swodd

Развитие навыков общения Умение говорить и слушать Однажды Флойд нашел на столе записку своей супруги Элен следующего содержания: «Мой дорогой муж. Я знаю, что твоя любовь ко мне сейчас глубже, чем она была раньше, когда ты ухаживал за мною; даже если ты не говоришь мне об этом, то я чувствую твое отношение ко мне, через многообразное проявление. Мне кажется, что все нормально. Но иногда Я с сожалением думаю, как было хорошо раньше, когда ты любил меня меньше, но говорил мне об этом чаще!» На отсутствие общения как главную семейную проблему, указывают почти все издания специалистов по вопросам семьи. В 16 стихе 13 главы Послания к Евреям дан совет: «Не забывайте также благотворения или общительности, ибо таковые жертвы благоугодны Богу». Этот текст учит нас трем урокам. Первое - общение является библейским установлением, второе - Бог знает, как трудно для некоторых людей общаться и что оно требует значительных усилий, третье - общение благоугодно Богу. Слово «общаться» и слово «общий» происходит от того же корня, а это означает только одно: если вы не можете общаться, то у вас ничего общего не будет с другими людьми, не исключая вашей супруги или вашего супруга. Греческое слово переведенное словом «общаться» более правильно передает смысл словом «делиться». Мужья и жены настолько заняты решением жизненных дел, что у них не остается времени для того, чтобы делиться друг с другом. Жена жаловалась мужу: «У нас сейчас уже нет времени, чтобы делиться». Муж ответил: «Что ты подразумеваешь, сказав эти слова? Ведь мы же делим одну и ту же кровать почти восемь часов каждой ночью». Конечно же, мы не можем назвать это общением, так как супруги не могут общаться друг с другом во время сна! Отсутствие общения всегда предшествует краху супружества Это заявление чрезвычайно смелое, но оно правдивое. Обратите внимание на факт: у вас складываются хорошие отношения с каждым человеком только в том случае, если вы способны общаться с ним, понимая его происхождение, его самочувствие и побуждения, определяющие его поведение в настоящий момент. Библия говорит: «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог. И Слово стало плотию и обитало с нами, полное благодати и истины; и мы видели славу Его, как единородного от Отца» (Ин.1:1,14). Почему Иисус представлен Словом? Мы легко представляем, почему Он иногда назван Львом или Агнцем, или Лилией, но что Бог хотел сказать, представляя Христа Словом? А проблема вот в чем. Бог совершен. А человечество на земле стало несовершенным. Бог продолжал любить несовершенного человека. Но человеку трудно было это понять. Оказывается, у Бога возникла проблема общения с человеком. Что же Ему следовало сделать? Слово является основным средством общения. Поэтому Бог послал Своего Сына как Слово. Пока Слово говорило, жило, Оно давало возможность Богу идеальным образом общаться с человеком. И если для Бога общение с человеком было настолько необходимым, что ради этого Он отдал Своего Сына, то Он не может равнодушно пройти мимо факта нашего несерьезного отношения к общению. Для многих мужчин общение является трудным делом. Конечно, и некоторые женщины в этом тоже не исключение. Мужчины и женщины очень разные, но и в этом плане бывают исключения. В некоторых, ниже приведенных случаях, часть женщин похожи больше на мужчин, чем на женщин. Но как бы там не было, женщины более склонны к инстинктивному установлению контактов, и им легче общаться. В наших рассуждениях мы исходим из того, что женщины более разговорчивы, чем мужчины, и сознаем, что есть исключения. Мужчины же характеризуются как «улитки». Подобно улиткам, они легко и быстро закрываются и обычно показывают миру только их недоступность или непроницаемость. Люди «улитки» обрекают себя на жизнь с очень низкой формой взаимоотношений. Если они не открываются и не позволяют, чтобы другие имели общение с ними, то они никогда не могут быть в близких взаимоотношениях с другими. Никогда не забывайте, что причиной того, что улитка так быстро закрывается является то, что она очень мягкая и легко ранимая. Не обманывайтесь необщительностью ракушки. Улитка откроет себя только после длительного и осторожного анализа и только тому человеку, в котором она уверена, что он никогда не причинит ей боль. Отсутствие общения причиняет боль мужьям. Слепые люди натыкаются на вещи. Понаблюдайте за слепой женщиной, которая ощупью идет по улице. У вас от страха захватывает дыханье, видя, что слепая женщина может что-то перевернуть или обо что-то удариться. Обвиняете ли вы ее за то, что она натыкается на вас, т. к. не знает, где вы стоите? Ваша жена может также иногда столкнуться с вами, наступить на вас, причинить вам боль. Будет ли справедливо обвинять ее, если она делает это лишь только потому, что вы скрыты во мраке, и она не знает, где вы стоите? Молчание является нечестным приемом в общении, и в то же время распространенным испытанием любви. Наше «эго» с уверенностью считает, что кто-то любит нас так сильно, что он может знать все о чем мы думаем, и понимать, как мы себя чувствуем без того, чтобы мы говорили об этом. И если жена спрашивает: «Что случилось?», мы по-глупому отвечаем: «Ну, если ты не знаешь, то я тебе не буду говорить». И мы, после этого называем себя рационалистами! Муж жалуется, что жена не понимает, когда у него бывают трудные дни на работе. «Ты думаешь, что она уже научилась меня понимать. Я никогда не прячу свои чувства, но она не обращает на меня никакого внимания, а продолжает быстро и шумно рассказывать свои проблемы или говорить мне, что нужно сделать. Затем она удивляется, когда я взрываюсь». В данном случае он сам не разговаривал с ней. Поэтому если человек сам не открывает своих чувств другому, то он ни от кого и никогда не должен ожидать, что другие будут любить его так, чтобы можно было угадывать его чувства. Отсутствие общения причиняет боль женам. Доктор Джеймс Добсон в своей книге «Что желают жены, чтобы их мужья знали о женщинах» объясняет, что специалисты поучающие семейные взаимоотношения утверждают, что низкая самооценка является самой большой проблемой, которая беспокоит большинство женщин. Часто женщины чувствуют себя очень одинокими в их супружеской жизни. Они желают, чтобы кто-то слушал их, смеялся с ними и помогал им принимать решения. Тем мужчинам, которые уделяют время для бесед со своими женами и проявляют к ним чувство благодарности, редко приходится жить с тоскливыми женами. С другой стороны, женщинам необходимо развивать взаимоотношения с другими женщинами и иметь свои личные женские интересы. Большинство мужей почему-то никогда не тратят достаточно времени на разговоры со своими женами, особенно при обсуждении тем, касающихся конкретных женских интересов. Необходимо, чтобы семейные и интимные проблемы сохранялись только между мужем и женой. В то же время жены, которые считают своих мужей единственными соучастниками общения или единственным источником самооценки, и это сковывает её в свободе действий. Разный образ жизни. Если муж целый день на работе разговаривал и слушал, то он с нетерпением будет ожидать того момента, чтобы окунуться в мир и тишину домашнего уюта. Если же жена целый день была дома одна или с детьми, то она с нетерпением ожидает того момента, когда она сможет побеседовать и обсудить вопросы со своим мужем. Естественно, разный образ жизни предполагает и разные формы общения. Разные нужды. Если муж и жена продолжительное время не были вместе, то как правило муж приходит домой с бьющими через край чувствами любви к ней. Жене же нужно некоторое время, чтобы войти в добрые взаимоотношения. Вначале она испытывает потребность рассказать ему о тех событиях, которые произошли во время его отсутствия. Когда он разговаривает с ней, она утверждается в чувстве, что муж ее любит. До тех пор, пока жена не услышит от мужа нежные слова, вряд ли она будет готова к более близкому общению. Справедливым остается выражение: мужчины возбуждаются сексуально глазами, а женщины - ушами. Умение делиться предполагает силу. Мужчины часто думают, что молчание делает их «настоящими мужчинами». Возможно, молчанием мужья хотят оградить своих жен от проблем. Возможно, они переживают за их будущее или за семейные финансы, однако более всего они боятся, что потеряют уважение своих жен, если открыто признаются в своих переживаниях. Наоборот, ничто так крепко не объединяет супружескую пару, как выявление и решение проблем вместе. Мужественные мужчины доказывают свою силу умением всем делиться со своими женами. Возобновите ухаживание при вашем общении. Будни супружеской жизни очень часто разрушают удовольствия ухаживания друг за другом. Мужчина склонен к игнорированию романтики, которую он проявлял во время ухаживания. Он с головой уходит в свою работу и считает, что когда семья материально обеспечена, то этого достаточно, чтобы жена была счастлива. Она для него становится как бы парой старой обуви: такой знакомой и такой удобной, что он даже не замечает, как на ней появляются дырки. Жена тоже может быть слишком занятой. Её время дети или какие-либо другие обязанности так, что она может забыть о муже, который, как и прежде, нуждается в ее любви и внимании. Дети настолько требовательны и так изматывают ее, что у неё не остается времени или силы, чтобы быть любящей женой. Не следует ли обоим, мужу и жене, вспомнить то романтическое время ухаживания и попробовать общаться так, как они общались, когда ухаживали друг за другом до брака. Тогда ухаживание было эффективным, и их брак свидетельствует об этом. Муж должен вспомнить, как он делился своими надеждами и мечтами, а так же как дарил подарки, которыми выражал свою заботу и любовь, чтобы его невеста согласилась стать его женой. Мужья помните, что всё, что помогло вам привлечь к себе супругу, теперь поможет удержать ее. Жена должна помнить, какой милой и внимательной она была, и как она постоянно следила за собой, чтобы нравиться ему. Начните снова. Уверяю вас, что этот путь опять будет эффективным. Учитесь слушать. Кто-то сказал: «Если бы Бог имел в виду, чтобы мы больше говорили, чем слушали, то Он дал бы нам два рта и одно ухо». Многие браки распадаются от того, что один из супругов разочарован тем, что ее (его) никогда не слушают. Один консультант по вопросам семейных отношений при разводе с супружеской парой, которая обратилась к нему за помощью, почувствовал, что его усилия помочь безрезультатны. Тогда он вывел мужа из кабинета и попросил, чтобы этот человек по его знаку произносил сказанную ему фразу. Согласия на это удалось добиться с трудом. Когда они возвратились в кабинет, чтобы продолжить собеседование, супруга начала осыпать своего мужа прежними упреками. Консультант сочувственно кивнул супругу головой. Супруг, повинуясь жесту, ответил: «Ты, наверно, права». Побуждаемая к действию, его супруга опять обрушилась на него с новой бранью. Консультант еще раз дал знак. Еще раз муж ответил: «Ты, наверно, права». Когда же это произошло в третий раз, то она остановилась на середине предложения. Оказывается, её слушают. С того момента у них взаимоотношения улучшились. Некоторые люди постоянно трещат, как сороки. Сороки способствуют появлению улиток. Они так много говорят, что никогда не слышат, что их супруг пытается сказать. В конечном счете, супруг сдается и удаляется в свою ракушку. Странно, что сороки думают, что если они много говорят, то они являются хорошими собеседниками и тратят много времени, жалуясь, что им приходится жить с улиткой, никогда не осознавая, что они сами сотворили такого мужа. Наверно, обвинение мужчин в том, что они подобны улиткам, в равной мере можно отнести и к женщинам, что они иногда бывают подобны сорокам. Радио-комедиант Фиббер Мак Ги однажды сказал: «У моей жены и у меня имеются слова, но я никогда не имел возможности использовать свои слова». В каждом дружеском отношении есть двойная обязанность - говорить и слушать, быть понятым и понимать. Общение может быть не только посредством слов. Самой сильной информацией, которую передавали, была информация посредством наших действий, а не наших слов. Муж, который постоянно захвачен своей работой, и тратит всю свою энергию и время на то, чтобы служить другим, определенно информирует свою семью, что она в списке его приоритетов на самом последнем месте. Жена, которая позволяет себе быть неаккуратной и не содержит дом в порядке, сообщает членам своей семьи, что они для нее не важны. Умение понимать язык молчания вашего мужа. Женщина пришла к Флойду на консультацию. Она жаловалась на то, что ее муж приводя ее в ресторан, все время ест и не говорит ей ни слова. Что ей делать с мужем, который не общается с ней? Если ей честно ответить, то она должна была бы услышать, что ей необходимо научиться понимать его без слов. С другой стороны то, что муж не разговаривает со своей женой, не делает ему чести. Но не в лучшем положении и жена, ибо она не понимает своего мужа, который приведя ее в ресторан, купив вкусную пищу, перед всеми этим ей сказал: «Я люблю тебя». Может это не лучший метод, но он избрал такой. У мужа с женой конфликт. Она хочет извиниться и все исправить. В связи с этим она приготовила ему любимое блюдо на ужин, зажгла свечи на столе, выключила яркий свет, оставив только слабый. Муж, входя в комнату и видя, что в ней темновато, бросает реплику: «Как я найду рот в темноте?» Но жена ведь этой обстановкой пыталась сказать ему. «Извини меня, давай помиримся». Но он не услыхал этого. Он не в состоянии понимать ее без слов. Еще одна жена сказала мужу: «Ты не говоришь мне, что ты еще любишь меня». Но оказалось, что каждую ночь перед тем, как они засыпали, он с любовью гладил ее. Этим поступком говорил ей: «Я люблю тебя». Но она не понимала его бессловесный язык. Или такой случай: у супругов во время прогулки начался спор. Вдруг они замолчали. Он берет ее руку в свою и этим хочет сказать: «Прости меня, давай помиримся». Супруги будут много терять до тех пор, пока они не научатся понимать бессловесный язык друг друга. Физическая близость является языком без слов. Мы имеем ввиду не только секс. Большинство животных практикуют некоторые виды прикосновений, которые не являются сексуальными. Люди должны больше практиковать такие виды прикосновений. Дети нуждаются в том, чтобы к ним прикасались и их держали. Даже подросткам нравится, когда родители чешут им спины. Физическая близость является бессловесным языком. Флойд был поражен, когда узнал, что его родители спали вместе до смерти отца, который умер в возрасте 83 лет. Супруги, которые не практикуют физическую близость, не чувствуют теплоты отношений. Поэтому в большом наборе средств укрепления супружеских отношений должна находиться и двуспальная кровать.

Дорогие женщин, поправляйте, дополняйте и опровергайте. Советуйте, нам мужчинам, как эффективнее и правильнее с вами знакомиться и общаться. Мужчины делитесь опытом.

Как избежать ошибок при знакомстве с девушкой женщиной Если хотите овладеть искусством очарования, то вам нужно знать множество самых разных способов знакомства. Но не всегда мы знаем, что именно нужно делать и чего не надо делать в той или иной ситуации. Данный процесс – это постоянное обучение. Даже самые лучшие Игроки постоянно учатся. Проигнорировать этот один из важных аспектов знакомства, значит проигнорировать те неудачные случаи, которые делают нас людьми. Ведь у любого нормального человека всегда случаются ошибки. А когда речь заходит о женщинах, то мы, зачастую, делаем очень много ошибок. Ни один мужчина не может быть на 100% удачлив. Все очень просто: хоть и существует множество различных способов знакомств, которые доказали свою состоятельность, есть намного больше попыток, которые закончились неудачно. Но о них предпочитают умалчивать. Люди не только скрывают свое смущение и, возможно, обиду, но и даже испуг. В этой статье вы поймете, что вы не идеальны, лучше поймете, какие бывают ситуации, а самое главное – вы научитесь этого избегать. Я хочу Вам открыть секреты знакомства, которые помогут мужчинам избежать важных ошибок. Те 11 самых распространённых ошибок при знакомстве, зафиксированных мной, не являются абсолютно истинным и неопровержимым списком. Времена меняются, меняются и вкусы. Кто знает, может быть, лет через пять будет принято знакомиться именно таким образом. А в настоящий момент это является ошибкой. Первая ошибка знакомства Первая и самая важная ошибка при знакомстве: отсутствие уважения, грубость, тупость и т.д. Каждый из нас хочет понимания и уважения. Многие буквально свирепеют, когда им нагло хамят в магазине, в офисе, по телефону. Я считаю, что если мужчина при знакомстве ведёт себя нахально, значит, он просто не уверен в себе. Это своеобразная защитная маска. Активная и глупая. Совет: помните, что уважение к женщине вознаграждается ею же. Да ещё как! Вторая ошибка знакомства Другая крайность – нервозность, напряжение при знакомстве. Не следует так переживать. Ничего страшного не случится, если вам откажут! По опыту, человек, начинающий общение, находится в выигрышной ситуации, и больше боится тот, к кому обращаются. Если, подходя к девушке, вы напряжены (словно собираетесь поднять 100-килограммовую штангу, а не познакомиться), то она почувствует это и тоже «напряжётся». Мой совет: не притягивайте в мыслях дурное, когда этого нет. Просто подходите и заводите знакомство! Третья ошибка знакомства Третья ошибка при знакомстве – "мания преследования" :) Выглядит увлекательно. Мужчина, желающий познакомиться с девушкой, идёт за ней на безопасном удалении и решает её взять измором :) В данном случае особенно развивается гибкость мышления, когда женщина резко останавливается. Мужчина вдруг начинает проявлять интерес к витрине с посудомоечными средствами (наконец-то!), завязывать на всякий случай шнурки, разглядывать небо в поисках НЛО. Забудьте при знакомстве про долгое хождение за девушкой! Если Вы решили познакомиться, подходите сразу же! Не ждите подходящей ситуации. Самая лучшая ситуация - это та, которая есть именно сейчас! Четвёртая ошибка знакомства Четвёртая ошибка при знакомстве – попытка сразу установить телесный контакт. Причём, различными способами. Ярко проявляется в общественном транспорте. Мужчина, видя перед собой симпатичную особу, начинает шататься не в такт движения транспорта, тереться об «объект» различными частями тела (что просто неприлично), «ласкать» её ножки с помощью подручных средств (кулька, дипломата) :)) Вы думаете, что это возбуждает женщину?! – Сомневаюсь, но вот колготки так точно можно порвать. И эта стратегия врят ли приведёт к приятному знакомству! :) Сама однажды это видела. Како-о-ой был скандал! Совет: установите сначала словесный, потом эмоциональный, а уж затем телесный контакт. И обязательно наслаждайтесь на всех этапах знакомства! Пятая ошибка знакомства Пятая ошибка при знакомстве - избитые штампы, неумение продолжить разговор. Почти всегда у мужчины есть некая начальная заготовка типа: «Девушка, с Вами можно познакомиться?». Случается так, что если после неё следует положительная реакция, то мужчина может быть к этому не готов. Помните, что женщина может разговаривать! И особенно во время знакомства! Используйте творческий подход и старайтесь уходить от избитых фраз. Вы когда-нибудь задумывались, сколько мужчин за день подходит к красивой девушке с целью знакомства? Бывает, около 20-ти. В 21-й раз слушать одно и то же просто скучно. Будьте оригинальны. Но в разумной степени. Шестая ошибка знакомства Шестая ошибка при знакомстве – ньюансы внешнего вида, незнание правил этикета, неприятные запахи. Это отдельная тема, достойная диссертации. Если начать с запахов, то стоит заметить, что приятный аромат является тонким эротическим стимулятором и может быть важным фактором при знакомстве. Постарайтесь подобрать оригинальный и обязательно недешёвый аромат. Вы увидите, что многие проблемы отпадут сами собой. А если плюс к этому добавить элегантность в поведении: вовремя подать руку, сказать комплимент, открыть дверь – Вы станете просто неотразимы! Как всё просто! Как вы выглядите, тоже имеет немаловажное значение. Отталкивает как неухоженность, так и слишком яркий лоск. Умеренность здесь полезна. Седьмая ошибка знакомства И, наконец, седьмая ошибка при знакомстве – сбивающие с толку вопросы. Классическая ситуация, когда мужчина под любым достойным предлогом подходит к женщине (узнать время, «наличие» определённой улицы и т.п.), а потом пытается перевести разговор в знакомство. Вариант неплохой, но заведомо сложный. Каждый из нас играет в жизни определённые роли и каждый нелегко расстаётся со своими сложившимися представлениями. К примеру: вот идёт по улице девушка. Вы хотите с ней познакомиться. Подходите и спрашиваете: «Скажите пожалуйста, как пройти в библиотеку?» После этого вопроса она сразу же мысленно вешает нам на лоб бирку «прохожий, ищущий библиотеку» и начинает объяснять. (Если у неё есть на это время и настроение). В ходе беседы выясняется, что вы прекрасно знаете дорогу и просто хотите завязать знакомство. Всё бы хорошо, но вот девушке уже как-то «неудобно» расставаться с прежним представлением о вас, как о прохожем. Этот метод требует перестройки восприятия. Намного проще (если уж вам так нравится на улице задавать умные вопросы) игриво подсказать девушке, что хотите другого. Интонацией, взглядом, улыбкой. Это будет намного результативнее. Восьмая ошибка знакомства Восьмая ошибка при знакомстве - излишняя навязчивость. Среди мужчин бытует ошибочное мнение: "Если женщина говорит НЕТ, значит в душе она говорит ДА, только хочет увидеть проявление настойчивости". Е-РУН-ДА! Если женщина в 100–й раз говорит, что не хочет общаться, видимо, так оно и есть. Лучше всего в данной ситуации элегантно извиниться и удалиться прочь. Девятая ошибка знакомства Девятая ошибка при знакомстве - подходить только к тем девушкам, которые смотрят обнадёживающе на вас, да ещё и улыбаются. Опять же, практика показывает, что девичья улыбка и даже кокетство может ровным счётом ничего не значить. Однажды я видела, как девушка на остановке пикантно слизывала языком мороженное, игриво поглядывая на молодого человека. Он оценил это как приглашение к знакомству и был ошарашен резким отпором (хотя действовал весьма тактично). Мы, девушки, любим и пококетничать и повеселиться! :) Просто так. Без всякого продолжения. Вывод: неважно, смотрит она на вас или нет. Подходите, знакомьтесь и в процессе всё поймёте. Десятая ошибка знакомства Десятая ошибка - излишняя разговорчивость мужчины. Это часто происходит при знакомстве от нервозности. Боясь услышать отказ, он пытается заполнить любую паузу словами. Намного надёжнее разговорить девушку вопросами. Вы получите ценную информацию, которую потом сможете использовать для дальнейшего знакомства и расслабите её таким образом. Когда человек увлечённо говорит, он обычно расслабляется... Вот тут-то вы и сможете договориться о следующей встрече! Одиннадцатая ошибка знакомства Одиннадцатая ошибка при знакомстве - отсутствие чувства времени (особенно это касается выяснения номера телефона). Встретиться проще всего созвонившись. Это все знают. Но далеко не все получают правильный номер телефона при знакомстве с девушкой, так как: а) или неправильно общались и воспользовались перечисленными выше ошибками, б) или рано сделали попытку. Знакомство с красивой девушкой – как искусство: здесь требуется творчество, ритм и умение тонко улавливать изменения ситуации. Источник: интернет

Как знакомиться с девушками? Живем мы на одной планете, но ощущение такое, что на планете появились этой с каких-то других совершенно разных планет. Иначе чем можно объяснить абсолютное несовпадение мыслей, характеров, желаний. А в последние годы еще и взгляды на знакомство резко поменялись. Сидит девушка симпатичная в одиночестве (может быть, и не одна, а с подругами), скучает, ждет, что кто-нибудь подойдет познакомиться, составит компанию, а никто не подходит. Девушка начинает злиться и совсем скоро доходит до точки кипения. Находясь в этой точке, она уже готова послать любого далеко и надолго. А в это время в другом конце зала (или за соседним столиком) сидит паренек. Тоже скучает, поглядывает в сторону девушки и ждет. Ждет, когда же она, наконец, проявит к нему какой-нибудь знак внимания. А еще лучше подойдет и сама познакомится. Девушка же о его желании познакомиться ни сном ни духом не ведает и даже о самом существовании парня такого не в курсе. Потому что слишком тих парень и незаметен. Вот если бы привлек он к себе внимание: пристальным взглядом, улыбкой или хотя бы громким разговором или смехом (правда, это не совсем прилично, думать надо, где находишься). После того, как заметила девушка скучающая парня интересного, уже можно подумать и о знаках внимания. Очень любят молодые люди фантазировать на тему: «Девушка делает первый шаг». Хватит фантазировать, они и так его делают. Но не в виде самого знакомства. На такое девица, себя уважающая не пойдет, потому что с ней и так слишком много людей знакомится. Или никто не знакомится, но она сама стесняется, или очень важно для нее, что о ней люди подумают, а все знают, что приличные девушки сами не знакомятся. Так вот, существует множество причин, по которым девушка сама ни за что не подойдет. Но некоторые знаки внимания все равно окажет. Однако не зря в начале я говорила, что мы с разных планет. Девушки намекают, но слишком тонко. Мужчины ждут намека и его не замечают. А их на самом деле так много. Например, она тоже может пристально на тебя смотреть, а потом прятать взгляд, если ты оборачиваешься. А может и не прятать – это значит, что девушка намекает уже совсем толсто и необходимо действовать. Такого не наблюдается, тогда можно попробовать поймать взгляд случайный и улыбнуться. Не ухмыльнуться, а улыбнуться, желательно в улыбку теплоты добавить (если вы способны на это), ведь девушкам в России так не хватает тепла. Улыбнется в ответ – можно продолжать знакомство. Дальше пройдемся по самому процессу знакомства. Насмотрелись парни молодые крутых фильмов, где главный герой подходит к девушке и говорит: «Эй, детка, я не прочь провести с тобой вечер», а девушка млеет от восторга, что он выбрал именно ее. Молодые люди, вы все прекрасны и неповторимы, но не нужно думать, что представительница прекрасного пола должна быть счастлива только оттого, что ее кто-то заметит. Попробуйте УХАЖИВАТЬ! Еще лучше, если делать это нестандартно и при этом помнить, что вам не обязаны отвечать согласием. Делайте это из любви к искусству. Например, посылаете вы за столик бутылку чего-нибудь – напишите записку примерно такого содержания: «Вы прекрасны, а мы сидим за таким-то столиком, очень тоскливо, хочется к вам. Отказ нежелателен, наше больное мужское самолюбие этого не переживет. И тогда мы уже никогда не решимся познакомиться с девушками. Мы и сейчас стесняемся». И пририсуйте смайлик. Обозначение того, за каким вы сидите столиком, даст девушкам возможность убедиться, что вы не маньяки, хотя бы внешне. Или попробуйте начать знакомство с нестандартных слов. Спросите, кто она по знаку Зодиака. Когда ответит, скажите, что так и знали. Потому что такие веселые, красивые, умные и яркие личности могут родиться только под этим знаком. В общем, комплименты, комплименты и еще раз комплименты. И не убивайте в себе рыцарство только потому, что оно, видите ли, сейчас не в моде. Оно всегда актуально, по-крайней мере для нас. Удачи! Автор: Александра М.

Хорошо и плохо: у каждого человека свое видение данных понятий, поэтому и есть Руководство данное самим Творцом, в которое хоть иногда надо поглядывать. Пьянка с попом после 18.00: выводы делайте сами (П.С. логично почему в мире столько религий, некоторые ищут подходящее под себя место, а есть и те которые соблюдают полностью Закон Божий), но Исследуйте Писания, ибо вы думаете чрез них иметь жизнь вечную; а они свидетельствуют о Мне. (Иоанна5:39) Сравним с форексом: здесь много разумных и современных людей, но почему-то зарабатывает около 1%. В чем причина? Ага, значит что-то они делают не так как все, "толпа". Также и в жизни: для полноты счастья физического и духовного, совсем не обязательно идти за толпой, ведь можно попасть в те же 99% неудачников. Потихоньку выходим на алгоритмы и закономерности.

Галина, оглянись! Сколько люди жили раньше и сколько живут сейчас? Сколько рождается неполноценных людей? Почему сейчас отменяют нормативы в школе по физкультуре? От чего с каждым поколением общество становится все более безнравственным? Беды и разочарования в семьях... Разве этого не достаточно?

Ну и правильно. Самый оптимальный возраст создания семьи для мужчин 20-25 лет, женщин 18-23 года.

онлайн видео http://rutube.ru/ простое хранилище http://narod.yandex.ru/ торрент http://megashara.org/

Если интересует серьезный ответ, то вопрос нужно задать здесь http://bible.com.ua/

wap.alpari.ru/forex.wml наверное все валюты, а трафик и того меньше 1кб.

По ходу так.

Они то логичны, но мне пока не достает знаний. Я в ФАК.

Вітаю з Днем Народження!

Значит выходить замуж не собираетесь? Там нужно в горе и радости да еще и до смерти

Нашел на просторах интернета интересную статью. Про мужчин и 8 марта Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Стало чуть светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний. Я подошёл к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошёл. Да, цветы действительно красивы. - А кто продавец, - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер. - А ты сынок подожди, она отошла ненадолго, щас вернётся, - сказала тётка, торговавшая по соседству солёными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нём не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нём просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Его лицо было обычным лицом старого человека, вот только, во взгляде было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… Его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал. Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы всё не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И ещё я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошёл к ней. Дед подошёл к продавщице, я остался чуть позади него. - Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка мимозы? - дрожащими от холода губами спросил дед. - Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… - прорычала продавщица на деда. - Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… Сколько она стоит? - тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, что у деда в глазах стояли слёзы… - Одна? Да, буду с тобой возиться, алкашня... Давай, вали отсюдава, - рыкнула продавщица. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - так же тихо сказал дед. - Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, - с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На её лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю. - Хозяюшка, у меня есть три рубля, может, найдёшь для меня веточку на три рубля? - как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. - На три тебе найти, алкаш, га, га, га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась… - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари, га, га, га, га, - дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам, и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. - Слышишь ты, сука, что же ты, *****, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала. - Дед, а ну, подожди, - сказал я, взяв деда за руку. - Ты, курица тупая, сколько стоит твоё ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я. - Э… а… ну… я не знаю, - промямлила продавщица - Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!? - Наверное, 500 рублей, - сказала продавщица. Все это время дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На, отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я. Слёзы, одна за другой, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слёзы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку. - Хорошо, отец, пошли вместе, - сказал я и взял деда под руку. Я нёс цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы. - Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 500 рублей, а тебе с поломанной веткой идти к жене негоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слёзы… Они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слёзы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и, вытирая глаза, сделал шаг к выходу. - Мы… мы… 45 лет вместе… Она заболела… Я не мог её оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая, куда бегу. Слёзы сами текли из моих глаз… источник: недра Интернета

Углубимся. Предательство это еще не измена (напр. раскрытие личной тайны), а вот измена это уже предательство.

Измены вполне можно избежать Надеюсь кому-то поможет тема Счастливая семья

Где взяли такую информацию? Исходя из того, что написали, то и убивать хорошо?! Советую хотя-бы прочитать 10 Заповедей - Исход 20. Прелюбодеяние в Библии имеет два значения - физическое и духовное. Седьмая заповедь Закона Божьего относится к физической части. Она охватывает весь спектр грехов, относящихся к области межполовых взаимоотношений, начиная от уклонения от чистоты в мыслях и заканчивая супружеской изменой. Христос учил: "Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем" (Мф 5:27,28). Это высказывание определяет нижнюю границу действия заповеди - мысли, мотивы, побуждения... К этому тексту я хотел бы прибавить следующие слова: "Наконец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте" (Флп 4:8) - это общий принцип. Значит, седьмая заповедь называет грехом и осуждает всякое действие, наносящее вред межполовым отношениям. А сюда относятся: - всякие мысли, слова, действия, совершенные в одиночестве, но влияющие на межполовые взаимоотношения. Здесь требуется пояснить, что многие эротические мечтания и действия, хотя не наносят конкретного вреда другой личности, но оставляют неизгладимый след в самом человеке, что потом сказывается на межполовом отношении этого человека с другим. - всякие половые отношения с лицом противоположного пола, совершенные до брака, даже по взаимному согласию. Несмотря на взаимное согласие, подобные взаимоотношения подвергают обоих партнеров серьезному риску и лишают их важных благословений. Риск заключается хотя бы в том, что вне брака взаимоотношения не гарантированы ничем, а следовательно нет ни моральной, ни материальной защищенности, нет семьи, нет того полного единения, которое должно бы венчать физическое единство тел. Благословения, которые должны сопровождать полноценный брак, также являются реальными - сознание того, что супруги всецело и без остатка принадлежат друг другу, не может быть заменено ни чем иным. И если это утеряно, то так же с ним безвозвратно утеряна и огромная доля счастья. Потому, любые физические межполовые взаимоотношения до брака являются грехом, потому что обкрадывают обоих партнеров в важных жизненных ценностях. - всякие гомосексуальные действия также подпадают под эту заповедь, так как они помимо нарушения природы человека, состоящего по замыслу Творца из единения двух полов (Быт 1:27), также наносят непоправимый физический, моральный и эмоциональный вред как себе, так и партнеру. - всякие супружеские измены любой степени и любого рода, от мечтаний и легкого флирта до полной измены и развода. Эти действия наносят вред не только супругам, но также их детям, родителям и близким родственникам. - разного рода излишества, извращения, угнетения, неуважения партнера, эгоизм в половых взаимоотношениях даже между супругами также является нарушением этой заповеди. Некто назвал брак "законным изнасилованием". К сожалению, это часто имеет место во внешне благополучных семьях. Однако, это также есть нарушение седьмой заповеди. Как видите, Закон Божий всеобъемлющ, и всего два слова могут значить так много! Как можно исполнить эту заповедь? Только имея любовь Божью в сердце и руководствуясь Божьими принципами. Христос говорил: "без Меня не можете делать ничего". И это включает в себя также и исполнение седьмой заповеди. Господь да благословит Вас быть безукоризненными и чистыми во всем. "Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог" (Евр 13:4).

В интернете много таких так называемых HYIPов. Сначала платят, а потом перестают и закрывают сайт "смываются". Могут даже писать, что компания зарегистрирована на остовах и существует несколько лет - на деле всего лишь несколько месяцев. Реально работающие HYIPы выплачивают низкий процент, если вообще платят.

У каждого возраста свои запреты Как утверждать свой авторитет — взвешенно, спокойно и продуктивно? Для начала стоит расстаться с принципом «делай так, как я говорю, а не так, как я делаю». Воспитывать — значит подавать пример — с этим согласны все наши эксперты. Бесполезно пытаться установить правила и законы, которых мы сами не соблюдаем. Второй принцип — это четкость и постоянство. Говорить «нет» по сто раз в день, повторять одни и те же вещи — занятие неблагодарное. Но ни один ребенок не усвоит нечеткие, неоднозначные, произвольные или туманно сформулированные правила. Если же ему покажется, что родители и сами не уверены в необходимости выполнения этих правил, дело будет испорчено. Еще один важный принцип — соблюдать место каждого. В основе авторитета должно лежать сознание разницы в возрасте. Дети (даже подросшие) не являются взрослыми в миниатюре. Обращаясь с ними «как бы на равных», взрослые только вызывают у них беспокойство. Понятие о разнице поколений необходимо детям, чтобы самоопределиться. Эти принципы действуют независимо от того, сколько ребенку лет, — от возраста зависит лишь содержание запрета. «Легче сказать, чем сделать!» — подумаете вы… и будете правы. Несколько типичных ситуаций, на примере которых мы попробуем определить основные ориентиры. До 2 лет Ребенок начинает ходить и активно исследует окружающий мир: первые правила и ограничения направлены на то, чтобы обеспечить его безопасность. Поощряйте его открытия, но указывайте на опасности. И твердо говорите «нет!»: он вас поймет, даже если не может ответить. «Чем младше ребенок, тем чаще нарушение границ дозволенного связано с его естественным любопытством, желанием узнать, попробовать, пощупать, — объясняет возрастной психолог Галина Бурменская. — Соблюсти необходимый баланс между словами „да“ и „нет“ поможет правильно организованное пространство: по возможности уберите из „зоны действий“ то, что опасно для жизни ребенка и (или) ценно для вас». От 2 до 3 лет Он ни с чем не соглашается Это время, когда ребенок делает первые попытки отделиться от взрослых, обрести свою индивидуальность, поэтому не стоит удивляться, если он реагирует отказом на все, что вы ему предлагаете. Так он подчеркивает свою независимость, самостоятельность. Проявите гибкость, переиграйте его упрямство, переключив внимание на другое занятие; жесткость и применение силы приведут лишь к поражению. Когда вы запрещаете ребенку перебегать улицу или трогать розетку, объясняйте, что это не просто ваша прихоть, но необходимо для его безопасности. Он бьет других детей, кусается, ломает их игрушки Будьте тверды, запрещая ребенку причинять боль другим и самому себе. «Запрет на насилие должен быть безусловным, — говорит Галина Бурменская. — Это основа, отталкиваясь от которой дети учатся уважать других людей и законы общества». Иногда родители применяют силу, чтобы дать почувствовать ребенку, к чему приводят его действия. «Когда тебя кусают в ответ, ты действительно ощущаешь, что это больно, — продолжает Галина Бурменская, — но такое „отзеркаливание“ возможно лишь в исключительных случаях. Физическое наказание болезненно, унизительно и вызывает у ребенка страх и агрессию». Разговаривайте с ребенком, каждый раз ищите слова, которые помогут объяснить ему, что его поведение опасно, учите действовать, не прибегая к насилию. Он отказывается есть Дуться за столом — распространенный метод воздействия на взрослых. Ребенку доставляет удовольствие пощекотать нервы родителей там, где они особенно уязвимы. Чем эмоциональнее вы реагируете, чем упорнее пытаетесь заставить его есть или развлекаете, изображая «самолетик» и прочее, тем больше он упирается. Не поддерживайте его игру: обед рискует превратиться в тяжелую повинность, вместо того чтобы стать моментом близкого общения. Снимите напряжение: при нем ешьте с аппетитом сами, разнообразьте блюда, которые вы ему предлагаете, и позвольте ему есть столько, сколько ему хочется. От 3 до 6 лет Он хочет жениться на маме Психоаналитики называют этот возраст периодом эдипова комплекса, когда ребенок испытывает любовь к родителю противоположного пола (и агрессию, желание устранить родителя своего пола). Это момент для формирования четкого запрета на инцест. «Ребенку нужно ясно сказать, что он никогда не сможет жениться на своей маме (выйти замуж за папу), — говорит возрастной психолог Татьяна Бедник. — Принятие этого факта — залог нормального развития. Детям также должно быть запрещено спать в одной кровати с родителями». Запреты лучше дополнять позитивной перспективой: «Когда ты вырастешь большой(ая), ты тоже встретишь и полюбишь прекрасную женщину (мужчину)». Не позволяйте ребенку смотреть фильмы «для взрослых»: не стоит думать, что он «еще ничего не понимает». Он отказывается идти в школу Маленький ученик попал на незнакомую территорию со своими порядками, и ему необходимо время для адаптации. Кроме того, он надолго остается без своих домашних, а к этому тоже нужно привыкнуть. Слушайте его, старайтесь понять его переживания, но не поддавайтесь на уговоры. Иногда матери трудно противостоять детской настойчивости, в этот момент в ситуацию может включиться некто третий: отец, дядя или кто-то из друзей семьи. Именно ему легче объяснить ребенку, что пришло время становиться взрослым. Но нередко случается так, что психологически в шесть или шесть с половиной лет ребенок еще не готов начать школьную жизнь. Разобраться в этом поможет психолог. От 7 до 10 лет Он списывает в классе «Списывание входит в кодекс чести детского сообщества, — объясняет Галина Цукерман. — Дать списать означает поделиться, помочь товарищу. Вспомните: в детстве вы наверняка приучали ребенка делиться игрушками и сладостями, помогать друзьям. В школе эти добрые уроки оказываются переосмыслены в пользу списывания». Постарайтесь подчеркнуть, что это как раз нехорошо по отношению к его одноклассникам и что в конечном итоге списывание сослужит ему плохую службу, поскольку он лишает себя знаний. Ваша следующая задача — разобраться, с какими трудностями столкнулся ребенок и почему ему пришлось вновь списать сегодня. И конечно, постараться ему помочь. Он не хочет убирать со стола, наводить порядок в комнате Вспомните, как вы реагировали на желание маленькой дочери или сына помочь вам вымыть посуду. Может быть, отправляли поиграть, чтобы вам не мешали? «Сейчас, став старше, дети всего лишь продолжают этот же стиль поведения», — поясняет Галина Цукерман. В этом возрасте с ребенком можно говорить о том, что составляет основу жизни в обществе, — о правах и обязанностях каждого, о разделении работы по дому — и напомнить ему, что прав без обязанностей просто не существует. Поэтому, если ваш ребенок хочет, например, пойти в кино, он, со своей стороны, должен сделать то, что он сделать обязан. Мы отвечаем за свои слова Любое нарушение установленных границ должно быть санкционировано — только тогда наши слова будут иметь вес. Если же мы ограничиваемся угрозами, нам перестают верить. «Ребенок и сам испытывает определенное облегчение после того, как его наказали, — говорит Татьяна Бедник. — Это позволяет ему загладить свой проступок и освободиться от чувства вины». Конечно, наказывать надо разумно. Бессмысленно заставлять его по сто раз писать «я не буду больше врать». Пусть лучше он отчистит то, что испачкал, вернет то, что взял без разрешения, сделает что-нибудь полезное. Важно дать понять ребенку последствия его поступков: нарушая правила, он будет представлять, на что идет. Если же (в исключительных случаях) наказания не последовало, ему нужно объяснить, почему так случилось. Ольга Долгушева Когда ребенок становится тираном Елена Морозова — кандидат психологических наук, сотрудник кафедры детской психиатрии и медицинской психологии РМАПО. Все дети бывают непослушными или капризничают. Но где грань, за которой ребенок превращается в тирана? На наши вопросы отвечает детский психолог Елена Морозова. Psychologies: Что в точности подразумевает понятие «ребенок-тиран»? Елена Морозова: Капризы помогают детям настоять на своем, добиться желаемого, выразить свою тревогу или недовольство. В каком-то смысле это универсальный (детский) механизм общения со взрослыми. В периоды возрастных кризисов (3 года, 11—12 лет) несогласие со старшими, сопротивление им начинает доминировать. Это помогает детям взрослеть: они учатся понимать себя, отстаивать свое мнение. Тиранами же некоторые становятся в тот момент, когда их требования начинают касаться всех областей жизни семьи. Они пытаются заставить родителей перестроить жизнь в зависимости от своих желаний. Обнаружив, что скандал или слезы позволяют добиться своего, ребенок использует их вновь и вновь и полностью подчиняет себе родителей. Давление на взрослых бывает и скрытым: например, ребенок может постоянно жаловаться, что у него что-то болит. Psychologies: Кто этот ребенок-тиран, которого вы описываете? Елена Морозова: Это может быть и мальчик, и девочка, нередко единственный или старший ребенок в семье. Он чаще пытается властвовать над матерью, чем над отцом, особенно когда чувствует ее тревожность, беспомощность. Psychologies: Как вести себя родителям? Быть менее чуткими? Елена Морозова: Почему же, быть чувствительным и внимательным как раз необходимо. Нужно учиться различать проявления неблагополучия и недовольства. Если ребенку тревожно, если он болен, взрослые, конечно, должны помогать и поддерживать его. Когда же он просто недоволен и шантажирует их своим поведением, важно быть последовательным, терпеливым и твердым. Psychologies: Надо ли наказывать тирана? Елена Морозова: Это не решит проблему. Важно понять, что вызывает его беспокойство, задавая вопросы ему или себе. И без колебаний обращаться к специалисту, если вы чувствуете растерянность. Дарья Михеева

Зачем нам быть авторитетными «Да, он ведет себя как хочет, но у меня не получается с ним справиться! Даже если кричать на него сутки напролет, все без толку: он делает только то, что ему самому вздумается!» Удерживать свой авторитет нелегко каждому, и эта трудность связана прежде всего с нашей личной историей. Чтобы ограничивать детей, родители должны чувствовать себя вправе это делать. Для этого необходимо, чтобы наши собственные родители передали нам «эстафетную палочку», уверенность в нашей способности быть хорошей матерью или отцом. А еще нужно, чтобы у нас самих в детстве не было «проблемы авторитета». Если нас родители ни в чем не ограничивали, нам теперь сложно внушить детям верные ориентиры, ведь мы сами были их лишены. Если же взрослые нас тиранили, мы будем бояться «перегнуть палку», подвергнуть наших детей тому, от чего страдали сами. Из-за этого страха (часто неосознанного) у родителей возникает много проблем. Он мешает быть твердыми и пресекать недопустимое поведение детей и в результате приводит к тому, что, сами того не желая, мы поощряем их неповиновение. Ведь для ребенка «молчание — знак согласия». Но личной историей трудности с утверждением родительского авторитета не ограничиваются. Чтобы установить для ребенка определенные правила и ограничения, не слишком терзаясь по этому поводу, нужно ясно представлять, для чего они нужны. Родителям часто кажется, что они устанавливают запреты в первую очередь для себя (для собственного спокойствия) или для других (чтобы помочь детям адаптироваться в обществе). Поэтому они нередко испытывают чувство вины, боятся совершить насилие над ребенком, отнять у него свободу, сломать его личность. Они боятся злоупотребить своей властью. Необходимые рамки Правила и ограничения нужны для формирования личности ребенка. Вопреки распространенному заблуждению, ребенка, не знающего запретов, нельзя назвать ни «свободным», потому что он становится заложником собственных порывов и эмоций, ни «счастливым», потому что он живет в постоянной тревоге. У ребенка, который делает все, что ему вздумается, нет никакого плана действий в жизни, кроме потребности немедленно удовлетворять все свои желания. Он чего-то хочет — и берет. Он чем-то недоволен — бьет и ломает все подряд. Какое-то время вести себя так даже приятно, но такая «вольность» дорого ему обходится. «Ребенку, которому взрослые не определили рамки дозволенного, трудно научиться ограничивать себя самому, — поясняет возрастной психолог Татьяна Бедник. — Его словно несет по волнам сиюминутных желаний. Не умея их контролировать, он мучается постоянной тревогой и чувством вины, особенно острыми из-за того, что граница между мыслями и действиями им еще не осознается до конца. «Если я желаю смерти своему младшему брату, как я могу быть уверен, что не убью его, раз мне никогда ничего не запрещают?» Более того, отказавшись разметить границы мира с помощью правил и запретов, взрослый превращает его в джунгли, где может случиться все что угодно. Если я сильнее, то я растерзаю врага. Но если окажется, что я слабее, кто меня защитит, раз нет никаких законов? Совершенно понятно, почему дети, которым не установили границы дозволенного, так часто мучаются кошмарами и боятся темноты. Как взрослый сможет их защитить, если он неспособен заставить их слушаться? Более того, дети интуитивно понимают важность запретов и по-своему требуют их. «Обычно, когда дети выводят нас из себя, таким способом они просят установить границы, — говорит школьный психолог Наталья Евсикова. — Если они не получают желаемого, то вынуждены сами определять предел своим выходкам и делают это, как правило, с помощью своего тела — упав или поранившись. За неимением других ограничений последним пределом становится тело. Но это ограничение не только опасно, но еще и бессмысленно, потому что ничему не учит». Родители не только вправе, но и обязаны установить для ребенка определенные правила и ограничения, которые позволят ему стать человеком и усвоить правила жизни среди людей. Правила — это то, что люди устанавливают между собой и для себя; именно они делают возможным человеческое общение и жизнь в обществе. Жизнь по правилам Установки родителей, их ожидания часто определяют стратегию взаимоотношений в семье. «Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя легко и свободно, уважали и себя, и окружающих, были самостоятельны, умели делать выбор и отвечать за него, жизнь семьи скорее всего будет подчинена продуманным правилам, — объясняет психотерапевт Маргарита Жамкочьян. — Все члены семьи будут стараться соблюдать их. Так, не поспевая домой к условленному времени, каждый позвонит и предупредит об этом. Если же цель взрослых — „обуздать“ ребенка, подчинить его, они скорее всего станут регулировать его поведение с помощью множества ограничений». Разница между правилами и ограничениями, казалось бы, очевидна: первые направляют, вторые ограничивают. Ограничения вызывают непроизвольное чувство протеста и не устраивают большинство из нас, а правила стараются соблюдать многие. Наглядный пример — дорожное движение. «Все понимают пользу указательных стрелок, и никто не спорит с тем, что на перекрестках нужны светофоры, — говорит Маргарита Жамкочьян. — Однако большинство автолюбителей „спорят“ со знаками, которые предписывают сбавлять скорость. Именно они вызывают внутреннее сопротивление, поскольку являются ограничениями». Правила реже вызывают протест и потому, что они распространяются на всех (а ограничения — на других). «Если в семье не принято кричать друг на друга, значит, и взрослые не имеют права повышать голос на детей, — продолжает Маргарита Жамкочьян. — И, если такое случилось, ребенок вправе сказать: «Ты кричишь, мне это не нравится, это не по правилам». Правила поведения не только помогают ребенку понять разницу между дозволенным и запрещенным, но и способствуют разрешению простых (и сложных) задач, которые возникают в семье каждый день. Приучить детей мыть руки после прогулки, чистить зубы перед сном, убирать со стола… «Выработайте правила, которые будут действовать в вашей семье, — советует возрастной психолог Татьяна Бедник. — Обсудите их, определите санкции за их невыполнение и закрепите их. Например, нарисуйте плакатик со словом „руки“. Каждый раз после прогулки обращайте на него внимание ребенка, и он скорее всего сам спокойно отправится в ванную». Все меняется Правила можно (и нужно) корректировать, менять. В каждой семье наступает время, когда их приходится пересматривать: дети растут, меняются обстоятельства. Знакомая всем ситуация: ребенок хочет приходить домой позже обычного. Возникает дилемма: родители, беспокоясь, не могут позволить ему возвращаться позже девяти, а он жаждет общения со сверстниками и не хочет выглядеть «маленьким», уходя домой раньше всех. «Договоритесь, что он будет звонить (как и все члены семьи), если задерживается, — советует школьный психолог Наталья Евсикова. — Таким образом вы замените старое правило на другое в соответствии с новой позицией ребенка не только в семье, но и в социуме. И будьте последовательны: правило становится правилом, только когда за его нарушение предусматриваются санкции, которые подтверждают серьезность правила». Четкие ограничения Они необходимы в ситуациях, когда речь идет о жизни, здоровье или безопасности ребенка и окружающих его людей. «Ограничения (как и правила) должны быть понятны детям («Нельзя бить рукой по стеклу: если оно разобьется, ты порежешься и тебе будет больно»), и их не должно быть много, — говорит семейный психотерапевт Гражина Будинайте. — Если ребенок живет лишь среди запретов (не ходи, не трогай, не открывай, не стучи), он бессознательно воспринимает их как сигналы о том, что никому вокруг нет дела до его желаний и устремлений. И ему приходится приносить их в жертву для того, чтобы выжить». Кроме того, в такой семье ребенок растет с ощущением внутреннего дискомфорта, а это не менее разрушительно, чем жить в мире, где все разрешено. В первом случае у ребенка нет возможности себя реализовать, а во втором под угрозой оказывается его безопасность. Многим родителям кажется, что ограничения и запреты оберегают детей от всего опасного и ненужного. «Действительно, у того, кто живет за высокими, крепкими стенами, может появиться ощущение, что он защищен, — говорит Маргарита Жамкочьян, — но это временное чувство». Чрезмерные (неоправданные, жесткие) ограничения вызовут протест и будут нарушаться, а в результате потеряют смысл. Кроме того, из чрезмерных ограничений вырастает ограниченность. «Нередко даже совсем маленьким детям внушают: нельзя делать то, что не нравится окружающим, — поясняет Татьяна Бедник. — Уже в песочнице малыша заставляют делиться («стыдно жадничать»), запрещают ему громко плакать («это мешает взрослым»)… Его постоянно дергают: не делай, не шуми, не трогай… И, когда ребенок вырастает, он чувствует себя настолько неуверенно, что все время непроизвольно оглядывается на других: «что подумают?», «что скажут?», «как оценят?» «Чрезмерным ограничениям дети настойчиво сопротивляются в подростковом возрасте, — добавляет Наталья Евсикова. — Они ведут себя деструктивно, разрушая мир (и отношения) вокруг себя. Но так они пытаются выскочить из тесной скорлупы запретов, разрушить стены, которые вокруг них поставили родители». Основы авторитета Баланс правил не только дает детям ощущение безопасной, стабильной и закономерно текущей жизни, но и поддерживает авторитет родителей. Строгие и чрезмерные ограничения, наоборот, вносят в детскую жизнь ощущение тревоги, нестабильности и лишают нас авторитета. «„Авторитет“ — емкое понятие, — объясняет Гражина Будинайте. — Можно сказать, что это психологически убедительные правила и ограничения, которые родители предлагают ребенку. Эта убедительность достигается в том случае, если требования внятны, обоснованны и соблюдаются всеми членами семьи». Ребенку трудно расти без поддержки взрослых: узнавать законы мира, в котором он живет, учиться уважать других людей и самого себя. «Конфеты, которые ты взял в магазине, мы вернем продавцу: если никто не будет платить, ему не на что будет жить». Ребенок должен понять: правила взрослые придумали не для того, чтобы докучать детям, сами взрослые им тоже подчиняются. Потому что так устроен мир. Воспитание с уважением «Уважительное поведение по отношению к другим людям у ребенка начинает закладываться, когда он достигает определенной интеллектуальной зрелости, позволяющей ему как минимум отличать себя от других, — объясняет французский детский психотерапевт Диан Пюрпер-Уакиль (Diane Purper-Ouakil). — Как правило, это происходит в течение второго года жизни. Но и до этого возраста ребенок воспринимает наши „сигналы“. Мы способствуем развитию в нем уважительного отношения к другим (в том числе и к себе), когда помогаем ребенку различать его потребности и потребности другого и, конечно, подавая личный пример в повседневной жизни. Многое зависит и от его эмоционального склада: ребенку с менее развитой эмпатией (восприимчивостью к эмоциям других) сложнее понять, что он причиняет кому-то боль, чем его сверхчувствительному одногодку. Первому будет труднее отказаться от агрессивного поведения: ему надо помочь оценить (назвать словами) как сам поступок, так и его последствия (для чувств других людей), которые он не умеет предвидеть. На этой основе и будет строиться способность ребенка рассматривать другого как личность и, следовательно, уважать его». Правильная система Ребенку надо помочь принять даже самые разумные правила, советует психолог Юрий Фролов. *Определите самое важное для вас в поведении детей: снимать обувь, приходя домой; здороваться; говорить «спасибо»; не есть в комнате, перед телевизором… Правил и ограничений не должно быть много. *Договоритесь между собой: важно, чтобы у взрослых были единые требования. Будьте готовы удерживать границы дозволенного. *Огласите правила. Если ребенку важно участвовать в их обсуждении, дайте ему возможность привести свои аргументы, всерьез отнеситесь к тому, что он предложит. *Определите, какими будут санкции, если ребенок нарушит правило. Предупреждая о наказании, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. Помните, что санкции могут касаться развлечений, но не жизненно важных занятий. *Изложите правила на бумаге (нарисуйте или напишите) и поместите на видное место: важно, чтобы ребенок их обязательно заметил. *Время от времени пересматривайте правила. И всегда оставляйте за ребенком право на ошибку.

Как мы их наказываем Опрос специально для Psychologies проведен Левада-Центром в июне 2007 года в 128 населенных пунктах 46 регионов страны. В нем участвовали 1600 человек — типичных представителей россиян в возрасте от 18 лет. Psychologies: О чем говорят цифры нашего опроса? Екатерина Жорняк: Они еще раз подтверждают тот факт, что социум, в котором мы живем, крайне противоречив. Поясню: в традиционном обществе (в отличие от постиндустриального, то есть современного) законы передаются из поколения в поколение, изменения происходят медленно, общественные нормы носят статус истины (не подвергаются сомнению), что сильно облегчает решение вопросов индивидуальной морали и выбора «верной» (одобряемой обществом) стратегии поведения. В современном же мире все обстоит иначе: у нас нет однозначных истин, зато есть плюрализм мнений и многочисленные варианты того, как жить «правильно». Это касается и родительской сферы: родителям не дают однозначных инструкций, а предлагают выбрать свой путь и самостоятельно добиться конечного результата — сделать детей счастливыми. Когда этого не происходит (ребенок не превращается в абсолютно счастливое существо с единственной разрешенной эмоцией — безусловной радостью), родители чувствуют себя виноватыми. Обе идеи — «человек обязан быть счастливым» и «счастье определяется детством, зависит от родителей» — принадлежат ХХ веку. Psychologies: Как справляются с этой ситуацией современные родители? Обычно они обращаются к специалистам. Однако специалисты живут в том же социуме и потому точный ответ на вопрос, как выполнить абсолютно все требования общества (вырастить ребенка самостоятельно мыслящим и послушным; быть ему другом и воспитателем; любить безусловно, но наказывать; быть с ним эмоционально близким, но не сделать его эмоционально зависимым; помнить, что полностью за него отвечаешь, но привить ему чувство ответственности за себя), дать не могут. Зачастую они просто становятся сторонниками одной из многочисленных теорий и предлагают ее тем, с кем работают. Впрочем, есть и другой вариант: помочь родителям взглянуть на многообразные социальные ожидания отстраненно, выбрать, каким они готовы соответствовать, а каким нет. Так же важно пересмотреть свое отношение и к чувству вины, которое, увы, неизбежно, потому что исходит из противоречивости общественных установок. Если мы не позволим ему захватить нас и лишить главного — творческого подхода к воспитанию детей, тогда нам будет гораздо проще находить конструктивные и порой совсем неожиданные решения. Psychologies: Почему телесные наказания так популярны? В нашем обществе физическая агрессия и насилие являются нормой, часто мы их даже не замечаем, воспринимаем как нечто естественное. Так, начинающие водители удивляются агрессивному поведению на дорогах, а через год сами демонстрируют точно такую же агрессию. Родители смущаются, если ребенок плачет на улице, но не стесняются публично кричать на него или шлепать. А некоторые известные люди заявляют о том, что ребенка необходимо наказывать физически для того, чтобы вырастить успешного человека. Psychologies: Чем опасны физические наказания? Они унизительны: так, пощечина воспринимается как унижение во всех мировых культурах. Кроме того, систематически получая даже «невинный» шлепок по попе, ребенок приходит к выводу, что это нормально — бить людей. Он становится агрессивным (или подавленным), а его отношения с родителями ухудшаются. Важно, чтобы взрослые объясняли ребенку, какое поведение для них неприемлемо и то, с какими последствиями он столкнется, если нарушит их запрет. Если родители спокойны, последовательны и предсказуемы, дети воспринимают наказание как неприятное, но справедливое. Их самооценка не страдает, а отношения с родителями не портятся. Psychologies: Почему большинство родителей чуть ли не постоянно чувствуют себя виноватыми? Австралийские психотерапевты Дэвид Эпстон (David Epston) и Майкл Уайт (Michael White) предлагают заполнить шуточную анкету, состоящую из парных вопросов. «Испытывали ли вы чувство вины из-за того, что слишком долго кормили ребенка грудью?», «А из-за того, что слишком рано перестали это делать?»; «Из-за того, что вышли на работу сразу после рождения детей?», «Из-за того, что слишком долго оставались дома?»; «Из-за того, что чересчур эмоционально близки с ребенком?», «Из-за того, что далеки от него?»… Отвечая на эти вопросы, можно очень ясно увидеть ситуацию, в которой мы живем: предписания общества настолько противоречивы, что у родителей просто нет возможности не быть виноватыми. Psychologies: Как вы объясните чувство облегчения, которое испытывают некоторые родители, наказав ребенка? С детства каждый из нас знает: родители должны воспитывать. Наказали, накричали, прочитали нотацию? Значит, сделали нечто необходимое, осуществили родительскую функцию. Хотя, конечно, облегчение испытывают немногие из нас, большинство — 25% опрошенных — ощущают одновременно и чувство вины. И все по той же причине: с одной стороны, мы должны обеспечить послушание, неизбежно принуждая ребенка, а с другой — сделать это гуманистически, то есть договариваясь с ребенком и воспринимая его как личность. Однако как практически это осуществить, непонятно. «Я не позволяю ему вести себя неправильно — поступаю как ответственный родитель и ощущаю облегчение». «Я его заставляю делать в срок и сомневаюсь, а вдруг он вырастет неинициативным, неуспешным человеком?» — появляется чувство вины. Psychologies: Судя по ответам, женщины чаще испытывают вину, а мужчины — облегчение… Невероятно, но всего сто лет назад в графе «мужчины, наказание и вина» стоял бы ноль, а сегодня об этом переживании говорит 31% опрошенных мужчин. Внутрисемейные отношения в России веками регулировал страх. Он поддерживался насилием, а также идеей авторитета отца и мужа, который культивировал этот страх в женщинах и детях, ограждая их от неверных действий и прививая терпеливость и послушание. Поэтому, когда мужчина наказывал (то есть выполнял то, что должно), он испытывал облегчение. Чувство вины, которое ощущают, наказывая, большинство женщин, также связано с влиянием общественных представлений: сегодня многие полагают, что от отношений матери с ребенком во многом зависит то, каким человеком он вырастет, будет ли счастлив. Но гораздо интереснее, что 29% отвечавших не испытывают ни вины, ни облегчения. Быть может, эти люди научились не реагировать автоматически на социальные ожидания и воспринимают себя компетентными родителями: они не обязаны отчитываться ни перед кем в своей идеальности и способны опираться на собственное мнение. Ведь что происходит, когда человек становится родителем? До рождения детей мы живем обычной жизнью, учимся, делаем ошибки, снова учимся, что-то получается у нас хорошо, что-то плохо. Однако, когда в семье появляется ребенок, мы превращаемся (считаем, что обязаны превратиться) в идеальных людей — чуть ли не небожителей. Может быть, те родители, которые не испытывают ни вины, ни облегчения, действительно позволили себе не быть идеальными? Если в результате они почувствовали себя спокойней и счастливей, то их дети от этого только выиграли. Благодарим Ирину Палилову, руководителя пресс-службы Левада-Центра за помощь в подготовке и координации проекта. «Уважайте его чувства!» «Уходи, я с тобой не разговариваю…» Некоторые родители считают, что конфликт лучше разрешить именно так, «не наказывая» ребенка. «Игнорирование детей — один из самых жестких способов воздействия на них», — предупреждает психотерапевт Елена Вроно. «Не многие из нас считают словесный бойкот эмоциональным насилием. Но такое поведение родителей именно им и является. Наказание отвергнутостью по-настоящему пугает ребенка: подчеркнутый отказ во внимании он ощущает как лишение важнейшего для него — родительской любви. Не получая от мамы и папы достаточно внимания, ребенок теряет интерес к собственной жизни. Возможно, поэтому немало детей предпочтут, чтобы их «наказали ремнем» — лишь бы не игнорировали. Эмоциональное насилие — это не только лишение внимания. Это и угрозы, и публичное высмеивание или разоблачение ребенка, если он, например, обманул, запугивание, шантаж, то есть разные виды манипулирования, к которым прибегают родители. Когда взрослые говорят ребенку, хватаясь за сердце: «Ты меня вгонишь в гроб со своей учебой!», они на самом деле эмоционально шантажируют его. Эмоциональное насилие очень опасно. В отличие от физического оно не оставляет синяков, но наносит урон душевному здоровью ребенка, тормозит его развитие. Такое поведение взрослых всегда унижает достоинство ребенка (сколько бы ему ни было лет), подрывает его доверие к миру, снижает самооценку, рождает страх, тревогу, чувство одиночества. Опасность еще и в том, что так незаметно формируется алгоритм семейного взаимодействия, который может передаваться из поколения в поколение. Ребенок, который страдал от эмоционального насилия в детстве, позже повторит его по отношению к собственным детям. Кроме того, эмоциональное насилие часто возвращается к источнику, как бумеранг. Так, пренебрежение, которое демонстрировал отец по отношению к своему сыну, позже может вернуться к нему от его собственного ребенка.

Любить своего ребенка – что это значит? Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не «испортим» ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей. Вопрос: Любить своего ребенка — что это значит? Юлия Гиппенрейтер: Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, — его самооценка — во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви. Вопрос: Что дает ему родительская любовь, почему она важна? Юлия Гиппенрейтер: Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку — словом, интонацией, жестом, даже молчанием — мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику — «Ты не можешь!», невнимание — «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю». Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен». Вопрос: Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении? Юлия Гиппенрейтер: Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек — мама обрадовалась, я подарила — обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала — ничего, а я пролил — меня отругали»… Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе — это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший. Вопрос: Так как же родителям выражать свою любовь? Юлия Гиппенрейтер: Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день. У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям — и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе. Вопрос: Но как же быть с воспитанием? Обнимать, хвалить — и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил? Юлия Гиппенрейтер: К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства — это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание — это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего нужно построить с ребенком человеческие отношения. Прежде чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка. Мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить». Но любовь — не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не «за то, что он…» и не «только если он…», а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость. Вопрос: Может ли родительской любви быть слишком много? Юлия Гиппенрейтер: Вопрос в том, что мы понимаем под словом «любовь». Януш Корчак писал: «От матери зависит, даст она ребенку грудь или вымя». Что значит «дать вымя»? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага. Но некоторым родителям бывает трудно сделать это — они боятся огорчить ребенка и готовы удовлетворять любые его желания, чтобы ему было хорошо. Однако на самом деле они не помогают ему стать человеком, они «дают вымя»: заваливают нежностями, которые приятны им самим, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой и тревогой. Когда в ребенке не видят личность с ее самостоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, а видят только свою слепую преданность ему, свое животное чувство, — это совсем не та любовь, в которой он нуждается. Настоящей любви к ребенку — ответственной, уважительной и дружеской — много не бывает. Вопрос: Вы говорите о любви к ребенку как об отдельном понятии. Чем отличается это чувство от других его видов, например от любви между взрослыми людьми? Юлия Гиппенрейтер: Да, любовь к ребенку — совершенно особый род чувства. Мы не можем любить его, как любим мужчину или женщину, — хотя бы потому, что ребенком мы никогда не будем обладать всецело. Кроме того, мы любим его, зная, что рано или поздно он покинет нас, чтобы создать свою семью (а ведь сама мысль, что от нас уйдет любимый муж или жена, для нас неприемлема). Мы вкладываем в ребенка все силы и средства… чтобы отпустить его в самостоятельную жизнь. Хотя во «взрослой» любви есть много разных сторон: помимо, например, сексуальной, есть и чисто человеческая. Только в этом смысле отношения мужчины и женщины и отношения родителя с ребенком принципиально не различаются: это такое же взаимодействие двух людей. Вопрос: Что важно в человеческом аспекте отношений между взрослым и ребенком? Юлия Гиппенрейтер: Это понимание, уважение к личности, доверие. Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Они избегают доверительных отношений из страха потерять свой авторитет. Но, когда мы открыто и искренне выражаем свои чувства, дети видят, что мы тоже живые люди, — и, в свою очередь, начинают доверять нам. В своей книге я привожу пример, письмо одной мамы, которая, видя, что сын тоскует по отцу, сказала: «Я вижу, что тебе трудно без папы, и мне тоже трудно. Был бы у тебя папа, а у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Мама доверила мальчику свое переживание, обоим стало легче, они сблизились. Сблизились как мужчина и женщина? Конечно же нет. Как мать и ребенок? Тоже нет. Как кто же тогда? Просто как два человека. На самом деле с ребенком прежде всего надо дружить. Да, он младше нас, он меньше знает, у него меньше опыта, мы в ответе за него. Но он — наш друг. Попробуйте закрыть глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте себе, что это ваш ребенок: вот он приходит из школы домой, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Тогда попробуйте сделать это на самом деле. Не бойтесь, что «испортите» его за эти минуты. Это просто невозможно.

Ремесло, которому не учат Каждый наблюдал подобные сцены из жизни. На детской площадке отец в который раз призывает к порядку сына, сосредоточенно насыпающего песок себе в ботинки: «Прекрати! Я же сказал тебе, что, если ты не перестанешь, мы уйдем домой!» Мальчик смотрит на отца, потом спокойно сообщает: «Мне так нравится» — и возвращается к своему занятию. Отец вздыхает. В соседней песочнице молодая мама только что нашлепала свою трехлетнюю дочь за то, что та «украла» ведерко у другого малыша. А во дворе дома напротив женщина изо всех сил трясет сына-школьника: «Ты не пойдешь гулять, пока не сделаешь уроки, понятно?!» Выбирая между словами отца, за которыми ничего не следует, и грубостью матерей, какой путь вы сочтете наиболее справедливым? Если у вас нет ребенка, ответ будет очевиден. Но, позволим себе заметить, это будет не более чем виртуальный ответ человека, который не знает изнутри это «немыслимое ремесло» родителя. Зато, если вы каждый день сталкиваетесь с такого рода ситуациями, вам хорошо известно, что вокруг соотношения между любовью и властью строится вся наша жизнь с детьми. Мы постоянно балансируем между необходимостью определить границы дозволенного, чтобы дети могли выстроить собственную личность, и сознанием того, что им нужно достаточно свободы, чтобы раскрыться. В поисках опоры Сегодня психологи констатируют: на консультацию все чаще приходят семьи, проблемы которых связаны с отсутствием четко определенных границ поведения (прежде всего маленьких детей и подростков). «Родителям обязательно нужно уметь сказать „да“ или „нет“ с максимальной уверенностью и определенностью, — считает возрастной психолог Татьяна Бедник. — Дети теряются, если взрослые занимают неопределенную позицию». «Любовь без дисциплины, правил и ограничений не дает свободы, — подтверждает французский детский психоаналитик Катрин Дольто (Catherine Dolto). — Ребенок, который не следует правилам, не может ни с кем взаимодействовать. Простой пример: если вы выпустите детей на поле, дадите им футбольный мяч, но не объясните правила, игры не будет. Не будет ее и в том случае, если среди футболистов окажется один игрок в регби. Чтобы играть, нужны правила, которые принимают и соблюдают все без исключения». В любом возрасте ребенок нуждается в том, чтобы рядом с ним был взрослый, уверенный в своем авторитете. Проблема же многих современных родителей состоит как раз в том, что они своим детям дать этого ощущения не могут. Мы (справедливо) критикуем устаревшие традиции воспитания, общество предъявляет нам самые противоречивые требования, кроме того, в нашем распоряжении множество идей про то, как надо воспитывать детей, но нет надежной модели их применения на практике. Многие из нас — даже при желании воспользоваться опытом прошлых поколений — не могут рассчитывать и на помощь собственных родителей: традиция жить вместе ушла в прошлое… Получается, что в поисках авторитета находятся сегодня и дети, и родители? Именно так, утверждает нарративный психотерапевт Екатерина Жорняк: традиционный уклад подорван, складывавшиеся веками ориентиры утрачены, а индивидуальность и любовь, наоборот, в цене и очень привлекательны. В этих условиях мы особенно сильно ощущаем потребность в безусловных истинах. «Подросткам нужны настоящие конфликты!» Чем яснее взрослый показывает, чего именно он ждет от ребенка, тем больше ясности в отношениях, уверен французский детский психотерапевт Марсель Рюфо (Marcel Rufo). «Подростки в гораздо большей степени, чем маленькие дети, нуждаются в том, чтобы услышать от нас четкое „да“ или „нет“. Никаких „может быть“: подростки терпеть не могут половинчатости и неопределенности. Если вы занимаете безразличную позицию, они не знают, как судить — о вас и о самих себе. В отношениях с подростком лучше в любых обстоятельствах оставаться собой, пусть он даже возненавидит вас за то, что вы установили тот или иной запрет. Нет, я не призываю к превращению семьи в казарму и не говорю, что, применив власть однажды, вы должны всегда и везде строить отношения на праве сильного. Это поведение оправдано в определенный момент и только для того, чтобы установить границы, сделать выбор или ответить на требование. Парадоксально, что этот момент может стать прекрасным „выпускным клапаном“ в конфликте и даже дать толчок к общению и взаимопониманию. Пережив такой конфликтный момент, мы можем открыть для себя возможность новых отношений с нашими детьми». Как наказывать тех, кого любишь? 30—40-летние в основном отвергают жесткую, основанную на традиции родительскую власть, которую они испытали на себе во времена детства. Став родителями, они разрываются между своими юношескими идеалами безграничной свободы и своей реальной ролью воспитателей. «Честно говоря, в общении с сыном я разрываюсь между двумя персонажами, — признается 37-летняя Полина, мама четырехлетнего Виктора. — Если я его ругаю или лишаю чего-то, то чувствую себя домомучительницей. А если все ему позволяю, то мое воображение немедленно рисует мне, как он превращается в домашнего тирана». Так что ограничивать и наказывать надо. Но как наказывать тех, кого мы любим? Одни эксперты осуждают любые телесные наказания, другие одобряют шлепки по рукам в возрасте до трех лет. В любом случае каждая семья придумывает собственную стратегию. Наш опрос позволяет немного приподнять завесу тайны, которая обычно скрывает внутрисемейную практику. У каждого свои методы: одни лишают сладкого, другие запрещают смотреть телевизор или не покупают подросткам фирменные вещи — неизменный предмет их вожделения. Но чувство бессилия все же остается. Марина, мать двоих детей восьми и пяти лет, признается, что это внутреннее состояние бессилия очень портит ее семейную жизнь: «Когда я сама не уверена в том, что все делаю правильно, дети это чувствуют и не слушают и не слушаются». Авторитет — это целостность Современным родителям выпала на долю непростая задача — изобрести, нащупать и утвердить новые авторитеты. Для этого нам нужно понять, на каких жизненных позициях стоим мы сами, «именем кого и чего» говорим со своими детьми. Нам предстоит найти такие ценности, которые объединят наши слова и поступки; разобраться в своей собственной истории, чтобы понять, что из своего багажа мы отвергаем, а что хотим передать дальше. Размышляя об этом, мы сможем понять причины наших трудностей в роли воспитателей: почему мы так переживаем, отказывая в чем-то нашим отпрыскам? Может быть, мы не умеем разумно ограничивать не их, а себя? Посылом для такой кропотливой работы над собой послужат сомнения, типичные для времени и общества, в котором мы живем. Именно они помогут нам стать взрослыми в полном смысле этого слова, а значит, найти верный способ воспитания детей, которых мы очень любим.

Наши дети: любить или наказывать Многие убеждены: главное, в чем нуждается ребенок, – это наша любовь. Но понимать ее лишь как сильное (и приятное) чувство, которое мы испытываем к нему, недостаточно. Только работая над его воспитанием – а значит, и устанавливая границы дозволенного – мы помогаем ребенку успешно строить свою личность и взрослеть.