zelf

"Как стать Отцом " * * * Уважаемые мужчины! Не пугайтесь! Эта статья вовсе не о физиологических подробностях процесса: что нужно и как именно сделать, чтобы стать отцом. На эту тему есть достаточно анекдотов, например, «детей я не люблю, но сам процесс!». Давайте немного переформулируем вопрос и поразмышляем на тему: как стать хорошим отцом? 1. кто такой хороший отец, 2. зачем он ребенку нужен, 3. как воспитывать сына/дочь и получать от этого удовольствие, 4. какие взаимоотношения должны быть у Вас, если Вы живете с женщиной и её ребенком или детьми от предыдущих браков. Наверное, не открою большого секрета, если скажу, что большинство молодых людей, мягко говоря, не спешит иметь детей. Видимо, для этого имеются как объективные, так и субъективные причины. Предлагаю Вам сейчас задать себе несколько простых вопросов. Старайтесь отвечать на них честно и открыто. Дети – это для Вас: * ответственно? * страшно? * обременительно? (в тягость?) * радостно? * дорого? * счастье? * вовсе не для меня. Если Вы ответили утвердительно на четыре и более вопроса, скорее всего, у Вас имеется тревожность по поводу рождения детей, и Вы относитесь к появлению ребенка как к чему-то, что свяжет Вашу жизнь и ограничит свободу, а также принесет немало хлопот и трудностей. Вы, возможно, думаете: мне пока рано заводить детей, я не готов ни материально, ни морально, хочу пожить в свое удовольствие. На самом деле такие мысли свидетельствуют о наличии различных опасений или страхов. Некоторые из них можно легко объяснить. Если Вы четко представляете и можете определить и посчитать причины, по которым Вы не хотите иметь детей в ближайшем будущем, то это и есть так называемые рациональные страхи. Вы осознаете эти причины и можете их даже проранжировать по степени важности. Другая группа страхов – иррациональные. Как определить их наличие? Довольно просто. Если Вы четко не можете ответить на вопрос ПОЧЕМУ Вы не хотите иметь детей («ПРОСТО НЕ ХОЧУ и ВСЁ!» или «НАМ И ТАК ВДВОЁМ ХОРОШО!»), испытываете какие-либо негативные эмоции на эту тему (раздражение, недовольство, гнев и т.д.), избегаете говорить и испытываете недовольство когда Ваша девушка вновь заводит «свою пластинку» на эту тему. То есть Вы не можете объяснить, откуда у Вас и почему такое нежелание думать о появлении ребенка. У моей знакомой, а они с мужем живут уже семь лет, есть собака, милый лохматый пекинес. И муж, и она сама очень любят пёсика, и называют его сыночком, а себя – его мамой и папой. За пять лет они привыкли к собаке настолько, что однажды, когда моя знакомая решила поговорить с мужем о том, что пора подумать о детях, он ответил ей с совершенно серьезным лицом: «А зачем нам дети? У нас Чарлик есть!». Жена, понятное дело, была шокирована таким ответом и проплакала всю ночь. А муж просто привык к ситуации, когда у него всё есть – и жена, и «сыночек», поэтому его совершенно всё устраивает. Нарушить же привычно размеренную жизнь какими-то пеленками, ночными недосыпаниями, криками и плачем новорожденного ему и страшно, и неохота. Понятно, что ему не нужен дискомфорт. В основном, наши иррациональные страхи связаны с риском нарушить свое комфортное состояние. Неизвестные перемены пугают, и стремление избежать их и сохранить «статус кво», а это есть стремление к собственной безопасности, оказывается сильнее, чем все разумные доводы в пользу ребенка. И это совершенно нормально! Как справиться с рациональными страхами? Как победить иррациональные? Об этом мы поговорим чуть позже, уважаемые мужчины. А сейчас давайте поговорим с Вами о времени. Как определить, когда следует заводить детей – так, чтобы не слишком рано и не слишком поздно? Думаю, Вы согласитесь, что стать отцом в 15 лет – это неприемлемо. Для того, чтобы нести ответственность за жизнь маленького существа, нужно быть самому взрослой личностью и ПОЛНОСТЬЮ отвечать хотя бы за себя. Есть и другая сторона медали, то есть времени. Часто от молодых людей можно услышать фразу: «Я еще сам для себя хочу пожить, мне о детях думать рано». Мне вспоминается здесь история из детского юмористического тележурнала «Ералаш». Помните, про школьника Сережу, которого друзья звали на улицу, а он долго собирался? Друзья кричат ему с улицы: «Сережка, выходи!». А он то рукавицы не может найти, то пальто задом наперед пытается надеть. Долго – долго собирался, наконец, вышел во двор, одетый по-зимнему, с клюшкой в руках, - в хоккей поиграть. Глядь – а на улице ЛЕТО!.. А лето, друзья мои, как известно – «это маленькая Жизнь»… Стало быть, опоздал герой фильма на целую жизнь. Вдумайтесь – опоздать на жизнь! Дорогие мужчины! Чтобы не чувствовать себя, как в анекдоте, «на асфальте и в лыжи обутым», спешите с рождением ребенка. Тем более, если Вы любите свою девушку, женщину, и хотите с ней продолжать отношения. Женщина очень ответственна в выборе мужчины, от которого она хотела бы иметь ребенка. Если она с Вами об этом заговорила – знайте, что вы – ЕДИНСТВЕННЫЙ, которого она выбрала и к которому испытывает БЕЗГРАНИЧНОЕ ДОВЕРИЕ. Да-да, она доверяет Вам, как себе, а иногда – и больше, чем себе. Много ли в Вашей жизни людей, к которым Вы испытываете такое же чувство?.. Выбор времени для появления ребенка должен быть адекватным: ориентируйтесь на свои чувства, и если Вы решите, что с этой женщиной у Вас есть желание прожить долго, то и детей планируйте, не затягивая. Вот мы и подошли к тому, чтобы поговорить о том, как справиться с опасениями и страхами по поводу рождения ребенка. С рациональными страхами просто и понятно. Материальные трудности? Подумайте, КАК ИХ РЕШИТЬ, составьте план – и действуйте! Формируйте свои мысли позитивно: ищите ответ не на вопрос «почему это невозможно», а – на вопрос «КАК это возможно» сделать. С иррациональными страхами, или, иными словами с тем, что мы не осознаем, можно поработать немного по-другому. Подумайте и найдите положительные моменты в появлении ребенка, ответьте на вопрос: что хорошего я получу, когда стану папой? Это могут быть совершенно разные вещи у разных людей: рождение наследника, моральное удовлетворение, что кто-то продолжит Вашу фамилию, общение с маленьким родным человечком, обеспечение и материальная поддержка в старости, и т.д. У каждого будет что- то свое. Что получите Вы?

БИТЫЙ БИТОГО ВЕЗЕТ… Каким должно быть наказание ребенка Физические и психологические травмы, испытываемые в детстве, могут стать звеньями зловещей цепочки, тянущейся из поколения в поколение. У некоторых взрослых даже не возникает мысли, что наказывать физически — это неправильно и грозит последствиями. Кто-то может не согласиться с подобной точкой зрения на воспитание детей, но через некоторое время появляются последствия. Даже будучи взрослыми, дети, пережившие любые виды насилия в семье, отличаются частыми депрессивными состояниями, которые проявляются в приступах беспокойства, безотчетной тоски, чувстве одиночества, в нарушениях сна, постоянной раздражительности и тому подобном. Зачастую мы даже не понимаем, что некоторые «сюрпризы» подарены нам нашими родителями, которые, правда, думали, что наказывали нас для нашего же блага… «Я считаю, что мой сын обязан все уметь и не ждать от меня помощи и совета. Я педантично контролирую выполнение домашних заданий и поручений. И беда ему, если обнаружится ошибка… Но он избегает моего контроля, как только может. Тем самым он запускает уроки, школьные оценки ухудшаются. Намерения мои самые благие. Я очень дорожу сыном и хотел бы воспитать его как можно лучше. Я просто в отчаянии. Есть ли такое наказание, которое может воздействовать на моего сына?» Из поколения в поколение Жестокое обращение с детьми — это суровая реальность нашей жизни. Все чаще истории о насилии над детьми появляются на страницах газет и на телевидении. А в это время тысячи, миллионы детей во всем мире сжимаются от страха и боли не перед кем-нибудь, а перед собственными родителями. На самом деле большинство родителей нельзя считать подкованными в плане педагогики и психологии ребенка. Воспитание происходит по наитию, по образцу, а образец часто оставляет желать лучшего. Хуже всего, что до сих пор физическое наказание — это «норма» воспитательного процесса. Не только в семьях алкоголиков и наркоманов, а в большинстве обычных семей подзатыльник, порка, дерганье ушей — обычное «учение уму-разуму». Конечно, некоторые взрослые могут возразить: «Нас так и воспитывали, и вроде ничего, выросли хорошими людьми». Это можно озвучить примерно так: «Я чувствую благодарность к своим родителям за то, что они из меня сделали человека, хотя и применяли физические наказания. Они это делали для моей же пользы. Теперь я это понимаю. Поэтому я намерен тоже избивать своего ребенка. Вырастет — поймет...» Перед нами цепочка: человек, подвергшийся насилию, сам становится насильником по отношению к своему ребенку, который, разумеется, тоже вырастет насильником. «Для твоего же блага»,- говорит и думает такой родитель, калеча своего ребенка. Естественно, что выбор этого принципа связан с его личной семейной историей. Сам переживший в детстве постоянные и жестокие обиды, родитель предпринимает суровые, даже насильственные меры, обижая и унижая своего ребенка лишь для того, чтобы впервые в жизни удовлетворить свою собственную потребность в уважении. Глядя на воспитательный процесс с высоты иерархической позиции, он твердо уверен: «Я умнее тебя, я выше тебя, я больше знаю, а ты живешь в моем доме, на мои деньги, ешь, одеваешься за мой счет, ты мне всю жизнь будешь обязан и должен выполнять все мои требования». Конечно, родитель должен воспитывать своего отпрыска по каким-то правилам, держать его в каких-то рамках, но если каждый шаг ребенка контролируют, а в случае сделанной ошибки угрожают или запугивают, растущая личность ребенка уничтожается. Его лишают права на свое мнение, в случае попытки выражения этого мнения издеваются над ним. Дескать, ты еще слишком глуп, ничего не знаешь, и твое мнение не имеет никакого значения. В итоге у ребенка происходит отождествление себя с родителем-агрессором. Ребенок становится на сторону карающего родителя, и у него появляется ощущение, что быть агрессивным и карающим — правильно. Потом, естественно, этот ребенок вырастает, и когда у него появляются свои дети, он обращается с ними так же, как обращались с ним в детстве. Так физические и психологические травмы, испытываемые в детстве, становятся звеньями зловещей цепочки, тянущейся из поколения в поколение. Как же справиться с плохим поведением ребенка? Независимо от того, насколько хорошо взрослые выполняют свой родительский долг и как они стараются как родители, дети время от времени действительно ведут себя плохо. Это неизбежно. Нет идеальных родителей и нет идеальных детей. Как же справиться с плохим поведением ребенка? Проблема заключается тут в отношении ребенка к наказывающему. Это глубоко личное, индивидуальное дело родителей и ребенка, в нем заключается все, что их связывает и сближает. Важно, как формировались их взаимоотношения, насколько они эмоционально близки друг другу. Чтобы наказание возымело действие, ребенку надо осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями или иными взрослыми. Без этого наказание всего лишь акт насилия, бессмысленное бичевание. Хуже того, отрицательный эмоциональный опыт ребенка обращается против того, кто так ”хладнокровно” наказывает. Взрослый оказывается в роли надсмотрщика, который высек провинившегося, но тот за собой никакой вины не чувствует. Психологи утверждают, что наказание должно иметь тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный плохим поведением. И ребенок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разбитую вещь. Из своих карманных денег хотя бы частично возместить стоимость причиненного кому-либо ущерба. Во-вторых, наказание направлено на то, чтобы такие действия больше не повторялись. Но третье, и главное значение заключается в снятии вины. ”Провинность” являет собой некую отчужденность во взаимоотношениях с провинившимся. Предстоящее наказание должно снять эту вину. Тем самым в наказании усматривается момент справедливости, которую виноватый признает и принимает. Если же мы наказываем ребенка из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине находящих на нас приступов злобы, то свое самочувствие мы немного улучшаем, но поведение взрослых в данном случае не только расходится с целью, но и приносит вред. Ребенок с минуту страдает, может, и плачет, просит прощения, но в его понятие о справедливости это не укладывается. Он не ощущает за собой никакой вины, соответственно нет ни облегчения, ни урока на будущее. Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Запрещая и наказывая ребенка таким образом, мы сообщаем ему о том, чего и почему не надо делать. Но эти негативные по сути своей меры не дают ему представления о том, как же надо себя вести. То есть, наказывая и запрещая, мы ограничиваем ребенка, но не раскрываем его. Каким должно быть наказание ребенка Наказание не должно причинять вреда — физического или психологического. Нельзя наказывать «для профилактики»! Наказание может следовать только за реальным поступком, и только в том случае, если другого способа донести информацию до ребенка вы действительно не видите. Наказание должно быть одно и сразу за все, даже если дитя натворило сто бед подряд. Применять целый «комплекс» карательных мер недопустимо! Наказание не должно отменять награды. Нельзя лишать ребенка того, что уже было подарено ему прежде. Не рекомендуется в качестве наказания нарушать данные ему ранее обещания, если это не было специально оговорено. Можно заранее предупредить: «Если ты сделаешь то-то и то-то, в зоопарк в воскресенье не пойдем». Но заявить в воскресенье утром: «Ах, так! Ты, оказывается, опять набезобразничал? Ну все, зоопарк отменяется!» — нельзя. Наказание должно следовать сразу за «преступлением». Нельзя наказывать ребенка за то, что он совершил месяц назад, пусть вы даже и узнали об этом только что. Наказание должно быть разовой и непродолжительной акцией, его нельзя растягивать надолго. Натворил — наказали — и точка. Наказание должно быть неприятным для ребенка, справедливым, но ни в коем случае не унизительным! Ребенок должен понимать, что это не пустая демонстрация родительской власти и родительского превосходства. Наказание не должно быть шантажом. Нельзя манипулировать чувствами ребенка, угрожать ему тем, что вы будете огорчены его поведением. Если больше всего на свете ребенок будет бояться огорчить любимую мамочку(папочку, бабушку...), он, либо станет задерживаться в развитии, либо довольно быстро научится вас обманывать. Наказание должно быть последовательным. Обещали — выполняйте, то есть наказывайте. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему — не лучший способ проводить время. Наказание должно быть искренним. Искреннее выражение чувств обладает неизмеримо большей воспитательной ценностью, чем тщательно продуманные, спланированные и старательно разыгранные «выступления». Смысл наказания должен быть совершенно конкретным: вам нужно пресечь недопустимое поведение — и предложить ребенку более конструктивные способы решения его проблемы. Нужно, чтобы ребенок вынес из своей ошибки позитивный опыт преодоления трудностей, и убедился, что может решить проблему, которую сам же и создал. Цель наказания — не потопить грешника, а спасти и вытянуть! Раз уж мы взрослые взяли на себя такую ответственность как «карать и миловать», мы должны не только следить за тем, чтобы ребенок соблюдал установленные правила, но и сами соблюдать их.

Однажды Форда (да-да, того самого) спросили: Скажите, кто прав - те кто верит что бывает дружба между мужчиной и женщиной или те кто уверен что нет? На что он ответил: Я скажу так . Правы и те и другие... И он был гениален в своём ответе. Ведь это реально существует только для тех кто в это верит. Как, наверное, и все остальное в этом мире.

Присоединяюсь ко всем поздравлениям. С днем рождения, Вячеслав Васильевич! Здоровья Вам, любви и удачи во всех начинаниях!!! Пусть весеннее настроение сопровождает Вас каждый Ваш день.

Если бы мой муж подарил мне на какой-нибудь праздник что-то типа стиралки, пылесоса, сковородки, я бы тоже обиделась. Еще бы новый веник с бантиком подарили А вот если такой подарок парень сделал своей девушке.... Может вам намекали. а вы обиделись.

Не кажется ли Вам, что большинство мужчин, даже если они и не всегда в этом признаются, относятся к празднику 8 Марта, как к некой утомительной и весьма выматывающей обязанности? Как к испытанию. Или бремени, которое и хотелось бы сбросить, да нельзя. Потому что не принято. Думаю, Вы и сами уже давно подметили этот весьма удручающий факт. А как вы считаете, этих мужчин, можно понять? Ведь если присмотреться, 8 марта - это почти всегда куча потраченных на подарки денег, прорва времени, убитого на поиск этих подарков, предпраздничная суета, перемены настроения, которым особо подвержены в этот день женщины. А если учесть, что такие заботы повторяются ежегодно от раза к разу, то понятно почему в подсознании мужчины Женский день так часто ассоциируется с испытанием воли, нервов и кошелька. Согласившись с мнением, что 8 Марта - это праздник исключительно женский, а мужчины должны этот праздник им создавать, мы вынуждены признать и тот факт, что все наши поступки - это всего лишь жертвы. Жертвы собственными интересами ради интересов женщины. С одной стороны дело так и обстоит. И это даже немного благородно. Но с другой... в чем смысл жертвы? И зачем люди вообще приносят жертвы? А смысл ее в том, чтобы лишившись чего-то одного, пусть даже очень важного и нужного, взамен получить что-то другое. Как правило намного более нужное и ценное. Ведь только подумайте, сколько всего в жизни можно добиться, если правильно распорядиться своим временем и деньгами в этот день. Ниже я приведу всего лишь несколько простых выгод и возможностей, подаренных мужчинам Международным Женским днем. Вот таким образом его можно легко использовать: 1) Под предлогом поздравления можно впервые заговорить с новой сотрудницей. Раньше, возможно Вы не начинали с ней разговор потому что просто не было повода. А теперь: "С праздником Вас!". Всего три слова, но лед тронулся. И с этого момента можно уже с полным на то правом здороваться с ней каждый день и мимоходом интересоваться, как у нее дела. Кстати, это очень хорошее начало для знакомства: когда Ваши первые слова вызывают у девушки столь положительную реакцию ("Ой, спасибо!"). 2) Так, мимоходом можно подарить какой-нибудь пустячок девушке, которая Вам очень нравится, но до сих пор смотрела как-будто сквозь Вас. И с этого момента перестать быть для нее прозрачным. Можно сделать это почти случайно, чтобы не выглядеть глупо. Например, придя поздравлять не ее, а ее подругу. Которой, разумеется, тоже можно подарить пустячок. "Света - это тебе. С 8 марта. О, кстати, Анжелика для тебя у меня тоже есть подарок. Вот, поздравляю... " 3) Если Вы руководитель фирмы или начальник отдела, а в Вашем подчинении находятся женщины, можно укрепить их лояльность Вашей фирме и поднять общий корпоративный дух, устроив вечеринку, выдав премию или устроив какое-либо другое мероприятие, которое давно было бы пора осуществить, да все не доходили руки. Думаю, не стоит напоминать Вам, что корпоративный дух и лояльность коллектива - это Ваши живые деньги. 4) Подарив девушке нужный в хозяйстве подарок (например микроволновую печь или стиральную машинку) Вы можете незаметно для нее перевести отношения на новый уровень, сделав их более серьезными. После такого подарка девушка волей-неволей станет рассматривать Вас, как претендента на роль ее мужа. 5) Если же Вы не хотите намекать своей девушке на будущую совместную жизнь, но при этом желаете закрепить ваши отношения, используйте предметы роскоши. Золотое кольцо, изумрудные сережки, браслет, усыпанный бриллиантовой крошкой - приняв такой подарок (а как же не принять, это же 8 Марта, всем дарят подарки) девушка принимает и Ваши условия. Оставить Вас ради другого ей будет уже намного сложнее, для этого ей придется преодолеть чувство вины. Впрочем, зачем бросать такого щедрого мужчину? 6) Кроме того в этот день Вы с полным на то правом можете подарить девушке, за которой ухаживаете, подарок, который она ждет и о котором давно мечтала. И тем самым Вы наглядно покажете ей, что Вы слушаете и слышите ее. А также то, что Вам небезразличны ее нужды и желания. В отличие от многих Ваших соперников, которым только того и надо, чтобы затащить ее в постель. Очень удачный ход в конкурентной борьбе за ее сердце. 7) Даже самая деловая женщина в этот день предпочитает отдохнуть. А потому пригласить ее на свидание будет гораздо легче. Дела же ей придется отложить хотя бы на этот раз. А дальше - все в Ваших руках. 8) На 8 Марта можно намного легче организовать какое-нибудь коллективное мероприятие. Собрать кучу друзей или знакомых у себя дома, где-нибудь на базе отдыха или устроить закрытую вечеринку в каком-нибудь кафе. И после этого, типа просто за компанию, можно пригласить туда (или попросить пригласить кого-то из знакомых) интересную Вам девушку и уже там постараться произвести на нее как можно более хорошее впечатление. Девушки любят вечеринки. К тому же всякие собантуйчики и тусовки - это не так интимно, как свидание на двоих. А потому малознакомая девушка с меньшей опаской согласится на участие в ней. Вот это и славно. Вам же произвести на нее хорошее впечатление, находясь в кругу друзей на порядок легче, чем, делая это с глазу на глаз. 9) В этот день можно ненавязчиво напомнить своей дочке о ее женской природе. "Ты у меня женщина, а не какая-нибудь пацанка, вот потому я тебе и дарю..." 10) Устроив ужин при свечах своей супруге, Вы легко снимите сомнения своей половины в том, что она Вам еще интересна. Разумеется снимите в положительную сторону. А отсутствие сомнений у нее в Вашем интересе - это спокойная обстановка в доме, некоторый аванс доверия и масса льгот, которые улетучиваются и превращают Вашу жену в стерву, стоит лишь этим сомнениям появиться. 11) 8 Марта - это прекрасная возможность выиграть конкурентную борьбу у соперников, предложив своей избраннице более любопытный и интересный вариант отмечания праздника. Быть в десятке мест одновременно девушка не может, а потому, если она выбрала вечер с Вами, она вынуждена отказать остальным. Многие конкуренты после такого унижения исчезают сами. 12) Международный женский день - это отличный повод позвонить девушке, с которой Вы давно не общались и напомнить о себе. После такого напоминания часто звучат слова: "Ой, как мы давно не виделись, я так соскучилась!". И следом за этим возможен новый виток отношений. 13) Чуть менее эффективны для напоминаний смс-сообщения, личные сообщения на форумах, сайтах знакомств и в ICQ. Но, тем не менее, и эти незатейливые послания с поздравлениями способны если и не возродить былую страсть, то, как минимум, возобновить прерванное общение. 14) Подарив ей цветы, устроив ужин при свечах или пригласив в роскошный ресторан, Вы можете вернуть в Ваши отношения былую страсть, романтику и флирт. Сделать это в другие дни несколько сложнее, поскольку семейный кошелек оберегаете не только Вы, но и ваша жена (девушка). И она вряд ли одобрит поход в ресторан в ущерб дюжине колготок и губной помаде. А на 8 Марта кто же откажет? 15) На работе, в общей компании или в клубах по интересам, в которых Вы проводите время, можно, подключив творческое воображение, создать какое-нибудь оригинальное поздравление (поставить спектакль, снять фильм, создать видеоклип) и тем самым выделить себя из толпы. Девушки после такого начинают смотреть на вас по-другому. Талантливых и интересных мужчин, девушки любят. 16) И кстати, это еще и выходной. А любой выходной для мужчины - это праздник! Разумеется, это далеко не полный список возможностей, которыми одаривает мужчин праздник 8 Марта. Возможностей гораздо больше. Если Вы захотите, то без труда придумаете еще не одно. Но этого списка вполне достаточно, чтобы понять, что Международный Женский День - Это Настоящий Праздник для Настоящего Мужчины. И помните - с помощью него Вы создаете свое будущее. А потому не скупитесь. И главное - не ленитесь!

Дети – это люди или не люди?! Ну здравствуй, Хрюша! Сейчас я расскажу тебе нечто удивительное. Ты такого ещё не слышал! ДЕТИ – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК И МЫ. Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, чего вы не можете позволить себе по отношению к знакомым людям – в обычной ситуации. Командовать. Даже просто затруднять просьбами! Хамить, оскорблять. Бить? – ?!! Запрещать что-либо. Распоряжаться их вещами. Требовать подчинения. Нервничать, если они поступают так, как считают нужным. Указывать прилюдно на их недостатки. Не выполнять обещаний. Решать за них: с кем дружить, кем быть, что делать. Упрекать в отсутствии совести. Упрекать в нелюбви. Запрещать работать и зарабатывать. Запрещать отвечать за себя. Дальше вы догадались. Справа – то, что мы можем позволить себе по отношению к своим детям. Можете просто переписать все вышеперечисленное – думаю, будет честно. Если не подходит хотя бы половина – вашим детям повезло! Ясно: к ЛЮДЯМ так нельзя относиться – мы же постоянно твердим это детям! Тест можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что – детям?.. Попробуйте найти хоть одну честную отмазку. Не надо кивать на их неопытность и беспомощность – эти качества так нас устраивают, что на их приумножение работает половина образовательной системы. И не стоит оправдывать это родительским беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать. Для нас, взрослых, ДЕТИ – НЕ ЛЮДИ. Вот главное доказательство: мы совершенно не распространяем на них наши права. Это закреплено конституционно – куда уж дальше ехать! И нам совершенно по барабану их реальность, их мир – мы наглухо застряли в своём. Детвора для нас – другой вид живых существ. Хамство, которое мы даже не замечаем, – это еще что! Самые страшные, подсудные проступки: обман, предательство, фальшь, подлог, клевета и подставки, прямое подавление и насилие – естественны в обычной семье. И за это не наказывают – наоборот, поощряют! Жизнь детей – узаконенное и одобряемое бесправие. Причём полное и безотносительное. Так относятся только к рабам. Пока наши дети растут, мы забываем самые великие завоевания цивилизации! Даже то, что человек не может быть собственностью. Абстракции?.. Ну давайте ещё раз попробуем осознать. Это же просто. ДЕТИ – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Никаких других различий у нас нет. Мы – люди, и они – люди. И они, и мы одинаково вечны и бесконечны. Мы все забыли, что было до нас – но знаем, что не исчезнем со смертью. Мы все начинали эту жизнь, взяв новое тело – и одинаково боимся его потерять. Ну, они взяли его на два-три десятка лет позже, чем мы. И всё. Два-три десятка лет должны что-то значить?.. Ну, они взяли тело, которое сделали вы. И что? Это так трудно, или вас кто-то силком заставлял?! …Став нашими малышами, люди от природы имеют все человеческие права. Им незачем спрашивать на них разрешения. У них есть СВОИ МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Они СВОБОДНЫ. И самое главное – они прекрасно знают об этом. А мы – уже нет. Наш взрослый мир панически боится свободы. Родиться среди тех, кто забыл своё детство – капкан. Но у детворы нет выбора. И они выживают, как могут. Они привыкают к непониманию. Они мирятся с нашей глупостью. Они страдают. Они бунтуют. Они часто теряют надежды на собственную жизнь. И мы снимаем душещипательные фильмы о примирении хороших детей с добрыми родителями. Остаться собой – свободной личностью, или нравиться нам ценой потери себя – ничего дилеммочка?.. Как все живые существа, они свободны. Но мы помогаем им расти, и они привязаны к нам – и зависят от нас. И если в обмен на свою помощь мы требуем их свободу, это становится их трагедией. "Но ведь нельзя отрицать, что дети – ЕЩЕ не люди, они – будущие люди!" Ну, давайте честно разберемся, в чем кто еще не люди, или уже не люди, а может и вообще не люди. Чем дети отличаются от нас?.. Они не имеют большого тела. Они не обладают багажом знаний. У них нет профессиональных умений. И они не согласны с многими нашими суждениями о жизни. Это – всё. Тело – вещь второстепенная: известны многие великие люди, тело которых было куда в худшем состоянии, чем маленькое, но здоровое и подвижное тело ребенка. Да что там! Большинство взрослых тел, которым за пятьдесят, по сравнению с детьми – немощные развалины! Знания сами по себе совершенно бесполезны, если не служат умениям. Посему большинство взрослых только притворяются умными, а на самом деле прекрасно обходятся без теорий. Дети прекрасно усваивают любые знания. Проблема в том, что в школу их собирают с совершенно другой целью (см. «Педагогическую опупему»). Что касается навыков – дети гораздо более деятельны. Большинство профессий осваивают уже в 12-13 лет и работают не хуже взрослых, а иногда и лучше. И если не умеют работать, то только потому, что мы накладываем на это табу! Идея «дети – ещё не люди» подразумевает честный ответ: а кто вообще у нас – люди? Ты решил, что твой сын – ещё не человек? Отвечай за базар. Насколько ты сам – человек?.. В чём главная ценность человека, лучшие человеческие качества? Можно дать достаточно определенный ответ: качества, позволяющие улучшать жизнь, добиваться успеха, быть ПРИЧИНОЙ своих обстоятельств. Понимаю, вряд ли кому понравится такое определение человечности! Можете спорить. Но именно на таких людях держится общество, и именно к таким мы идём, когда дело совсем хреново. Итак, что свойственно сильному человеку? Умение общаться, открытость и искренность. Природное бесстрашие, спокойное восприятие жизни, со всеми её трудностями. Обучаемость и познавательная активность, восприятия и память. Интерес к жизни, способность радоваться. Чувство юмора. Всё перечисленное у большинства детей сильнее! А вот самые главные добродетели. Способность иметь цели и добиваться их. Стремление увеличивать свои возможности и свободу (динамики). Самоопределённость – способность решать за себя и отвечать за это. Самобытность – независимость от чужих суждений. Самоуважение, или проще – честь. Главная добродетель человека любого возраста – способность быть сильнее нашего мира, чтобы иметь возможность улучшать его. Теперь представим, что именно таков наш ребёнок. Вот он сильнее и лучше нас. Не нуждается в контроле, опёке и увещеваниях, не должен слушаться и «уважать старших». Наоборот – мы должны учиться у него. Ну, и как с ним жить?! Да мы по стенке размажем этого негодяя! Братцы! Определенно, дети в целом – более ЧЕЛОВЕКИ, чем взрослые. Но мы боимся настоящей человечности. Мы предпочитаем видеть наших детей несчастными, но сохранять ИЛЛЮЗИЮ, что они НАШИ. И теряем их. И страдаем. И обвиняем их. И теряем опять. И продолжаем снимать фильмы о любви… К счастью, мир умнеет. За последние два десятка лет научные достижения человечества помолодели до 15-17 лет, а в искусстве и спорте – до 12-13. Душа поёт! Осталось так же омолодить права – и конфликт поколений станет курьёзом истории! «Ага! У детей отнимают их детство!!!» Да ну?.. А что нужно детям в детстве – их вы спрашивали? Что мы сейчас даём им?.. Если просто балдёж и бесправие – в гробе они видели такое детство, и такую взрослость тоже! А вот от прав, работы, материальной независимости, своей роли в обществе нормальные дети не откажутся. Не верите – спросите их сами. "Ваши дети – не дети вам. Они – сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах ..." (Джебран)

Большинство из нас выросло в семьях, где мать работала, а многие - так и вообще в неполный семье, где мать в одиночку тянула всю семью. Трудно избавиться от стереотипов родительской семьи. Вспомните, как вы еще в первом классе бегали домой сами. Была продленная группа и тд и тп. Сейчас времена полностью изменились. Никто в здравом уме в мегаполисе не позволит своему маленькому ребенку ходить одному домой. А ведь есть еще всякие кружки, секции. А в небольших населенных пунктах продленная группа вобще роскошь - одна на всю школу из-за недостатка финансирования, там только дети матерей-одиночек, из многодетных семей. Вот и подумайте, как работающей матери вырастить нормальных, не обделенных детей. Это ведь самое главное, и никакими деньгами не компенсируется. Гарантией от деградации является не работа, а нечто другое.

Ключ к пониманию Парадокса Монти-Холла - увеличение количества дверей. Для того, чтобы легче понять суть происходящего, можно рассмотреть случай, когда игрок видит перед собой не три двери, а, например, сто. При этом за одной из дверей находится автомобиль, а за остальными 99 — козы. Игрок выбирает одну из дверей, при этом в 99 % случаев он выберет дверь с козой, а шансы сразу выбрать дверь с автомобилем очень малы — они составляют 1 %. После этого ведущий открывает 98 дверей с козами и предлагает игроку выбрать оставшуюся дверь. При этом в 99 % случаев автомобиль будет находиться за этой оставшейся дверью, поскольку шансы на то, что игрок сразу выбрал правильную дверь, очень малы. Понятно, что в этой ситуации рационально мыслящий игрок должен всегда принимать предложение ведущего. Ну а здесь можно поиграться http://www.math.ucsd.edu/~crypto/Monty/monty.html

Спасибо!

Если можно, пожалуйста, дайте ссылку на эту книгу.

Вот и я тоже столкнулась с необходимостью открыть вебмани счет. Конечно, можно было бы и найти кого-нибудь, кто поможет, но а) не боги горшки обжигают б) не хочется доверять такое дело малознакомому человеку в) рано или поздно эта проблема все равно всплывет Да уж, "пояснялка"для новичков у них на сайте WebMoney просто .... , особенно если не у кого спросить. Порывшись немного в интернете, я нашла "Курс обучения WebMoney". Где-то за час я все это внимательно изучила, а еще через 10 минут - открыла счет! Трудно только первый раз. А сегодня, если успею, я его пополню и проплачу за обучение. kurs.zip

Мне попалась интересная статья, "ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ МЫШЛЕНИЕ: развитие психологических навыков для успешной торговли" ______________________________________________________.doc