zelf

Какова идеальная модель? Какой из пяти брачных союзов ближе всего к идеалу, «формуле счастья»? «Каждый стиль имеет свои плюсы и минусы, – отмечает Жан Келлерхаль. – И хотя ни один из них не гарантирует желанного для всех результата – полного благополучия в семье, некоторые модели отношений, по мнению опрошенных, приносят больше удовлетворения, чем другие». Семья соратников занимает первое место в классификации. Именно в этом союзе мы ощущают всю силу любви, уважения и поддержки партнера, получаем больше радости от совместной жизни и общих дел. А вот в семье параллельных миров обстановка порой приобретает зловещий оттенок. Мы легко выходим из себя, обвиняем или (что ничуть не лучше) игнорируем друг друга. В семье-крепости и семье-коконе небо тоже не всегда бывает безоблачным, однако в целом мы чувствуем себя вполне удовлетворенными. Что касается семьи-ассоциации, самой распространенной в последнее время модели, здесь ситуация зачастую складывается весьма противоречиво. «С одной стороны, только в этом брачном союзе наиболее полно признаются автономия и личная жизнь партнера, что предоставляет огромные возможности для личностного развития, – поясняет социолог. – С другой – каждый выдвигает вперед свои собственные интересы, что ведет к постоянным размолвкам и порой – к разводам. Что вполне очевидно, ведь основной принцип семьи-ассоциации – уходи или соревнуйся». Итак, сегодня становится понятно, что успех супружеского «предприятия» зависит не столько от его формы, сколько от содержания. Говоря другими словами, каким бы ни был ваш стиль, все испытания нужно хотеть – и быть способными – преодолевать вместе.

Союз соратников «Общее – прежде всего» Приоритеты Как и семья-крепость, эта модель пары рассчитана на долгий срок. Супруги хотят разделить одну судьбу, поэтому жизнь каждого из них согласуется с теми ценностями, на которых базируется их семья. Между партнерами устанавливаются очень тесные взаимоотношения, они подчеркивают свое сходство и не держат друг от друга секретов. Но, в отличие от семьи-крепости или семьи-кокона, супругам очень важно участвовать вместе и в общественной жизни. Распределение ролей . Как и в семье-ассоциации, принимая обязанности, устанавливая правила и придумывая ритуалы, супруги предпочитают оставаться гибкими. Распорядок дня и задачи каждого партнера меняются в зависимости от текущих задач. Оба способны вести хозяйство, кроме того, один может заменить другого, что является залогом развития пары. Однако в отличие от семьи-ассоциации, где ценятся личные проекты каждого, здесь на первый план выходят общие интересы. На благо семьи и общества каждый из супругов готов на некоторые жертвы: переехать в другой город, на время оставить работу ради карьеры другого или воспитания детей. Отношения с миром. Партнеры принимают активное участие в жизни города, школы или благотворительных организаций. Однако, несмотря на открытость миру, их нельзя назвать «светскими львами» (как это часто бывает в случае семьи-ассоциации). Скорее они представляют собой пример гражданской пары, которая стремится внести вклад в общественное благополучие. Преимущества и недостатки Превосходство совместных интересов над личными; гибкость в распределении ролей; открытость внешнему миру – отличные предпосылки для долгого и счастливого существования. Именно в таких союзах, по словам их членов, меньше разочарований, здесь чаще смеются, больше радуются совместным достижениям и реже расстаются. Информация к размышлению.

Союз параллельных миров «Вместе за неимением лучшего» Приоритеты . Этот стиль отношений меньше всего похож на общепринятый образ счастливой пары. Здесь, как и в семье-ассоциации, у каждого супруга свои интересы, а отношения между партнерами базируются на некоем безразличии друг к другу. Каждый из них занимается самим собой и не склонен делиться душевными переживаниями с супругом. В сущности, они живут вместе только потому, что по-другому нельзя. Распределение ролей. В такой семье обязанности партнеров крайне дифференцированны. Домом целиком занимается жена, а помимо исполнения связанных с этим обязанностей муж ждет от нее организационной поддержки его собственных начинаний. Его работа нередко тяжела; он не может взять на себя ни одну из функций своей партнерши – и наоборот. В их отношениях нет ни тени сентиментальности. Отношения с миром. Обычно супруги живут в настоящей изоляции от внешнего мира, в полном неведении того, что происходит вокруг, и не слишком расположены приглашать к себе в гости родителей или соседей. Разумеется, причина совсем не в том, чтобы чаще оставаться наедине... Впрочем, если партнеры не слишком придираются друг к другу, они сосуществуют довольно спокойно. Преимущества и недостатки. В таком союзе трудно найти плюсы. Супруги ничего не ждут друг от друга, из-за чего они чужды разочарования в партнере. Каждый ясно представляет, что он должен делать, правила здесь устанавливаются раз и навсегда, что помогает устранить любые разногласия. В таких семьях царит полный порядок, а все действия партнеров абсолютно предсказуемы. И, хотя их отношения совсем не похожи на праздник души, такой союз может длиться всю жизнь.

Союз-кокон «Одни против всех» Приоритеты. В семье-коконе царят очень нежные супружеские отношения. Главная цель – заботиться и ухаживать друг за другом, развлекать и противостоять превратностям судьбы, которые возникают, например, из-за нестабильности в обществе или вдали от родины. Партнеры создают интимное гнездышко и изо всех сил охраняют его от влияний внешней среды. Как и в семье-крепости, между партнерами складываются отношения слияния друг с другом. Совместная деятельность и схожие вкусы дают им необходимое чувство безопасности. Распределение ролей. В семье-коконе у партнеров равные обязанности. Они по очереди готовят еду, занимаются уборкой, возятся с детьми. В зависимости от ситуации любой из супругов может отправиться на заработки. Мужчины особенно стремятся найти убежище от ежедневных фрустраций внешнего мира в кругу семьи, ценят уют домашнего очага и все связанные с этим ритуалы. Отношения с миром. Обычно семья-кокон замыкается на себе, поскольку не ощущает себя частью того общества, в котором существует. Супруги ощущают себя одинокими в большом городе, порой теряясь перед силой «других». Впрочем, они не слишком заинтересованы во внешнем мире. Социальная интеграция или профессиональные достижения являются для них вторичными ценностями. Преимущества и недостатки. Семья-кокон довольно беспомощна перед материальными трудностями. Супруги скорее склонны утешать друг друга, чем действовать, часто они не в состоянии предложить адекватную помощь. Они склонны замалчивать конфликты, поскольку любые разногласия воспринимаются как дополнительная угроза их безопасности. Сила семьи-кокона в солидарности супругов. Если окружающая действительность не слишком сурова к ним, партнеры способны жить вполне счастливо.

Союз-ассоциация «Соблюдаем автономию» Цель каждого члена «ассоциации» – реализовать себя лично. Приоритеты. Как это ни парадоксально, партнеров сближает изначально оговоренное стремление к автономии. В семье-ассоциации полагают, что совместная жизнь выиграет в том случае, если каждый из участников останется хозяином своей судьбы, будет отстаивать личные убеждения и вести собственные дела. Пожертвовать интересами на благо семьи – это воспринимается как поражение – и для самого супруга-«жертвенника», и для отношений в целом. Распределение ролей. Партнеры стремятся быть самодостаточными и реализовывать себя во всех областях одновременно: профессиональной, супружеской, родительской, культурной, гражданской. Распределение обязанностей по половому принципу отвергается априори, здесь царит принцип «все равны». Общаясь, партнеры извлекают максимальную пользу из своих эмоций и интересов. Если оба супруга настроены на принятие общих решений, скорее всего, они смогут договориться: ведь то, что устраивает их сегодня, завтра может быть пересмотрено. Отношения с миром. Контакты с внешним миром ценятся так же высоко, как и индивидуальные особенности супругов. Выходить в свет (вместе или порознь), путешествовать, приглашать в гости родителей или друзей – все это подпитывает и обогащает диалог партнеров, позволяет реализовывать совместные проекты. Семья-ассоциация плохо переносит рутину, считая ее источником скуки и беспокойства. Такие союзы чаще формируются в развитом обществе, где есть экономические и культурные предпосылки для удовлетворения желаний обоих. Семьи-ассоциации обычно живут в городах, где партнеры могут найти дело, которое будет и развивать, и позволять зарабатывать достаточно средств. Преимущества и недостатки. Если супруги умеют управлять ситуацией, они смогут получить от жизни все: и радость совместного проживания, и способность реализовывать себя как личность. Гибкость в отношениях позволяет им раздавать карты снова и снова, приспосабливаясь к желаниям и возможностям каждого. Проблемы обычно возникают, если личные интересы супругов расходятся, а семейная жизнь становится препятствием для персонального развития. Чтобы достичь компромисса, членам семей-ассоциаций часто приходится вступать в переговоры. Если поддержание союза начинает требовать слишком много жертв, супруги обычно принимают решение разойтись.

Союз- крепость «И в радости, и в горе» Приоритеты. Эти партнеры крепко связаны друг с другом, они вместе переживают лишения и радости, мечтая «жить счастливо и умереть в один день». Разделяя вкусы друг друга, они всегда стараются прийти к единому мнению. Их индивидуальность берет начало в слове «мы»: вместе они трудятся над тем, чтобы муж добился успеха в профессиональном плане (жена нередко не работает), а также занимаются образованием детей. Партнерам дорог консенсус, единство мнений. Хороша та пара, считают они, внутри которой почти не возникает разногласий. Распределение ролей. Одна из задач партнеров – уменьшить число поводов для недовольства. Их повседневная жизнь состоит из многих ритуалов: для всего существует свое место и время, а роли каждого из членов семьи четко обозначены. Здесь чаще, чем в других союзах, обязанности распределяются в зависимости от пола супруга: предполагается, что жена занимается домом, а муж зарабатывает деньги. Тем не менее решения партнеры принимают вместе. Отношения с миром. Жена редко выходит в свет. Она склонна рассматривать влияния внешнего мира – новые идеи и тенденции – скорее как угрозу. Муж проявляет больший интерес к новшествам, другим способам существования и образу мыслей. Он является своего рода «полномочным представителем» пары, на котором лежит ответственность за «внешние отношения» и социальную интеграцию семьи. Жена скорее сосредоточена на внутренних вопросах: безопасности, заботе, нежности. Эта взаимодополняемость усиливает зависимость членов семьи друг от друга. Преимущества и недостатки. Главный козырь семьи-крепости – стабильность. Когда партнеры принимают на себя определенные обязанности, жизнь становится более гармоничной. Супруги стараются избегать столкновений, уступая часть своих позиций. Решая проблемы, они отдают предпочтение традиционным, проверенным способам. Мирная жизнь в «крепости» граничит с рутиной. Такие отношения способны «одеревенеть», если время от времени партнеры не затевают новые проекты.

Шаг за шагом мы создаем нашу совместную жизнь. И хотя отношения в семье всегда уникальны, каждую из них можно отнести к определенному типу, считает социолог Жан Келлерхаль. Попробуйте узнать свою пару в одном из них. Эта классификация – результат наблюдения за 1500 парами людей разных возрастов, не меньше года живущих в законном или гражданском браке. Среди огромного разнообразия стилей отношений можно выделить пять основных тенденций, пять более или менее гармоничных (а также более или менее новых) моделей брачных союзов. И, если в одном из них вы можете узнать свой собственный, другие напомнят вам семьи ваших друзей, родителей или соседей. Для чего нужна эта классификация? Прежде всего она позволит вам разобраться, чем на самом деле является ваше совместное существование. На чем оно основывается? Как распределены роли внутри семьи; есть ли у каждого из вас своя личная территория; как вы улаживаете конфликты? Возможно, это станет для вас открытием, но часто случается, что отношения супругов выходят за рамки любовных связей. Найти свою модель На самом деле совместная жизнь не держится на одном лишь ощущении бесконечной любви. «Над отношениями необходимо работать, – утверждает Жан Келлерхаль. – Эта конструкция состоит из множества этажей и больше напоминает хорошо продуманный проект, а не дар судьбы. Согласитесь, даже самым романтичным натурам приходится считаться с такими неромантичными составляющими отношений, как распределение власти в семье, личного пространства или общих средств». Очень может быть, что именно осознание многогранности ваших отношений позволит вам в случае появления трудностей пересмотреть и проработать некоторые детали совместной жизни, а не бросить все и уйти. ОТНОШЕНИЯ – ЭТО СКОРЕЕ ПРОЕКТ, НАД КОТОРЫМ МЫ ВМЕСТЕ РАБОТАЕМ, НЕЖЕЛИ ДАР СУДЬБЫ. Как выбирается модель, на базе которой выстраиваются взаимоотношения в брачном союзе? «В этом вопросе многое зависит от возраста партнеров, от того, чем они занимаются, и от их социального окружения, – объясняет социолог. – Если вы молоды, у вас обоих высшее образование, вы живете в городе и стремитесь к личностному развитию и профессиональному успеху, то скорее всего ваш стиль – семья-ассоциация. В то время как жизнь ваших родителей наверняка проходила по более традиционной схеме семьи-крепости. Впрочем, вполне возможно, что в вашем случае возник некий коктейль с элементами других взаимоотношений или двух моделей брачных союзов одновременно. Как бы то ни было, определенный стиль в отношениях возникает довольно быстро. Часто он меняется из-за появления первого ребенка: в этом случае супруги могут перейти от семьи-ассоциации к семье соратников. Однако после рождения первенца стиль уже не изменится. По крайней мере, если специально не задаться такой целью».

Повышение родительской компетентности: "Карманные деньги" Вот что советуют в книге "Дети и деньги" детские психологи К. Дэвис и Р. Тэйлор относительно выдачи карманных денег. Наиболее эффективная система должна, с их точки зрения, следовать нескольким правилам. 1. Можно давать карманные деньги ребенку с шести-семи лет. 2. С самого начала нужно объяснить ребенку смысл выплат и договориться о том, какие расходы ребенка они будут покрывать. 3. Сумма должна быть разумной и увеличиваться с возрастом. 4. Маленьким детям деньги нужно выдавать еженедельно в определенный день, а подросткам можно выдавать деньги раз в месяц. 5. Выдача карманных денег не должна ставиться в зависимость от поведения и оценок и не должна отменяться в качестве наказания. 6. Установленная сумма денег не должна увеличиваться под предлогом того, что ребенок уже все истратил. 7. Ребенку нужно позволить тратить свои деньги по собственному выбору. 8. У ребенка должны быть обязанности по дому, которые он выполняет бесплатно. 9. Ежегодно (в день рождения ребенка) сумма карманных денег и обязанности ребенка должны увеличиваться. Таким образом, важно помнить, что карманные деньги - это не награда за хорошее поведение и не плата за помощь по дому. Главная их цель - научить ребенка тратить деньги, делая различные покупки и неся ответственность за свой выбор. Поэтому слишком строгий контроль с вашей стороны уничтожит смысл обладания карманными деньгами. Недопустимо использовать карманные деньги как средство манипуляции и шантажа, угрожать отказом давать их тогда, когда он плохо себя ведет, не слушается или отстает в учебе. Не следует ограничивать сумму денег в период ссоры с детьми. ------------------------------------------------------------- Все это,конечно, хорошо... А вот надо ли платить своим детям за, например, за то что помыл машину,подстриг газон, побыл няней с младшим ...и т.п.? http://kurdyumov.ru/esse/children/children07.php Что вы думаете?

Карманные деньги для ребенка Сегодня невозможно воспитывать сына или дочь, не используя материальные стимулы. Это наш рабочий инструмент, не единственный, но необходимый. Он достаточно коварен, поскольку может дать тяжелые побочные последствия, но если пользоваться им правильно, то и взаимодействие с ребенком благодаря ему во многом упрощается, и навыки правильного, взрослого поведения нарабатываются скорее и вернее. Разницу между правильным и неправильным подходом к использованию материальных стимулов в воспитании определяет родительская цель. Чего они в конечном счете добиваются? О ком или о чем они прежде всего думают — о ребенке, о его будущем или о собственных сиюминутных удобствах? Не всегда даже для самих родителей ответ на этот вопрос очевиден, ведь мы не любим признаваться себе в эгоистических побуждениях и очень ловко умеем драпировать их более благородными мотивами. Собственно, вряд ли возможно вырастить ребенка, полностью минуя этап появления у него карманных денег. Поэтому вопрос «давать или не давать?» на практике превращается в другие вопросы: сколько давать? в каком возрасте? как контролировать? и т. д. В Германии, например, ведомство по делам детей и молодежи специальным предписанием обязало родителей выдавать своим детям деньги на карманные расходы. В случае невыполнения этих предписаний ребенок может обратиться с официальной жалобой, причем злостным «неплательщикам» грозит денежный штраф. Более того, с истинно немецкой пунктуальностью составлены таблицы для разных возрастов - от 1,5 евро в неделю ребенку в возрасте меньше 6 лет до 25-30 евро 15-летнему подростку. Хотим мы этого или нет, нам некуда деться от того, что нынешнее поколение — это первое поколение, которое родилось и теперь взрослеет в эпоху полноценных, живых денег. И поэтому у нас пока больше вопросов, чем ответов. Однако анализировать ситуации, задавать вопросы и размышлять, оглядываясь на опыт развитого европейского общества, необходимо. Ведь мы хорошо знаем: понять, в чем заключается проблема, — значит наполовину ее разрешить. Финансовое положение родителей Для состоятельных родителей проблема заключается в том, чтобы не давать слишком много. Для малообеспеченных - находить хоть что-то дать на карманные расходы, не развивая в ребенке комплекс неполноценности и открывая возможности заработать на свои нужды. Хотя практика показывает, что часто состоятельные люди не дают детям много денег. Так Рокфеллер выделял своим детям очень ограниченную сумму, что принуждало детей постоянно подрабатывать на свои нужды. Большие суммы получают обычно отпрыски родителей, принадлежащих к среднему классу по уровню своего дохода. Что же касается людей со скромными доходами, то не стоит лезть из кожи вон, чтобы дотянуть своего сына или дочь до каких-то норм. Вы даете столько, сколько можете, но обязательно даете! И постоянно подбадриваете ребенка, что он сам, несмотря ни на что, может добиться в жизни очень многого. Размер карманных денег зависит от зрелости ребенка Зрелость ребенка в отношении к деньгам проявляется обычно в том, что все деньги, которые попадают ему в руки, не растрачиваются зря: на них покупается что-то полезное, какая-то часть сберегается, что-то вкладывается с целью приумножения. Так одна моя знакомая, сын которой уже пару лет живет с бабушкой по семейным обстоятельствам, дает своему сыну энную сумму, которая включает оплату преподавателей, покупку одежды, учебников и совсем немного сверху на удовольствия. Но когда бы она не спросила, есть ли у него деньги, сын всегда говорит, что есть, причем все расчеты со своими преподавателями он производит сам, отслеживает даты платежей и никогда не тратит деньги зря. На размер выдаваемых денег оказывает влияние размер сумм, получаемых сверстниками Дети всегда знают, сколько получают от своих родителей их сверстники, и хотят иметь столько же. Если сумма не дотягивает до размеров, выдаваемых сверстникам, надо не бояться объяснять ребенку сложности финансового положения семьи, непременно подчеркнув, что это никак не отражается на возможности ребенка построить финансово обеспеченную жизнь, когда он станет взрослым. Есть масса примеров в истории, когда миллионерами становились люди, у которых было не слишком обеспеченное детство. Здравый смысл в определении размера карманных денег никому еще не помешал Так, если сегодня мы будем ориентироваться на рекомендации американских специалистов и привязывать сумму, выраженную в нашей национальной валюте, к возрасту ребенка, то здравого смысла здесь будет мало, потому что 10 рублей, которые следовало бы выдать 10-летнему ребенку, конечно, слишком мало, потому что на эти деньги ребенок не сможет себе купить ничего, кроме жевательной резинки, а накапливать неделями на игрушку, самая простая из которых стоит больше 100 рублей, ребенок просто не сможет. Поэтому разумным можно считать выдачу, например, 50 рублей в неделю, а если нужно больше - предложить заработать. Семейные проблемы В неполных семьях или семьях, где родители слишком заняты своей работой, бизнесом, карьерой и проводят мало времени с детьми, суммы получаемых детьми денег бывают очень значительными. Таким образом, родители пытаются загладить свою вину перед детьми. Но это неправильный подход. Ребенку нужно родительское внимание и любовь, а не подарки и деньги, которыми родители пытаются это заменить. Таким образом, сколько давать ребенку на карманные расходы, родители должны определять сами, исходя из собственной жизненной ситуации. Но главное, надо помнить, что деньги, выдаваемые ребенку, это средство обучения, при помощи которого родители помогают ребенку освоить все финансовые навыки, которые потребуется ему во взрослой жизни.

Как говорить о кризисе с детьми? Они ловят тревожные интонации выпусков новостей, их пугает растерянность родителей. Дети легко заражаются нашим беспокойством, не имея ясного представления о том, чем оно вызвано. Как им объяснить происходящее в мире и стране, чтобы по возможности их успокоить? ЕСЛИ У РОДИТЕЛЕЙ ТРУДНО С ФИНАНСАМИ, РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО ЗНАТЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ. Если вы находитесь в трудном финансовом положении, ребенок имеет право знать, что происходит. Не нагружайте его подробностями ваших переживаний, просто сообщите ему о своих профессиональных трудностях, о том, что вы ищете работу. Это поможет ему справиться с беспокойством. Возвращаясь из школы с отцом, восьмилетняя Маша неожиданно спрашивает: «А тебя что – тоже уволят с работы?» Он отмахивается: «Не говори ерунды!», но девочку такой ответ не устраивает. Что ей сказать? Насколько подробно стоит объяснять детям, что такое мировой экономический кризис и как он влияет на нашу жизнь? По мнению психолога Юлии Гиппенрейтер, было бы ошибкой делать вид, что ничего не происходит. Когда в воздухе висят напряжение и недоговоренность, то это тревожит ребенка, особенно беспокоятся дети 6–12 лет. Десятилетний Кирилл делится своими переживаниями : «Дома обстановка плохая, папа все время расстроен, он говорит, что у нас теперь нет денег». Но волнуют детей не столько причины, сколько последствия происходящих событий, реальные или воображаемые. Наша неуверенность застает их врасплох, разрушая представления детей о взрослом стабильном мире. Юлия Гиппенрейтер выделяет несколько моментов, о которых важно помнить, отвечая на вопросы ребенка о кризисе и его возможных последствиях. 1. Договориться между собой. Взрослым, предупреждает Юлия Гиппенрейтер, прежде всего необходимо определиться самим. Обсудить то, что тревожит, выработать стратегию, которая поможет семье справиться с трудностями, эмоционально поддержать друг друга. Распланировать расходы, продумать, что дети будут делать на каникулах... Такая ясность поможет говорить с детьми спокойно и убедительно. 2. Оставаться откровенными. Это не означает, что детям нужно в подробностях рассказывать все, что происходит у нас на работе, или как меняются семейные планы. Достаточно сказать: наступили трудные времена, наши доходы уменьшаются, но мы найдем выход из положения. «Если же ребенок продолжает задавать вопросы, отвечайте спокойно, уверенно, стараясь подбирать точные слова», – советует психолог. Одна из задач состоит в том, чтобы у ребенка не возникло чувства вины, поскольку дети склонны считать себя в ответе за наши проблемы и наше настроение: «Мама опять расстроена – наверное, потому, что я плохо себя веду…» Дети тревожатся больше, если мы что-то скрываем, пытаемся приуменьшить серьезность того, что их волнует. Ребенок видит, что родители стали раздражительными, разговаривают на повышенных тонах и замолкают, когда он входит в комнату. Его не может успокоить объяснение, что «у папы сегодня просто плохое настроение». Ребенок чувствует, что что-то происходит, и с ним надо говорить откровенно. Но прежде всего, важно самим справиться со своими тревогами: ребенка травмирует не столько происходящее, сколько наши (даже скрываемые) переживания. 3. Быть внимательными к детским реакциям и страхам. Старайтесь активно слушать ребенка, напоминает Юлия Гиппенрейтер. Если он напуган, растерян, задает путаные вопросы, первое, что нужно сделать, – это дать понять, что вы знаете о его переживаниях, слышите его: «Тебе жаль, что Катя не ходит с тобой в студию, потому что ее родители пока не могут платить за занятия. Наверное, ты волнуешься, сможешь ли и сама дальше ходить на рисование?» Панические интонации теленовостей, противоречивые рассказы одноклассников надо уравновешивать реалистическими высказываниями: «Да, наши планы действительно могут поменяться, но это не катастрофа. И нам легче, чем многим другим людям, потому что...» Важно, чтобы дети осознавали, что кризис не ставит крест на их будущем или будущем их семьи. 4. Вместе обсуждать то, что происходит в повседневной жизни семьи. Возможно, кризис существенно отразился на вашей жизни, а может быть, просто снизил покупательскую способность семьи. Важно рассказать детям о тех конкретных изменениях, которые должны будут произойти в их жизни, подчеркивает психолог. Например, придется отменить поездку в лагерь, сократить сумму на карманные расходы, ограничить покупки. Рассказывая об этих переменах, не забывайте добавлять: «мы справимся», «найдем решение», «у нас получится». Обратите внимание ребенка на то, что и в семье есть человек, которому сейчас труднее, чем другим (например, бабушка), и обсудите, как вы вместе могли бы ему помочь. Когда взрослые активно сопротивляются невзгодам, дети чувствуют себя увереннее, потому что рядом с ними есть тот, на кого они могут положиться. 5. Воспитывать ребенка – это еще и знакомить его с миром, в котором он живет. Представление о том, что в прошлом люди переживали гораздо более драматические моменты, но все же смогли устоять и нашли для себя новые возможности, успокаивает детей, дает ощущение большей защищенности. Сейчас подходящий случай открыть сыну или дочери новые горизонты, разбудить их любопытство. Скажите о том, что мир, как и жизнь отдельного человека, складывается из многих различных кризисов, из которых всегда рождаются перемены, советует Юлия Гиппенрейтер. Обратитесь к истории – это лучший способ показать относительность масштаба происходящего: в ХХ веке мир пережил революции, две мировые войны, голод, Великую депрессию... Так вы расширите рамки понимания и одновременно научите ребенка сопоставлять разные события и в своей жизни. Философ Марк Аврелий во II веке сказал: «Я счастлив потому, что я не предаюсь печали, не сломлен настоящим, не трепещу перед грядущим. Помни, что способность достойно перенести несчастье является счастьем». Юлия Гиппенрейтер полагает, что наши дети вполне могут понять эту мысль.

Супруги развелись, обнаружив, что влюбились друг в друга в интернете Мужчина и женщина, познакомившиеся в интернете и воспылавшие любовными чувствами после обмена несколькими электронными сообщениями, в реальной жизни были мужем и женой, которых семейные проблемы толкнули на поиск виртуального утешения. В результате все закончилось разводом. Как сообщила сербская газета Забавник, оба уже не могли представить жизни без взаимной поддержки, которую они оказывали друг другу в чате, делясь своими проблемами. Он стал звать ее "моя сладкая", а она называла своего виртуального партнера "принц удовлетворения". Когда их отношения стали достаточно серьезными, они решили встретиться, их надежды растаяли. Они оказались мужем и женой, которые ссорились каждый день и никогда в жизни не называли друг друга ласковыми именами. Они тут же решили развестись, в качестве причины указав супружескую измену. Газета сообщает, что речь идет о супругах из боснийского города Зеница, и отмечает, что они нуждаются в помощи психологов, так как прекрасно ладят в интернете, но не уживаются "без компьютера".

Всем известно, что некоторые детские вопросы ставят родителей в тупик. Причем это не только вопросы типа «откуда берутся дети?», но и такие, казалось бы, обыденные вопросы как «мам (или пап), а сколько ты получаешь?». Обычная реакция человека на подобные вопросы – желание защититься и не отвечать. Поэтому среди взрослых есть неписанное правило: о деньгах вопросы не задавать. И они не задают. Причем не только те вопросы, которые могут поставить другого человека в неудобное положение, но и те, которые надо бы задать, чтобы развивать свои денежные навыки. Да только укоренившаяся привычка берет верх и тормозит движение взрослого человека вперед. Но сейчас мы не о взрослых, сейчас мы говорим о детях. Что касается ребенка, то он, не скованный никакими рамками, действующими в мире взрослых, продолжает изучение своего мира. И вопрос, касающийся доходов родителей для него не праздный. Он пытается определить свое место в этом материальном мире и место своей семьи в том контексте жизни, до восприятия которого он уже дорос. Что нужно знать родителям прежде, чем ответить на этот вопрос ребенка? Только то, что информацию о доходах говорить нужно, но не всю, говорить с определенной целью и в зависимости от степени зрелости вашего ребенка. Почему нужно раскрывать не всю информацию? Потому что понимание суммы доходов – это бремя, которое способен вынести только взрослый человек. И это не зависит от количества денег, потому что и их изобилие, и их недостаток может серьезно навредить психике ребенка, если он не готов к этому. Изобилие может неправильно повлиять на его место в материальном мире и способностях добиваться собственных результатов, а не пользоваться плодами родительского труда. Недостаток может чрезмерно ослабить уверенность в себе и развить страх за собственное выживание, ответственность за которое нести он еще не готов. Второй момент, о котором здесь надо помнить – окружение ребенка. И чем старше ребенок становится, тем больше становится мир вокруг него. А в мире этом, кроме добра семейного очага, есть еще враждебные силы, порожденные социальным неравенством и другими проблемами, о которых мы сейчас говорить не будем. Если информация о доходах семьи выходит за рамки семейного круга, это может нарушить уровень безопасности, который окружает ребенка. То есть, если случайно ваш малыш проговорился (без злого умысла) о размере доходов родителей, то он может стать объектом социального недовольства или орудием в руках мошенников. Поэтому все, что касается темы денег, надо учиться держать в секрете и не выставлять на всеобщее обозрение. Это избавит вас и вашего ребенка от ненужных проблем. Какую часть информации о доходах можно открывать? С какой целью это лучше делать? Так как ребенок все равно будет по косвенным данным делать выводы о размере вашего дохода, то часть этой информации вам придется открывать. И в тот момент, когда вопрос о размере дохода неожиданно возник, нужно определить, почему он возник именно сейчас? Если это следствие полученной извне информации о доходах других людей, например: «Вот Петька вчера сказал, что его отец десять тыщ получает, а ты сколько?», то сразу можно понять, что он определяет место своей семьи в рейтинге доходов родителей одноклассников и, как следствие, свое место в классе, если в нем не развиты другие критерии ценности себя как личности. В этом вопросе звучит страх «а вдруг мы меньше получаем и вдруг это может отразиться на моем положении в коллективе, если этот вопрос опять возникнет в классе при обсуждении. Что скажу я? Что скажут ребята?» В таких ситуациях лучше ребенка успокоить и сказать, что денег у вас достаточно для того, чтобы нормально жить и учиться. Конечно, это прозвучит убедительно только в том случае, если раньше на глазах ребенка вы не заявляли во весь голос о том, что трудно жить, денег не хватает, что вас всегда обсчитывают и вообще вы такой несчастный. Если ребенок настаивает на суммах, то можно задать встречный вопрос, спросив его о том, что он думает о размерах заработка семьи. Кстати, заодно и узнаете, что именно ваш ребенок знает о том, что вы так тщательно скрываете. В том случае, если сумма окажется значительно ниже той, что вы зарабатываете, но в глазах ребенка это выглядит убедительно, то и скажите ему, что он почти угадал. Или найдите другой вариант ответа, чтобы удовлетворить первое любопытство. Но не выкладывайте всю информацию целиком. Практика показывает, что первого ответа в основном бывает достаточно для удовлетворения любопытства. Кстати, в процессе обсуждения чужих доходов лучше концентрировать внимание ребенка на тех моментах, которые важны для его развития. Например, а знает ли ребенок, чем занимается Петькин отец, раз уж речь зашла об этом человеке? Как он думает, много ли он учился тому, чтобы занять такую должность или развить бизнес, которым он занимается. Что, по его мнению, было важно сделать, чтобы добиться такого результата? По крайней мере, если ваш ребенок не сможет ответить на эти вопросы, то в следующий раз система оценок того или иного уровня доходов будет иметь под собой другие критерии, такие как степень вложенного труда, творчества, энергии и времени, и мотивировать на поиск ответов на вопросы, как этого можно добиться. Отвечая на вопросы о сумме семейных доходов, можно также сказать о сумме необходимых расходов в месяц. Ведь это не обязательно будет той суммой, которую вы получаете. И не раскрывайте пока информацию о состоянии ваших банковских и инвестиционных счетов. Ведь ребенок спросил только о доходах! Если же вопрос возник в результате наблюдения за вашими действиями (например, подсчетом бюджета за компьютером), то обсуждать эту тему надо уже с образовательной целью. И опять же совсем не обязательно показывать все цифры целиком, а рассказать об уровне расходов, сформулировав ответ на детский вопрос следующим образом: «А знаешь ли ты, что важно не то, сколько ты получаешь, а сколько расходуешь? Вот посчитай, сколько бы тебе пришлось зарабатывать, если бы ты сегодня самостоятельно оплачивал свою школу (спортивную секцию, прочие увлечения) из собственного дохода?» И покажите ему расходы по этой статье. А если ребенок настаивает на полной информации о ваших доходах, то можете рассказать о золотом правиле, действующем в мире взрослых, что считать чужие деньги не хорошо, лучше научиться считать свои. «И если ты задумываешься о будущем, то давай мы начнем с тобой занятия (если вы еще их не начали со своим ребенком), и на твоих карманных деньгах я научу тебя всему тому, что сам (сама) знаю об управлении деньгами. И тогда в будущем, когда вырастешь, ты сможешь стать финансово независимым человеком. Ты будешь готов (готова) к тому, чтобы участвовать и в семейных расчетах». Почему критерием для открытия информации о доходах должна быть зрелость вашего ребенка? Все та же причина. Во-первых, безопасность вашего ребенка. В большей степени его психологическая безопасность, его готовность выполнять в жизни свое предназначение и уметь преодолевать трудности и препятствия, которые либо есть (реальный недостаток денег в семье), либо их нет, но они моделируются с тем, чтобы ребенок смог научиться надеяться на себя, а не на толстый кошелек своих родителей. Во-вторых, в целях вашей безопасности. Истории о неблагодарных детях – не такие уж редкие в нашей жизни. Поэтому полная информация о вашем финансовом состоянии может испортить жизнь не только вашему ребенку, который в результате своей незрелости (причем от возраста это не зависит!) может неправильно оценивать свои силы, но и вам, потому что постоянные финансовые претензии со стороны своего ребенка лягут тяжким бременем на ваши плечи. Поэтому, будьте осторожны. Несмотря на то, что тема денег должна быть открыта в семье, любая информация о деньгах должна преподноситься с осторожностью. И в большей степени с целью выработки определенных навыков правильного обращения с деньгами. Только тогда это принесет результаты, на которые вы рассчитываете и поможет вашим детям найти свой путь к богатству и успеху.

Как сочетаются между собой эти чувства? И что лучше: когда сходятся одинаковые или разные чувства? Человеческое подсознание настроено на закон зеркала, и ему чаще всего хочется, чтобы близкий человек любил нас точно так же, как мы любим его. Тяга к подобному правит нашей психологией, мы ждем от близкого таких же проявлений любви, как от себя, а если их нет, думаем, что нас не любят. Мы не понимаем, что не такая любовь - это тоже любовь, а не отсутствие любви, и ждать копию чувства так же наивно, как ждать южного ветра с запада. Наверно, среди любовных чувств есть совместимые, полусовместимые, несовместимые. Агапэ - самая уживчивая любовь, она, видимо, совмещается со всеми чувствами, так как она отказывается от себя и принимает чужие правила. Это любовь-отклик, любовь-эхо, и как раз ее и питала чеховская душечка. Лудус, игра, наоборот, самая неуживчивая связь; она не совмещается ни с чем, кроме другого лудуса, но и с ним лишь на время, пока игроки получают друг от друга больше, чем отнимают. Прагма, польза, пожалуй, лучше всего уживается с другой прагмой. Она несовместима со взбалмошной манией, враждебна разгульному лудусу. И пылкий эрос не очень близок ее расчисленной сдержанности. Она более или менее легко уживается с агапэ, может мирно сосуществовать со сторгэ, но лучше всего ей с себе подобными. Маниа лучше всего сочетается с агапэ; поведение агапэ успокаивает манию, она может даже перестать быть манией, но тогда ей грозит опасность стать чувством-тираном, чувством-деспотом. Маниа может совмещаться и со сторгэ, и с эросом, но им, особенно эросу, будет трудно с ней - их соединяет нестойкая почва полусовместимости. Сторгэ лучше всего сочетается со сторгэ, эрос - с эросом, но им может быть хорошо и друг с другом. Для наших чувств проще, когда встречаются одинаковые виды любви. Чувству всегда, видимо, легче с себе подобным: оно ощущает его как себя самого - и это дает людям добавочную силу интуиции, усиливает подсознательное понимание близкого человека, углубляет сопереживание с ним - эгоальтруистические слои чувств... Впрочем, если у такого союза разрастаются одинаковые минусы, они умножают друг друга и убивают чувство. Особенно часто это бывает, когда сталкиваются две мании или два лудуса - чувства, в которых шипов больше, чем лепестков. А кроме того, в жизни, видимо, чаще соединяются люди с разной манерой любви. Если у них хорошие отношения и гибкие, переимчивые характеры, то они как бы заражают друг друга своей манерой любви, обмениваются частичками этой манеры. В их любви-отношении появляются перекидные мостики, вкрапления одинаковой манеры любви, и это помогает их чувствам. Но если отношения у них не очень теплые или характеры не переимчивые, тогда общая манера любви не вырастает. Чувствам людей начинает грозить непонимание, отчуждение, разлад, и, если в них не появится хотя бы какой-то общий слой, они начнут ущербляться, гаснуть, истаивать... Судьба такого союза разных чувств во многом зависит от их активности или неактивности. По силе своей активности шесть наших чувств как бы разбиваются на три пары: активные чувства - эрос и лудус, полуактивные-полупассивные - маниа и прагма, малоактивные, пассивные - сторгэ и агапэ. Когда сходятся разные виды любви, то ходом их отношений чаще всего правит более активное чувство. Эрос и лудус более инициативны в отношениях, чем прагма и маниа, а прагма и маниа - чем агапэ и сторгэ. Если соединяются два одинаково активных чувства, то мелодию их отношений больше, видимо, ведет чувство более неблагополучное, более противоречивое. Союз эроса и лудуса больше зависит от лудуса, союз прагмы и мании - больше от мании, союз агапэ и сторгэ - больше от агапэ, так как в нем меньше внутреннего равновесия. Если более светлое и более цельное чувство (эрос, агапэ, сторгэ) вступает в союз с чувством более противоречивым (маниа, прагма) или более темным (лудус), то линия их судьбы больше зависит от более противоречивого и более темного чувства. Лудус здесь более "судьбоносен", чем маниа и прагма, а маниа и прагма - чем сторгэ, агапэ, эрос. Среди пружин, которые правят сочетаниями наших чувств, много невыгодных, опасных для чувств, а чем они сильнее, тем труднее им противостоять. Но ослаблять их можно, усиливая "противоположные достоинства", и чем опаснее пружины-враги чувств, тем решительнее надо помогать пружинам-друзьям - самым внимательным к близкому стрункам твоих чувств. Другого пути продлить чувства нет, и, если мы не сумеем сделать пружины-друзья более сильными, чем пружины-враги, любовь умрет обязательно и неизбежно.

Древние греки различали семь видов любви: эрос, филиа, агапэ, сторгэ, мания, прагма, людус. В 70-е годы канадский психолог и социолог Джон Алан Ли описал шесть главных видов любви; в их перечень вошли почти все греческие виды. Любовь-сторгэ у него - как бы наследница греческой сторгэ и филиа; это любовь-дружба, любовь-понимание. Возникает она постепенно - не как "удар стрелы", а как медленное вызревание цветка, медленное прорастание корней в почву и уход их в глубину. Любящие такой любовью вслушиваются друг в друга, стараются идти друг другу навстречу. У них царит тесное общение, глубокая душевная близость, они подсознательно ищут везде и во всем пути наименьшей боли. Для них нет рутины, им нравится обычный ход домашних дел, и привычка не гасит их чувства. Они испытывают удовольствие, зная близкого, предвидя, как он отзовется на их поступки. У такой любви особая прочность, и она может перенести даже очень долгую разлуку, как перенесла ее знаменитая любовь Пенелопы к Одиссею, древний прообраз нынешней сторгэ. "Сторгиане" глубоко доверяют друг другу, они не боятся неверности, зная, что их внутренняя тяга друг к другу не угаснет от увлечения. Секс в такой любви ясен и прост, любящие считают его продолжением душевной близости, и он входит в их отношения не сразу, на поздних ступенях сближения. Любовь-сторгэ - чувство неэгоистическое, и в нем очень сильны слои дружеских привязанностей, "сотруднической" близости. И расставаясь, сторгиане не делаются врагами, а остаются добрыми приятелями. Любовь-сторгэ испытывают однолюбы и "долголюбы", и она способна приносить долгое счастье. ЭРОС - это восторженная влюбленность, телесная и духовная страсть, бурная тяга к обладанию любимым человеком. Это страсть больше для себя, чем для другого, в ней много я-центризма. Если учитывать наши сегодняшние знания, это как бы страсть по мужскому типу, страсть в ключе пылкого юноши или молодого мужчины; она бывает и у женщин, но гораздо реже. Любовь-эрос - это пылкое чувство, которое долго и бурно горит в человеке. Люди, которые испытывают его, не очень влюбчивы и могут долго жить без любви; но, когда они влюбляются, любовь захватывает всю их душу и все тело. Любовь-эрос чаще всего "моногамна", питающие ее не склонны или мало склонны к боковым влюбленностям; но она может повторяться у человека несколько раз, она бывает обычно не у однолюбов, а у "долголюбов". В такой любви очень обострена душевная зависимость от близкого человека. Любящий делает все для любимого - и от любви к нему и от боязни потерять его, особенно когда тот любит его другой любовью, не эросом. Он все время ищет, чем усладить близкого, дарит ему подарки, отыскивает новые блюда, придумывает новые развлечения… Он хочет все знать о любимом, хочет и ему раскрыть все о себе. Ему важны все мелочи быта, все подробности того, что с ней и с ним было - сегодня, вчера, давно. Ведь каждый миг их жизни - это миг культа, каждый вздох любимого - вздох мировой величины, и он бессознательно полон для них огромного смысла. Главная радость жизни для них - в любимом, поэтому они разлучаются редко, ненадолго. При разрыве они испытывают тяжелую, почти смертельную боль, и трагедия разрыва для них может быть страшнее смерти. Впрочем, люди, питающие эту любовь, обычно глубинные жизнелюбы, в их любви нет одержимости, и их жизнелюбие помогает им заживлять раны. АГАПЭ - альтруистическая, духовная любовь. Она полна жертвенности и самоотречения, построена на снисхождении и прощении. Это любовь не ради себя, как эрос, а ради другого. По своему облику она похожа на материнскую любовь, полную великодушия и самоотверженности. У греков, особенно во времена эллинизма, агапэ была не только любовным чувством, но и идеалом гуманной любви к ближнему, предвосхищением альтруистической христианской любви. Она сосредоточена на "ты", полна альтруизма и обожания любимого. Любящий такой любовью готов простить все, даже измену, готов отказаться от себя, если это даст счастье другому. Еще один вид любви назван греческим словом – ПРАГМА (дело, практика). Это спокойное, благоразумное чувство. Если в любви-мании самодержавно царят чувства, которые подчиняют себе разум, то в прагме царит разум, а чувства покорны ему. Настоящий прагмик не может любить того, кто недостоин любви. Он до мелочей видит всю ценность или неценность человека. Любовь для него - столько же дело головы, сколько сердца, и он сознательно руководит своим чувством. Он хорошо относится к близкому: помогает ему раскрыть себя, делает добро, облегчает жизнь, остается преданным ему в испытаниях. Для прагмиков очень важен разумный расчет, причем не эгоистический, а трезво житейский. Они стараются все планировать и могут, скажем, отложить развод до того, как перейдут на другую работу, кончат учебу, вырастят ребенка… Но прагма - совсем не низшее, а нормальное, естественное для человека чувство. Это как бы флегматизированная любовь, и она может быть очень прочным и долгим чувством. Прагмики могут жить в добрых отношениях, быть внимательными спутниками, хотя не яркими, как бы без душевной молодости, без юности чувств. Они любят зрелым устоявшимся чувством, они как бы начинают с последних возрастных ступеней любви, но зато могут стоять на них до конца жизни. Это чувство может быть и блеклым, и по-настоящему добрым, надежным - этим оно похоже на сторгэ. У привязанности-прагмы есть еще одно преимущество перед другими любовными чувствами: те со временем остывают, слабнут, а прагма, наоборот, может делаться теплее, душевнее. Следующий вид любви - ЛЮДУС: Человек здесь как бы играет в любовь, и его цель - выиграть, причем выиграть как можно больше, потратив как можно меньше сил. Лудиане хотят радужных и беззаботных отношений, легких как полет бабочки. Они влекутся к одним только радостным ощущениям, и их отпугивают более серьезные чувства. Крайние из них стремятся завести двух, а то и трех возлюбленных сразу. Конечно же, лудус - не любовь, а просто любовное поведение. Лудиане не могут любить, в их душах нет струн, на которых разыгрывается это чувство. В них царят струны простейших наслажденческих чувств, и они занимают там и свое законное место, и место более глубоких, более сложных чувств. Лудианин - человек кратких ощущений, он живет мгновением, редко заглядывают в будущее и почти никогда не вводит возлюбленного в свои далекие планы. У него нет ревности, нет владельческого отношения к возлюбленному; он не распахивает перед ним душу и не ждет от него такого распахивания. Часто он нетребователен или не очень требователен, а то и неразборчив. Внешность партнера ему важна меньше, чем собственная независимость. У него особенное отношение к телесным радостям. Они для него не высшая цель и не часть эмоциональных отношений. Это часть его игры, одно из ее русел, и он не вкладывает в них душу, легко относится к ним. Ему дороже удовольствие от самой игры, чем от промежуточных выигрышей, его больше влечет легкость игры, чем ее результаты. Поэтому он неярок и однообразен сексуально, редко старается углубить свое любовное искусство. И если партнер не испытывает с ним радости, он не стремится дать ему эту радость, а делает то, что легче ему самому - ищет себе другого. МАНИЯ, любовь-одержимость (от греческого "мания" - болезненная страсть) . Древние греки знали об этом чувстве, хотя оно и не входило в их классификацию. "Тейа маниа" - безумие от богов - так звали они эту любовь. Сафо и Платон увековечили ее симптомы - смятение и боль души, сердечный жар, потерю сна и аппетита. Но любовь-манию открыли человечеству арабы с их горячими чувствами и фанатическим сгущением всех сил души в узкий пучок. "Я из племени Бен Азра, полюбив, мы умираем" - так отпечаталась в поэзии эта фанатическая любовь. Испытав ее, любящий становился меджнуном - безумцем, и почти буквально - а то и буквально - терял рассудок. И в жизни такая любовь берет человека в плен, подчиняет его себе. Это очень неровное чувство, оно все время мечется между вспышками возбуждения и подавленности. Любящие таким чувством часто ревнивы и поэтому не выносят разлуки; при раздорах они могут сгоряча предложить близкому человеку расстаться, но тут же до дрожи пугаются этого. У таких людей обычно сниженная, в чем-то болезненная самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое или осознанное. Они повышенно тревожны, ранимы, и от этого у них бывают психологические срывы и сексуальные трудности. Их неуверенное в себе чувство может быть и воинственным, собственническим, им может править болезненный я-центризм. Неврастеничность иногда рождает в них изломанную любовь-ненависть, болезненное тяготение-отталкивание - лихорадку несовместимых чувств. Маниа редко бывает счастливой; это пессимистическая, саморасшатывающая любовь. Чистые виды любви, конечно же, встречаются нечасто, и чаще любовь бывает смешанной: к основе от одного вида любви могут добавляться черточки от других видов.

Кому покой, кому экстрим - Что вы посоветуете супружеским парам, у которых затухли любовные страсти, - ехать в отпуск вместе или по отдельности? - Всё индивидуально. Бывает, что причиной является обыкновенная усталость, и людям имеет смысл отдохнуть не только от работы, но и друг от друга, побыть в уединении. Парам, которые постоянно ссорятся, я бы, пожалуй, порекомендовал отправиться куда-нибудь на дикую природу с палаткой. В условиях, требующих борьбы за выживание, взаимопонимание возникает на удивление быстро. Если же причина охлаждения в отношениях связана с тем, что “быт заел”, то весьма кстати будет совместный отдых в принципиально новых условиях. Оказаться после знакомых четырёх стен на комфортабельном теплоходе, где к тому же и готовить не надо, - это просто замечательно! Кому-то следует заняться каким-то экстремальным видом спорта. Дело в том, что экстремальность возбуждает сама по себе, происходит выброс адреналина. Образовавшуюся энергию человек утилизирует в разных областях, в том числе и в сексе. А вообще есть простое правило - любая новизна укрепляет семейные узы. - Имеется в виду смена привычной обстановки? - Причём в самом широком смысле этого слова. Можно куда-то уехать, хотя бы на выходные. А можно сменить имидж. Новое красивое бельё - это тоже обновление, тоже стимул. Как говорил писатель, пришпоривайте фантазию, и всё будет отлично! Отпуск вхолостую. Нужно ли супругам отдыхать по отдельности? Утро началось с телефонного звонка подруги детства Ольги, которая, захлёбываясь слезами, объявила, что муж хочет от неё уйти. Правда, при дальнейшем разговоре выяснилось, что поводом для таких выводов послужило желание Виктора провести две недели отпуска отдельно от семьи. - Если он хочет отдыхать без меня, значит, я ему не нужна, значит, всё это время он меня просто терпит, - всхлипывала в трубку Ольга. В любом месте веселее вместе Что и говорить, вопрос о том, как проводить отпуск супругам - вместе или по отдельности - довольно сложный. С одной стороны, считается, что отпуск - всё-таки дело семейное. Общественное мнение строго предписывает отдыхать обязательно вместе. Нежелание же супругов следовать этому предписанию воспринимается как бесспорный признак неблагополучия в семье. По мнению многих специалистов, отпуск супругам надо всё-таки проводить вместе. Поскольку, во-первых, совместный отпуск дарует супругам общий опыт. А это лучшее средство для укрепления отношений. - У каждой семьи должна быть собственная история, общее прошлое: воспоминания, впечатления, привычки. из-за которых, кстати, частенько супруги со стажем и становятся похожи друг на друга, - считает психотерапевт. Кроме того, совместный отпуск - замечательное средство для обновления отношений. Ведь на отдыхе нет ни грязной посуды, ни накопившегося мусора, ни тёщ со свекровями, ни текущих кранов. Партнеры остаются один на один со своими чувствами. Даже постельные радости, уверяют специалисты, на отдыхе становятся особенно яркими. Не говоря уже о детях, которым семейный отдых просто необходим. Забота обоих родителей обеспечивает им психологический комфорт, а, наблюдая папу с мамой в беззаботной и расслабленной атмосфере отдыха, ребенок проникается ощущением семейного благополучия и эмоциональной стабильности. К тому же семейным парам, которые в обыденной жизни не так уж и много времени проводят друг с другом, стоило бы воспользоваться возможностью наконец побыть вместе. Специалисты подсчитали, что по статистике супруги проводят вместе около двух часов в день (не считая сна). И поэтому, по идее, они должны с нетерпением ждать совместного отпуска. Если же вместо того, чтобы наслаждаться долгожданным обществом друг друга, они всё же разъезжаются в разные концы, стало быть, в отношениях не всё благополучно. Разошлись пути-дорожки Действительно, нередко муж и жена не желают вместе отдыхать, потому что и так еле терпят друг друга. И мысль о необходимости провести две недели вдвоём кажется им просто кошмарной. Специалисты считают, что это свидетельствует о наличии в семье межличностных проблем и скрытых конфликтов, на которые они закрывают глаза. В таких случаях проведенный порознь отпуск нередко может привести к разводу. Но и совместный тоже вряд ли сможет укрепить отношения. Тут уж, скорее всего, обоим супругам стоит озаботиться поиском новых спутников жизни, общий отпуск, с которыми не будет представляться таким удручающим. Однако бывают случаи, когда вполне благополучные супруги предпочитают проводить хотя бы часть отпуска вдали друг от друга. Одни делают это по причине полнейшего несовпадения вкусов: кто-то любит пассивный отдых, кто-то активный. И в итоге супруги решают проводить отпуск, пусть в одиночестве, зато так, как им этого хочется. Другие отправляются разными отпускными маршрутами, потому что за год просто устали друг от друга. А кто-то для полноценного отдыха нуждается в полной смене обстановки и опять же в одиночестве. Так, например, моя другая подруга Марина вот уже десять лет отдыхает отдельно от мужа. И дело вовсе не в том, что они с Михаилом на дух не переносят друг друга. Нет, в выходные они с удовольствием всей семьёй ходят на лыжах, ездят за город. Но на отдыхе Миша предпочитает нежиться под палящим южным солнцем. А неугомонный Маринкин нрав гонит её на всевозможные экскурсии, в экстремальные поездки и прочее. Несколько раз по этому поводу у них с Мишкой приключались конфликты. Дело заканчивалось тем, что Маринка с детьми уезжала на какую-нибудь экскурсию, а Миша оставался расслабляться в номере. Поэтому, когда однажды Марине предложили принять участие в конной экспедиции, она даже уговаривать мужа не стала, а просто предложила ему поехать в какой-нибудь дом отдыха одному, Миша, не долго думая, согласился. Так с тех пор они и отдыхают. Ольга, как впрочем, и некоторые другие наши подруги, такой постановки вопроса не понимает: "Если у них такие разные взгляды, то зачем тогда надо было вообще жениться?!" Марина же наоборот не понимает, зачем нужно изображать из себя сиамских близнецов, если порознь можно отдохнуть гораздо лучше. - Действительно разделить интересы и времяпрепровождение в соответствии только со своими интересами невозможно: одному приходится уступать, - считает психотерапевт Андрей Константинов. - И это будет тот, кто всегда уступает в этой семье. В итоге для него отпуск не станет полноценным отдыхом, накопятся усталость, раздражение, что легко выльется в ссору и непонимание. Поэтому, если вы понимаете, что ваш совместный отдых будет соответствовать этому сценарию, лучше всё же разделиться. Ведь даже если вы и поедете вместе, то, по сути, всё равно будете отдыхать порознь: один на пляже, а другой на каких-нибудь экскурсиях. Мишу, кстати, предложение жены проводить отпуск по собственному усмотрению только обрадовало. - В конце концов, из одиннадцати месяцев в году, которые проводишь вместе, можно уж один-единственный посвятить полностью себе, любимому? За расставаньем будет встреча Некоторые специалисты, между прочим, вообще считают, что, совместные отпуска губительно сказываются на семейной жизни. Так, в одной из скандинавских стран социологи пришли к выводу, что многие семейные пары решают развестись именно осенью. После того, как отдохнув вместе, порядком надоели друг другу. В итоге некоторые специалисты советуют, как можно чаще, отдыхать друг от друга, чтобы укрепить свою семью. Правда, такие опыты могут иметь и обратные последствия. Так, моя двоюродная сестра тоже постоянно отдыхала в одиночку. Муж любезно покупал ей путёвки в пансионат, чтобы она с дочкой набиралась сил на морском побережье. Сам в это время либо самоотверженно ждал их в городе, ссылаясь на загрузку на работе, либо ездил с друзьями (с палатками) на Горьковское море. Спустя три года выяснилось, что всё это время он просто проводил со своей любовницей и коллегой по работе. - Но этот случай в данном случае не показательный, - считает Андрей Константинов, - если мужчина хочет изменить жене, то он это сделает, и не дожидаясь отпускного периода. И та же самая любовница у вашего героя появилась не во время отсутствия жены, а значительно раньше. Романы же, которые мужчины действительно заводят на отдыхе, порой наоборот положительно сказываются на дальнейшей семейной жизни. Как утверждают специалисты, курортные романы позволяют мужчинам на время отвлечься от проблем, поднять собственную самооценку и по-новому взглянуть на свою половину. Однако возможность завести лёгкую интрижку вовсе не главное достоинство раздельных отпусков. Самостоятельный отдых сам по себе, даже без левых загулов, создаёт иллюзию свободы у обоих супругов. Что, по мнению специалистов, в значительной степени способствует освежению отношений. А разлука лишь укрепляет любовь, помогая в то же время сохранить ощущение собственной независимости. Ведь поездка в одиночестве дает возможность увидеть себя не частью семьи, а отдельной личностью. Кроме того, накапливаются новые впечатления, ощущения, которые так же вносят в устоявшиеся отношения новую струю. Разумеется, желание отдыхать порознь должно быть обоюдным. Потому что, если жена или муж примут подобное решение своей второй половины скрепя сердце, в дальнейшем это может привести к серьёзным конфликтам. Поскольку затаённая обида всё равно будет искать выход. Если же супруги умеют договариваться и готовы идти навстречу друг другу, то им любой отпуск пойдёт на пользу. ...Ольга с Виктором в результате сошлись на ничьей. Договорились, что полторы недели Виктор всё же проведёт с байкерами на Горьковском море, а на оставшийся срок они всей семьёй махнут в Сочи.

Как съездить в отпуск в одиночестве, чтобы это не стало поводом для развода Удачливые семьи уезжают в отпуск вместе. Но что делать, если на работе продажи резко пошли вверх и о летних каникулах в фирме даже думать запрещено? И начальник ехидно говорит: «А я бы от своей мымры с удовольствием отдохнул!» И коллеги удивленно пожимают плечами: «В Тулу со своим самоваром?» И вот вы остаетесь, а вторая половина уезжает. В полном молчании и гордом одиночестве на ваших глазах пакуются чемоданы. И у всех в голове дурацкие мысли. Как сделать так, чтобы отпуск по отдельности не стал поводом для развода? 1-я история I just call to say I love you («Я позвонил, чтобы только сказать: «Я люблю тебя») Я сама была свидетелем того, как Василий - молодой человек моей подруги - утирал слезы, целуя ее в аэропорту, желая ей отличного отдыха, теплой воды и избежать дизентерии. Они расставались так, что сердце разрывалось у таможенников. В общем, после такого стресса Вася должен был впасть в глубочайшую депрессию. Два дня Вася действительно сидел дома и был молчалив. Потом появился с шумной компанией в японском ресторане. Был замечен также в клубе, казино, картинг-центре. - Как Оля? - спросила я при встрече. - Наверное, хорошо, - пожав плечами, ответил Вася. - Я не знаю. Она не звонит. Наверное, нашла себе кого-нибудь, развлекается. - А ты чего не позвонишь? - Чтобы услышать, что она кого-то нашла?! История светлой любви закончилась печально. Вася из ложного понятия гордости ни разу не позвонил Оле. Зато нафантазировал и напридумывал невесть чего. А Оля приехала как ни в чем не бывало. Поцеловались в аэропорту. Приехали домой. Оля достала подарки. Вася устроил допрос, с кем она развлекалась. Потом они помирились, но осадок остался. Вася был уверен, что у Оли была интрижка и потому она не звонила. Оля была возмущена, что Вася ей не доверяет. Через какое-то время они разошлись. - А почему ты действительно не звонила? - только и спросила я. - Я как-то не подумала... В нашей семье никто никогда не звонил просто сказать, что соскучился. Я не думала, что для Васи это важно. 2-я история Помещение, не совместимое с мужчиной У Лены был любимый афоризм. К месту и не к месту она твердила: «Нельзя совмещать мужчину и свободное помещение». Лена знала, о чем говорила, потому что недавно пережила драматический развод. Они никогда не расставались больше, чем на два дня, но ее супруг Костя оказался экстремально загружен летом. Рекламное агентство, где он работал, осваивало большой новый проект. Лену же, наоборот, начальник отпускал только летом (и такое бывает). Она подумала немного, потом забрала дочку и укатила на море со словами: «Не скучай тут без нас!» Костя, исключительно чтобы не соскучиться, каждый вечер приглашал к себе домой друзей - пиво попить и видео посмотреть. Однажды его приятель пришел с дамой: «Ну ты понимаешь, нам негде, а у тебя две комнаты». Всю ночь за стеной страстно скрипел диван. А наутро в ванной полоскалась нимфа неглиже. Ее прелести сразили верного семьянина наповал. Впрочем, Костя ей тоже понравился. К концу месяца пятнадцать лет брака летели в тартарары, и, когда Лена оказалась в прихожей с чемоданами, там уже стояли другие - на выход в даль светлую к новому чувству. Очень не сразу, однако Лена поняла, что все к лучшему. Отдых всего лишь высветил старые проблемы, а молодая прелестница все равно нашлась бы, раз муж не дорожит отношениями. Лучше раньше, чем позже. 3-я история Сила простого женского слова - Мой муж категорически против раздельного отдыха, - говорит Инна. - Он ревнует, даже если я выхожу купить хлеб. А несколько лет назад я собралась летом уехать на три месяца с сыном на юг. На такой долгий срок муж не мог поехать с нами. Предвидя возможные осложнения, я начала заранее «готовить почву». Я вздыхала, как будет одиноко без него, что этот отдых будет не в радость, что хотелось бы остаться с ним. После того как лето нежданно нагрянуло в мае и асфальт начал плавиться под ногами, муж смирился с отъездом... Инна догадывалась, что ему неприятно думать о том, что она останется без контроля. Первое время он звонил вечером и сдержанно интересовался, как дела, как прошел день. Разговор длился не более двух-трех минут. Инна поняла, что если так будет продолжаться все три месяца, то их отношения могут значительно ухудшиться. И тогда Инна стала подробно рассказывать все, что было и чего не было: что сын подрался с соседским мальчишкой, что вместо мороженого ей подсунули замороженное тесто для круассанов, что погода хорошая, что соседи не дебоширят. Инна никогда не думала, что так важно вовремя сказать простые слова, которые поддержат человека, который тебя любит и скучает. И этот отдых не стал яблоком раздора в семье. ДРУГОЙ ВЗГЛЯД (как правило, мужской) - Я не переношу совместный отдых, - безапелляционно заявляет Стас, - ведь я еду на ОТДЫХ. То есть можно абстрагироваться от всего: от работы, от жены, от детей, от плохих новостей. А если так, то зачем самому себе портить жизнь и тащить за собой мою драгоценную? На пляже она будет говорить то же самое, что дома. Если мы пойдем на тайский массаж или в баню, то она будет меня все время контролировать. Танец живота она называет развратом, чаевые - блажью. Я уже не говорю про рестораны! Да у меня порция устриц застрянет в глотке от одного ее взгляда! Я не люблю ее привычку брать с собой на пляж напитки. Они становятся теплыми, и ими приходится давиться. Я люблю отдыхать в свое удовольствие. Нет, это не какой-то дикий разврат. Ну поболтал с хорошенькой девушкой, ну угостил ее ужином. И вот я приезжаю домой: отдохнувший, с подарками. И в этот миг я счастлив видеть свою семью. Искренне. НАУЧНЫЙ ПОДХОД Разлука - это шанс посмотреть на отношения со стороны Отпуск в одиночку - такое же испытание, как и совместный отпуск. Процент испорченных отношений остается стабильным. При этом обиженными себя чувствуют и те, кто уехал, и те, кто остался. Оказывается, что многие люди настолько привыкают друг к другу, что, оставшись одни, испытывают сильнейший стресс. Отчего же им не живется в одиночестве? Для многих ревнивых людей неприемлем сам вариант того, что его вторая половина будет наслаждаться жизнью самостоятельно. Воображение ревнивцев сразу рисует картины совращения и искушения. Другая категория некомфортно чувствует себя, оставшись в одиночестве. Им скучно приходить домой в пустую квартиру, им не с кем поделиться новостями, поэтому они зачастую ищут нового спутника «на летнее время». Что же так пугает тех, кто расстается? Даже неревнивые люди начинают задавать себе вопросы: «А что это у него(нее) был такой веселый голос? А с кем это он(она) ездил(а) на экскурсии?» Появление сотовых телефонов и Интернета, с одной стороны, упростило ситуацию - теперь не надо стоять в очереди на почте. Но с другой стороны, ухудшило - отключенный телефон может послужить поводом к выяснению отношений, а цифровая фотография с посторонней блондинкой на заднем плане может испортить и весь последующий отдых. Однако те же психологи утверждают, что, несмотря на все «минусы», отдых в одиночестве... полезен. Это возможность побыть наедине с самим собой, со своими мыслями, разобраться в собственных чувствах. Нередко бывали ситуации, когда люди на грани развода отправлялись в отпуск по отдельности и там, наведя порядок в голове, они понимали, что ближе и роднее человека у них нет. Разлука, как ничто другое, стимулирует реанимацию чувств. Если они есть. А если их уже нет, то разлука просто поставит все точки над «i». Иногда короткое расставание становится отличной возможностью посмотреть на себя со стороны и принять правильные решения без постороннего давления со стороны родственников, друзей и сослуживцев. СТАТИСТИКА Самые верные мужья и жены живут в Америке В Великобритании исследовали проблему отпусков и выяснили, что 98 процентов англичан мечтают отдыхать в одиночестве. Британцы очень быстро разочаровываются в своих спутниках или спутницах, которые оказываются либо скучными собеседниками, либо неромантичными людьми, либо жадинами. 68 процентов жителей туманного Альбиона проводят отпуск в кругу семьи, но после совместной поездки долго не общаются с домочадцами. По статистике, 12 процентов браков в Великобритании распадаются именно после общего отдыха. Французы эту проблему решили просто. Только 2 процента семей из этой страны проводят отпуск вместе. Остальные отдыхают отдельно друг от друга. 30 процентов француженок находят мужей именно на курортах. Кстати, 70 процентов французов совсем не против курортных романов второй половины. Самой семейной нацией являются американцы. Они предпочитают отдыхать в кругу родных, несмотря ни на какие разлады. После отдыха 30 процентов американских супружеских пар откладывают в долгий ящик мысли о расставании. ПЛАН СПАСЕНИЯ Три совета тем, кто уехал отдыхать без «второй половины» 1. Возьмите себе за правило звонить домой каждый день и говорить, что вы скучаете. Не стоит развлекать оставшегося супруга веселыми предложениями типа: «А сейчас я дам тебе послушать в трубке шум Атлантического океана». 2. Если у вас все же случилась маленькая романтическая интрижка, не привозите улики в виде начатой пачки презервативов домой. 3. На фотографиях, привезенных из путешествия, фигурируйте в компании людей своего пола. Ваш портрет «соло» может вызвать вопрос: «А кто щелкал затвором?» Три совета тем, кто остался дома 1. Не терзайте мобильник каждые два часа с истерикой по поводу «недоступного абонента». Абонент действительно может быть высоко в горах или глубоко в воде с аквалангом. Кроме того, постоянные звонки с проверками раздражают. 2. «Хороший левак укрепляет брак». По возможности не парьтесь по поводу возможной маленькой романтической интрижки. Как правило, она не вредит отношениям. 3. Не завидуйте видам пальм на фотографиях и не скрипите: «А я в это время как ломовая лошадь» Искренне порадуйтесь за близкого человека - он это оценит. Как сделать, чтобы после раздельного отдыха вы не поссорились? Давайте подумаем вместе. ВОПРОС ДНЯ А вы как отдыхаете - отдельно или вместе? Михаил БОЯРСКИЙ, актер, Санкт-Петербург: - Ездить в отпуск одному очень даже можно. И, кстати, замечено, если суждено развестись, то ты можешь ездить один, можешь не ездить - все равно разведешься. Но лично я никогда не отдыхал в одиночестве. Дети, семья... Георгий ГРЕЧКО, летчик-космонавт, дважды Герой СССР: - Зачем отдыхать отдельно, если с любимой очень хорошо? Я всегда беру свою жену с собой. Летом учу ее нырять на море, зимой - кататься на лыжах, пускаю ее с горки вперед, она всех сшибает, а я за ней, по пустой горе. Есть свои преимущества совместного отдыха. Александр ПРОХАНОВ, главный редактор газеты «Завтра»: - Мой отдых - работа, поэтому отдыхаю я подальше от семьи. Хотя в старости отпуск супругам лучше проводить вместе, при разлуке они чувствуют дискомфорт. А вот в молодые годы друг от друга лучше отдохнуть и почувствовать наконец свободу. Александр ПОЛЕЕВ, профессор Института психоанализа МГУ, автор книг о половых отношениях: - Мы со своей женой (она моложе меня на 22 года) отдыхаем вместе. Но если обобщать, то для молодых пар отдыхать лучше вместе. А вот люди, которые живут давно да еще работают в одной конторе - им имеет смысл отдыхать врозь. Впрочем, разводами курортные романы заканчиваются редко, в 3% случаев. Виктория МАЛОФЕЕВА, секретарь-референт фирмы «Аида» (незамужняя): - Самый хороший отдых тот, который заканчивается сексом. Место досуга никакого значения не имеет. Отдых без секса - все равно что бассейн без воды. Андрей СОРОКОЛЕТ, майор МВД: - Вам ни один мужик на этот вопрос честно не ответит. В том числе и я. Это же провокация! Кто же вам скажет, что ехать с женой на море - все равно что со своей водкой завалить на ликероводочный завод? Мой друг говорит: «Супруги должны отдыхать не только вместе, но и друг от друга». Валерий КУЛИКОВ, генерал-майор, председатель Центральной военно-врачебной комиссии Минобороны РФ: - А я без жены себя вообще не мыслю!

В отпуск вместе или врозь? Летом мысли практически всех трудящих в основном «крутятся» возле одной темы — отпуск. Как провести, где, а главное с кем? Холостяки в этом отношении вольны выбирать: еду хоть сама, хоть с целой компанией друзей-подруг, хоть с любимым. Другое дело, обремененный семьей, тут вроде бы выбора особого нет: сажаем семейство в поезд (машину, самолет и т. д.) — и вперед, на Юга. Отпуск для многих — самое долгожданное «время года». И хочется отгулять его так, чтобы, как говорится, «не было мучительно больно» за плохо проведенные деньки. Выбор спутников в этом деле имеет немаловажное значение. Казалось бы, какая компания может быть лучше, чем собственная семья? Все друг друга знают, ни под кого не нужно «подстраиваться», можно чувствовать себя абсолютно спокойно и раскованно. Что еще нужно для простого человеческого «отпускного» счастья? Не тут-то было! Оказывается, семейный отдых далеко не всем представляется таким уж благом, причем взгляды мужчин и женщин в этом отношении расходятся кардинально, хотя, хочется подчеркнуть, каждый случай стоит рассматривать индивидуально. Так что же выбрать — отдых по типу «вместе дружная семья» или отпуск в духе «не скучно и самому»? Давайте попробуем разобраться в этом и других вопросах. СЕМЕЙНЫЙ ОТПУСК ГЛАЗАМИ МУЖЧИН Как-то герой одного фильма сказал: ездить в отпуск с семьей, то же самое, что ходить в лес со своими дровами. Очень многие мужчины (хотя, конечно же, не все) хотели бы (другое дело, что свои желания они далеко не всегда могут осуществить) проводить отпуск отдельно от своих дражайших половин и детей. Почему? Отпуск — это возможность действительно отдохнуть от всего: работы, стрессов, вечной городской суеты и от…семьи. Точнее, от тех проблем, которые есть в каждой ячейке общества. Уехав в отпуск в гордом одиночестве, мужчина имеет возможность снова почувствовать себя молодым, свободным от всех обязательств, обаятельным мачо: тряхнуть стариной, поухаживать за девушками, поотплясывать на дискотеках. Отправляясь же чадами и домочадцами, он как бы переносит сюда, на белый песочек и яркое синее море, все семейные проблемы, и отдыха, как такового, не получается. Во всяком случае, у очень многих в голове «засела» именно такая психологическая установка (как знать, может в этом есть доля вины жен). Но вот что странно: практически все мужчины, втайне мечтая или наяву осуществляя идею отдельного отпуска, крайне неохотно отпускают в самостоятельное «плавание» своих жен. А уступив доводам или просьбам, то и дело донимают каждодневными звонками, находя в каждом неотвеченном вызове повод для ревности. Честно говоря, это в некоторой степени «попахивает» дискриминацией. Однако, дело в другом. Психологи отмечают: у мужчин очень сильно развит собственнический инстинкт (я добыл — значит, мое, никому не позволю!), отсюда — необоснованная ревность и все связанные с нею «прелести» поведения. И потом, давайте уж признаемся себе честно: большинство мужчин свято уверены — нам можно, а женщине нельзя. И вообще, легкий мужской флирт (а также все, что, возможно, за ним последует) изменой не считается. Такой вот расклад получается. СЕМЕЙНЫЙ ОТПУСК ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИН А вот очень многие женщины (хотя, опять же, все очень индивидуально), наоборот, предпочитают проводить отпуск в составе всего семейства. Рядом дети (на глазах), муж (под присмотром), что еже нужно трудящейся даме для полноценного отпускного счастья? Мы, так уж распорядилась природа, больше привязаны к семье, поэтому все, что с ней связано, «напрягает» не так, как мужчин. Некоторые слишком тревожные и мнительные маменьки даже помыслить не могут о том, чтобы оставить своих чад, даже достаточно взрослых, без присмотра: весь отпуск пройдет в волнениях и переживаниях. То же касается и мужей: поди, узнай, чем он будет все это время заниматься в городе? И мы опять плавно переходим к вопросу о ревности. Получается, мужчины желают ездить в отпуск в одиночестве (что же бедным женам или подругам в таком случае делать?), женщины желают ездить в отпуск «семейно», потому что не совсем уверены в своих благоверных. Есть ли выход? РАЗДЕЛЬНОЕ ОТДЫХАНИЕ ИЛИ СОВМЕСТНЫЙ HOLIDAY? Для начала немного статистики. Один из российских социологических институтов недавно обнародовал довольно печальные данные: оказывается, после летних отпусков количество разводов или обращений в психологическую консультацию по поводу сохранения брака возрастает практически вдвое. Специалисты утверждают, что в этом, в принципе, нет ничего удивительного. Дело в том, что люди разучились общаться. Действительно, большинство семейных пар, в которых и муж, и жена практически сутками пропадают на работе, общаются, скажем так, по остаточному принципу: пять минут вечером за ужином или перед сном, пять минут утром за завтраком. Остальное время суток они не видятся. Во время совместного отдыха вдруг оказывается, что супруги основательно отвыкли друг от друга, нужно заново учиться понимать вторую половину, «притираться» к ее привычкам, характеру, особенностям. Еще хуже, если на отдыхе начинают «вылазить» какие-то семейные проблемы, решить которые в обычной жизни не было ни времени, ни сил. Что же получается, чтобы сохранить семью, лучше всего ездить в отпуск по отдельности? Но тогда может возникнуть проблема ревности, которая также не способствует укреплению семьи. Увы, житейский опыт показывает: если в отношениях есть проблемы, то рано или поздно, во время отпуска или нет, они дадут о себе знать. Традиция проводить отпуск вместе, действительно, прекрасная, говорим без всякого пафоса. Ведь это уникальная возможность собраться вместе, в полной мере насладиться обществом друг друга. К тому же психологи утверждают: если семья без ущерба для своего психологического здоровья может проводить отпуск в «полном составе» — значит, отношения развиваются нормально. Но ведь бывают случаи, когда кому-то из пары просто необходимо побыть некоторое время в одиночестве, отрешиться от всех проблем, в том числе и семейных. Разве это не повод отпустить свою половину на отдых, не оскорбляя ее (или его) подозрениями и ревностью? Возможно, именно побыв в «самостоятельном» отпуске, ваша половина поймет, что основная его ценность — это вы и семья. Если же отношения и чувства не поддаются «реанимации», что ж, все имеет свой конец и свое начало. Возможно, именно после отпуска вы задумаетесь о том, что нужно начинать новую жизнь. ОДНА моя приятельница заглянула на днях в гости, и весь вечер просидела с крайне озабоченным выражением лица. В обстановке полного девчачьего сочувствия она рассказала о причине такого печального настроения. Оказывается, спустя всего каких-то пару лет брака Светкина половина предложила провести отпуск по отдельности. Конечно, в какой-то мере это могло, как считает Света, пойти на пользу их семейству. Но он предложил сам… Что это может означать? Может быть, родная жена ему надоела настолько, что он спит и видит себя, всего такого одинокого, на курорте? А там, как известно, процветают курортные романы. Сейчас отпустишь, а завтра и вообще не увидишь. Так мы рассуждали и дружно жалели Светку. Хотя в душе каждая из нас (я уверена!) подумывала, что неплохо бы отдохнуть вдалеке от своего начальства, благоверного и детей одновременно. Но когда Света спросила нашего женского совета, мы хором выпалили: «Не отпускай!» Так как же лучше отдыхать: вместе или каждый сам по себе? С этим вопросом ваш корреспондент обратилась к психологу РАЗДЕЛЬНЫЙ отдых однозначно семью не укрепляет, — А вот отдых всей семьей — показатель гармоничности. Ведь совместный отпуск — это общие впечатления, радости, приключения, а потом и общие воспоминания. Это пополняет семейную копилку. Чего только стоит рассматривание летних фотографий нудными зимними вечерами! Кроме того, детей младше 5 лет вообще не рекомендуется оставлять без мамы более чем на две недели. Хотя раздельный отдых, похоже, входит в моду. Часто приходится слышать от приходящих ко мне на прием: «Жена уехала на лето к маме, муж поживет пару месяцев на даче…» — Что ни говорите, а 24 часа вместе — это сложно… — Но в течение года мы и так довольно много времени проводим по отдельности. Днем родители на работе, дети — в детском саду, школе. Вечером обычно мы гораздо охотнее «общаемся» с телевизором, газетой, книгой, нежели с родными людьми. У некоторых работа связана со множеством поездок и командировок. Так что эти совместные 24 часа во время отпуска — это для многих единственные в году. — А если жена, которая неделю спорит с супругом по поводу того, куда поехать. Он — поклонник больших городов, с морем развлечений. Она — наоборот, устала от постоянного общения, городского шума и хотела бы поехать в глухое местечко. Что бы они ни выбрали, один останется недовольным. Что делать в таком случае? — Искать компромисс! Можно же поехать на 3 дня в Сочи, еще на три — в тихий поселок. Если договориться не получается, тогда, возможно, проблема глубже, чем кажется на первый взгляд. Наверное, они очень разные люди. Резкие противоположности не дополняют друг друга, поэтому конфликты и разногласия будут возникать и по другим причинам. — Говорят, что отдых по отдельности обостряет притупившиеся чувства. Так ли это? — Есть немного. Бывает, что пожившие вдалеке друг от друга люди снова загораются страстью. Легкие интрижки брак укрепляют, потому что позволяют женщине почувствовать себя неотразимой, молодой и добавляют уверенности в себе. Мужчина тоже чувствует себя победителем. Но… вы можете быть уверены, что мимолетное увлечение не перерастет в «махровую» измену? А то и вовсе поставит крест на вашей семье? Почему, например, курортные романы так распространены? Потому что отдохнувший человек не знает, куда свою энергию пристроить, времени свободного дополна, а физиология берет свое. Потом «всплывают» курортные дети… Как это скажется на семейном спокойствии и благополучии, догадаться нетрудно. Плюсы и минусы совместного отдыха Минусы Муж (жена) в некоторых случаях не желает отдыхать соответственно вашему представлению об отдыхе. Дети, существа, которые плохо поддаются контролю даже в домашних условиях, мешают вам спокойно валяться на песочке. Совместный отдых обходится иногда значительно дороже. Нервирует, когда супруг за стаканчик домашнего вина отваливает та-а-акие деньги. Лучше бы глаза не видели… Плюсы Говорят, очень сплачивает. Муж (жена) все время, что называется, на виду. И это чрезвычайно греет душу. Если вы принадлежите к многочисленной армии нервных родителей, то наличие детей перед глазами избавит вас от лишних беспокойств. Кроме того, это сбережет вашу наличность. Потому что спасет вас от необходимости каждый час звонить на «большую землю» бабушкам, дедушкам и проч.

Вот мой муж, например, когда мы куда-нибудь собираемся пойти, предлагает мне одеть что-то достаточно открытое. Да и сам бывает покупает мне такую одежду. (Она мне часто не нравится, тем более что я уже весьма взрослая женщина). А потом весь вечер не сводит глаз. А я начинаю злиться - он при этом совершенно не слушает то, что я ему говорю! Многие подруги жалуются, что их мужья наоборот, если жена оденет юбку по их мнению сильно короткую, требуют переодеться, иначе никуда не пойдут. А я вообще-то предпочитаю джинсы...

К вопросу об отцовской любви После размещения статьи «Революционная теория взаимоотношений полов» меня упрекнули в том, что я не до конца раскрыл свои выводы по поводу отцовской любви, т.е. каким образом она согласуется с чувствами, которые испытывает женщина к мужчине. Обращусь к труду Эриха Фромма «Искусство любить»: «Отцовская любовь это обусловленная любовь. Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня». В обусловленной отцовской любви мы находим, как и в безусловной материнской, отрицательную и положительную стороны. Отрицательную сторону составляет уже тот факт, что отцовская любовь должна быть заслужена, что она может быть утеряна, если человек не сделает того, что от него ждут. В самой природе отцовской любви заключено, что послушание становится основной добродетелью, непослушание — Главным грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви. Важна и положительная сторона. Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу что-то сделать, чтобы добиться ее, я могу трудиться ради нее; отцовская любовь не находится вне пределов моего контроля, как любовь материнская.» P.S. Я надеюсь, что сейчас для вас стало очевидным прямое согласование «обусловленной» отцовской любви по Фромму и моей интерпретации любви женщины к мужчине «за что-то».

Революционная теория взаимоотношений полов C одной стороны предложенная мной теория является провокацией, с другой отражает действительную сущность явлений, которые происходят в отношениях между мужчиной и женщиной. Как вы отреагируете на мое утверждение, что ни одна женщина за всю историю человечества по настоящему не любила мужчину? Уже представляю ваше негодование… В принципе этого я и добивался – надеюсь я привлек ваше внимание и поставил вас в оппозицию к этому утверждению. А сейчас я раскрою вам свою позицию по этому вопросу. В русском языке слово «любовь» может часто быть использовано в совершенно разном контексте: как по отношению к человеку или живому существу, так и к неодушевленному предмету. Можно любить родителей, шоколад, цвет автомобиля, работу, парня или девушку и все это любовь или иными словами положительные эмоции, которые мы испытываем к объекту симпатии. В связи с чем, считаю необходимым дать определения любви и отталкиваться в этой статье именно от них: 1. Любовь* - бессознательное чувство, желание давать и давать еще безвозмездно, не требуя ничего взамен; 2. Любовь** - осознанное чувство, желание отдавать столько, сколько получаешь (или авансом в надежде получить обратно); 3. Любовь*** (влюбленность) – кратковременная болезнь, говоря языком медицины, острое психическое расстройство. Далее я готов утверждать, что любовь мужчины к женщине не есть любовь женщины к мужчине, это абсолютно два разных чувства названных одним словом. Не все это осознают, находясь в любовных отношениях. Признавшись в любви девушке и получив от нее ответ: «я тоже тебя люблю», не стоит интерпретировать ее слова исходя из вашего восприятия. Мужчины любят женщин безусловно, женщины в свою очередь любят мужчин за «что-то». В ходе моих исследований, от девушек я иногда слышал следующее выражение: «а за что его любить?». Что и привело меня к мысли, что женщины могут разложить на составляющие свое чувство любви к мужчине, могут определить качества за которые они любят того или иного мужчину. А вот реакция на вопрос «за что они любят своего ребенка?» была однозначной — мой вопрос просто не поняли, этот вопрос по определению не может иметь права на существование в женском сознании. Поразили меня и ответы мужчин, ни один из них не смог мне объяснить за что он любит женщину. Итак сейчас я готов резюмировать свои выводы: 1. Мужчина может любить* женщину, а женщина может любить* только своего ребенка. 2. Также как женщина любит** мужчину, мужчина любит** своего ребенка. Т.е. материнская любовь – это тоже чувство безусловной любви, которую мужчина испытывает к женщине, а осознанное чувство любви женщины к мужчине сходно чувствам отцовской любви. I – мир мужчины, в котором есть только мужчина и женщина II – мир женщины, в котором есть только женщина и ребенок P.S. Обращаю ваше внимание на то, что встречал возражения девушек, которые утверждали, что по настоящему любили мужчин, ночами не спали и умирали от любви. Но на поверку это оказывались кратковременные увлечения, как правило в юной молодости. Это друзья мои любовь*** или влюбленность — болезненное состояние на грани психического расстройства. Заболеть им могут абсолютно все, независимо от пола и возраста. Многие девушки испытав единожды это чувство уверились, что любовь действительно существует. Многие из них ждут ее годами и объясняют последующее ее отсутствие мужчинами не достойными ее. P.P.S. На самом деле из этого не следует, что женщины не могут любить по настоящему мужчин – это была лишь провокация, которая должна была заставить вас дочитать до конца эту статью. Настоящая любовь, по моему — это любовь, которая продолжается долго. И не имеет значение осознанное или безсознательное это чувство.

Предлагаю обсудить статью «Революционная теория взаимоотношений полов», автор которой утверждает, что что ни одна женщина за всю историю человечества по настоящему не любила мужчину. Вот каковы аргументы автора : Как женщина выбирает мужчину Для женщины основной целью в жизни является рождение и воспитание ребенка. Ее основная движительная сила – удовлетворение потребности отдавать, которую она полностью реализует в материнской любви. Соответственно основной фактор, по которому женщина выбирает мужчину: «подходит ли мужчина на роль отца или нет». Для этого женщины используют 2 критерия: биологический (на бессознательном уровне) и социальный. 1. Биологический - определяет на сколько тот или иной мужчина генетически подходит для зачатия здорового ребенка. Женщины интерпретируют этот критерий как «вкус», «в моем вкусе мужчина или нет?». 2. Социальный – определяет на сколько мужчина социально подходит на роль отца, этот критерий можно описать следующим образом: a. Отношение мужчины к женщине: любит или нет? b. Отношение мужчины к детям: хорошим ли он будет отцом для моего ребенка? c. Материальное благополучие: обеспечен, есть перспективы или нет? Идеальный мужчина – это мужчина удовлетворяющий сразу 2-ум критериям биологическому и социальному во всех его проявлениях, но так бывает далеко не всегда. В молодости наиболее привалирующим критерием является биологический, со временем он отходит на второй план и социальный начинает отыгрывать значительную роль в выборе спутника жизни. Также хочу отметить, что биологический критерий выбора может быть только дополнением к социальному и не имеет право на существование отдельно от него. В свою очередь социальный может замещать биологический, т.е. исключать его из рассмотрения. P.S. Потому не удивительно видеть вместе молодую девушку и обеспеченного мужчину в годах, или слышать от женщины выражение «я хочу быть с ним лишь потому, что он меня любит и будет хорошим отцом для моего ребенка».

....А вот что касается существования телегонии как наследственного явления, то для нее сегодня находится генетическое объяснение. Дело в том, что гаметы самца, попадая в половые пути самок распространяются там и достигают яичника, который покрыт, так называемым, зародышевым эпителием, из которого образуются яйцеклетки. В таком случае сперматозоиды, которые несут заряд генов, распадаются, и отдельные гены могут проникнуть в первичную половую клетку самки, что после ее оплодотворения приведет к появлению признака былого самца. С теоретической точки зрения событие очень редкое. Потому что: - яичника достигает небольшое количество гамет самца; - далеко не все гаметы распадаются до генов, ибо часть из них поглощается фагоцитами; - не все гены проникают в первичные половые клетки; - не все клетки зародышевого эпителия превращаются в яйцеклетки; - не все гены можно заметить в потомстве, поскольку большая часть из них одинаковы у всех самцов, которые тоже могут проникать, но не могут быть опознанными. Доказательством того, что подобное явление возможно, служат наши опыты. В 1965-1966 г академиком А.В.Квасницким и автором этих строк было прооперированно четыре крольчихи породы белый великан, которым в яичники были подсажены кусочки семенников кролика породы черный фландр. Все крольчихи были покрыты кроликами своей породы. Одна из крольчих принесла четырех крольчат, у которых были черные участки на коже. К сожалению все крольчата родились мертвыми. Это говорит о том, что гены черного окраса кожи проникли в яйцеклетки. В дальнейшем автором этих строк в 1973-1975 гг были проведены опыты по изучению возможности проникновения чужеродной ДНК в половые клетки разной степени развития. Для этого тимидин меченный по С14 вводился в семенники морской свинки, где синтезировалася меченная ДНК. Из этих семенников известными методами получали эту ДНК и инъецировали в яичники крольчих. Методом авторадиографии изучали наличие этой ДНК в клетках яичника. Результаты показали, что меченная ДНК проникает в ядра клеток яичника с такой закономерностью. Наибольшее количество радиоактивной ДНК было в клетках зародышевого эпителия, меньше в ядрах незрелых яйцеклеток и совсем мало в зрелых яйцеклетках. Объясняется это тем, что последняя имеет плотную оболочку, которая слабо пропускает внутрь чужеродную ДНК. Следующая серия опытов была проведена на кроликах, в семенники которых тоже вводилась радиоактивная метка. Но в этом случае самцы покрывали самок, яичники которых подвергались авторадиографическому исследованию. И в этом случае была обнаружена радиоактивная ДНК в зародышевом эпителии, но значительно в меньшем количестве. Все это говорит о том, что существует вероятность трансформации (превращения) клеток зародышевого эпителия за счет генов, приходящих из сперматозоидами. Таким образом, давно открытое явление получило научное подтверждение. Необходимо отметить некоторые особенности этого явления. Чем больше сперматозоидов попадает в организм самки, тем больше вероятность трансформации (телегонии) зародышевых клеток. При этом не имеет значения, чьи это сперматозоиды самцов своей породы или другой. Вероятность трансформации не зависит от породы, а лишь от числа сперматозоидов, достигающих зародышевого эпителия. Подобное явление может увеличивать количество тех или иных генов, которые уже имеются в гаметах, а значит, и увеличивать выраженность признаков. Но может приводить к появлению различных аномалий за счет попадания в зародышевые клетки больших блоков генов или целых хромосом, избыток которых определяет то или иное наследственное заболевание. Как следует из экспериментов автора статьи, явление телегонии реально существует, однако обладает низкой частотой проявления события. Следует однако заметить, что эксперименты проводились на животных, у которых частота совокуплений довольна низка, так как практически единственный акт приводит к беременности. Однако, многие исследователи явления отмечали, что именно у человека явление телегонии имеет ярко выраженный характер. Повидимому объясняется это тем, что характер сексуального поведения человека иной. Количество половых актов на одну беременность гораздо больше, чем у животных. В результате, срабатывет закон больших чисел, приводящий к резкому увеличению частоты проявления события телегонии у человека http://whiteworld.ns-info.ru/rubriki/000120/000/02080703.htm

«Отцы утратили ориентиры» Они становятся приятелями своим детям или относятся к ним слишком по-матерински, вечно отсутствуют или не справляются... Габриэль Рубен (Габриэль Рубен – психоаналитик, член Парижского психоаналитического общества, автор многих книг, последняя из которых «Пора спасать отцов») бьет тревогу: современным отцам необычайно трудно выполнять их важнейшую роль – воплощения семейного авторитета. Психоаналитик стремится выяснить глубинные причины такого «ослабления позиций» и описывает его тяжелые последствия для личности ребенка и для будущего нынешнего общества в целом. Ее вывод вкратце таков: без отца нет цивилизации. Вот почему «нужно помочь отцам вновь обрести свое место в обществе». Вы утверждаете, что нам всем «пора спасать отцов». Неужели им так плохо? Габриэль Рубен: Это не я придумала, это недуг нашего общества, от которого страдаем мы все, но в первую очередь – дети. Общество движется в сторону одичания, правосудие не уважают, преподавателей не слушают, на полицейских нападают... Такое отторжение обществом любых форм авторитета – серьезный симптом. Построение общества начинается с отца: именно он разрешает и запрещает, и он же разрывает первоначальную связь (близкую к слиянию) матери и ребенка. Но сегодня он утрачивает полномочия «представителя закона», его роль становится туманной. Что мешает ему быть главой? В первую очередь то, что общество не признает за ним этой роли. Мы постепенно перешли от иерархической модели организации общества к горизонтальной, что привело к неизбежной путанице ролей и потере ориентиров в семье. Теперь никто никому не подчиняется, различия между поколениями размываются. Когда-то отец был могущественной фигурой не только в семье, но и в обществе: его окружал тот же ореол мощи и защиты, что и короля, папу или главу государства. Сегодня у отца больше нет этой поддержки. Может, нам вернуться к римской модели семьи, где властвовал pater familias? Конечно же нет! Я как психоаналитик только говорю, что для становления личности ребенка ему необходимо считать отца сильным и могущественным. Прекрасно, если отец таков на самом деле. А если это не так, общество, признавая и ценя отцовский авторитет, тем самым может позволить ребенку вообразить своего отца таким, приписать ему эти качества. К сожалению, сегодня этого нет. Мужчины, которых больше не уважают и не ценят, сами отказываются от мужских качеств и становятся похожи на матерей. Значит, отец-домохозяйка мешает становлению личности ребенка? Ребенку необходимо восхищаться своим отцом. Если это сын, то он должен брать с него пример, – именно так он взрослеет. Если бы общество ценило мужчин, занимающихся домашним хозяйством, то все было бы в порядке, но у нас совсем не тот случай. Символически роли матери и отца не взаимозаменимы. Но это не означает, что отец не должен быть ласков с ребенком или не должен брать на себя повседневные заботы о нем. Может ли мать помочь восстановить авторитет отца? Необходимо, чтобы мужчину уважали в семье, и прежде всего его жена. Ведь ее отношение очень сильно влияет на детей. Кроме того, для восстановления авторитета отца надо, не покушаясь на равноправие полов, признать, что роли мужчины и женщины вне семьи, возможно, одинаковы, но внутри семьи – различны. Чтобы спасти отца и мать как символы, нужно разграничить их семейные роли. Вот отправная точка для дальнейших размышлений. Нового отца предстоит выдумать, и это непростая, но достойная задача!

"Дети - это инвестиции в наше будущее?" ТОТ, КТО НЕ СМОТРИТ ВПЕРЕД, ОКАЗЫВАЕТСЯ ПОЗАДИ Джордж Герберт * * * Любое новое мероприятие начинается с идеи. А уж рождение ребенка – это точно целый инвестиционный проект. Рассмотрим его «от идеи – до реализации». В предыдущей статье мы с Вами поговорили о том, становиться ли отцом и когда. Идея понятна. Следующий этап – это целеполагание. Вы уже решили, что хорошего и позитивного ДЛЯ СЕБЯ ВЫ ПОЛУЧИТЕ в результате рождения ребенка. Необходимо теперь определиться – а ребенку вообще нужен папа? И ЗАЧЕМ? У меня есть очень хороший знакомый, коллега по работе, мужчина уже не молодой, отец взрослой дочери, опытный профессионал - менеджер и просто душевный человек. Он - мой учитель в бизнесе. Первое, чему он меня учил, это – задавать себе вопрос «зачем?» перед каждым новым проектом. Я тренировала этот вопрос около трех месяцев, каждый день, приходя на работу и начиная с него свой трудовой день. Поразительные результаты! В голове все как-то яснее становится, как будто по полочкам раскладывается! И - резко сокращается количество ошибок и потерь времени. Я благодарна ему за этот урок, и сегодня не только использую это в работе, но и в жизни, в ситуациях выбора или планирования. Итак, главный вопрос – ЗАЧЕМ ребенку папа? Нет ничего более наглядного, чем результаты опросов населения. Хочу познакомить Вас с ответами, прежде всего, взрослых. Готовы? Так ответили те люди, у которых пока своих детей нет Лена, 24 года: «Папа ребенку нужен, чтобы родиться, а дальше нужен мужчина, чтобы вырасти и полноценно закрепиться в жизни. Это и опыт, и авторитет, и образец отношений и т.д.» Влад, 37 лет: «отец для мальчика нужен! а для девочки - нет. Зачем нужен?!? Да, например, сейчас поколение растет не могут отличить розетку от вилки, шашлык сделать не могут и костер и т.д., добыть что-то, показать, как работает инструмент и для чего он и т.д., умение починить кран» Наталья, 31 год: «для того, чтобы мама была сексуально удовлетворена, а значит, спокойна и уверена в завтрашнем дне))) и могла просто ЛЮБИТЬ детей, не заморачиваясь работой, беготней по магазинам и проч. и проч.» Мужчина, 27 лет: «Существуют вопросы, на которые может ответить только мужчина-отец. Отец умнее матери.» А так ответили те, у кого дети есть Мужчина, около 40 лет: «Им папа нужен чтоб возить на машине, заклеивать проколотые камеры на велосипеде, ремонтировать сломанные вещи ну и просто, чтобы был, потому что так положено :-)» Наталья, 26 лет: «банально, но я считаю, что для формирования личности, соответствующей обычаям нашего социума необходимы традиционные условия ее формирования, а именно полноценная семья». Мик, 24 года: «Люди те же звери - мать рожает, отец воспитывает (готовит к самостоятельной жизни)» Валдис, 28 или 29 лет, папа двух дочек: «думаю, что для ребенка важно не выделяться, т.е. у всех есть, а у него нет... в своем детстве я как об этом не задумывался, а воспринимал это как данность, вот и все...» Полный список ответов посмотреть можно ниже. Вы видели, насколько разными бывают мнения разных людей. Какие-то из них Вам показались смешными, с некоторыми Вы готовы согласиться, другие вызвали явный протест и несогласие. А как Вы думаете, ЗАЧЕМ Вы как отец своему ребенку, детям? Спросите себя, что Вы можете, хотели бы, готовы дать ребенку? Что Вы умеете хорошо делать (у Вас отлично получается) и какие умения Вы хотели бы передать Вашему сыну, дочери? Чем Вам было бы приятно поделиться с маленьким родным человечком? Все родители хотят одного для своих детей – чтобы те были счастливы. Чему Вы готовы его научить в отношениях с людьми, с миром, с самим собой, чтобы он был счастлив? Найдите в себе или вспомните то самое ценное и доброе, что помогло бы Вашему ребенку быть счастливым в жизни, удачным в браке, успешным в работе? Составьте список своих качеств, умений, навыков, знаний. И – запишите Соцопрос Наталья, 31 год: «дочери - модель МУЖЧИНЫ, сыну - модель поведения с женщинами, ОБОИМ - для того, чтобы мама была сексуально удовлетворена, а значит, спокойна и уверена в завтрашнем дне ))) и могла просто ЛЮБИТЬ детей, не заморачиваясь работой, беготней по магазинам и проч. и проч... ))» Карина, 26 лет: «затем, что пока мама дает ему сисю папа должен давать ему денег )))))» Кристина, 24 года: «чтобы был» Лена, 24 года: «Папа ребенку нужен, чтобы родиться, а дальше нужен мужчина, чтобы вырасти и полоценно закрепиться в жизни. Это и опыт, и авторитет, и образец отношений и т.д. Конечно, этот мужчина должен быть в жизни постоянно, хотя бы до подросткового возраста». Влад, 37 лет: «я тебе 100% скажу и это так, для мальчика нужен! для девочки нет. есть отец, который - зачем нужен!?!?!?! да например сейчас поколение растет не могут отличить розетку от вилки, шашлык сделать не могут и костер и т.д. добыть что-то, показать как работает инструмент и для чего он и т.д. умение починить кран» Антон, 26 лет: «Нужен для «мужского» воспитания…» Пух, 29 лет: «А что тут отвечать - по-моему, все и так ясно... Отец нужен для того, чтобы дать ребенку какое-то "мужское начало", что ли... Потому что в каждом человеке есть и "мужское", и "женское" начала. А если исходить из того, что нормальным является состояние, когда у мужчины доминантным является "мужское" начало, а у женщины - "женское", то в случае ребёнка-сына логично, что именно родитель-отец должен "приобщать" его к особенностям "мужской" жизни и сформировать у него это самое "мужское начало", в случае же ребёнка-дочери - как раз родитель-отец и добавит к воспитанию родительницы-матери и к сформированному ею "женскому" началу какие-то "мужские" аспекты, которые и сформируют в дочери "мужское" начало... Во, блин, сказал... Аж сам удивился... Наверное, проще было сказать так: Для полноценного воспитания безущербного ребёнка» Дикий Ангел, 21 год: на замечание ", в случае же ребёнка-дочери - как раз родитель-отец и добавит к воспитанию родительницы-матери и к сформированному ею "женскому" началу какие-то "мужские" аспекты, которые и сформируют в дочери "мужское" начало... «вот тут не соглашусь Мужское начало формируется именно в силу того, что ребенку приходится замещать недостающего мужчину в семье в каких-то вопросах. Хотя все от семьи зависит. Ну не знаю, по-моему папа нужен для того, чтоб воспитание осуществлялось коллегиально, а не авторитарно Ну и опять же первый мужчина в жизни любой девочки - это всегда папа. А если папа отсутствует или такой, что лучше бы отсутствовал, отношение к мужчинам и с мужчинами может развиться неправильное. О как » Мужчина 27 лет: «Папа нужен для того чтобы ребенок рос в полноценной семье, как ячейке общества. Не чувствовал себя ущемленным по отношению к другим сверстникам. Существуют вопросы, на которые может ответить только мужчина-отец. Отец умнее матери. Папа формирует метамодель отношения будущего ребенка к противоположному полу» Валдис, 28 или 29 лет: «сложно сказать, но думаю что для ребенка важно не выделятся, т.е. у всех есть а у него нет... в своем детстве я как об этом не задумывался, а воспринимал это как данность, вот и все...» Мужчина, около 40 лет: «Им папа нужен чтоб возить на машине, заклеивать проколотые камеры на велосипеде, ремонтировать сломанные вещи ну и просто, чтобы был, потому что так положено :-)» Мик, 24 года: «Ответ простой! Ребенку нужен папа, чтобы появился этот самый ребенок! "Элементарно, Ватсон." Ну, а если кроме шуток. Чтобы ребенок вырос адекватным и приспособленным к окружающему миру. То же самое можно спросить о маме: "зачем ребенку мама?" они оба нужны. Люди те же звери - мать рожает, отец воспитывает (готовит к самостоятельной жизни) ну, это если серьезно.....» Наталья, 28 лет, мама двоих сыновей: «Мда, ну и вопросец... Мой ответ будет банальным, я считаю, что для формирования личности, соответствующей обычаям нашего социума необходимы традиционные условия ее формирования, а именно полноценная семья. В более глубокие психологические аспекты, касающиеся конкретного индивидуума, я бы влезать не стала, поскольку не считаю себя вправе судить однозначно о таких сложных вопросах.»

Единственный ребенок Единственные дети с самого рождения развиваются в особенной атмосфере. Эти маленькие «пупочки земли» долгое время окружены только взрослыми, поэтому их личностный опыт более ограничен по сравнению с детьми, имеющими братьев и сестер. Американский психолог С. Холл утверждает, что быть единственным ребенком — это уже иметь болезнь в себе. Нельзя однозначно согласиться с такой категоричной оценкой, поэтому давайте разберемся, какие особенности воспитания определяют сильные и слабые стороны единственного ребенка. Ребенок в стране великанов Главная особенность, которая определяет черты характера единственного ребенка, заключается в том, что он длительное время общается только со взрослыми людьми. Это же относится и к старшим детям в семье с разницей в 10 и более лет. Представьте, каково вашему малышу в «стране великанов». У ребенка нет возможности сравнивать себя в домашней обстановке с братьями и сестрами подобного возраста. Он видит перед собой только недосягаемых всемогущих взрослых. И, несмотря на повышенное внимание со стороны родителей и всестороннюю поддержку, ребенок может остро переживать свою слабость и несовершенство и в итоге потерять веру в свои силы. Сильные стороны Психологи отмечают, что у единственных детей стандарты исполнения гораздо выше, чем у их сверстников, которые подражают своим братьям и сестрам. То есть, даже если единственный ребенок овладевает тем или иным навыком позже, чем его сверстник, имеющий перед собой пример старших братьев или сестер, он зачастую демонстрирует более качественный результат. Слабые стороны Единственным детям, как правило, много помогают, и со временем они начинают осмыслять себя постоянно нуждающимися в помощи. Фокус особого внимания родителей Помните, для того, чтобы нивелировать условия «страны великанов» для развития вашего маленького победителя, необходимо оставлять место для инициативы ребенка, предоставить ему возможность самому испробовать свои силы, поощрять его попытки преодолевать препятствия. Ребенок пуп земли Окруженные постоянным вниманием, «пупочки» привыкают воспринимать служение и помощь родителей, как само собой разумеющееся, и требуют ее, когда надо и не надо. Ребенок начинает чувствовать силу в своей слабости и, как искусный манипулятор, может злоупотреблять вниманием и заботой окружающих. Сильные стороны Так как родители единственного ребенка более внимательные к его внутреннему миру, его переживаниям, они имеют больше возможностей влиять на развитие его личности, чем в других семьях. Слабые стороны Привычка использовать свое ранимое положение, слабость для получения собственных выгод может в будущем привести к неврозу. Сформированная в детстве позиция: «Я добиваюсь и делаю то, что хочу, только тогда, когда я слаб» делает взрослого человека зависимым от окружающих, неспособным на преодоление себя. Фокус особого внимания родителей Чтобы не попасть в сети маленького деспота, которому во всем необходимо помогать и ни в чем нельзя отказать, пресекайте любые попытки к манипуляциям. Не реагируйте на истерику, слезы, злобу или очередную демонстрацию слабости немедленным исполнением воли «пупочка». Определите границы дозволенного и договоритесь с ребенком о правилах поведения. Будьте последовательны в своих действиях и не забывайте поощрять своего маленького победителя. Ребенок иногда использует и менее привычные способы манипулирования поведением родителей. Например, демонстрирует ночные страхи, соматические расстройства (головные боли, боли в животе и т. п.) для того, чтобы удерживать родителей в постоянной заботе о нем, чтобы настоять на том, чтобы было так, как он (она) хочет. Поощряйте поведение вашего ребенка, которое демонстрирует его попытки преодоления себя, своих страхов. Это послужит для него средством достижения самоуважения, признания себя со стороны родителей и вытеснит неполезную позицию манипулятора «Слабость — моя сила». Вне конкуренции Так как единственные дети не имеют возможности близко общаться с другими детьми своего возраста (братьями, сестрами), это чаще всего приводит к неверной самооценке. Окруженные в детстве любящими, уступчивыми и восхищенными взрослыми, единственные дети склонны считать себя уникальными, ценными, ставить себя выше других. Сильные стороны Единственные дети многого требуют от жизни. Поскольку родители склонны возлагать большие надежды на своего единственного ребенка, он, как правило, отличается в школе и в других областях приложения сил. На его обучение тратится больше времени, привлекаются различные репетиторы, единственный ребенок, как правило, посещает разнообразные кружки и т. п. Позже, в юности, «пупочек» лучше обеспечивается материально, что важно для начала самостоятельной жизни. Единственный ребенок самолюбив и мотивирован на достижение успеха во всем, чем бы он ни занимался, ведь он привык быть самым-самым для своих родителей и постоянно находиться в центре внимания. Слабые стороны В школе, где единственные дети попадают в ситуацию сравнения с другими детьми, которая часто раскрывает их завышенное самомнение, они изо всех сил борются за то, чтобы поддержать фиктивный образ себя. Чтобы достичь этого, они часто шалят и проказничают. Фокус особого внимания родителей Попав в мир сверстников, наши единственные дочки и сыночки начинают тянуться друг к другу, но, потерпев фиаско, могут выбрать одну из двух позиций. Тихони скорее согласятся на привычное одиночество. А «пупочки» с завышенной самооценкой будут тянуть одеяло на себя «подвигами», имеющим ценность для сверстников. Родителям стоит подумать, как помочь своему ребенку повысить статус в детском коллективе не за счет таких подвигов, а путем здоровой конкуренции. Маленький взрослый Отсутствие возможности близко общаться с братьями и сестрами приводит и к тому, что единственным детям труднее общаться со сверстниками. Во-первых, они не имеют опыта, как приспосабливаться к нуждам других детей, не учитывают их интересов. Единственный ребенок от остальных часто отличается и лексиконом. В его речи много терминов, не понятных ему самому и окружающим детям, взрослых выражений, ему нелегко понимать детские шутки. Сильные стороны Единственный ребенок более непринужденно себя чувствует наедине с собой. Он легко принимает помощь со стороны и не стесняется обратиться за ней, когда испытывает в этом необходимость. Имея меньше возможностей для игры с другими детьми, единственный ребенок обычно менее игрив и даже в детстве может походить на маленького взрослого. Ранние взрослые разговоры обуславливают высокое развитие его речевых навыков. Слабые стороны «Пупочек» в силу своих особенностей, как правило, менее популярен в среде сверстников, что, в свою очередь, влияет на развитие личности ребенка. Фокус особого внимания родителей Если ваш ребенок настойчиво просит, чтобы ему «купили» братика или сестричку, или умоляет завести хотя бы собаку/кошку/рыбку, он остро переживает недостаток близкого общения с другими детьми. Удовлетворите потребность вашего малыша иметь постоянного спутника в играх, друга в семье, с которым можно было бы общаться на равных: приглашайте чаще к себе домой его товарищей, запишите его в секцию на какой-либо командный вид спорта. Причин и обстоятельств, которые определяют решение родителей иметь только одного ребенка, множество. Но этот выбор не менее ответственен, чем выбор многодетных мам и пап. Легко ли быть родителями единственного ребенка? Думаю, не легче, чем расти единственным ребенком в семье.