Всякая КУЙня

[RaDugal]

градусник супер. такого еще не читал :biggrin:

[ROZEN]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: – Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные

предложения!

Пьеро: – Карабас Барабас – гей! Он и мне делал неприличные предложения!!

Артемон: – Карабас Барабас – зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: – Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас – хороший человек. Он

любит природу!

Буратино: – Только этого мне не хватало!!!

[ROZEN]

Собрались три агенства – ФБР, ЦРУ, КГБ. И решили проверить, какое агенство действует быстрее всех. И дали им задание: кто быстрее приведет из леса зайца, тот лучший.

ФБР после десяти часов размышления пришло к выводу, что зайцев как таковых в природе не существует, и дело закрыли.

ЦРУ после 5-и часовой погони за зайцем сожгли лес, тем самым уничтожив зайца.

КГБ через десять минут выходят из лесу, тащут за собой медведя, причем тот орет: «Заяц я, заяц!»

[Bayanko]

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими

довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и

обязательно убьет.

- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и

грохнуть.

- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

[ROZEN]

- Это отдел размножения?

- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с

размножением.

[Bayanko]

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу

АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:

1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в

девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной

документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.

2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон

и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.

[ROZEN]

Комар наркодилер водил комаров к наркоману за умеренную плату

[Bayanko]

Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил

его в Химкинском водохранилище.

[ROZEN]

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А тем опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!

[ROZEN]

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг однаговорит:- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочинитечто-нибудь для нас!Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:- На нашем жизненном путиЛежит бездыханное тело...А из лужи вдруг раздается:- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!Пушкин:-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

[Bayanko]

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую

печень.

[Bayanko]

Парадоксы великого и могучего:

- Этого ведь нельзя?

- Нет, можно.

- Но вы не уверены?

- Да, не уверен.

[Bayanko]

Как называют человека с фингалами под обоими глазами? Панда!

[IPB]

Точное название темы

[Bah]

Точное название темы

пусть распускаются все цветы (китайская поговорка/мудрость)