Light Style© by Fisana

Перейти к содержимому


Инвестиционные фонды NordFx: профессиональное управление и прозрачность


NordFX

www.fxpro.ru.com

Фотография
* * * - - 6 - количество голосов

анекдот


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
1340 ответов в этой теме

#121 pollux

pollux

    живет тут

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPipPipPipPip
  • 1 129 сообщений

Опубликовано 15 Май 2006 - 02:08

День. Банк. В кабинет директора банка неожиданно входит его жена. Картина следующая: загнул ее муж в позу бабу и наяривает, что шум стоит.
Она (в ужасе):
- Что ты делаешь? Как ты можешь?
Муж неторопливо заканчивает процесс, отряхивает хозяйство, одевает штаны и назидательным тоном выдает:
- А в следующий раз за такие ошибки в расчетах я вас вообще уволю.


- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались",
а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
Будем же наслаждаться настоящими благами и спешить пользоваться миром, как юностью;

#122 pollux

pollux

    живет тут

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPipPipPipPip
  • 1 129 сообщений

Опубликовано 18 Май 2006 - 07:59

- Доктор у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон…!!!

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду исчезнет!
Брюнетка говорит: "Я думаю, что я красивая" - исчезла.
Шатенка говорит: "Я думаю, что я умная" - исчезла.
Блондинка говорит: "Я думаю..." - исчезла.

- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.
- Ничего это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?


Отряд по борьбе с наркотиками уничтожили два гектара конопли, а потом назвали себя звездным десантом и отправились в космос воевать с покимонами

Парень говорит другу:
- Я женюсь!
- По любви?
- Её отец сказал: "По любому!"


- Дорогой, ты где был?
- Как где? бегал!!!!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет??
- А ты кроссовки понюхай...

Студент заказывает в столовой:
- Две сосиски...
- О, шикуешь! - Восклицает повар.
- И 16 вилок, - вздыхает студент.

На не обитаемом острове трое. Немец, русский и француз поймали золотую рыбку. Она и говорит: "Исполню каждому по три желания, только отпустите".
Немец говорит: "Хочу вернуться на родину, жениться, и иметь детей.
Рыбка исполнила его желания.
Француз говорит: "Хочу вернуться на родину, любовницу и богатство.
Рыбка исполнила его желания.
А русский говорит: "Ящик водки и всех назад".
Будем же наслаждаться настоящими благами и спешить пользоваться миром, как юностью;

#123 pollux

pollux

    живет тут

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPipPipPipPip
  • 1 129 сообщений

Опубликовано 22 Май 2006 - 11:25

Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.


Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится,
нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем..?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть.
Надо зайти отпроситься. Около подъезда переходит на бег и
скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и
говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку
отходят от подъезда и тут на балконе четвертого этажа появляется
отец девчонки и орет на весь двор:
- По..рала!!! А кто смывать будет!??


В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?
Будем же наслаждаться настоящими благами и спешить пользоваться миром, как юностью;

#124 pollux

pollux

    живет тут

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPipPipPipPip
  • 1 129 сообщений

Опубликовано 22 Май 2006 - 11:31

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!


Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!


Жена по совету подруг устроила своему мужу сюрприз, за 15 мин. до его прихода голяшом стала раком перед дверью.
Муж в этот вечер в говно пьяный заходит домой, видит, офигевает, и бочком бочком в кровать и спать. утром приходит на работу бледный его друзья справшивают мол ты чего,, а он говорт мол пить больше не буду а то захожу вчера домой а меня дома гном встречает: щщщеки ВО! бородища ВО! а про улыбку мне говорить страшно (показывая локоть вертикально).


У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться.
Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - нда, точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
Будем же наслаждаться настоящими благами и спешить пользоваться миром, как юностью;

#125 pollux

pollux

    живет тут

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPipPipPipPip
  • 1 129 сообщений

Опубликовано 22 Май 2006 - 11:38

Нашёл пятачёк ружъё.Подходит к Вини Пуху и спрашивает:"Винни, Винни а что ето такое?"
Винни: ружъё.
Пятачёк:А что такое ружъё?
Винни:Отстань не до тебя сейчас!!!
Пятачёк:Ну Винни,Винни пожааааалуйсто???
Пух берёт ружъё и рассматривая его говорит:"Дунь в дуло!"
Пятачёк дунул и раздался выстрел.У кабана вместо пятака -полтинник,а вместо рта- ромашка.Пух ковыряясь в ухе:"Чего ржёшь!? Меня оглушило!


Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.


Просыпаются бабка с дедам. Бабка и говорит деду:
- Слышь сон видела. Иду я по лесу гриба собираю, вдруг вижу ёлка стоит, а на елки то место шишак х#и растут. Да как растут внизу маленькие, а у верхушке большие наливные.
Дед говорит:
- Ну мой наверное на верхушке рос.
- Нет под ёлекой валялся.
На следующее утро дед решил отомстить бабке. Просыпаются дед говорит:
- видел сон. Иду по лесу, грибы собираю, вдруг вижу ёлка стоит, а на елке п#зды растут, да как растут снизу маленькие, а к верхушке побольше, наливные.
А бабка спрашивает:
- Моя наверное на макушке росла?
- Не в ней ёлка стояла.
Будем же наслаждаться настоящими благами и спешить пользоваться миром, как юностью;

#126 pollux

pollux

    живет тут

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPipPipPipPip
  • 1 129 сообщений

Опубликовано 22 Май 2006 - 11:57

купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...


Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть


Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...


Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...


Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Будем же наслаждаться настоящими благами и спешить пользоваться миром, как юностью;

#127 Trend_Cruiser

Trend_Cruiser

    прописался

  • Пользователи ST test (off)
  • PipPipPip
  • 75 сообщений

Опубликовано 23 Май 2006 - 08:53

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...


Что общего между интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
...

#128 SPEKULYANT

SPEKULYANT

    The Iceman

  • Заблокированные
  • PipPipPipPipPip
  • 867 сообщений

Опубликовано 25 Май 2006 - 04:09

Комментарий аналитиков:
1. "... будем падать до тех пор, пока не вырастем".
2. "... сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка ...".

==============================================

У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
==============================================

Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются: "Мойша. Дайте взаймы".
"Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York"
"Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка скажите какой уговор?"
"Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!"
==============================================

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел.
Поворочивается к нему старый трейдер и говорит: Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется

==============================================

Маленький трэйдер по ЕВРО открылся,
Все хорошо тока трэнд изменился,
Долго потом он давил на мыша,
Нет тут не светит уже нишыша!
==============================================

Трейдер переехал в деревню и решил заделаться фермером. Идет он
в ближайшую ферму и говорит:
- Дайте мне 100 цыплят.
Уходит он с цыплятами. Через неделю он возвращается и говорит:
- Дайте мне 200 цыплят.
Уходит он с цыплятами.
Опять, через неделю он приходит еще раз и говорит:
- Дайте мне 500 цыплят.
- Ничего себе! - удивляется местный, - у тебя наверное хорошо дела
пошли.
- Да не очень, - говорит трейдер, - я их видимо то ли слишком
глубоко, то ли не в ту зeмлю сажаю.
==============================================

Заходит трейдер в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Трейдер достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает
их через стойку.
Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот трейдер и заказывает кружку
пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Трейдер кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
- Вот и пришло время рассчитаться с тобой! - думает про себя
бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их
через стойку в зал.
Монеты разлетелись по всем углам. Трейдер на секунду задумывается,
затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
==============================================

Сын приходит к папе банкиру и спрашивает: "Папа вот скажи ты банкир, тебе люди деньги приносят на хранение, а откуда твоя то выгода. Ты же возвращаешь их по первому требованию". Папа банкир отвечает:"Вот смотри сынок- я сало у тебя взял и в холодильник положил. Ты приходишь и требуешь его назад, я его тебе возвращаю, а пальчики то жирные остались"
==============================================

Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
==============================================


:bucks:
Размещенное изображение Размещенное изображение

#129 †Avatar†

†Avatar†

    живет тут

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 121 сообщений

Опубликовано 29 Май 2006 - 08:49

В маршрутке:
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора!
Ой, а можно я здесь выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...


Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все
крестьяне разводят саранчу.

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и
заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это выкидыш.

Код да Винчи.
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом
добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года,
мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная
яхта, из неё
вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР
видят мужика, ну и начинают расспрашивать его:
- Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?..
И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:
- Хочешь женщину?
Мужик ему: - Кончно хочу!
НР на блондинку: - Ну-ка становись раком!
Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад!
НР в шоке: - Ты чё! Мы ж тебе ееёдля другого дела предоставили!
Мужик: - А вдруг там белка в дупле?!
Но самым опасным врагом, которого ты встретишь, будешь ты сам. Ты сам подстерегаешь себя в пещерах и лесах. (Ф. Ницше)

#130 COLOMBO

COLOMBO

    записался

  • Пользователи
  • PipPip
  • 23 сообщений

Опубликовано 30 Май 2006 - 10:38

Встречаются два молодых человека.
-Как дела?
-Да всё окей,вот только пальцы болят,вчера по чату песни орали
целую ночь!
Хочу стать Мастером Forex.a! Я был, я есть и буду есть!

#131 †Avatar†

†Avatar†

    живет тут

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 121 сообщений

Опубликовано 31 Май 2006 - 05:25

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином
в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!
(СУПЕР Я ТАК СМЕЯЛСЯ)

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -
не цифровой, а плёночный.
Но самым опасным врагом, которого ты встретишь, будешь ты сам. Ты сам подстерегаешь себя в пещерах и лесах. (Ф. Ницше)

#132 EvgeniyEX

EvgeniyEX

    go

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 758 сообщений

Опубликовано 31 Май 2006 - 05:57

вы размещайте анекдоты!Просто тут не пишут. А так мы все их постоянно читаем :)

#133 tekumse

tekumse

    живет тут

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 363 сообщений

Опубликовано 31 Май 2006 - 08:23

Молодому следаку поручили расследовать дело об изнасиловании.
Вечером докладывает :"Товарищ майор - всё ясно ! Это изнасилование - заказное!"
- " Почему вы так решили?"
-"После изнасилования преступник произвел контрольное
изнасилование - в голову !"

****************
Встречаются два друга...
-"О, Васёк, привет ,как дела ?"
-"Плохо дела , тёща полгода в больнице промучалась , вчера умерла"
-"Вот горе - то... И что у неё было ?"
-"Да так , ничё хорошего - диван , два кресла..........."
tekumse

/распечатать/
/послать другу/
/послать друга/

#134 Ленар

Ленар

    живет тут

  • Заблокированные
  • PipPipPipPipPip
  • 460 сообщений

Опубликовано 01 Июнь 2006 - 03:42

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!

------------------------------

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой...

------------------------------

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу,а выбраться не смог.Наступило утро.Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода.Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает -Ты чего трясешся? -Да замерз. -А зачем тогда выкапывался?

------------------------------

Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

------------------------------

Наркоман накурился на крыше высокого дома... потерял равновесие, летая в своих мечтах... и упал с огромным грохотом на тротуар переполненой улицы...
Вокруг него толпа собралася... все "охают", да "ахают"...
Проходит мимо второй наркоман, видит перепуганную толпу... думает:
"даи гляну, в чем дело..."
Подходит..., людей раздвигает..., видит своего кента, леЖащего на тротуаре... и обрадывавшися спрашивает его:
"слыш... братан... в чем дело то???... Че случилося тут???..."
Тот встает, смотрит вокруг себя..., отряхиваетса..., чешит свою башку и отвечает:
"Хммм... ееее... да не знаю я... сам тока подошел..."

------------------------------

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.

------------------------------

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..

------------------------------

Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван.

------------------------------

Дыры в законе - это сети, в которые проходит крупная рыба и застревает мелкая.

------------------------------

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.

------------------------------

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

------------------------------

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

------------------------------

В США разбился самолёт-неведимка. А может, и нет…

------------------------------

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

------------------------------

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

------------------------------

Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор. Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО): «ООО „123“ в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем „Наймодатель“ и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор….. Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру …. для проживания Сидорова И.П.!!!!!»
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. =8-{}```
Я тоже так хочу ;-)

------------------------------

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

------------------------------

Маленький мальчик подбегает к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
- Двумя руками!

------------------------------

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел..

------------------------------

Еще один перл женской логики:
Сижу ужинаю, малехо не осилил - вываливаю в собачью миску, жена мне замечает - Ты чего собаку всякой дрянью кормишь?
- Не понял, говорю, ничего что я это только что ел???
В ответ получаю еще более убийственную фразу - Ну то ты, а то собака!
когда наконец выползши из-под стола смогли говорить без подхрюкивания, выснилось, что в переводе на человеческий язык фраза д. была звучать как - у собаки слабый желудок, и наша пища ему может быть не на пользу.

------------------------------

Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.

------------------------------

- Что нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

------------------------------

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

------------------------------

Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!". Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".



:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
--- Все, что меня не убивает, делает меня сильнее ---

#135 Ленар

Ленар

    живет тут

  • Заблокированные
  • PipPipPipPipPip
  • 460 сообщений

Опубликовано 01 Июнь 2006 - 08:49

-----------------------------

Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

-----------------------------
--- Все, что меня не убивает, делает меня сильнее ---




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей

Рейтинг брокеров форекс: кто лидер, кто аутсайдер и почему?




Masterforex-V NordFX

Rambler's Top100

Принимаем Z-Payment