анекдот

[Kosonin]

Звонок на фирму:

- Добрый день, представьтесь...!

- Вова…

- А отчество?

- С моей зарплатой, просто - Вова.

Изменено 21 августа, 2013 пользователем Kosonin

[Profi-888]

Жена ставит бутылку водки в бар и говорит мужу:

- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!

Муж снимает штаны:

- Видела? Будет лежать до 8-го Марта!

[Stalkers]

Не удалось возглавить атаку? Держись позади, и у тебя появится шанс возглавить отступление.

[m@gistr]

– Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом!

– Простите, а кто из них жалуется?

[leonids]

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

[Kosonin]

- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.

 

- Выспаться?

[Stalkers]

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!

[m@gistr]

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[leonids]

Старенький генерал денщику:

- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.

- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.

- Загадывай, а то накажу!

- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?

- Жопа.

- Нет, это самовар.

- Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю

[Kosonin]

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...

... Думаете романтика?...

Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

[Stalkers]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

[m@gistr]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

[leonids]

Жена мужу:

- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?

Муж:

- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!

[Kosonin]

Встречаются два друга. Один другому говорит:

 

- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!

 

- И чего сказала?

 

- Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!"

 

- А ты что?

 

- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".

[bereg9]

Разговаривают домашние животные:кошка,хомячок и собака Шарик. Кошка говорит:

- Надо отсюда уходить! Перспектив не осталось-еды дома нет, хозяева нас не кормят, сами голодные, пьянствуют... Так жизнь пойдет если дальше, сдохнем с голоду! Ну, за себя то я не переживаю-меня соседская девочка гладит, я ей нравлюсь, если что жалобно мяукну, возьмут к себе, богатые, прокормят! Вы то как?!

На что ей хомячок отвечает:

-Милая, за меня не переживай! Яв соседнем подвале познакомился с молодой крысой-влюбилась в меня, жить к себе зовет!Прогрызла где-то здоровенный мешок,нам надолго хватит!так что за меня не волнуйся!!

Шарик слушает их и говорит:

-Не, вы как хотите, а я отсюда никуда не уйду!!

- Шарик, да ты что!? Кому нужна эта верность!? Ты что, с голоду захотел умереть!?

На что Шарик отвечает:

-Не!Я тут ночью разговор хозяев подслушал! Так вот, хозяин хозяйке сказал, что если и дальше жизнь такая будет- будем у Шарика х$й сосать!!...))