анекдот

[leonids]

- Алло, женское такси вызывали?

– Да

- Ехать или посмеяться?

– Посмеяться

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться

[Duggerss]

Трейдер в парикмахерской.

Парикмахер спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер: -Нормализуется.

 

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:

-Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер: -Нормализуется.

 

Еще через 5 минут ситуация повторяется.

Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

 

Парикмахер: -Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

[Stalkers]

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

[m@gistr]

- Купил 100 долларов!

- А почему не евро?

- Доллары дешевле.

[leonids]

- Моя девушка как мобила.

- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?

- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

[Kosonin]

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,

наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну, ничего... Мы бл*ть подождём...

[leonids]

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

[Kosonin]

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.

Муж:

- Что это такое?!

Жена:

- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

[m@gistr]

- Простите, Вы – русский?

- Судя по зарплате, да.

[Stalkers]

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

[Kosonin]

В ВР некоторые депутаты умудряются работать по две смены, ну это если их вовремя коллеги не разбудят...

[m@gistr]

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:

- Погадай-ка мне, милочка!

Цыганка, глядя на руку:

- Да что тут гадать: поздно уже…

[Stalkers]

- Дорогая, я проиграл все наши деньги.

- ?????????

- Ты что, обиделась?

- Не, я за топором.

[20Roma]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

[СеверныйВетер]

Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?

- Я начал с большой прибыли.