улыбнитесь, мистер!

[Bayanko]

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с

укором:

- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его

женой будет только Тора.

Раввин, с довольным лицом:

- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не

пожелай жены ближнего своего".

[ROZEN]

Хотел стать самым лучшим – не дали. Хотел стать самым брутальным – не

смог. Придется остаться САМЫМ НЕПОВТОРИМЫМ!.

[Bayanko]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву

принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж

американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил

над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин

навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга

наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней

оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт

ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром

управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась

станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его

голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,

у офицера связи сдали нервы.

[ROZEN]

веселые люди космонавты. хорошо разыграл

[Bayanko]

Сюрприз для ментов.

 

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие — на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т. д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием «Сюpпpиз». Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю — людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил… И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа…

[Garrik]

Сюрприз для ментов.

 

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие — на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т. д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием «Сюpпpиз». Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю — людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил… И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа…

О да ментам этим ума не занимать, это же надо додуматься до такого. вах вах вах. Какие обалдуй, это как в моём детстве мой приятель на стройке играл, залез на подъемник нажал на кнопку и поехал в верх, а подъемник у стены недостроенной, доехал до верха и остановился. Всё приехали кнопка внизу, а там некого и у стенки нет перехода. Пришлось орать, прибежал сторож, снял его и всыпал по первое число!

[GoldSilver]

На одном из автофорумов читал отзывы владельцев. Обычно это бывает так: чел оставляет отзыв, потом идут комментарии, и вних начинают меж собой сраться некоторые личности, типа ты лох, нет ты лох и собака твоя лох и дом я твой сожгу и т.д. среди всего этого балагана появляется супер юморной чел, который разбавил накал страстей своим комментарием.

Я смеялся до посинения)) Итак, представляю его коммент:

 

 

Были у меня разные автомобили. Езжу в основном с водителем . Основанная и возглавляемая мной крупнейшая корпорация «пилорама №78» является монополистом в своей отрасли и единственным предприятием снабжающим продукцией из древесины всю территории деревни Малые бугры. В связи с тем что мой Москвич 412 79 г.в. морально устарел, а так же, мой партнёр по бизнесу и основной поставщик топливных ресурсов, водитель колхозного ГАЗ 53 поднял цены на топливо, ссылаясь на повышение государством акцизов на крепкие спиртные напитки, встал вопрос о смене автомобиля. По началу хотел приобрести Бентли или Майбах, но, не в газете «Сельская жизнь» не на других информационных ресурсах расположенных на столбе возле «Дома культуры», я к своему удивлению объявлений о наличие в продаже этих брендов не обнаружил. А ждать не было времени. Всё таки бизнесмену без авто никуда. Помог случай. Давний друг и партнёр по бизнесу Игнатыч, специализирующийся на порубке, заготовке и поставки сырого леса для моей корпорации, после деловой встречи происходившей на летней веранде ресторана «куры-гриль,шаурма», рассказал что директор «Сельпо» продаёт велосипед «Орлёнок», немного Б/У, но в довольно приличном состоянии. Сходил. Посмотрел. Я как его увидел так сразу купил. На оставшиеся деньги купил бутылку водки и два топора, надо же развивать бизнес. Поначалу раздражало скрип сидение, положил подушку обшил кожей, внутрь подушки загнал кипятильник получилось вполне комфортно. Руль обмотал изолентой - изящно.

Резина практически новая на сезон хватит. Водилу сразу уволил, стал ездить сам. Очень понравилась динамика разгона. Вчера оставил далеко позади двух мажориков на «дружках». Сегодня по дороге в райцентр «сделал» гужевую повозку. На дороге на меня все смотрят, завидуют. Правда на днях один из зависти пнул меня ногой, но я остановился и восстановил справедливость. Тормоза отменные, особенно когда сапогами по асфальту начинаешь скребсти. В общем аппаратом доволен. Всем советую. Бензина вообще не надо. И ТО копейки стоит. Так что удачи всем на дорогах. Внимательней к велосипедистам.

 

Вот такие у нас в стране люди, талант!!! ну наверно и без травы не обошлось ))

[Garrik]

Прихожу на работу, смотрю начальник стоит под кондиционером, включенным на полную мощность (февраль месяц) , с нотбуком на вытянытых руках -выяснилось, что комп охлаждает, он у него медленно работает . А я ему говарю: - Ларь моразильный в отделе продаж свободный. А он не понял . Уже неделю на работу не хожу, уволил.

[Garrik]

Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем он расчитывал. Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей нужно! Утром на меня обидились дети потому, что я дал им на корманные расходы меньше, чем они хотели! И даже теперь, когда я повесился, черти не переставая орут на меня потому, что на таких как я в аду не отпущено лимитов!

Вот как приходится крутится, аж до суитцида и на том свете тоже не спокойно

[Карина Петрова]

Диспетчер такси говорит клиенту блондинке:

«Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик».

Далее со слов водителя:

- Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает : «Это вы голубой Виталик?»

[Kaliburus]

Мистер Дик) как в анекдоте одноименном)))))))))))))

[Plast1000]

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. 
Через месяц получает письмо из отеля: 
— «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. »

[Plast1000]

Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?"
Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!! :) "
Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..."

[Plast1000]

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе... Шли годы... Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. 
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

[Plast1000]

Мальчик с девочкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Мальчик: "Все, застукали, теперь велосипед не купят!"
Девочка: "М-да, прославлюсь на всю школу".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему велосипед".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"