†Avatar†

все зависит от ТС. Она же все время совершенствуется (или это просто так кажется:) и подстраивается под изменения рынка. Не думаю что есть такая ТС которая 100% дает результаты на любом рынке в течении долгого времени. А интуиция я думаю никогда не помешает.

Из всего извлекаешь урок. Не буду скромным при мне друг с которым мы работаем с 3К поднялся до 27К буквально за месяц.Резво? да. но ММ подвело и вследствии - теже самые 3К. Что делать? жить дальше я думаю, проанализировать ошибки, попробовать разобраться в себе. И еще немаловажно: у каждого есть свой барьер "ценовой", в начале он может быть и в 1К и игра с лотом в 0,1 не сильно напрягает и страха большого нет. А вот когда на кону уже 8 лотов и каждое изменение цены как бывший депо, тут сложнее намного. Нужно постепенно наращивать депозит при этом вполне реально выводить часть заработанных денег в виде ЗП за проведенную работу. Главное не спешить и не придумывать себе несуществующих сигналов, потому что порой рынок как наркотик и сложно когда движение проходит без тебя и хочется открыть ордерок. Вот тут нужно уметь взять себя в руки.

Ага..я его как раз как фильр дивера отслеживаю. Хотя как таковой Осцилятор Чайкина в ТС не входит:) но малость подстраховаться не мешает:) а вообще диверы мне всегда нравились, вот только плохо если они будут тройные а еще хуже четверные с разрядкой флетом:)

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно! (СУПЕР Я ТАК СМЕЯЛСЯ) У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.

В маршрутке: - Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь выскочу? - Подождите, разгонюсь посильнее... Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве. В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу. Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку: - Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище? - Это выкидыш. Код да Винчи. В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь... Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из неё вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его: - Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику: - Хочешь женщину? Мужик ему: - Кончно хочу! НР на блондинку: - Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: - Ты чё! Мы ж тебе ееёдля другого дела предоставили! Мужик: - А вдруг там белка в дупле?!

смотря чем пользоваться.какая тс и что за индюки используются( не думаю что кто то без них торгует, хотя бы в роли фильтров выступают,покрайне мере у большенства). Обычно пред новостями или на новостях, или как было писано или развод что бывает не реже.а по времени можно что то среднее вывести, но рынок возьмет и выкинет фокус, а если так будет пару раз,то и запутаться не сложно:)

как пример могу выложить график.

кто нить прбовал работать по индикатору Чайкина?(у кого нет он выложен в теме "индикаторы").

Спасибо.Протестировал на часовках..показывает очень неплохие результаты.но нужно больше времени на тесты..пока лишь неделя прошла.кто нить пробовал по нему работать?

:? да уж..не в бровь а в глаз

- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бл*! Я панда!! C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! Реклама. - Ну и кому ты звонишь? - Андрею. - Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят! - Но почему? - Потому что ты проститутка! Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"! - Пойдём погуляем? - Не стоит - прохладно. - Уверена? - Точно. - А, может, пойдём? - Замёрзну. - Замёрзнешь? - Замёрзну! - Ну, ладно. Не хочешь - не надо. - Спасибо на том. - А, может быть, все же пойдём на прогулку? - Не хочется, правда. - Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков? - Пускай потеплеет! - Ну ладно, окей. - Спасибо. - Не стоит. - Но может быть всё же... - Да, блядь, не хочу я! Один погуляй! - Ты хули орёшь!? Может, по роже хочешь!? - Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай! - Какая ж ты сука! - Ебись-ка ты в уши! - Я всё для тебя, а ты просто пизда! - Ты всё для меня? Не смеши! - На хуй, клуша! - На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда! - Ты сиськи свои-то видала? - Видала! - Да где ты видала? Там нет ни хуя! - Заткнись, мудозвон. - Ща как дам по ебалу! - Не зли меня, гнида - уёбывай, бля!... - Чего, блядь, молчишь два часа как немая? - Да хули с тобой говорить, с мудачьём... - Послушай, прости. Не нарочно... - Я знаю... - Пойдём - погуляем?... - Блядь - ладно, пойдём! Во всём помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... - в отделе программистов напряженно работали... - Девушка, я вам нравлюсь? - Нет! - А вот тот? - Господи, ну и рожа! - Вот видите. Так что давайте по-хорошему. - А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива! В России политическое большинство и сексуальное меньшинство - это одно и то же.

а что ты хотел услышать? ну напишем тут тебе разного через что прошли и к чему пришли.Не факт что тебе это подойдет,да и изменить себя ты сразу не сможешь,потому как это самое сложное.Поточнее вопросик задай,может чего поконкретней и ответят.А так книжки почитай по психологии,и тут тьма,да и топиков достаточно.Кто мантрами спасается,кто "Альфавитами".

Может так и должно быть? пока сам не разрушишь свои иллюзии никто не поможет.Можно обращать внимания на слова и книги,но лишь собственный лось тебя чему то научит.

Книга действительно сложная и запутанная вцелом( хотя в отдельности все понятно).Мне кажется чем проще тем лучше,усложнять нет надобности.

Вот новые модели.Смотрите на зеленые кружочки,потому как дневные бары еще не сформировались.

Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Блин, кто эти люди??? Идёт рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идёт - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал!? - Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю! Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. Подходит мужик к Илье Муромцу: - Гей, ты, добрый молодец - разберись-ка со Змеем-Горынычем! - Со Змеем-Горынычем-то я разберусь - а вот за гея ответишь. Из характеристики девушки: "... лицо не соответствует попе". Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на тариф "Допизделись".

Закончили дело за написанием нового эксперта которые определяет модели по 12 парам валют.Сегодня выкладываю первй пробный вариант. Пояснения к эксперту: Сверху-название валюты, NR4-образовалась подсвечивается красным,нет серая.Зеленый кружок рядом образование модели на текущем дневном баре. NR7-образовалась подсвечивается красным,нет серая.Зеленый кружок рядом образование модели на текущем дневном баре. 2080-модель образовалась подсвечивается красным,нет серая.Зеленый кружок рядом образование модели на текущем дневном баре. HVR-Историческая волотильность.Если HVR<0.5 то подствечивается красным,иначе серым. Вот вообщем то и все.Смотрите тестируйте.Пишите пожелания.

интересный вышел диалог.Наверное все правы:сколько людей столько и мнений(читай ТС:).А как вы смотрите на такой вариант: повышаем вероятность успешной сделки путем тестирования ТС на реале (ну скажем 80%-90%).Ограничиваемся 10-30 пипсами (как правило в зависимости от ситуации,конечно можно взять и 100 если рынок позволит).Увеличиваем размер лота (в зависимости от депо,не нарушая ММ).

да уж..с волнами Вульфа сложнее.Несколько раз наблюдал их образование(формирование),но завершения (6 точки) не было.На истории определяются легко и даже срабатывают:).На счет АНТИ согласен,не самая удобная модель для работы на форексе.тут конечно можно оговорится что вообще все модели применялись к фьючерному рынку.ПИНБОЛ и РОС тоже не могу расцениваться на форексе как самостоятельные модели,а только как подтверждающие.80-20™ при проверке дала хорошие результаты,как и модели NR7(+HVR),NR4(+HVR).Модель "Всплеск и полка" не всегда видна при формировании только на больших таймфреймах,так же как и модель "3 маленьких индейца".

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: - Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться. - Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом. - А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном. - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра В чате: Чайник: - Яжеговарилпробелнеработает!!! -( Прогер: - Пиши_через_подчеркивание. Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал! 31 декабря президент заперся в кабинете Президента. - Зачем? - Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам: - Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги! Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?

- Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?! - Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ??? - Женился. Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так: - Что несёшь?! - Винч... э-э, жёсткий диск несу. Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста. Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины. Я - студентка, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Иду - и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: - Работаешь? Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю: - Учусь! Рожа отвечает: - Ну как научишься - позвони.... И уезжает... Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры. Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Девушка - парню: - У тебя кто-то был до меня? - Нет. - Заметно. Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет. Отвечаю я. - А хочешь? - Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться... - Ну спи.

Раз нравится читать - буду продолжать писать;) Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка: - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно". Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь! НОВОСТЬ ДНЯ!!! На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка! ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: В Багдаде погибло 140 человек... Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: - Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу? Продавец: - Что вы, еще раньше были комиксы. Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: - Красивый ли он? 20 летняя спрашивает: - А он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: - Где он?!!