Всякая КУЙня

[albertik]

Клуб любителей КУЗНЕЧНОГО дела проводит конкурс среди молодежи под девизом: "КУЙ с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая КУЙня".

[albertik]

Аликсандор Блох. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина, и повторилось все, как встарь: пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

[albertik]

_I_A_M_ 11:06 баксокканадиенфакинселлллл

Den4a 11:08 неа баксокканадиенфакинбуй

_I_A_M_ 11:10 ДЕН - если б не буй кому б я селл?? )))

[albertik]

Китайская притча.. О б***стве... Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

[albertik]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Сергей Николаевич]

Один мужик решил подшутить над своей тещей' date=' которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.[/quote']

 

СУПЕР, ЕЩЕ.....

[pollux]

Мля, ржу успокоиться не могу :green1: :green: :gigi2: :gigi1: :gigi: :laugh1: :madlaugh: :lol1: :mrgreen:

[SPEKULYANT]

Дантова ада:

Там вздохи, плач и исступленный крик

Во тьме беззвездной были так велики,

Что поначалу я в слезах поник.

Обрывки всех наречий, ропот дикий,

Слова, в которых боль, и гнев, и страх,

Плесканье рук, и жалобы, и всклики

Сливались в гул, без времени, в веках,

Кружащийся во мгле неозаренной,

Как бурным вихрем возмущенный прах...

Ад, Песнь 3 :P

[RaDugal]

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики

спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в

деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами

ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по

центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а

три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она

вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял,

оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу

обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.

Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по

прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел

с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня

крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не

увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на

лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все

мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше

не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

[RaDugal]

Пришёл с работы, снял ботинки.

Понять не может - что за хрень:

весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано,

не лень супруге было мыть посуду,

стол накрывать, варить обед!

"Родная, это просто чудо!"

"Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…"

[zyzu]

Если вас послали на три буквы, не расстраивайтесь, а просто приезжайте в УФУ!

[zyzu]

Наконец-то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга

посылают миллионы людей. Если бы каждый десятый посланный туда поехал,

то этот город стал бы, без сомнения, самым большим по численности

населения городом в мире. Населенный пункт Nahui (Перу)

[RaDugal]

Перу превзойдет Россию в несколько раз, если правда все по адресу поедут

[zyzu]

- Я вчера член померял, получилось 15 см.

- Я тоже мерял, получилось 37 с половиной.

- А ты чем мерил?

- Как это чем? Градусником!

[zyzu]

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?

xxx: Ты уборщица, а я сплю.