†Avatar†

http://forum.masterforex.org/viewtopic.php?t=420 - Forex-BY - инвестицонный фонд, доверительное управление. Эта ветка - Вопрос о создании корпоротивного доступа к сигналам. Помоему это все таки разные вещи,что бы их смешивать.

куда переносить.Пусть останется.Еще не все люди тут высказались.

А еще лучше чтобы администрация МФ купила у проекта forex-by корпоративный досутп к сигнаалм Бедйной Йены.вообще было бы здорово.

пусть бы админ сделал VIP-тему,как у МастерФорекса, куда могли бы иметь доступ те кто оплатил вход..

заглянул на сайт http://www.forex-by.com/?pg=sig..Сигналы стоят $200 долларов в месяц. Что если нам (трейдерам которым это нужно) скинуться как грится "всем миром" и получать сигналы прямо тут.А? PS Как грится с миру по нитке - голому рубаха.

- А экстрасенсы и предсказатели на что операются делая выводы о будующем?:) - Натренировать может ее и нельзя, но несколько раз проверив,можно в дальнейшем доверять ей. - Накой нужны эти прогозы,если все равно будет по -другому?)

- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!" Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен... Доктор пациентке: - Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец! А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть? Из жизни. В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ! Винни-Пух, как порядочный медведь, ежегодно впадал в зимнюю спячку и сосал при этом лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, частенько этим пользовался Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Каждый китаец за всю свою жизнь должен построить 1000000 домов, посадить 1000000 деревьев и... ну, в общем, как-то должен развлечься. Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерено так на него смотрит. Немая сцена затягивается. Наркоман говорит: - Ну чё старая, заходи раз пришла. Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове: - Тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед!!! - А что ты там делаешь? - Голодаю... - У вас умер дедушка. - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

Было бы интересно почитать эти книги.Единственное что расстраивает: пока читаешь все замечательно и хорошо,но как только не получается читать,все медленно возвращается на круги своя:( Как зафиксировать прочитанное?Все таки мне кажется лучше заниматься со специалистом,это больше закрепляет материал и дает лучшие результаты.Только где ж их взять то специалистов то хороших...:(

Интуиция есть и "говорит" она правду.Только вотне прислушиваешься с к ней, от туда и лоси:(( Сам сколько раз сталкивался с этим.А еще посещают мысли,вот бы на 2 бара вперед видеть, ну или хотя бы на 1.;) Так вот если следовать интуиции это наверное то самое предвидение будующего:)

Есть и основаная работа,но это лишь тень того что можно осуществить став профессионалом на Форексе. К чему и пытаюсь стремится. Сколько это может занять времени ,неизвестно, но отступать не намерен. "Устаешь ждать, но насколько хуже было бы, если бы ждать стало нечего." (Бернард Шоу)

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит: - Болгары нам войну объявили! - А сколько составляет население Болгарии? - Ну около восьми миллионов. - А в какой они гостинице? Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! - ??? А кто тебе сказал, что надо больше? - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может! - Hу и ты говоpи! - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер! Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Если выложу график (картинку) можете точки входа на нем показать?

Работа работой, но и улыбаться нужно:) Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия. Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго. Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура. - Але! Кто это... милиция? Ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом? Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая! - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

вот такой он был легендарный Брюс Ли http://img460.imageshack.us/img460/8493/mo...iestudio8ug.jpg

Любой тоннель можно дойти до конца,было бы желание. А на рекламу даже если и похоже по твоему мнение,принуждать что либо покупать тебя ни кто не будет.Сам решай..Если у тебя все и без этого получается,зачем тебе лишнее.

Знаете,может зарабатывать больше и не стал,но многое стало яснее.За что и благодарен Мастеру.А в остальном буду работать,главное над собой,потому как просвет среди туч уже виднеется.

Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от машины Шумахера. Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперёд? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чём же дело? Садись в автобус в час пик! Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы. В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки. Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана! - Ну так пусть пересдают! - Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей? Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?". Зашёл мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?

А пробовал скользящие других периодов добовлять? Если нет,добавь и посмотри как и интересно цена к ним "относится":)

http://jiddu.narod.ru/bks/390.htm Здорово.Некоторые асаны делал давно( не все конечно так как пишется на сайте),но не придавал им такое значени.Просто читаю книги по боевым искуствам встречал такие же упражения,но без уклона в йогу,а просто как рястягивающие и успокаивающе. Обязательно попробую потратить на них побольше времени,и разобраться в своих ощущениях и изменения.