анекдот

[Alex230476]

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: – Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? – Естественно, поручик… – А за 100 рублей? – Фу, поручик, какой вы пошляк. – Да нет, я просто уточнял спрэд

[Garrik]

Пока на рынке падёж некоторое соображение, по ситуации. Три стадии взросления трейдера:

1. Он свято верит в технический анализ.

2. Он вообще уже не верит в теханализ.

3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе. Так, что кто у нас писатель.

[Garrik]

Совет дня от "Microsoft": Упавшие акции "MICROSOFT" попытайтесь восстановить с инсталляционной дискеты. Обьяснительная куда пропали деньги: Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол. Както в пятницу: Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

[Garrik]

Всё поехали домой хорошь трудиться - Ты чё тaк долго ехaл?! - Дa гaишник, гaд, тормознул. . . - Чё хотел?- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы.

[Garrik]

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. Как следует правильно понимать гаишника, если ты протягиваешь ему 100 р, а он тебе говорит: "Иди на х!"? Думаю надо идти, и чем быстрее тем лучше. А мой друг говарит: - надо дать 5 * 100р.

[Garrik]

Друзья сегодня празник. Завтра биржи всех стран закрыты, в связи с не хваткой леквидности, форекс отключат за не уплату электроэнергии, всем удачи!Подпись: - Мировое правительство.

[Garrik]

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже

терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс: - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

[Stalkers]

В семье трейдеров

Сын:

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну купи…

- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому…

Изменено 1 апреля, 2012 пользователем Stalkers

[bwv372]

-Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

-Олигархом, Мариванна!

-Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму.

-Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!

[bwv372]

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.

Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

[bwv372]

- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!

- А ты его выкини!

- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

[bwv372]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

- А писло чесать?

Препод:

- Чешите, если поможет. .

 

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?

- Мам, это называется декольте.

- Декольте, доча, бывает только спереди!

 

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?

- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...

- И я буду жить долго?

- Нет, но ощущение этого у вас появится.

 

Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".

Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

 

По ТВ реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"

Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс! "

 

Если вам нечего делать:

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)

2) Повторите процедуру с открытым ртом

3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.

Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

[Stalkers]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

 

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:

- Вот взяли они с котом удилище...

Дочка перебивает:

- Мам, а что такое скотомудилище?

 

— Как женщина может удовлетворить нескольких мужчин сразу?

— По-разному, например замолчать.

[Stalkers]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...

[Kaleks]

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:

— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

 

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

 

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:

— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?

— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена