анекдот

[m@gistr]

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

[Stalkers]

Через 20 лет, на встрече одноклассников, сразу видно кто и как учился и кто чего добился в этой жизни! У двоечника 2 вещи - квартира и машина, у троечника 3 вещи - квартира, машина и дача.
И только у отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

[Kosonin]

Из дневника полярной экспедиции:
"15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно…
Сережка не дойдет, он слабенький.
А нас слишком много… в сани набилось"

[leonids]

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

[m@gistr]

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

[Stalkers]

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

[Карина Петрова]

Отпуск – это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься.

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

[Stalkers]

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

[Alex.M]

Дедушка пришел на прием к кардиологу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин...
- А я - про ступеньки...

[leonids]

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

[Kosonin]

Постоянные покупатели магазина "Все для рыбалки” давно знают друг друга по клубу анонимных алкоголиков.

[Stalkers]

Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику:

- Оплатите счет!

КГБшник:

- Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!!

Официант испуганно отвечает:

- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!

Официант обращается к менту:

- Оплатите счет!

Мент:

- У вас лицензия есть?

Официант испуганно отвечает:

- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!

Налоговый инспектор обращается к официанту:

- С тобой эти двое расплатились?

Официант:

- Да!

Налоговый инспектор:

- Ну, а что стоишь, давай плати налог!

[m@gistr]

Приглашаем гостей и жителей города на экстремальное шоу - "День открытых дверей".

Городской зоопарк.

[leonids]

На Крещение у проруби собрались мужики:

- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?

- Ты что Серёга? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

[Kosonin]

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета!!!