Andr Опубликовано 27 марта, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 марта, 2006 Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей. Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении. Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала. Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал. Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода. Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему. Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал. Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него. Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет. Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину. Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье. Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены. Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть. Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария. Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pollux Опубликовано 29 марта, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 марта, 2006 Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Роман Опубликовано 30 марта, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 марта, 2006 Журналист спрашивает у Януковича: - Когда Вы будете у власти, вторым государственным языком будет русский? - Без базара. - А первым государственным? - Феня, братан. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Роман Опубликовано 30 марта, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 марта, 2006 Журналист спрашивает у Януковича: - Когда Вы будете у власти, вторым государственным языком будет русский? - Без базара. - А первым государственным? - Феня, братан. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pollux Опубликовано 6 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2006 Спрашивают у русского, какая самая тупая нация в мире: - Эстонцы. - Почему? - Да я одному эстонцу 30 раз объяснял, что это не его жена а моя, а он все равно не понимает. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
†Avatar† Опубликовано 14 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 апреля, 2006 - Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бл*! Я панда!! C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! Реклама. - Ну и кому ты звонишь? - Андрею. - Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят! - Но почему? - Потому что ты проститутка! Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"! - Пойдём погуляем? - Не стоит - прохладно. - Уверена? - Точно. - А, может, пойдём? - Замёрзну. - Замёрзнешь? - Замёрзну! - Ну, ладно. Не хочешь - не надо. - Спасибо на том. - А, может быть, все же пойдём на прогулку? - Не хочется, правда. - Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков? - Пускай потеплеет! - Ну ладно, окей. - Спасибо. - Не стоит. - Но может быть всё же... - Да, блядь, не хочу я! Один погуляй! - Ты хули орёшь!? Может, по роже хочешь!? - Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай! - Какая ж ты сука! - Ебись-ка ты в уши! - Я всё для тебя, а ты просто пизда! - Ты всё для меня? Не смеши! - На хуй, клуша! - На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда! - Ты сиськи свои-то видала? - Видала! - Да где ты видала? Там нет ни хуя! - Заткнись, мудозвон. - Ща как дам по ебалу! - Не зли меня, гнида - уёбывай, бля!... - Чего, блядь, молчишь два часа как немая? - Да хули с тобой говорить, с мудачьём... - Послушай, прости. Не нарочно... - Я знаю... - Пойдём - погуляем?... - Блядь - ладно, пойдём! Во всём помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... - в отделе программистов напряженно работали... - Девушка, я вам нравлюсь? - Нет! - А вот тот? - Господи, ну и рожа! - Вот видите. Так что давайте по-хорошему. - А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива! В России политическое большинство и сексуальное меньшинство - это одно и то же. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tusa Опубликовано 16 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 апреля, 2006 Добрый день! В качестве знакомства, выкладываю поэму неизвестного автора, прочитанную мной в рассылке Профессия трейдер вып 48 О бирже разузнав едва Вопросами мой мозг бурлил Вопросов было всего два А как начать? и где я был? Я был доверчив, молод, глуп Покликав мышкой тут и там Наткнулся я на forexклуб На дверь ко всем моим мечтам Как интересно просто жуть Играет каждый против всех Смогу я рынок обмануть И ждёт меня большой успех. ----- Тебе расскажут что к чему Вот , Мерфи, Вильямс - почитай На все вопросы "почему?" Ответит Элдер. Полистай ---- Билл Вильямс - тёртый шарлатан Запудрил детские мозги Хитёр как старый лис - шайтан Гуру для всякой мелюзги "Седлай ты первую волну И будет счастье - зуб даю А чтоб её определить Прочти-ка книжецу мою" Волшебных пуль я дам тебе Чтоб рынок застрелить ты мог Читай и станешь сам себе И режиссёр и Бог. Но Богом я так и не стал Я лишь добавил груз проблем Ведь я то "сердцем выбирал" То полушарием не тем. Как эту схему упростить Со мной Том Джожеф поделился Чтоб ничего не упустить В нагрузку Фишер подключился Ты делай как мы говорим Поверь, малыш, нельзя иначе Ди Наполи поддакнул им Всё могут числа Фибоначчи --- Я был горяч, отчаен, смел Я рвался в бой - вступить в игру Сам не заметил как подсел На биржевую я на иглу. Чуть-чуть вертушку погоняв Павлином перья распустил "На воле" долларов подняв К игре поспешно приступил ---- Быки сажают на рога Медведи лапами стучат С ножом инсайдера рука... и овцы жалобно кричат Огромный рынок словно слон Как пылесос сосёт бабло. Валюта, фьючерс, опцион Я должен обыграть его. Кружилась голова от знаний сказать по правде - череп жал Прошло два месяца исканий Но я по прежнему сливал Часть 2 Помучавшись я вдруг решил Вовек мне счастье не добыть И чтоб не тратить больше сил Решил я счастья прикупить Тут Франкус как из под земли О! Я большой специалист Купи анализы мои Я самый лучший прогнозист Послушай мой торговый план Вот свечи, уровни, вот вход... И я не чувствуя обман Ему поверил. И-ди-от Чесал я репу, морщил лоб Себя бараном обзывал Но хоть убей понять не мог Где я ошибку совершал? Какой же может быть обман? Мне Франкус ласково сказал Ты завалил торговый план Ты - дисциплину нарушал! Каких я не учёл вещей??? Он мне лукаво объяснял: "ты комбинацию свечей неправильно истолковал" --- В обиде был я на него упрёки в форум написал Но модератор, чтоб его... мои посты повырезал. Меня позором заклеймил Теперь я стал как в горле кость И чем ему не угодил мой простодушный никнэйм Гость? Я осознал что я - дурак. Но как мне перестать им быть? Что же я делаю не так? Какую книгу мне купить? И голос внутренний спросил Чего ты хочешь, разберись Побереги немного сил И не спеши, определись. Часть 3 Чтобы не слить весь депозит Решил я малость отдохнуть По местным барам походить Отвлечься, в общем, как-нибудь Запил я на недели две... Коньяк, девчонки - благодать. Ещё шумело в голове А я уж снова сел читать Неслась моя душа во мрак Отыскивать Грааль Святой Лебо и Лукас, и Демарк Ну и подобный им отстой Затем был Галахер и Чанд Акелис, Эндрюс, Найман был И Швагер - толстый фолиант Весь месяц у меня убил Я стал сутул почти горбат Диоптрий докупил в очки И дальше продолжал читать. На воспалённые зрачки Моментум, Болинджер, МА Ложились пёстрой пеленой Да много всякого дерьма Перечитал я той порой Тенкан, кинджун, сенкоу-спан Златые, мёртвые кресты Казалось сам Хосода-сан Мне подмигнул из темноты Казалось что уже вот-вот Рассеется моя печаль И наконец назло врагам Я отыщу Святой Грааль Увы и ах, - сплошная муть Со дна шаблонных тех идей Чтобы проникнуть в рынка суть Я стал искать других людей. Часть 4 Имейте смелость быть свиньёй Джордж Сорос мудрый поучал Про рефлексивный мир-бардак Он мне подробно разжевал Свои "Секреты мастерства" Ван Тарп поведал не тая Как маркет-мейкеров братва Кидала глупого меня. И снова Вильямс, но другой Короче, гусь свинье не брат. Ткнул долгосрочною рукой Туда где кратко торговать. Что теханализ для лохов Мне Нидерхоффер объяснял А про случайных дураков Нассим Талеб растолковал Уже пора бы завязать, Но я твердил себе - борись И дальше продолжал читать А успокоил меня Винс Сынок ты рынку не перечь Он как диктатор рулит всем И чтобы капитал сберечь Ты следуй правилам ММ Пусть знает каждый идиот О том как Винс меня учил: "С такою книгой не сольёт Даже законченный дебил" Часть 5 Я снова начал торговать И счёт мой потихоньку рос Но голос внутренний опять Задал мне каверзный вопрос Кого ты хочешь обыграть? Barclays, а может Solomon? Иль хочешь Соросом ты стать И заработать биллион??? Не долго будешь счастлив ты Кормить лосей придёт пора Оставь наивные мечты Не для тебя эта игра. Но я не слушался его Я - наркоман. Я на игле Мне нужно только одного Остаться навсегда в игре Часть 6 Я мог бы строчки рифмовать Дарить девчонкам милый бред Кто знает? Если поднажать Глядишь и вышел бы Поэт. Скажу в конце для всех невежд Блажен, кто верует в себя Лишился многих я надежд Так кто же в самом деле я? ---- Чуть-чуть медведь, немного бык Бывает становлюсь свиньёй Я много понял и постиг И мне уже не быть овцой. Возможно что кому-нибудь Полезен будет мой урок И он оставит этот путь, А я включаю Метасток... Мой судьба, мой приговор Мне нужно наиграться всласть Быть может я как Ливермор Скажу, что "жизнь не удалась" Смотрю я с грустью на себя Я - не могу жить без игры И нервно мышку теребя Я знаю. Мне не слезть с иглы. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
†Avatar† Опубликовано 19 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2006 :? да уж..не в бровь а в глаз Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pollux Опубликовано 26 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 апреля, 2006 кот и кошка играют в прятки. кошка говорит коту если ты найдёш, то я твоя, если нет, то я в шкафу :D Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pollux Опубликовано 27 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 апреля, 2006 Новогодняя вечеринка: - Наташ, тебе вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного... - Итальянского или грузинского? - Итальянского... - Сухого, полусладкого? - Да ну тебя! Давай водки! - Мужики, у меня лошадь пала! - Как? - Низко! Пьёт, курит, коней навела... он вставал с первыми петухами, а нормальные пацаны еще спали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pollux Опубликовано 27 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 апреля, 2006 Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Одна женщина говорит другой: - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...". Американские программисты не понимают, почему когда у русских программистов зависает компьютер они говорят " Ваш кролик писАл! "? (Your banny wrote) Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса... Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии: - Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???...Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю х*йню несете — Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, Вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pollux Опубликовано 27 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 апреля, 2006 Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? Объявление на круизном судне: - Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профи- лактическими работами, кото- рые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извине- ния за причиненные неудобст- ва и в качестве компенсации посетить буфеты,которые работают сегодня для вас абсо- лютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура воды -10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль. Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать... Понял? - П-п-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отряхиваясь: - Погоди, мальчик, не считай. Это снова я. Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: - Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить! - Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. - Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?! - Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"! *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма). Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pollux Опубликовано 27 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 апреля, 2006 Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. Со слов системного администратора: - 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором... Да, верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется! Один тип послал смс другу: -Как дела? Получил ответ: -Хорово. Теперь он сидит и думает-где же опечатка? - Я лиловая слива садовая. - А я абрикос, на юге рос. - А я маракуйа... Не знаю даже, что и сказать... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Призрак Форекса Опубликовано 27 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 апреля, 2006 На виноградниках в Орли Солдаты девушек... встречали, Стихи им нежные читали... А после все-таки……! Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще. Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся Закон Мерфи для трейдинга: Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает. Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно. Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп. Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше. Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни. Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, а также объегоринг, стибринг и свалинг Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Призрак Форекса Опубликовано 27 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 апреля, 2006 Два евpея скучают: - Чего сидеть-то пpосто так. Давай, что ли, винца выпьем. - Hу, купи. - Hет - так нет. Шел как-то А.С.Пушкин по уездному тракту, видит - мужик едет на телеге. Мужик говорит: - Садись, барин, подвезу! Пушкин запрыгнул, вроде по пути, едут... Дорога длинная. Пушкину скучно стало, говорит он мужику: - А давай поиграем в рифмы! - А как это, барин? - Да очень просто! Вот, тебя как, например, зовут? - Ну.. Иван! - Ну и $уй тебе в карман! Забавная игра, да? Мужик обиделся, но промолчал. Едут дальше... - А вас как звать, барин? - Эммм.. Пушкин - ... Ну и с#ебал с телеги нах... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения