анекдот

[Profi-888]

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- А зачем вам столько?

- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски....

[Plast1000]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

[Plast1000]

На блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «ноль восемь девятьсот».
-Мужик заржал и убежал.

[Plast1000]

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: 
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

http://www.anepedia.org/res/img/1-1tr.gif

 

***

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло от детских закидонов, маму уже отпустило.

 

***

Мать ученика звонит учителю математики:

- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Изменено 24 декабря, 2014 пользователем Plast1000

[Plast1000]

В городок приехал богатый турист. 
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней 
к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. 
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за 
кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. 
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее… 

Хороший пример того как впрыскивание денег расшивает цепочки неплатежей

[Relaxxxx]

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

[Relaxxxx]

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще 
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

[Гость Гость]

Жена спрашивает мужа: Вот ты трейдером работаешь.
А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?
Муж в ответ: Ну, вот представь - решили мы заработать денег на разведении кроликов.
Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам.
Насыпали им морковки ……..А на следующий день наводнение и все кролики утонули.
И вот сидим мы с тобой и думаем : ЧТО Ж МЫ РЫБОК НЕ КУПИЛИ???

[hihuk101]

    Опытный трейдер поучает новичка:

                           - Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.

                            Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.

                           - Вы уверены в этом, мэтр?

                           - Абсолютно.

[Annet1504]

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

[Корицкий]

Разговор в налоговой:

- Это чей номер телефона вы мне здесь написали?

- Это не номер. Это ваш налог за прошлый год...

Он до такой степени ненавидел уклоняющихся от уплаты налогов, что в итоге донес на себя в налоговую полицию.

[Fenik]

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

[Корицкий]

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры… еще будут предложения по оздоровлению экономики? 

[Rocsini]

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

[pvs]

Сидят под елью два мужика и пьют, а закусить нечем. Видят, на ветке ворона сидит и в клюве кусок сыра держит. Думают, как бы у нее сыр выманить?

- Ворона, стакан есть?

- Нет, - отвечает она и сыр падает. Закусили. Еще захотелось выпить. Достают вторую бутылку. Смотрят, а ворона кусок колбасы держит.

- Ворона, стакан есть? Молчит.

- Третьей будешь?

- Буду. Колбаса упала. Они закусили. Достают третью бутылку. А ворона с куском пирога сидит. Один мужик говорит:

- Ворона, стакан есть? Молчит.

- Эй, третьей будешь? Опять молчит. Второй говорит:

- Да оставь ты ее, не видишь, она уже пьяная. Ворона:

- А ты мне наливал?

Изменено 15 ноября, 2015 пользователем pvs