Bayanko

Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» И полосатые вещи станут твоими!»

- Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам - и, может быть, тебе повезет!

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…

- Что общего между сперматозоидами и трейдерами? - И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

вот это смешно))

ну что вы, видя грудь. мы хотим про имманентность говорить не иначе

а куда женщины делись? одни дядьки пишут.

более умные люди чаще всего теоретики, а не практики, слишком много знают о возможных опасностях.

я стараюсь вообще телек не смотреть, раньше ради новостей смотрел, потом понял что и они необъективны. интернет форева

советы хорошие. только новички их начинают читать не до работы на Форексе, а после первых сливов. и сразу приходит понимание - вот как надо делать.

идеальный возраст от 25 до 53 ИМХО

мало денег- плохо, много денег - плохо, хочу много-много средних денег

Восьмилетний бизнесмен заработал свой первый миллион долларов - не верится как то

это точно. куда не глянь все про сливы пишут, начинаешь и сам задумываться и бояться

про голову правда. особенно с похмела

Мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали некоторые мамы буквально в прошлом веке. Владлен означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: -Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Внук спрашивает бабушку: — Бабуля сколько тебе лет? — Шестьдесят. — Покажи мне на пальчиках..

очередной анек На днях читаю своей дочке (4 года) сказку на ночь... Пушкин. "Сказка о Попе и работнике его Балде". Название уже говорит само за себя. Начнем с того, что половину слов приходится объяснять ребенку по ходу "пьесы". О чем речь шла уже сама перестаю понимать. Проклинаю себя за то, что вообще зачем-то схватила именно эту книжку. Даже в этот момент я еще не до конца осознаю, до чего это меня доведет! Отступать поздно... На последнем издыхании дочитываю. Заканчивается сказка такими словами: - С первого щелчка, поп подпрыгнул до потолка, - со второго щелчка, поп лишился языка... После этой строчки ребенок, робко так, говорит: - Мама... Дальше немая пауза, ребенок смотрит на меня в явном замешательстве, после чего спрашивает: - Мама, а как это... ЛИШИЛАСЬ ПОПА ЯЗЫКА? Все! Занавес!

Мама отпустила дочь(4 года) погулять на час. Спустя пол-часа девочка подходит к чужому дяде: - А школько влемени? - А волшебное слово? - А шавочком в глаз?...

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: - Спирт ? - Нет. - Значит пиво ? - Нет,- бензин. - Тю ! Зачем ? - Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

В Тае хреново отдыхать. пляж был рядом со сливной трубой. помойкой воняло сильно