исследования подтверждают: младенцы, которых часто берут на руки, обнимают, целуют, физически и эмоционально развиваются быстрее, чем те, кто подолгу остается один. Прикосновения – один из самых громких голосов любви. В первые годы жизни детям необходимо, чтобы взрослые как можно чаще прикасались к ним. К счастью, брать ребенка на руки, укачивать его – это почти что инстинкт для матери. Ребенок растет, учится ходить, однако потребность в ласке не уменьшается. Ласка одинаково нужна и мальчикам, и девочкам. Конечно, нарядную аккуратную девочку гораздо больше хочется приласкать, чем чумазого сорванца. Если вы так считаете, вы не правы: мальчишка точно также нуждается в вашей ласке. И все же мальчики получают намного меньше нежности, чем девочки. Родители опасаются, что ласка сделает их мальчиков изнеженными и женоподобными созданиями. Это заблуждение. Факты доказывают, что если ребенок уверен в любви окружающих, у него формируется здоровая самооценка и правильная сексуальная ориентация. Когда ребенок идет в школу, ему по-прежнему нужна ласка. Обняв его утром перед уходом в школу, вы на целый день наполните его этой необходимой уверенностью. Поцеловав его, когда он вернулся из школы, вы на весь вечер создадите в доме благоприятную атмосферу. Ребенку просто не захочется шуметь, чтобы привлечь ваше внимание. Почему ваша ласка так важна для первоклассника? Каждый день его ждет в школе что-то новое, и не всегда приятные события. Поэтому дом должен стать местом, где он может отдохнуть, где царит любовь. Часто 7-9 летние мальчики не дают родителям приласкать себя. Это не значит, что не нужны прикосновения, нужны, просто немного в другой форме. Им нравится в шутку бороться, толкаться, им нужны крепкие рукопожатия и тому подобное. В этом возрасте ребенок получает больше всего прикосновений, когда играет. Таким образом, когда вы играете с детьми во дворе, вы сразу говорите на двух языках: время и прикосновения. Ребенок растет, переходит из класса в класс. На пороге отрочества ситуация меняется. Тут страдают девочки. В этот период ей особенно важно знать, что отец ее любит. В отличие от мальчиков, у девочек потребность в безусловной любви достигает максимума к 11 годам. К сожалению, обыкновенно девочка получает гораздо больше нежности от матери, чем от отца. Взглянув на группу 5-тиклассниц, вы тут же поймете, кто из них готов войти в переходный возраст, а кто нет. Девочке на пороге этого деликатного периода интуитивно хочется чувствовать себя хорошо. Она должна нравиться самой себе. Вы заметите, что некоторым из них трудно общаться с противоположным полом. Причем проявляется это двояко. В присутствии мальчиков такие девочки либо смущаются, тушуются, либо держаться вызывающе. Мальчикам нравиться, когда хорошенькая девочка с ними заигрывает, но обычно они о ней невысокого мнения и даже высмеивают между собой. Однако главная трагедия этой девочки в том, что ее осуждают ее сверстницы. А в этом возрасте для девочки гораздо важнее дружить с ровесницами, чем пользоваться успехом у мальчиков. Другие девочки в компании мальчиков держатся просто и естественно. Они могут оставаться самими собой, потому что уважают себя. Такой девочке одинаково легко разговаривать с законченным тихоней, и с грозой двора. Мальчики уважают ее. Однако самое главное – ее уважают другие девочки. Ребенок входит в подростковый возраст. Проявления любви уместны далеко не всегда. Скажем, мать не должна обнимать сына в присутствии ровесников. А вот вечером, когда он вернулся домой после утомительной тренировки, материнский поцелуй ему бывает необходим. Когда девочка подросла, ей необходима отцовская ласка. Если отец слишком суров, она будет искать любви у других мужчин, а это обычно ни к чему хорошему не приводит. Не отталкивайте дочь, однако не забывайте о ее чувствах. Помните, ребенку нужна ласка обоих родителей. Делая детям массаж, вы помогаете им снять усталость и одновременно говорите на языке прикосновений. Родительская ласка приятна каждому ребенку, но для некоторых детей – это главное свидетельство любви. Если же вы пользуетесь языком прикосновений, чтобы выразить на нем не любовь, а неприязнь, вы нанесете ему тяжелую травму. Пощечина оскорбит любого ребенка, однако ударить ребенка, для которого этот язык родной, значит искалечить его психику. Пример одной семьи. Мария и Сергей живут вместе уже 15 лет. Их сыну Денису – 12. Подруга пригласила Марию на лекции по психологии семейных отношений. Прослушав их, она делилась: - Наконец-то я понимаю, почему Денис так ведет себя: постоянно лезет под руку, просто проходу не дает. Раньше я думала, он это на зло. Как он мне надоедал! К примеру, я мою посуду, он подкрадывается сзади и ладонями закрывает мне глаза. Дать мне пройти спокойно он не может. Если я иду мимо, он обязательно что-нибудь сделает: ущипнет, дернет за руку. Иногда начинает выкручивать мне руки. С отцом он ведет себя так же. Правда, тот и сам не прочь подурачиться, они начинают в шутку бороться, катаются по полу. Теперь я вижу: родной язык Дениса – прикосновения. Все эти годы он, как умел, ласкался ко мне, потому что хотел, чтобы я приласкала его. Сейчас я понимаю: когда муж борется с Денисом на полу, так он высказывает ему свою любовь, а я в любви сыну отказывала. Когда Мария рассказывала об этом мужу, он немного удивился: - Странно. Ты хочешь сказать, что наша с ним возня на полу – проявление любви? Хотя, наверное, в этом что-то есть… Я никогда не задумывался, почему я это делаю. Мне это кажется таким естественным. Знаешь, наверное… Нет, точно. Прикосновения – это и мой родной язык. Когда он произнес это, у Марии словно открылись глаза. Ну конечно! Сергей – самый ласковый человек на свете. Он без конца обнимает ее и сына. Ему нравится ее целовать, даже когда он не стремиться к близости. Значит, все эти годы она обделяла любовь не только Дениса, но и мужа! Мария поняла: во что бы то ни стало она должна освоить этот язык. Сначала она решила отвечать на их прикосновения. Когда на следующий день Денис, подкравшись к раковине, закрыл ей руками глаза, она быстро обернулась и прижала мальчика к себе со словами: «Вот и попался!» Сперва он онемел от неожиданности, потом радостно засмеялся. Когда Сергей обнял ее, она ответила на его поцелуй, как это бывало еще до свадьбы. Он улыбнулся и сказал: «Почаще ходи на лекции. Мне нравится, чему там учат!» Прошло какое-то время и Мария в совершенстве овладела этим языком любви. Сергей и Денис выучили родной язык Марии – помощь. Теперь Денис сам моет посуду, а Сергей всегда помогает жене с уборкой. Иногда ей кажется, что это сон. Прикосновениями можно выразить и супружескую любовь. Для некоторых это единственный способ почувствовать ее. Им необходимо держаться за руки. Им нужно, чтобы их целовали, обнимали. Секс – лишь один из диалектов этого языка. Прикосновения могут выражать любовь, а могут и ненависть. Если ваш супруг говорит на этом языке, прикосновениям он поверит скорее, чем словам «Я тебя люблю» и «Я тебя ненавижу». Выражать любовь супругу можно по-разному. Любое ласковое прикосновение говорит о любви. Но некоторые вашему супругу приятней? Какие? Лучше об этом спросить его самого. Вы должны прикасаться к нему так, как ему нравиться, и когда ему этого хочется. Бывают прикосновения, которые требуют от вас внимательности (массаж, интимные отношения). Но прикосновения могут быть и мимолетными. Например, наливая чашку чая, вы кладете ему руку на плечо, или, проходя мимо, чмокнете в щечку. Когда вы сидите рядом и смотрите телевизор, обнимите супруга, это не требует особых сил, но ему скажет о любви. Когда он уходит на работу или возвращается домой, поцелуйте его, много времени это не отнимет, но для него очень важно. Если вы поняли, что прикосновения – родной язык вашего супруга, вы ограничены только своей фантазией. Если раньше при людях вы избегали нежностей, измените свои привычки. Вот мы вкратце познакомились со всеми 5-ю языками любви или способами проявления ее. Но хочу еще остановиться на одном важном моменте. Речь пойдет о тех ситуациях, где родители испытывают трудности в общении с детьми. 1. Подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются. Вам же неприятен вид вашего сына и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает, он прекрасно провел время, а теперь рад встречи с вами. Или другой пример: 2. Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку». Вам это страшно досождает. Итак, что же делать в подобных случаях, а именно, когда вас переполняют эмоции? Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Правило говорит о том, что чувства ни в коем случае не стоит держать в себе. Не следует молча переносить обиду, подавлять гнев. Обмануть вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Как же сказать о своих чувствах? Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. Вернемся к нашим примерам, и попробуем ответить в соответствии с правилом. 1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей. 2. Меня очень утомляет громкая музыка. Привычные ответы выглядят примерно так. 1. Ну что у тебя за вид! 2. Ты не мог бы потише?! Заметили разницу. Там мы употребляли местоимения: я, мне, меня. Высказывания такого рода называют «Я - сообщениями». В привычном для нас мы употребляем: ты, тебя, тебе. Такие высказывания получили название «Ты - сообщения». В ответ на «ты – сообщения» ребенок обижается, защищается, дерзит. Ведь по сути, каждое из них содержит нападение и критику. «Я – сообщение» имеет ряд преимуществ. 1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. 2. Дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. 3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. 4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда – удивительно! – они начинают учитывать наши желания и переживания. Пример. «Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила. Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Давай договоримся, когда эти кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. И тогда я громко сказала: - Мне ужасно стыдно из-за такой сцены! И вдруг он оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит: - Мам, пойдем! Как хочешь! Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько и съем. Скажешь одну – съем одну, скажешь две – съем две». До сих пор мы говорили о том, что делать, когда чувства возникли. Но можно подумать о том, как уменьшить саму возможность появления таких чувств. Правило 1. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. Примеры: розетка, обои для рисования, карандаш с резинкой. Правило 2. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Но хочу вас предостеречь. Не надо думать, что «Я – сообщения» и другие методы, которые мы осваиваем, - это новые способы быстро добиваться результатов (заставить ребенка выучить уроки, надеть шарф или отказаться от желаемого). Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимоотношения с ним. Как видите цели более далекие.

Тема 6. Четвертый язык любви – помощь. Осторожно. Давай вместе. А если не хочет? Материнство и отцовство – это профессии, и не легкие. Как только ваш малыш появился на свет, считайте, что вы поступили на службу. С вами заключили контракт, по меньшей мере, на 18 лет, и рабочий день у вас ненормированный. Конечно, вы понимаете: помощь требует больших физических и эмоциональных затрат. Поэтому слабость и болезни – непозволительная роскошь для родителей. Наша забота необходима каждый день, значит, мы должны следить за своим здоровьем. А чтобы сохранить эмоциональное здоровье, между родителями должны царить согласие и любовь. Мы начинаем знакомство с еще одним способом выражением любви – «язык помощи». Чтобы нормально развиваться, ребенку необходима полноценная семья: отец и мать, которые друг друга любят. Поэтому вы должны заботится о своих отношениях с супругом. Вы помогаете детям. Но для чего вы делаете это? Чтобы угодить им? Нет. Не это главное. Основная задача – делать то, что пойдет ему во благо. Ни в коем случае не используйте язык помощи как средство манипуляции детьми. Не шантажируйте ребенка. Прежде, чем «говорить» на этом языке, вы должны учитывать возраст. Делайте за него только то, чего он сам делать не может. Казалось бы это – само собой разумеется. Кто станет кормить с ложечки 8-летнюю дочь? А вот убирать за ней постель многие матери находят возможным. Зачем? Она и сама справилась бы. Подростки в 16 лет не умеют мыть посуду, гладить, разогревать пищу. Чего ждут их родители? В школе этому не учат, в институте – тем более. Помогать детям – не значит полностью обслуживать их. Сначала мы действительно многое делаем за них. Однако потом, когда они подрастут, мы должны научить их всему, чтобы и они помогали нам. Конечно, это требует сил и времени. Намного проще и быстрее самому пожарить картошку, чем научить этому ребенка. Однако если вас интересует не только обед, но и будущее вашего ребенка, вы научите его готовить. Помощь – это подарок, а не обязанность, никто не принуждает нас стараться на благо других, мы сами это выбираем. Если родители сравнивают заботу о ребенке с рабским трудом, они удовлетворят его физические потребности, а вот эмоциональные – никогда. Когда мы помогаем, мы должны быть внимательными, мы не ставим условий, мы просто любим. Если родители помогают детям, только когда они довольны их поведением, это – помощь, но она не говорит о любви. Глядя на таких родителей, дети понимают: человек помогает другому человеку, только когда ему это выгодно. Все замечательные качества, которые вы хотите воспитать в детях, должны быть присущи вам самим. Если помощь – язык вашего ребенка, для него ваша забота – выражение любви. Когда ребенок просит вас починить велосипед или куклу, ему не просто хочется, чтобы игрушка вновь была целой, ему нужна ваша любовь. Задача родителей – услышать эти просьбы и ответить на них. А вот как это сделать, мы сейчас разберем. Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Мозаинки рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вы не выдерживаете: «Подожди, надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам». Другой пример. Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо. Письмо трогательное, да вот только подчерк корявый, да ошибок много. Как же не заметить и не поправить? Но после вашего вмешательства ребенок не хочет писать дальше. Что бы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми. Как долго у нас самих не получалось написать букву… Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд собой. Мало кому из родителей приходит в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри как надо!». Или: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно». Комично? Нелепо? Но так же нелепы любые критические замечания к ребенку, который учится что-то делать сам. Предвижу вопрос, как же научить, если не указывать на ошибки? Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из четырех результатов. Первый, самый очевидный – это знание, которое он получит или умение, которое он освоит. Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя. Третий результат – эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах. Четвертый результат – след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимаете участие в занятиях. Либо остались довольны друг другом, либо пополнилась копилка взаимных недовольств. Теперь об ошибках, как исправлять. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, в-третьих, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения. И в этом нам стоит поучиться у детей. Задумайтесь, знает ли порой ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает. А как он к ним относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, к тому же он догадывается, что завтра получится лучше! Надеюсь, теперь вы готовы принять первое правило: Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться сам. Правило 2: Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Помните, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Посмотрим на конкретном примере, как применять правило 2. Известно, есть дети которые не любят читать. Начните читать вместе с ребенком. Выбирайте интересные книги и читайте ему на ночь. Заканчивайте на интересном месте и оставляйте на завтра. Конечно, ребенок будет с нетерпением ждать следующего вечера, а иногда и не будет, дочитает сам, особенно если мало осталось. Теперь продолжение правила 2: При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Это правило хорошо проиллюстрировать на таком примере. Кому из вас приходилось учить ребенка кататься на 2-колесном велосипеде? Обычно начинается с того, что ребенок садится в седло, теряет равновесие и норовит упасть вместе с велосипедом. На этом этапе все делаете вы: везете велосипед, направляете руль. Однако через некоторое время вы обнаруживаете, что он начал сам выравнивать руль, и тогда вы постепенно ослабляете свою руку. Еще через время вы просто бежите сзади, давая ребенку проехать самому, хотя готовы снова подхватить его в любую минуту. И вот настает момент, когда он уверенно едет сам! Что же делать, если вам некогда заниматься с ребенком? На сколько я понимаю, то порядок важности дел вы выбираете сами. Стоит осознать, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил. Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ – и все вмиг пойдет на лад. Первым делом необходимо наладить ваши отношения, а для этого требуется время. Попробуйте отказаться от своих стереотипов и найти подход к вашему ребенку, убедитесь, что он понимает и чувствует, что вы его любите. А как помогать супругу? Здесь тоже есть свои нюансы. Помогать, значит делать что-то для другого. Помогая супругу, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь. Что можно сделать? Приготовить обед или помыть посуду, убрать квартиру или прочистить раковину, помыть машину, вынести мусор, сделать уроки с детьми или постирать, погулять с собакой и т.д. Это – помощь. Она требует времени, сил. И если вы с радостью помогаете супругу, вы выражаете любовь. Мужчины могут возразить, мол, не мужская это работа. Но дорогие мужья, вы просто не представляете, как можете осчастливить своих жен, скольких проблем можно избежать именно таким путем. А женам важно помнить 3 момента: 1. если до свадьбы ваш спутник делает что-то для вас, это вовсе не значит, что он будет делать это и после. 2. любовь это выбор, к любви нельзя принудить. 3. критика вашего супруга помогает определить его родной язык любви. Возможно, чтобы выучить язык помощи, вам придется изменить привычные представления о том, что в семье делает муж, что жена. Для многих родительская семья – модель супружеских отношений и, скорее всего, супруги по-разному считают, что должен делать он и она. Поговорите об этом, прейдите к общему мнению. Расскажу вам пример одной семьи. Он был в семье единственным сыном, его отец никогда не выполнял «женскую работу». А она – хозяйка на все 100%. Но ее язык любви именно помощь, да и отец часто помогал матери по дому. Прошло немного времени, родился сын. Родители знают, что это такое. И она все сама, и сама. А сосуд то опустошается, и пошли проблемы, недопонимание. Прослушав цикл лекций, этот молодой мужчина вдруг понял, что язык любви его жены – помощь, и решил попробовать. Как раз в это время у них родился второй сын. И папа иногда ночью встанет, иногда помоет малыша. И посуду мыть начал. Другой раз и разогреет себе сам, это уже из области фантастики. Но зато жена потом делилась со мной: «Я не узнаю своего мужа, его словно подменили. Разве я могла подумать, что он будет вставать к ребенку ночью или мыть посуду? Раньше я не верила в чудеса, а теперь я счастлива, потому что в моей семье произошло такое чудо». И я уверена, что вас ждут еще не такие чудеса. Вы спросите: «Неужели все так легко и просто?» Просто? Да. Легко? Нет. Ломать стереотипы трудно, однако, награда за это велика.

Тема 5. Третий язык любви – подарки. Самоуважение. Настало время перейти к языку – подарки. Во всех народах и племенах влюбленные дарят друг другу подарки. Подарки – универсальное выражение любви, ведь любить значит отдавать. Подарок можно взять в руки и сказать: «Он подумал обо мне» или «Она обо мне вспомнила». Ведь чтобы сделать кому-то подарок, вы должны думать о нем. Подарок символ этой мысли. Не важно, сколько денег вы потратили, главное вы подумали о человеке. Каждая мать помнит, как ребенок первый раз принес ее цветок. Подарок может напоминать ребенку о вашей любви долгие годы. Для некоторых детей именно это – единственный верный путь. Однако подарок становится символом любви лишь тогда, когда ребенок видит, что родители действительно заботятся о нем. Поэтому говорить только на языке подарков нельзя, необходимо сочетать его с остальными доказательствами. Тогда подарок выражает искреннюю любовь. Нашему слову «подарок» соответствует греческое слово «charis», что буквально означает «незаслуженная милость». Как верно это передает суть подарка! Ведь если его надо заслужить – это уже не подарок, это плата за оказанную услугу. Настоящий подарок дается ни за что, просто так. Даритель хочет доставить радость другому человеку, выразить ему свою любовь и расположение. Если мальчик делает уборку и за это каждый раз отец что-нибудь дает ему, это плата за услугу, отец и сын просто заключили сделку. Если мать обещает дочери мороженое за то, что девочка полчаса посидит спокойно, мороженное – не подарок, а обычная взятка, с помощью которой ребенком манипулируют. Стоимость подарка чаще всего безразлична ребенку, главное – внимание и любовь. В наши дни предметы первой необходимости: одежда, школьные принадлежности не воспринимаются как подарки. Родители считают, что обязаны обеспечить детей ими. А ведь мы с любовь выбираем их, от всего сердца хотим порадовать ребенка. Так почему же это не подарки? В подарок можно превратить даже самую обычную вещь. Например, коробку карандашей, которую вы купили для рисования. Просто заверните ее в красивую бумагу, перевяжите лентой – и готово. Когда вся семья соберется за столом, вручите подарок ребенку. Подарки обязательно нужно упаковывать, так вы создаете ощущение праздника. Подарок можно купить, найти, смастерить своими руками. Мужчина, который остановился на обочине и нарвал полевых цветов, сам отыскал способ сказать жене о любви. Как научиться правильно выбирать подарки? Позвольте дать вам несколько советов. Для детей: только подарки ко дню рождения должны быть сюрпризом. Остальные лучше выбирать вместе с сыном или дочерью. Подарки – это не просто игрушки или обновки, это – символ любви, доказательство того, что о тебе заботятся. Поэтому если подарок вдруг сломался, это – настоящая трагедия. Если вы подарили игрушку, а после в наказание забрали, вы жестоко поступаете, ведь вы используете его язык, чтобы выразить неприязнь. Дети должны расти в полной уверенности – их любят, они нужны, необходимы. Возможно, сейчас они не сознают, как много вы им отдаете, даже если они уверены в вашей любви. Однако когда, повзрослев, ребенок оглядывается назад, он понимает, что ваша забота и любовь всегда были для него самым дорогим подарком. Для супругов: - подумайте, что нравилось из ранее подаренного; - дарите, не дожидаясь особого случая. Чтобы освоить этот язык, возможно вам придется изменить отношение к деньгам. Если вы расстаетесь с ними легко – нет проблем. Если привыкли экономить – необходимо преодолеть внутренний протест: «Я даже себе ничего не покупаю…». Ошибаетесь, как раз многое покупаете. Вкладывая, вы приобретаете уверенность и самоуважение. Вкладывайте деньги в любовь – это самое надежное вложение (пример, каждый день подарок). Теперь поговорим подробнее о самоуважении. Это очень серьёзная тема. Представьте себе, что вам нужно решить одну важную задачу, дать оценку другому человеку. Если бы вам пришлось развесить ценники на людей, с которыми вас сводит жизнь, как бы вы это сделали? Какими бы критериями пользовались? Что бы вы учли в первую очередь? Обратили бы внимание на внешний вид? А может на возраст? Или на положение? Каждый сделал бы оценку по своим критериям. Иногда эта оценка настолько субъективна и несправедлива, что причиняет человеку боль. Но, к сожалению, мы эти ценники вешаем. Мне приходилось консультировать людей, у которых по разным причинам была занижена самооценка, т.е. по жизни люди вешали им ценники, а потом их убедили, что они таковы и есть. И когда после нескольких встреч, эти люди начинали понимать, что они что-то значат, чего-то стоят, что не всё так плохо, как им внушили, они от радости плакали, они освобождались от непосильного груза, который годами пригибал их к земле. Всё начинается с детских сказок, из которых мы узнаём, что ведьмы обязательно безобразны, а симпатичные девушки добрые, и единственно, что спасёт гадкого утёнка, это превращение его в прекрасного лебедя. Ценность человека ставится в зависимости от красоты зубов, а счастье определяется исключительно выбором косметики. В последнее время эта тенденция, кажется, достигла апогея. Красиво – значит хорошо. Невзрачное – значит плохо. Жизнь всё больше превращается в погоню за подобающим имиджем. Мир, несомненно гораздо более ориентирован на внешнюю привлекательность, чем это было несколько десятилетий тому назад. Сегодня главное то, что попадает на глянцевую обложку журнала, или то, чему уделяют внимание вечерние новости. Нам постоянно навязывают своё восприятие окружающего мира. Такая озабоченность чисто внешней стороной таит в себе опасность. Она может исказить нашу оценку, как самих себя, так и окружающих. Симпатичному с детства «режим максимального блага», ему все улыбаются, всё прощают, дарят игрушки, и приглашают в игры. А что же делать некрасивому? Ловить на себе косые взгляды, и в стороне ожидать тоскливо, авось пригласят? И наша самооценка невольно складывается не по тому, чего мы стоим, а по тому, какое мнение навязывают нам о нас люди, как воспринимает нас общество. А люди то бывают невоспитанные. И чаще всего – невоспитанные. И в результате: ПРИМЕР: 1.Утром ребёнка отправляют в детский сад, он не хочет. Мама одевает его насильно. Ребёнок орёт. Папа отвлекается от завтрака. Ты не мать, ты – мачеха (мама не права, но и папа не правее). Во-первых, такими словами он её ударил, она и так видит, что у неё ничего сегодня не получается, во-вторых, если ему не нравиться, как справляется с ребёнком жена – пусть отвлечётся от завтрака по-настоящему и сделает всё сам хорошо). 2. Вечером жена возвращается домой и видит, что муж постирал бельё, в машинке, но вместе со своими синими тренировочными брюками, по неопытности, положил её белую любимую блузку. Естественно блузка безнадёжно испорчена. Как ей реагировать? Мы реагируем, что ему места мало в квартире. И никто из нас не задумывается, что мы поставили пятно на его хорошем мнении о себе. Но что парадоксально, это же аукнется нам. Какой я неумёха – раз. Откажется стирать – два. Будет боятся что-то сам делать – три. Обозлится – четыре. (поцеловать мужа и если она догадалась о неприятности раньше его, подготовить его к ней – чтобы он не очень расстроился). Итак, что это такое самоуважение, каковы признаки низкой самооценки, как низкая самооценка влияет на нашу жизнь, и определим, страдаем ли мы низкой самооценкой, как избавится от низкой самооценки и зажить счастливой жизнью. 1. Ограничивает вашу возможность любить и принимать других. Близкие к вам люди – родители, родственники, возлюбленные становятся постоянным громоотводом вашей депрессии. В конце концов, ваша половина, ваши дети становятся невинными жертвами вашего отношения к себе. 2. Влияет на выбор партнёра для брака. Если ты чувствуешь себя как миллион долларов, то, по всей видимости, ты будешь думать и поступать как миллион долларов. Если ты будешь думать и поступать как миллион долларов, ты будешь привлекать тех, кто чувствует, думает и поступает как миллион долларов. 3. Определяет будущее ваших детей. Само отношение к собственной жизни выдаёт ваше неуважение к себе так, что дети постепенно утратят уважение к вам. Подсознательно они также будут тяготеть к низкой самооценке. Но и эту ситуацию можно изменить. 4. Влияет на качество интимной жизни в вашей будущей семье. Если вы сами не любите свою внешность – за низкий рост, слишком маленькую грудь, или тонкие ноги, или даже просто за отсутствие волос на груди – конечно, едва ли поверите в то, что вы можете показаться привлекательными кому-либо таким образом. Такое отношение к своему внешнему виду может породить страхи в сексуальных отношениях. 5. Вы можете стать терпеливыми к негативному отношению к вам. Потому что считаете, что не заслуживаете лучшего. Если ты поглощён отрицательными чувствами к самому себе, то будешь искать взаимоотношения, подтверждающую твою никчемность. Когда ты испытываешь внутреннюю пустоту, когда ты боязлив и легко поддаёшься давлению, когда ты зависим, от вещей, рода деятельности, давления других людей, ты будешь цепляться за любые отношения, даже те, которые причиняют тебе боль, ты позволишь злоупотреблять собой. Давайте будем учиться нравится себе. Итак: зависимость от мнения людей – если вы предоставили тем людям огромную власть и контроль над своей жизнью, задайте себе вопрос, уверены ли вы, что их восприятие объективно, истинно и совершенно точно? Походите несколько дней с мыслью – я никчема, у меня ничего не получается, только от меня ушёл муж, как измениться ваша внешность, ваша походка, что будут излучать ваши глаза, как вы будете разговаривать с вашими друзьями удачниками? (заискивающе, вот ты молодец, а у меня ничего не получается) Как к вам будут относиться ваши друзья? Зависимость от успехов у многих из нас сидит внутренний критик, он очень скор, на то, чтобы указать, что вы не соответствуете этим стандартам по которым живут люди. А эти люди… Когда мы сравниваем нашу внешность, нашу деятельность, наших друзей, или наше имущество с другими, мы делаем сравнения, в большей степени, основанные на фантазиях. Мы никогда не были на месте того человека, с которым себя сравниваем, поэтому мы начинаем фантазировать, на что это было бы похоже. Пожалуй, в этом и заключается причина того, почему мыльные оперы и любовные романы настолько сегодня популярны. Мы в основном недовольны своим существованием, поэтому мы косвенным образом проживаем наши жизни через других людей, мы оглядываемся на значительных людей, чтобы снять макет как жить красиво. А потом в газетах прочитайте, как эти люди несчастны в своих семьях. Как достичь здоровой самооценки? Именно здоровая самооценка, то чего не хватало Карлсону из знаменитой сказки – Я красивый, умный, и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил. Самый лучший в мире Карлсон. Существенное дополнение. Калсон – здоровяк физически и душевно, но это дичок, который всех любит и никого не уважает, Карсону хорошо, но людям рядом с ним плохо. Он причиняет им неприятности. Опережающая доброжелательность создаёт положительную петлю во взаимоотношениях, недоброжелательность – отрицательную. Из зёрна любви вырастает сад. Из зёрна агрессии поднимаются джунгли. Какие зёрна вы носите в своей душе? Теперь, мы будем учиться любить себя и ближних. Попытайтесь найти причину? Может вы подвергались жестокому обращению в детстве? А может всё дело в жизненных неудачах? Или вы чувствуете, что вас не любят? Или – вы некрасивы? Держите себя так, чтобы люди имели основание относиться к вам с уважением. Оставь прошлое. Зачем истязать себя постоянно старой болью? Думая о вчерашнем, не смогу заснуть сегодня и не научусь действовать в будущем. Прости и забудь. Это для твоего же блага. Признай свою неповторимость. Определите, какими положительными качествами вы обладаете, и используйте их практически. (Листок, оцени свои силы). Список ваших сильных сторон. Измени свой образ мышления (никогда не сравнивайте себя с другими). Служите другим. Мир битком набит одинокими, разочарованными людьми, которые нуждаются в вашем сочувствии. Если ты желаешь себя почувствовать лучше и физически и умственно, испеки что-то для друга, удиви пожилого человека маленьким подарком, посети больного, наконец выслушай кого-то.

Тема 4. Второй язык любви – время, темпераменты. Вчера мы познакомились с первым языком любви . Сегодня переходим к следующему – время. Вместе проводить время значит целиком отдавать кому-то внимание. Пример: рядом на диване смотрим телевизор. Это значит смотреть друг на друга и разговаривать. Это значит пойти вдвоем на прогулку, или вместе пообедать. Когда мы с мужем сидим рядом и разговариваем 20-30 мин., мы дарим друг другу 20-30 мин. жизни. Этого времени не вернуть, значит, мы отдали другому частичку жизни. В этом проявляется любовь. Этот язык тоже имеет свои диалекты. Быть вместе. Главное для того, кто говорит на языке время – быть вместе. Проводить время вместе не значит сидеть уставившись друг на друга. Нужно чем-то заниматься. Вместе мы можем делать все, что интересно хотя бы одному из нас. Неважно, что вы делаете, важно для чего. Цель – быть вместе. Пример: список, который написала жена. 1. на выходные куда-нибудь сходить семьей, 2. иногда оставить ребенка бабушке и прогуляться вдвоем, 3. вернувшись с работы рассказывать ей, как прошел день, интересоваться, чем занималась она, 4. проводить немного времени с дочкой, 5. раз в год ездить с семьей в отпуск, 6. ходить на прогулки разговаривать с ней (идти рядом и не обгонять). Когда вы чем-то занимаетесь вместе, у вас появляются общие воспоминания. Это неисчерпаемый источник радости. Счастливы муж и жена, которым есть что вспомнить. Как это применять к детям. Быть вместе с ребенком – значит отдать ребенку все внимание целиком. Пока он мал, родители окружают его заботой и вниманием. Его кормят, переодевают. Целый день рядом кто-то есть. Ребенок подрос, проводить с ним время, уделять ему внимание становится сложнее. Родителям приходится многим жертвовать. Очень часто ребенок требует внимания к себе как раз тогда, когда мы усталые и раздражены. Помните, время – это ваш подарок ребенку. Вы словно говорите ему: «Ты нужен мне». Чтобы побыть с ребенком, вовсе не обязательно придумывать какие-то особые развлечения. Чем бы вы ни занимались, вы уделяете ему время. Во многих семьях ребенок гораздо больше времени проводит с телевизором, чем с отцом. Не жалейте сил и времени, вы вкладываете их в будущее – в детей, в свою семью. Когда вы вместе, старайтесь чаще смотреть в глаза ребенку. Исследования показали: в основном родители используют взгляд как наказание: либо когда ругают детей, либо когда дают наставления. Старайтесь почаще смотреть на ребенка с любовь и нежностью. С маленькими детьми лучше всего говорить вечером, когда им пора идти в постель. В это время они особенно внимательно слушают родителей. Может быть, потому что ничто не отвлекает их, а может, они просто хотят подольше не ложиться. Как бы то ни было, они послушны, и беседовать с ними гораздо легче. Все дети любят сказки. Читать ребенку на ночь – очень хорошая традиция. Она поможет вам сохранить дружеские, доверительные отношения, даже когда они войдут в подростковый возраст. И тогда продолжайте эти беседы, делитесь чувствами, мыслями. Возможно, вам не придется столкнуться со многими проблемами переходного возраста. Следующий диалект – беседа. Это доверительный дружеский разговор, обмен мыслями, чувствами, желаниями. Этот диалект ничего общего не имеет с предыдущим языком любви. Если мы хотим поддержать человека, нужно говорить, если беседовать – нужно слушать. Советы давать нужно, но только тогда, когда у нас их просят. Мало кто из нас умеет слушать. У нас гораздо лучше получается говорить. Научиться слушать иногда также сложно, как выучить иностранный язык. Но это сделать придется. Вот несколько советов: 1. Смотрите собеседнику в глаза. 2. Не отвлекайтесь на посторонние дела. 3. Старайтесь уловить чувства. 4. Следите за мимикой и жестами. 5. Не перебивайте. Предвижу ваш вопрос: «все это хорошо, а где же взять это время, особенно если оба мы работаем?». Найдите его. Ведь вы находите время позавтракать и пообедать. А совместные занятия также важны для вашего брака, как еда для здоровья. Остановитесь хотя бы на минуту, не спешите, подумайте, что для вас важнее. Вы поймете, что дела, которые кажутся неотложными, на самом деле не так уж много для вас значат. А вот время, которое вы потратили на семью, не пропало даром. Вот пара советов. Во-первых, вы можете общаться за столом. Семейные обеды и ужины, когда родители и дети собираются вместе, замечательное время для разговора. Возможно, у вас не получается обедать или ужинать всей семьей. Вы – хозяева своего времени, вы устанавливаете порядок в доме, вы решаете, как и когда изменить семейное расписание. Вы можете позавтракать вместе. Во-вторых, прогулки и походы. Но что бы все было идеально, важно знать и учитывать различия мужской и женской психики и темпераментов. Дорогой, ко мне в гости приезжает моя мама. Муж молчит. Её надо завтра встретить. Снова молчит. Она будет гостить у нас, может с месяц. Ёрзает на стуле. В принципе, сколько захочет столько и побудет в гостях? Это же моя мама. Муж глубоко вздохнул. И не надо на меня орать, понял? Вот так часто общаются в семьях… Всех людей можно поделить на два типа. Первый – мертвое море. Мертвое море находится в Израиле. Множество рек впадает в него, но ни одна не вытекает. Оно получает и не отдает. Такой человек многое чувствует, о многом думает. Внутри у него огромное хранилище, которое может все это вместить, делиться с кем-то ему не нужно. Ему нравиться молчать. Другая крайность – говорливый ручей. У этого человека глаза и уши напрямую связаны с языком. Чтобы он не увидел, что бы ни услышал, он говорит. Если рядом никого нет, он позвонит по телефону приятелю; если никого не застанет, будет говорить сам с собой, чувства переполняют его, ему негде их хранить. Очень часто мертвое море женится на говорливом ручье. Ведь поначалу это прекрасная пара (свидание). Через 5 лет открываются глаза. На золотой свадьбе жена сказала своему мужу: «После пятидесяти лет совместной жизни, я поняла, что ты верный и надёжный спутник». Страдая недостатком слуха, он попросил её повторить сказанное. Затем, считая, что правильно её понял, ответил: «И я после пятидесяти лет устал от тебя». Вот так они пообщались. Нам уже тысячи лет известно, что в большинстве мужчины не очень разговорчивы, в частности, в сравнении с женщинами. Когда вы попросите свою дочь подростка рассказать, что было на вечеринке, она даст точный отчёт, что там было, кто что кому сказал, какие чувства при этом испытывал, и кто во что был одет и т. д. На тот же вопрос ваш сын подросток коротко ответит: «Всё было нормально». Здесь нельзя критиковать ни мужчин, ни женщин, здесь можно отметить факт – мы разные…Так мы созданы Богом, чтобы дополнять друг друга. Почему женщины нуждаются в разговоре? Мужской мозг обладает способностью сортировать и складировать информацию. В конце дня, в течение которого возникло множество проблем, мужской мозг может «сложить дела в архив» и забыть о них на время. Женский мозг такой способностью не обладает – информация снова и снова прокручивается у неё в голове. Чтобы перестать думать о проблемах, для женщины существует только один способ – выговориться. Налаживание отношений с помощью разговора приоритетная программа женского ума. Женщина без всякого напряжения может произносить до 600 – 8000 слов в день. Она использует дополнительные 2000 – 3000 звуков при общении, а также 8000 – 10000 жестов, мимических ужимок, движений головой и других сигналов, которые называются языком тела. В целом это составляет за день в среднем более 20.000 «слов» для общения, с помощью которых она передаёт информацию. Однажды я не говорил с моей женой на протяжении 4 месяцев, - сказал один юморист - я не хотел её прерывать… В отличие от женщины мужчина произносит ежедневно около 2000 – 4000 слов. 1000 – 2000 дополнительных звуков и делает всего 2000 – 3000 жестов, что составляет около 7000 – «слов» – всегошь лишь треть от производительности женщины. Но, и мужчина и женщина нуждаются в общении, и правила повышающие эффективность общения и взаимодействий, конечно же есть – мы и поговорим об этом с вами сегодня. Каждое наше сообщение состоит из 3 компонентов: слова 7 % тон голоса 38% несловесная информация 55% Мужчина и женщина. Настолько они разные, настолько отличаются друг от друга и настолько они жить не могут друг без друга. «Три вещи непостижимы для меня» сказал мудрец – «путь орла на небе, путь корабля среди моря и путь мужчины к девице». И сегодня мы будем говорить о них, о таких как есть. ПРИМЕР: Он пришёл с работы, она встречает у порога. Я так устала сегодня, с ног валюсь. А я что танцевал, на работе что – ли… ИЛИ: У меня так болит голова, прямо ужас. Чего стонешь – то, возьми таблетку, выпей и пройдёт. Что думает в этот момент мужчина, а что женщина? Некоторые физиологические различия: 1. Благодаря разнице в строении хромосом женщины намного жизнеспособнее мужчин и живут на 3 – 4 года дольше. Смотри, она всю жизнь болела, а муж умер раньше. 2. У женщин в крови содержится больший % воды, а красных кровяных телец на 20% меньше, поэтому женщины быстрее устают из-за недостатка кислорода. 3. Физическая сила мужчин превосходит женскую на 50%. 4. Обмен веществ у женщины интенсивнее, она легче переносит высокую температуру. Удивляется, что муж лежит при 38. В женском организме больше число различных гормонов, чем в мужском. Щитовидная железа больше и активнее учувствует в формировании более подвижной женской психики. Но в этом и причина большей эмоциональной неустойчивости женщины и чувствительности (слёзы, как в радости, так и в горе, переживание по пустякам). ПРИМЕР: Муж с женой отправились посмотреть город. Мужчина за рулём становится сразу другим человеком. Он попросил найти жену нужную улицу на карте. Она открыла атлас на соответствующей странице и затем перевернула его вверх ногами. Т.е. с реальным направлением. Но они поворачивали, и она ещё раз перевернула карту. Муж резко заметил – не надо крутить карту. Но мне надо совместить её с направлением, в котором мы едем, - робко объяснила жена. Конечно, но нельзя же читать карту вверх ногами! – рявкнул муж. Послушай, дорогой, логично же положить карту так, чтобы она глядела в том направлении, которое нам нужно, в таком случае, я могу совместить дорожные указатели с картой – возмущённо сказала она. Да. Но если карту следовало бы читать вверх ногами, то и текст на ней бы напечатали вверх ногами, правильно я говорю? - Прекрати дурачиться и скажи мне направление, куда ехать. Хорошо, я направлю тебя туда, куда следует! - с яростью в голосе ответила жена и швырнула в него атлас. - САМ ИЩИ! Вам не показался знакомым этот разговор? Такая милая беседа довольно часто происходит между мужчиной и женщиной. Сканирование мозга показывает, что пространственная ориентация одна из самых сильных способностей мужчин. И большинство мужчин не понимают, что при отсутствии специальной области мозга у женщин, которая перевернёт карту в уме, надо повернуть её руками. Вот почему у женщин возникает естественное желание положить перед собой карту таким образом, чтобы направление движения совпадало с картой. Ещё один пример: Этот разговор с мужчиной, который стоит перед открытой дверцей холодильника, возможно, когда – то состоялся, у каждой женщины в мире. Он: где масло? Она: в холодильнике. Он: Я сейчас смотрю в холодильник, но никакого масла там нет. Она: Оно там. Я его положила туда 10 минут назад. Он: Нет, должно быть ты положила его куда - то ещё. Никакого масла в холодильнике нет. Это ясно. После этих слов она входит в кухню, засовывает руку в холодильник, и как у фокусника, у неё появляется в руке пачка масла. Как объясняет это наука? Женщины не только имеют больше конических клеток в оболочке глаза, но и более широкое периферийное зрение по сравнению с мужчинами. У неё как у хранительницы гнезда заложена в мозг программа позволяющая отчётливо видеть сектор, по меньшей мере в 45 градусов с каждой стороны головы, т.е. вправо – влево. А также вверх – вниз. Эффективное периферийное зрение у некоторых женщин достигает 180 %. Глаза мужчины больше чем у женщины и его мозг обеспечивает ему «туннельное» видение, что означает способность видеть чётко и ясно перед собой, но на большое расстояние, т.е. его глаза можно уподобить биноклю. Мужчины любвеобильны, но их отношение к любви иное, чем у женщин. Мужчины страстные по натуре, но было бы огромной ошибкой считать, что во всех случаях, когда мужчина получает сексуальное удовлетворение, он испытывает любовь. Даже после ссоры муж готов для сексуального общения, жену это шокирует. Женщина возбуждается тем, что чувствует, мужчина возбуждается тем, что видит. Мужчины скрывают свои чувства – сами их учим этому. Не плачь, ты же мужчина. Учим загонять вовнутрь свои эмоции, а девочек? Поплачь, я вытру твои слёзки, моя маленькая. Вот почему мужчина под грузом проблем или в стрессовом состоянии замыкается в себе и замолкает. Он использует правое полушарие, пытаясь решить проблемы или найти решение. В это время левое полушарие, отвечающее за разговор и слух, из работы выключено. Его мозг может делать одновременно только что-нибудь одно. Он не может решать проблему, одновременно и говорить и слушать. А женщина – давай поговорим об этом, тебе станет лучше. А лучше станет мужчине, когда вы его оставите в покое или читать газету, или ловить рыбу, или смотреть телевизор, постоянно щёлкая пультом, переключая каналы (эту привычку женщины в мужчинах просто ненавидят) - он думает. А женщина в это время – значит, не любит, или сердится, так как она молчит именно в этих случаях. Дайте ему чашку чая с бутербродом и оставьте его в покое, не лезьте к нему с советами, если он вас об этом не просит. Ваше внимание и забота – вот главное. Когда отношения только развивались, мы ходили с мужьями по местам их увлечений (футбол, рыбалка, горы, природа, фотографии и т.д. и всегда звучало – как здорово). Когда поженились, стирка, дети, ужин, обед – а муж совершенно к этому равнодушен, он не оценит вас, особенно, когда регулярно ложитесь после него на 2 часа позже. Не заметил, как я старалась, чтобы в доме было всё ок! Не заметил, ему нужен иногда друг для отдыха, а не домработница. Он желает, чтобы жена его всегда оставалась привлекательной. Своей красотой, ухоженностью, она как бы бросает благоприятный отсвет на мужа. Логика тут такова: чем-то же он заслужил, чтобы с ним была такая жена.