Продолжим?

[Bayanko]

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.

[ROZEN]

Закон бутерброда: если бутерброд пристаёт к вам на улице, то он всегда падает

рекламой вниз.

[ROZEN]

- Привет, я Nuts.

- Привет, я мозг.

- Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

[Bayanko]

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать

[Bayanko]

Письмо в телекомпанию:

"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!

Моя теща думает что это караоке и поет!!!"

[ROZEN]

- "Орифлейм"! Мое отражение не подвластно времени!

- Дура! Это фотография!

[Bayanko]

Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверёк, в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.

[RaDugal]

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,

доброму - злой, толстому - худой и т.д.

Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

[Garrik]

- Кто такой экономист?

- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их

имеет.

[Garrik]

Проверил сказали, что можно общадся. Вот тоже анекдотик: "- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.

- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?" Ещё один: "Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

Брокер ехидно: - Ну хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?"

[Garrik]

Новая акция от Билайн:

«Позвони по номеру 02, громко скажи:

«В Кремле бомба!»

И полосатые вещи станут твоими!»

А вот, ещё про Билайн: "Объявление в публичном доме: "Для клиентов Би-лаин первые 5 секунд бесплатно.""

[Garrik]

А вотещё про Большую тройку и неизвеных: "Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим

религиозным конфессиям

Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим

религиозным конфессиям."

 

БиЛайн это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам

его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик.

Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не

являются ими в полной мере - абоненты Би+ не используют кредитную

систему оплаты.

Под землей, как правило, не работает - там же ад ;)

 

МТС это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо

заранее принести жертву.

Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию

между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда.

В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие

конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).

 

Все приверженцы Мегафона буддисты, поскольку никто кроме буддиста не

может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная

связь абонентов Мегафона интересует меньше всего - очевидно, что они

собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно

слиться в нечто абсолютное.

 

Методом исключения получаем, что Сонет это ислам. Доводов в пользу этого

немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе.

С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных

верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете,

что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме

того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому

стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.

[Sell Price]

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

[Sell Price]

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

[Kosonin]

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.