pollux

купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь… — Ну и зацем тада зыть Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай... Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает: - Слушай Гоги, гдэ Валико? - Умэр Валико... - Когда умэр? - Завтра умэр!... Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Нашёл пятачёк ружъё.Подходит к Вини Пуху и спрашивает:"Винни, Винни а что ето такое?" Винни: ружъё. Пятачёк:А что такое ружъё? Винни:Отстань не до тебя сейчас!!! Пятачёк:Ну Винни,Винни пожааааалуйсто??? Пух берёт ружъё и рассматривая его говорит:"Дунь в дуло!" Пятачёк дунул и раздался выстрел.У кабана вместо пятака -полтинник,а вместо рта- ромашка.Пух ковыряясь в ухе:"Чего ржёшь!? Меня оглушило! Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды. - А зачем же вы их ко мне привели? В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. Просыпаются бабка с дедам. Бабка и говорит деду: - Слышь сон видела. Иду я по лесу гриба собираю, вдруг вижу ёлка стоит, а на елки то место шишак х#и растут. Да как растут внизу маленькие, а у верхушке большие наливные. Дед говорит: - Ну мой наверное на верхушке рос. - Нет под ёлекой валялся. На следующее утро дед решил отомстить бабке. Просыпаются дед говорит: - видел сон. Иду по лесу, грибы собираю, вдруг вижу ёлка стоит, а на елке п#зды растут, да как растут снизу маленькие, а к верхушке побольше, наливные. А бабка спрашивает: - Моя наверное на макушке росла? - Не в ней ёлка стояла.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?! Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь!! - Hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!! Жена по совету подруг устроила своему мужу сюрприз, за 15 мин. до его прихода голяшом стала раком перед дверью. Муж в этот вечер в говно пьяный заходит домой, видит, офигевает, и бочком бочком в кровать и спать. утром приходит на работу бледный его друзья справшивают мол ты чего,, а он говорт мол пить больше не буду а то захожу вчера домой а меня дома гном встречает: щщщеки ВО! бородища ВО! а про улыбку мне говорить страшно (показывая локоть вертикально). У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания... Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит: - Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания... Мужик проверил распределитель - нда, точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь. - Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен. - А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...

Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался. Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: - Давай еще погуляем..? - Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься. Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор: - По..рала!!! А кто смывать будет!?? В детском садике: - Заур! Ты опять небритым пришел?

Переводят в течении: от сразу до час-два, как когда

Заморочки в том, что в законодательстве не прописана статья на эту тему, следовательно что не запрещено, то разрешено (грубо канечно сказано, но вот). Переводишь через EasyPay и никаких проблем

Никаких заморочек у нас с WM нет, всмысле в Беларуси. Шя освобожусь немного напишу

- Доктор у меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон…!!! Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит: - Тот, кто скажет неправду исчезнет! Брюнетка говорит: "Я думаю, что я красивая" - исчезла. Шатенка говорит: "Я думаю, что я умная" - исчезла. Блондинка говорит: "Я думаю..." - исчезла. - Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной. - Ничего это просто наваждения от наркоза. Выходя за дверь: - Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать? Отряд по борьбе с наркотиками уничтожили два гектара конопли, а потом назвали себя звездным десантом и отправились в космос воевать с покимонами Парень говорит другу: - Я женюсь! - По любви? - Её отец сказал: "По любому!" - Дорогой, ты где был? - Как где? бегал!!!! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет?? - А ты кроссовки понюхай... Студент заказывает в столовой: - Две сосиски... - О, шикуешь! - Восклицает повар. - И 16 вилок, - вздыхает студент. На не обитаемом острове трое. Немец, русский и француз поймали золотую рыбку. Она и говорит: "Исполню каждому по три желания, только отпустите". Немец говорит: "Хочу вернуться на родину, жениться, и иметь детей. Рыбка исполнила его желания. Француз говорит: "Хочу вернуться на родину, любовницу и богатство. Рыбка исполнила его желания. А русский говорит: "Ящик водки и всех назад".

Внимание Для того чтобы видеть и закрытую часть форума вставляем ссылку http://forum.masterforex.org/rss.php?f=29

За спиной стенка, так что нет. Хотел спать идти да вспомнил на свою голову, минут 15 всматривался сонным взглядом, а тут такое. чёто сразу спать перехотелось. нельзя так людей перед сном пугать

Блин, и так в последнее время психически неуравновешенным стал, да ещё и тут доводят :cry:

за-за-за-зазааачто ты м-м-ммне т-т-ттак-к-ккое под-д-дсссунул. А я как ... всматривался в-в-в-ввцифры

Которая из них