анекдот

[Alex230476]

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

Брокер (ехидно):

- Ну, хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?

Ответ аналитика:

- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

[Alex230476]

Обратный звонок:

— Пожалуйста, не закрывайте позицию по маржин колу, я бывший брокер.

— Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.

[Alex230476]

Звонит один брокер другому:

— Алло, попросите пожалуйста Васю.

— Это Вася.

— Вась, привет, это Коля, как дела?!

— Привет, хорошо!

— Ой, простите, я кажется не туда попал…

[Garrik]

А, это для начала: Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит гораздо лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется начать в конце 2013 года. И ещё в тему; Идут папа с сыном по зоопарку.

Вдруг сын кричит: "Папа, папа, смотри - трейдеры!" и показывает на клетку с гориллами.

Папа: Почёму?

Сын: Волосатые, небритые и мозоль на заднице. Похожжжж ой похож!

[MENYA]

Я иногда читаю лекции, преподаю в общем.

В это воскресенье (преподаватьприходится и в субботу, и в воскресенье)

на Маросейке была защита курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку.

 

...Кто не был в Нью-Йорке скажу, что там перед биржей есть скульптурная

композиция: бык и медведь.

Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые

бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам.

Так вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно):

- бык сверху или снизу?

Ответ:

- сверху.

Три раза переспрашивал, ответ один - сверху.

Уже другие мои за животики схватились, ржут, не могут.

А эта: сверху! Ну вообще-то она права, для колхоза и совхоза.

....Но на фондовом рынке бык - снизу!

[Garrik]

А вот тоже простудентов: Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?

- мне в обычный, что я в студенческом не видел.

- ОК, сам захотел.

В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клёво. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.

Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студенческий ад. , а то вся задница в гвоздях.

- нет проблем.

Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:

- Ну что, студент... сессия!

[Garrik]

Анегдот за деньги! - Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис? - Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец! По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать. Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

[Alex230476]

- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?

- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.

[Alex230476]

- Папа, я хочу быть трейдером.

- Только чеpез мой тpуп.

- Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже…

[Alex230476]

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.

[Garrik]

Самолет. Соседкой бизнесмена оказывает блондинка. Лететь долго.

Бизнесмен решил приятное с полезным совместить — самоутвердиться и блондинку на деньги развести. Предлагает ей сыграть в игру вопросы — ответы. Игра такая, если он задает вопрос, и она не отвечает, то дает ему $5. А если он не отвечает, то, он отдает $500.

Блондинка, чувствуя такую халяву, соглашается. Бизнесмен спрашивает у блондинки, что такое фьючерс? Та молча раскрывает сумочку, достает кошелек и достает $5, отдает бизнесмену. Теперь блондинка задает вопрос: кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, а потом засыпает? Бизнесмен пыхтел, думал, перешерстил через свой мобильник весь Интернет, там все перерыл — ничего.

Блондинка к тому времени давно заснула. А бизнесмен обзвонил всех знакомых — ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав, бизнесмен будит блондинку и дает ей $500. Та говорит «спасибо», а бизнесмен, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

[Garrik]

Анекдот про лося.

Бегает еж вокруг лося,смотрит на рога,говорит:славненько!!!

ПОДБЕГАЕТ сзади,смотрит на большие яйца:

Чудненько!!!

И так бегает битый час....

Лось не выдержал,спрашивает:

Еж,ты что делаешь?

Еж ему отвечает:

Да вот никак не могу понять?!....Как ты с такими яйцами умудрился вырастить такие рога???. Может потому что поймал сёне крупного таког, и что делать резать жалко((((((((((

[Garrik]

Анекдот про лося.

Упали в яму медведь волк и лось...

Ну сидят долго, жрать охото и волк предложил съесть лося...

Ну Миша конечно за... А Лось: "ок, я не против, вот только Миша, мне отец на жопе завещание написал, я всю жизнь его прочитать не мог, прочти его хоть ты перед смертью... Ну Миша к Лосевой жопе наклонился, а Лось ему как $#%$^@ копытами по морде! Ну а сам выпругнул...

Медведь: Бля! Куда ж я полез, я ж читать не умею!

[Garrik]

Анекдот про лося.

У лося гон, он бежит по лесу напролом, лосиху хочет так, что уже ни до чего. Перепрыгивает через дерево, цепляется яйцами за торчащий сук и отрывает их на хрен.

Весь гонор мгновенно пропадает, он, еле волоча ноги, забредает на поляну, там стоит лосиха. Она кокетливо так оборачивается и говорит.

- Лосиха. Наташа. Самочка.

Он в ответ:

- Лось. Просто лось.

[Ivan]

прикольно