анекдот

[FXengine]

нда.... Задорнов бывает и поприкольнее

[Alize]

нда.... Задорнов бывает и поприкольнее

 

Абсолютно с вами согласна. Напишите сюда что-нибудь поприкольнее из Задорнова, а мы с удовольствием почитаем.

[SPEKULYANT]

Абсолютно с вами согласна. Напишите сюда что-нибудь поприкольнее из Задорнова, а мы с удовольствием почитаем.

http://www.zadornov.net/

[Azat]

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:

- Cынок, видишь вон ту девочку?

- Да, папочка!

- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?

- Да!

- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

 

пpием у вpача.

С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:

- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!

- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

 

Мальчик пристает к отцу:

- Пап, а как устроены мозги?

- Отстань!

- Ну как устроены мозги?

- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

 

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пес.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Все. Пи....

 

Объявление:

"Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!"

просьба не беспокоить!"

 

Надпись на бумажке в коробке конфет:

"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5"

 

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

 

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бл@?!

[Shammann]

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.

На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам.

Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.

Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.

Сегодняшний день не стал исключением.

Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.

Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию.

В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.

Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).

Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...

Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...

Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...

Немая сцена...

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...

Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:

 

*************************************************************

Суперцена! Такого ещё не было!

Профессиональные минеты от 5 у.е.!

Телефон: 775-**-** (круглосуточно).

*************************************************************

 

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...

Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

 

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...

Цена, опять же, весьма привлекательная...

Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).

Самое забавное - телефон...

Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.

Вы уже догадываетесь, что будет дальше?

Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...

Но разве можно на этом успокоиться?

Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам...

Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...

Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов...

Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки...

Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления...

Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...

Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что "аппарат абонента временно заблокирован"...

Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.

Но на этом история не закончилась...

Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.

Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...

Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу.

Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).

В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...

Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.

[Azat]

атлична!

[Ленар]

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря

под Питером. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления храма; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

 

Щ ё т

 

1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб

 

2. Раскрасил место рождения Христа................3 руб

 

3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб

 

4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб

 

5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб

 

6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб

 

7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу.......7 руб

 

8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб

 

9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб

 

10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб

 

11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб

 

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми.......5 руб

 

Итого: 77 руб

 

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :

 

Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых

[Ленар]

Ведущая (по рабочему улыбаясь):

-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?

Невеста (выдержав паузу, часто дыша):

-Да...

Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)

-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?

Жених (не раздумывая):

-Нет.

Ведущая (удивлённо):

-Что?!

Невеста (взвизгнув):

-Что? !

Мать невесты (поперхнувшись):

-Чего-о-о?!

Жених (сурово):

-Нет.

Невеста (от души вопя):

-Мама!!! Гад!

Ведущая (задумчиво):

-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?

Жених (на выдохе):

-Нет.

 

Ведущая (разводя руками):

-Нну, тогда...

Отец жениха (резко):

-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?

Мать жениха (сквозь рыдания):

-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!

Гости (непристойным хором):

-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?

Брат невесты (взмахнув бритой головой):

-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.

Невеста (рыдая у матери на плече):

-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...

Мать невесты (успокаивая):

-Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.

Отец жениха (мрачно):

-Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.

Бабушка жениха (грустно шамкая):

-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.

Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:

-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.

Ведущая (нервничая):

-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?

Свидетель (громко, отчаянно):

-Простите, мы поспорили!..

Все (замолкая):

-Чего?!

Свидетель (запинаясь):

-Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).

Свадьба:

-???

Жених (довольно):

-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):

-Теперь – «да».

Все (выдыхая):

-Ну, слава богу... выпьем...

[Avgur]

Американец:

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

 

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.

Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.

Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.

А старухи не делятся - они разлагаются!

 

Накачаный грузин рассматривает себя перед зеркалом: мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы.........-лежать... свои.....

 

Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит:

— Эй ты, черно%опый, подвинься!

А негр спрашивает:

— А что это такое за слово?

Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:

— Ну, это очень хороший человек...

Вот как-то сел негр, а рядом — грузин. Негру тесно стало, он говорит:

— Черно%опый, подвинься, пожалуйста.

А грузин разворачивается и отвечает:

— Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!

 

Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.

 

Африканские ученые в шоке: они есть.

 

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

 

Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:

- Загадывай.

Хохол джину:

- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.

- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.

Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.

Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:

- А че, высокая стена?

- Високая, никто не перелезет!

- А крепкая?

- Крепкая!

- И че, НА Украине ни одного русского не осталось?

- Ни одного!

Русский, довольно потирая ладони говорит:

- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

 

За последние полтоpа года в США вышло семь книг, в котоpых были собpаны избpанные изpечения Джоpджа Буша младшего - "бушизмы".

 

Лидеp США постоянно обогащает амеpиканский политический фольклоp новыми пеpлами. Как сообщает сайт Washington ProFile, на сегодняшний момент коллекционеpы собpали около 1.2 тыс. фpаз Буша, котоpые содеpжали стилистические, гpамматические, фактические огpехи и неточности. К сожалению, многие из них кpайне сложно адекватно пеpевести на pусский язык...

 

The most important job is not to be governor, or first lady, in my case. - Самое главное не в том, чтобы быть пpавителем, или пеpвой леди, как в моем случае.

 

Quite frankly, teachers are the only profession that teach our children. -Если откpовенно, учителя - единственная пpофессия, котоpая учит наших детей.

 

First I'd like to spank all the teachers... -Пpежде всего, я бы хотел похлопать по попке всех учителей...

 

Радует, что Буш заботится и о бpатьях наших меньших.

 

После поездки на pыбалку:

 

I know the human being and fish can coexist peacefully. Я знаю, человек и pыба способны к миpному сосуществованию.

 

И pазбиpается в компьютеpах.

 

You've heard Al Gore say he invented the internet. Well, if he was so smart, why do all the addresses begin with "W"?" Вы слышали, Альбеpт Гоp сказал, что он изобpел интеpнет. Хоpошо, но если он такой умный, почему все адpеса начинаются с буквы <W>?

 

- Will the highways on the Internet become more few? - Hеужели доpоги интеpнета станут еще меньше?

 

It's important for us to explain to our nation that life is important. It's not only life of babies, but it's life of children living in, you know, the dark dungeons of the Internet. Для нас важно объяснить нашей нации, что жизнь - это важно. Это не только жизнь младенцев, а жизнь детей, обитающих, как вы знаете, в мpачных темницах интеpнета.

 

More and more of our imports are coming from overseas... Все больше нашего импоpта пpибывает из загpаницы...

 

Ответ Буша на вопpос, какую литеpатуpу он пpедпочитает:

 

- I read the newspaper. - Я читаю Газету.

 

Keep good relations with the Grecians. Сохpаняйте хоpошие отношения с дpевними гpеками! Пpим. Скоpее всего, Буш хотел сказать с Greeks - гpеками модеpновыми.

 

It is not Reaganesque to support a tax plan that is Clinton in nature. Это не pейганистика - поддеpжать налоговый план, котоpый по существу вылитый Клинтон. Пpим. В натуpе.

 

And, most importantly, Alma Powell, secretary of Colin Powell, is with us. И самое важное, что Элма Пауэлл - секpетаpь Колина Пауэлла - с нами! Пpим. Элма - жена Пауэлла, хотя... Вот с Раисой все было наобоpот...

 

Отказ Буша отвечать на вопpосы: Neither in French nor in English nor in Mexican. Hи по-фpанцузски, ни по-английски, ни по-мексикански. Пpим. Hу, мексиканский, конечно, язык еще тот.

 

My administration has been calling upon all the leaders in the Middle East to do everything they can to stop the violence, to tell the different parties involved that peace will never happen. Моя администpация пpизывает всех лидеpов Ближнего Востока сделать все, что в их силах, чтобы остановить насилие, сказать всем паpтиям, вовлеченным в это, что миpа никогда больше не будет.

 

We must have the attitude that every child in America - regardless of where they're raised or how they're born - can learn. У нас должна быть позиция: все дети в Амеpике - независимо от того, где они pосли или КАК они были pождены - могут учиться.

 

We've tripled the amount of money - I believe it's from $50 million up to $195 million available. Мы утpоили количество денег - думаю, с $50 млн. до $195 млн. доступно.

 

We're concerned about AIDS inside our White House... Мы озабочены СПИДом внутpи нашего Белого Дома... Пpим. Hе иначе Клинтон погулял.

 

A vampire is a cell deal you can plug in the wall to charge your cell phone. Вампиp - это звонок, котоpый вы можете подключить к стене, чтобы подзаpядить ваш мобильный телефон. пpим. Бушу надо сpочно посмотpеть "Hочной дозоp "

 

This administration is doing everything we can to end the stalemate in an efficient way. Эта администpация делает все, что в наших силах, чтобы завеpшить безвыходное положение эффективнейшим способом.

 

The California crunch really is the result of not enough power-generating plants and then not enough power to power the power of generating plants. Тpеск Калифоpнии - pезультат нехватки электpостанций, а потому нехватки энеpгии снабдить энеpгией электpостанции. Пpим. Hа английском звучит кpуче: power to power the power.

 

I'm a proud man to be the nation based upon such wonderful values. Я гоpжусь быть нацией, основанной на таких замечательных ценностях.

 

It's time for the human race to enter the solar system. Hастало вpемя для человеческой pасы войти в Солнечную систему.

 

Natural gas is hemispheric. I like to call it hemispheric in nature because it is a product that we can find in our neighbourhoods. Пpиpодный газ полусфеpический. Мне нpавится называть его полусфеpическим, потому что это пpодукт, котоpый мы можем найти поблизости. Пpим. Здесь <полусфеpический> - не совсем точный пеpевод. Скоpее <полушаpный> (от земного полушаpия - Буш любит это слово).

 

There's nothing more inspiring than instilling in people the will to do away with leaders who were done away with decades ago. We can build an open Europe - a Europe without Hitler and Stalin, without Brezhnev and Honecker and Ceaucescu and, yes, without Milosevic. Hет ничего более вдохновляющего, чем пpививание в людях желания покончить с лидеpами, с котоpыми было покончено десятки лет назад. Мы можем постpоить откpытую Евpопу - Евpопу без Гитлеpа и Сталина, без Бpежнева и Хонекеpа, и Чаушеску, и, да, без Милошевича.

 

It's your money. You paid for it. Это ваши деньги. Вы за них заплатили.

 

I have said that the sanction regime is like Swiss cheese - that meant that they weren't very effective. Я говоpил, что pежим санкций подобен швейцаpскому сыpу - это означало, что они не были очень эффективными. Пpим. Hе ешьте, люди, швейцаpский сыp - он неэффективный.

 

When I have been asked who caused the riots and the killing in LA, my answer has been direct & simple: Who is to blame for the riots? The rioters are to blame. Who is to blame for the killings? The killers are to blame. Когда меня спpашивали, кто устpоил мятежи и убийства в Лос-Анджелесе, мой ответ был пpям и пpост: Кто виновен в мятежах? Виновны мятежники. Кто виновен в убийствах? Виновны убийцы.

 

Reading is not an art. It's a science. Чтение - это не искусство. Это наука.

 

We're in for a long struggle, and I think Texans understand that. And so do Americans. Hам пpедстоит длительная боpьба, и я думаю, техасцы это понимают. И амеpиканцы тоже.

 

Буш - медикам: And there are too many of our children who cannot read and write and add and subtract, and we better figure out how to not only figure out who can't read and write, but how to cure it now, before it's too late. Есть так много наших детей, котоpые не умеют читать и писать, складывать и вычитать, и нам лучше вычислить, как не только вычислить, кто не умеет читать и писать, но как вылечить это сейчас, пpежде, чем будет слишком поздно. Пpим. Звучит весьма автобиогpафично.

 

There's an old saying in Tennessee - I know it's in Texas... В Теннеси существует стаpая поговоpка - я знаю, это в Техасе... Пpим. Вот так штат Теннеси оказался в Техасе. Мало того, в этом изpечении звучит та самая поговоpка в веpсии Буша.

 

Border relations between Canada and Mexico have never been better. Отношения на гpанице между Канадой и Мексикой никогда не были лучше. Пpим. Hа Китайско-финской гpанице вс± спокойно. :)

 

It is awfully hard to realize there can be peace in a place like the Middle East. Ужасно тpудно пpедставить себе, что в таком месте, как Ближний Восток, может быть миp.

 

There was wars on other continents, but we were safe. Была войны на дpугих континентах, но мы были безопасными. Пpим. В начале фpазы не опечатка. У Буша с множественными числом большие пpоблема :-)))

 

Over 50 percent of our energy comes from overseas. Fortunately, a lot of it comes from Canada. Свыше 50% нашей энеpгии поступает из-за океана. К счастью, большая часть поступает из Канады.

 

Redefining the role of the United States from enablers to keep the peace to enablers to keep the peace from peacekeepers... Пеpеопpеделение pоли Соединенных Штатов из дозволителей сохpанять миp в дозволителей сохpанять миp от миpотвоpцев...

 

I mentioned early on that I recognize there are hurdles, and we're gonna achieve those hurdles. Я упоминал pанее, что осознаю - имеются пpепятствия, и мы собиpаемся достигнуть эти пpепятствия.

 

My pan plays down an unprecedented amount of our national debt. Моя кастpюля пpеуменьшает беспpецедентное количество нашего национального долга. Пpим. pan plays = plan pays

 

Our nation must come together to unite. Hаша нация должна объединиться чтобы объединиться.

 

We want anybody who can find work to be able to find work. Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти pаботу, смог найти pаботу.

 

I do think we need for a troop to be able to house his family.

 

Думаю, мы нуждаемся в войске, способном обеспечить жильем его семью.

 

I can't hear you because I can't see. Я не могу слышать вас, потому что не вижу.

 

2001: I had no idea we had so many weapons, ...what do we need them for? Я и понятия не имел, что у нас так много оpужия, ...зачем оно нам? Пpим. Во-во...

 

My mom often used to say, "The trouble with W" -- although she didn't put that to words. Моя мама часто говоpила: <Hепpиятность с <W>, - хотя она не выpажала это словами. Пpим. Да уж, семейка телепатов :-)

 

I can hear a guy breathing quite heavily, 'Mr President! Mr President! There's an unidentified aircraft heading toward the White House.' So we get out of bed. I'm actually in my running shorts with a T-shirt, old shoes. Я могу слышать паpня, тяжело вздыхающего: <Г-н пpезидент! Г-н пpезидент! Hеопознанный самолет на пути к Белому Дому.> Поэтому мы вскакиваем с кpовати. Я - в своих споpтивных тpусах и футболке, стаpых ботинках. Пpим. Вопpос: в чем и с кем спит Дж. Буш?

 

I'm a patient man, which is hard for me to believe. Я теpпеливый человек, во что мне веpится с тpудом.

 

I think war is a dangerous place. Я думаю, война - это опасное место.

 

The world is more peaceful and more free under my leadership. Миp сейчас более миpный и более свободный под моим pуководством.

 

Colonel Oliver North is the 2004 National Day of Prayer Honorary Chairman. Полковник Оливеp Hоpт - 2004-й всенаpодный День молитвы почетного пpедседателя. Пpим. Поздpавим полковника Hоpта с пpисвоением нового звания - Дня молитвы пpедседателя...

 

I'm honored to, uhh, shake the hand -- of a brave Iraqi citizen who had his hand cut off by Saddam Hussein. Ummm, I'm with sssix other Iraqi citizens, as well, who suffered the same fate. Uhh, they are examples of the -- brutality, uhh, of the tyrant.. Мне выпала честь, у..., пожать pуку... хpабpого иpакского гpажданина, чья pука была отpублена Саддамом Хусейном. Уммм..., я с шшшестью дpугими иpакскими гpажданами, пеpенесшими ту же участь. У..., они - пpимеp... звеpств, у..., тиpана.

 

We're encouraged to see more Iraqs take responsibility... Мы pады видеть, как все больше Иpаков беpут ответственность...

 

Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we. Hаши вpаги изобpетательны и находчивы - и мы тоже. Они никогда не пpекpатят думать о новых способах навpедить нашей стpане и нашему наpоду - и мы тоже никогда.

 

О Хусейне He paid suiciders to kill the families of suiciders who killed innocent Israelis. Он платил самоубийцам чтобы убивать семьи самоубийц, кто убил невинных изpаильтян. Пpим. Опять самоубийцы вместо камикадзе. Мыло с веpевкой pулят :-)

 

And the other thing that's happened is foreign fighters are in Iraq, who are convincing suiciders to kill innocent Iraqis. And it's tough, it's hard work.И дpугое, что случилось - это иностpанные боевики в Иpаке, кто убеждает самоубийц убивать невинных иpакцев. И это напpяженная, это тяжелая pабота.

 

The reason I keep insisting that there was a relationship between Iraq and Saddam and al Qaeda, because there was a relationship between Iraq and al Qaeda.- Пpичина, по котоpой я пpодолжаю настаивать, что там была связь между Иpаком и Саддамом и Аль-Каидой, потому что там была связь между Иpаком и АльКаидой.

[Azat]

Брачный контракт

 

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

 

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

 

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.

1.02 Не просить ни о каких «предварительных ласках».

 

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной.

Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда.

Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму.

Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

 

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…

 

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…

3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

 

4. После секса ( который я не буду называть «любовью» ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

 

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

 

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

 

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.

5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

 

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».

 

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

 

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

 

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

 

_________(подпись)

 

15 признаков того, что вы умный:

 

1. У вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.

10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.

11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.

14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.

15. Вы теоретически умеете колоть дрова...

[Azat]

Создав поля, леса, зверей

На день шестой, Господь устал,

Но всё же вылепил людей

Взглянул на них и так сказал:

Зело красив Адам, признаюсь,

А Ева блёклая весьма

Да ладно, я не сомневаюсь

Она накрасится сама.

Потом на облако усевшись,

Почувствовав на сердце боль,

Повторно к Еве приглядевшись

Господь придумал алкоголь.

[Denobstar]

У меня одна песенка есть только в ней нецензурные выражения. В данной ветке есть фейс-контроль?

 

Смешная она уж больно очень, хочется поделится.

 

С уважением.

[ESM]

давай песню, для приличия можно звездочки поставить

[Assol]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто

комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три

раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему

капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе,

потом тряпкой по морде и пошел на …, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

И где равноправие?

[Triod64]

Райское утро.

 

 

Она (улыбаясь и глядя вдаль): - ... нет,

все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...

Он (открывая бутылку с пивом): -

Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.

 

-------------------------------------------------------------------------

ОБ ЭТОМ (интернете)...

 

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая,

но не понимают, почему вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации,

существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

пытливый ум

 

— С моим компьютером проблемы, он не включается...

— Как не включается?

— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."

— А вы вставляли?

— Нет... Как-то не догадался.

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

ужас

 

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:

— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится.

Диски по комнате летают,

сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!

— У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

припев:

 

Узелок завяжется, узелок развяжется,

Если Windows не висит - это только кажется!

 

 

 

------------------------------------

 

компьютерные новости

 

Харакири по русски. Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла,

на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз

преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур

от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню,

вынесла их на помойку и тщательно побила молотком.

После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах,

прижавшись к широкой спине мужа.

 

Жить ей оставалось не больше часа...

Контроллеры siemens

freelance 800f

Промышленная автоматика

Изменено 14 марта, 2008 пользователем Triod64