анекдот

[m@gistr]

ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.

[leonids]

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

[Kosonin]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина — вы что, на поезд опоздали?

- Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!

[Kosonin]

http://nasifinansy.ru/wp-content/uploads/2011/11/%D1%84%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D1%81%D1%8B-%D0%B8-%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%802-200x200.jpg

[m@gistr]

Оставила на полу ноутбук...

Бабушка подумала, что это весы...

Короче, 40 тысяч весит бабушка...

[leonids]

Работаю в банке.

 

Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода - "муж".

[Stalkers]

Супружеская пара на палубе круизного лайнера…

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?

- А если я скажу "да", ты прыгнешь?

[Andrej07]

В самолете по соседству сидят блондинка и умный трейдер. Лететь долго. Блондинка отворачивается и смотрит в иллюминатор.

 

Умный трейдер предлагает:

– Давайте, я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне $5. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам $500.

Блондинка соглашается.

Умный трейдер:

– Каково расстояние от Луны до Земли?

Она молча отдает $5.

Блондинка:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пара часов. Умный трейдер обзвонил друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Отдает блондинке $500, спрашивает:

– Кто это???

Блондинка молча отдает $5 и отворачивается к иллюминатору.

[m@gistr]

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.

- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

[Andrej07]

- Однажды в Нью-Йорке умер аналитик фондового рынка. Закончил он свою жизнь в полной нищете, и его коллеги решили сброситься, что бы похоронить человека достойно. Они сбросились по десять долларов. Когда очередь дошла до президента фондовой площадки, он заявил: «Жалких десять долларов на похороны аналитика?

Я готов заплатить сто тысяч, если Вы похороните их всех!».

[Andrej07]

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл $318 млрд. и умер в 97.

Не все мечты сбывaются...

[Stalkers]

Правительство работает хорошо: Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

[leonids]

Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.

[Kosonin]

В загсе, регистрация новорожденных:

– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

[Stalkers]

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.

- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...