Bayanko

я вообще читал мнение, что японцы проводили на глубине испытания ядерного оружия, испытания вышли из-под контроля.

на мой взгляд идет выбиваине мелких заправок из бензинового бизнеса.останется только крупняк в итоге

хороший рассказ. редко такое в жизни бывает

Знаменитый клип про Владивостокскую таможню, скандальный..: http://narod.ru/disk...011.HD.avi.html файл уделен с Яндекса

Почти все бизнесмены из первой сотни журнала «Форбс» не любят смотреть боевики и детективы. Потому что не могут понять психологию людей, убивающих друг друга за жалкий миллион долларов.

мне года 2 назад друзья такую штуку присылали уже

*** - И эту сумму я прошу считать деньгами! *** - Погиб, придавленный упавшей котировкой!

*** Раз деньги – зло, я, значит, слишком добр.. ** - Кто ж не влиял на фондовую биржу?

- Потеря совести? Конечно, это прибыль!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Женщина вызвала слесаря: - Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли укрепить надо или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик. - Ты что здесь делаешь, паразит?! - Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвая жду!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчуган. - Да, пацан, - говорит сантехник, - это - настоящая правда жизни! Это тебе не в Интернете ковыряться!

было бы желание, ужиться можно хоть с кем. а вот жить в радость не с каждым получится

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату: 1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов. 2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

не встречал у Мерфи про птичек

если есть спрос продавцы всегда найдутся

я сам активен им не надо стараться

а меня вообще легко обмануть - верю в людей до сих пор

одно дело наличия родителей, другое участие в жизни ребенка.

http://kaares.narod.ru/logo.png

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))

Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверёк, в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.

качок - это уже перекачка конкретная