анекдот

[aLcoRythm]

Интересно, мне одному непонятно в рекламе Ваниша откуда у ребенка пятно крови на футболке в области сердца? И второй вопрос: нужна ли вообще этому ребенку теперь футболка?

 

 

На свете нет таких вещей, которые русский мужик не смог бы воткнуть "на прямую" или же "разжарить с яйцами".

 

 

 

и снова Википедия:

 

Хле́ба и зре́лищ! (лат. Panem et circenses) — возглас римской черни в римской империи (Ювенал, сат. X). Существует удачный перевод этой фразы (с точки зрения ее эмоционально-культурной составляющей), принадлежащий Александру Голенкову - "Жрать и ржать".

 

 

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах ЮАР от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок"

 

 

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом! :D

 

 

 

Я: Ну вот смотри,каждые несколько лет лемминги массово кидаются со скалы, потому что быстро размножаются и им нечего жрать. А раз быстро размножаются, значит, эволюция у них идет быстрее. Так вот, допустим, один лемминг не разбился об скалу. Он дает потомство, и в конце концов один из его потомков переживет два падения со скалы, и т.д. Через N лет выведется абсолютно ударопрочный лемминг. Его потомки вытеснят остальных,они перестанут разбиваться, им станет нечего жрать и они найдут выход - будут топиться! Но еще через M лет вывелется непотопляемый леминг, они начнут вешаться, потом сжигаться, и т.д. В конце концов, в необозримом будущем, выведется абсолютно неистребимый супер-лемминг. И он захватит мир!

 

ххх: Интересно О_о Я вижу, ты готов сдавать банковские системы.

 

 

Об Offspring:

 

В период становления в группе принимал участие школьный охранник, так как кроме него алкоголь больше никому не продавали.

[prokoppoloUA]

«Василий Иванович, кризис позади! — С тылу, значит, с..ка, заходит!»

[prokoppoloUA]

Не анекдот конешно, но...

 

Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.

 

Здание биржи, конец рабочего дня. В лифте едет измученный трейдер. На очередном этаже в кабину заходит аналитик. Трейдер на него внимательно смотрит и спрашивает:

- Хоть сейчас ты мне скажешь – ВВЕРХ или ВНИЗ?!

 

 

Известный американский финансист Джон Пирпонт Морган был одним из немногих, кто буквально за несколько дней до биржевого краха 1929 года сумел избавиться почти от всех акций, владельцем которых являлся.

 

В результате комиссия Конгресса США заподозрила банкира в использовании инсайдерской информации. Джон П. Морган объяснил, что спас свои капиталы благодаря чистильщику обуви, который поинтересовался перспективами железнодорожной компании, акции которой недавно купил.

 

"Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего", – решил инвестор.

 

...........

 

 

Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:

- На чем сегодня можно сыграть?

Трейдер, бегло оглядев клиента:

- Попробуй сыграть на баяне...

 

......

[prokoppoloUA]

Страничка политинформации

 

 

 

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские - "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

 

В Крыму напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:

- А що то за літера "М"?

- Там москалі какають!

- А літера "Ж"?

- Там жиди какають!

- Тю, а ми де будемо?

- Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

 

Коалицию ПР и БЮТ решили назвать Коалиция Соборности и Возрождения. Сокращенно КоСоВоз.

 

- Что-то нашего президента в последнее время так часто стали приглашать за границу с официальными визитами ?

-Так всем хочется вживую увидеть президента страны,который умудрился за 5 лет опустить свой рейтинг с 75 до 2% !

 

Сидят Путин с Медведевым смотрят "Евровидение"

-Слышь,Димон,вот смотри...Центр,юг,Сибирь дальний Восток у нас заселен украинцами,в правительстве половина украинцев,в шоубизе-вообще все украинцы.Даже на "Евровидении" за нас поют!А что же тогда такое россияне?

-Россияне,Владимир Владимирович,это все те же украинцы,но с российскими паспортами.

-Что ж тогда получается,Димон?Слава Украине?

-Слава Украине,Владимир Владимирович!

 

Премьер Ю.Тимошенко предложила не употреблять слово "дефолт" (чтоб не сглазить), а при необходимости изображать этот термин жестом...

 

Старый анекдот, но тОркает.

В выпускном классе писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал президентом".

Сочинения получились все разные. Но все заканчивались одинаковой фразой: "... и фиг вы потом меня найдёте...".

 

- Ты слыхал, жена Черновецкого хочет стать первой леди?

- ...

- Она уверенна, что Черновецкий станет президентом ... Что скажешь?

- Не выросло ещё на планете столько гречки...

 

Разгадываю кроссворд.

- Первый пункт по горизонтали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года", четыре буквы.

- "Жо-па".

- Хм... Подходит... Странно... А я думал "Спад".

 

В детстве Витя Ющенко тоже не отличался смышленостью. Часто родители и учителя теряли терпение: «Я же тебе русским языком говорю!..» А обида накапливалась...

 

К итогам "Евровидения"

Пролетели как всегда-

Не спасла и Лобода...

Не оценили телеса

И три суперколеса !

Не удивить уже Европу

Любой шикарной супержопой!

На "Евровидении" ведь

Как оказалось,нужно петь !

 

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко,Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг самолет содрогнулся, из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: как вы думаете,если мы разобъемся какой народ больше всего грустить будет? Все естественно начали спорить. Только Путин молча все это слушал, а потом говорит, хорош п*****ь. Больше всего будет грустить украинский народ, потому что с нами Ющенко не было.

 

По результатам социологического опроса граждан Украины ответы на вопрос "Кто или что представляет для Вас наибольшую опасность" распределились следующим образом:

- президент (33%)

- народные депутаты (33%)

- правительство (33%)

...

- мировой кризис (0.1%)

- свинячий грипп (0.09%)

 

Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет нашим очередным разочарованием...

 

В своей декларации о доходах Ю.В.Тимошенко забыла упомянуть рекламный контракт с фирмой "Луи Виттон".

 

Беседуют два психиатра:

- Слушай, ты за двухпалатный парламент или против?

- Конечно, против! На всех депутатов у нас палат не хватит!

 

источник http://durdom.in.ua/uk/main/anecdotes.phtml

[prokoppoloUA]

Училка предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» повторяется.

 

Маша: «Папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядит».

Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю».

 

…Вовочка: «Вчера за ужином сестра объявила, что она беременна, а отец сказал: «Прекрасно, млядь! Просто прекрасно!».

[prokoppoloUA]

Мировое сообщество единодушно осудило изгнание законно избранного президента Гондураса. Украинцы при этом плакали.

[aLcoRythm]

Полиция Германии, вызванная на трассу, ведущую в город Гослар на северо-западе Германии, чтобы убрать с дороги дохлого барсука, выяснила, что зверек жив, но находится в состоянии крайнего алкогольного опьянения, сообщает в среду агентство Франс Пресс.

 

По данным полиции, барсук заснул на середине шоссе, объевшись переспевшей вишни.

 

"В желудке животного фрукты перебродили, и барсук был пьян как свинья", - заявил представитель полиции Германии.

 

Детективы смогли установить точный состав "винной карты" животного с помощью его экскрементов, которые изобиловали косточками коварных фруктов.

 

Подталкивая нарушителя ПДД палкой, полицейские смогли растолкать барсука, который в итоге провел остаток разгульной ночи на близлежащей поляне.

 

"Не удалось установить, попало ли барсуку от его жены после возвращения домой в таком состоянии", - иронично заявил представитель полиции.

 

--------------------

по Архимеду:

тело, впёрнутое в воду, выпирает на свободу, силой выпертой воды, телом, впёрнутым туды.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

На сегодня всё. =)

[idolzhenko]

Создал Бог мужчину и отпустил на землю.

Через какое-то время мужчина приходит и говорит:

- Хочу трахаться ночь

- и создал Бог ему жену.

Через какое-то время мужчина приходит и говорит:

- Хочу трахаться днем

- и создал Бог ему любовницу.

Через какое-то время мужчина приходит и говорит:

- Хочу, - говорит, - трахаться и днем и ночью

- и создал Бог рынок Форекс.

 

ЗЫЖ если уже было, сильно не пинайте

[prokoppoloUA]

Тимошенко:

- Антикризисный план Кабмина уже начал действовать.

Народ:

- Нам на нервы, в основном....

© Лік ім.Павлова

[МихаилКуракин]

рассказ из цикла "будни пустынных офицеров"

 

Сидим в Янгадже, на границе с Ираном. Занимаемся радиоперехватом и

синхронным переводом. Место глухое, пески, пустыня. В штате - одни

мужики.

Как-то раз с проверкой приехал к нам майор из штаба. Походил, похмыкал,

вроде всем остался доволен, а под конец отвел в сторонку одного

лейтенанта и спрашивает: слушай, вы ж тут все молодые, как же вы тут без

баб-то? Одни? В пустыне? С ума не сходите?

"Нет, товарищ майор" - отвечает ему лейтенантик, "не сходим. Пойдемте,

покажу, как обходимся".

Привел его в хлев, а там - верблюдица стоит. "Вот" - говорит, "так и

обходимся".

Майор понимающе улыбнулся, лейтенант ушел по своим делам, а майору

захотелось на своей шкуре узнать, каково сидеть на точке с горбатой

"бабой" в хлеву, хлебнуть, так сказать, всех тягот и лишений настоящей

службы, и он, поднеся ящиков, худо-бедно верблюдицу, как мог,

уестествил.

После чего нашел лейтенанта, и, гордый своим достижением, о нем ему и

поведал, заключив свой рассказ словами "А что, ничего даже... вполне!

Неудобно, конечно, с ящиками, но жить можно".

Лейтенант недоуменно посмотрел на майора, а потом сказал:"Да нет,

товариш майор, Вы меня не так поняли. Мы на ней, когда подппрет, к бабам

в соседнее селение ездим".

[Spekuljant]

"Скальпинг Слив" - повторял дилер, удаляя профитные сделки трейдера.

[lopidus]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

[Chaos123]

Отличная история, долго катался под столом)

[gala300]

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил!!!

- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

 

 

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

 

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

 

Через неделю опять встречаются.

 

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

 

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

 

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в

кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[ABCFOREX]

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте