Крылатые выражения

[PavelK]

Когда- то на просторах рунета нашел вот это.

Очень понравилось, скопировал, думаю не зря :D

 

* Жизнь коротка, потерпи немно...

* Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

* Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

* Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

* Тоска - неясно сформулированная цель.

* Пусть моется тот, кому лень чесаться

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

*Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают

математику китайцам.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник…"

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

* Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти

* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

* Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой –

шизофренией?

* Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.

* Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

* Я не капризничаю, я просто умный.

* Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

* Лучше пеpеесть, чем недоспать

* Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

* Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

* Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

* "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."

* Все люди как люди, один я красив как бог.

* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить

в грязной матерной форме.

* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

* Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

* Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

[PavelK]

* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000

микробов.

* Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое

такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть

пепел на ковер.

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* Кратк.- сест.тал.

* Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

* Hа интересной работе и сны интересные видишь

* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

* Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

* Общественный договор.

Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

* Будешь много жить - скоро состаришься

* Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

* Березовый сок с мякотью.

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать — доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* 20 секунд, помёт нормальный...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

* Убийство - поздний аборт.

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 1

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

[PavelK]

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус - чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

* Самое главное в танке? Не обосраться.

* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...

- Простите, а сколько для этого надо выпить?

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

* Обналичу Нобелевскую премию...

* Не всякий лось перекусит рельсу

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так, что бы меня не дразнили.

Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

* Морозко:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?

- Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...

* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

* Карл Клару склонял к оралу.

* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...

* Мойте руки, перед… и зад!

* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Как жаль, что вы наконец-то уходите...

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

* Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Не молчите на меня!

* ...Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол, там гости!

* Отдам ноги в хорошие руки.

* Спи быстрей - подушка нужна.

* Ничто не дается так дешево как хочется.

* - Какая муза тебя укусила?

* Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.

[PavelK]

* - Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус.

* - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

* ... В той пещере на цепях

Гроб качается из злата -

В том гробу твоя зарплата!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

* Он жил долго, счастливо и умер в один день.

* Театр одного актера. Весь билет продан.

* Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

* Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

* Полночи с Германом, а близости всё нет.

* Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

* Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.

* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

* В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

* - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!

- А коробочку?

* - Вы на следующей остановке сходите?

- Нет, я дома сходил...

* - Хочешь мороженного?

- Нет, хочу нормального!..

* - Как люди умирают?

- Наверное, их аист уносит….

* Стадо баранок.

* Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

* Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».

* К концу сказки добро победило разум.

* За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь…

* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

* Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

* Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...

* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Пришел, пощупал, полюбил.

* Жопа. Вид спереди.

* Дед Маразм и придурочка

* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.

* Овца ты клонированная...

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

* Убожественный Фильм.

* Кому - татор, а кому - лятор...

* Очковая кобра - глист.

* Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

* Лежу на страже Ваших интересов...

[PavelK]

* Первый блин в коме!

* Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

* ...бecкpaйняя плoть

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

* Вы очень кстати - тут у нас разврат...

* Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

* Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

* Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.

* А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

* Лютик - маленький злодей.

* Бормотуха - женщина говорящая во сне.

* Не надо класть все яйца в одну штанину...

* Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

* Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

* Принял корм - убери корыто!

* Костыли не роскошь, а средство передвижения.

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Что в вымени тебе моем?

* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* По разные стороны призерватива.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

* Березовского Бог бережет.

* И бесплатно отряд поскакал на врага ...

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

* Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

* Шаланды полные фекалий...

* Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.

* В большой конторе дыроколом не щелкают!

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Сейчас меня стошнит стихами...

* Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

* Геморрой стоит свеч.

* ...делать удивленные движения руками.

* Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

* Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

[PavelK]

* Вы такой умный! Вам череп не жмет?

* Не Боги в горшки отливают.

* Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

* Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.

* Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

* Женский эротический журнал "Недра".

* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.

* Как ни с кем не бывала.

* Он усмехнулся себе в трусы.

* Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?

* Дрожащая половина

* Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

* Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

* Бифштекс с кровью второй группы.

* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Так настрадал предсказамус.

* Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

* Цивильный серюльник.

* Бронетемкин "Поносец".

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"

* -Как дела?

-Спасибо - ужасно, скоро помру.

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

* Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.

* Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?

* Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.

* Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

* Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

* Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.

* Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.

* То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.

* Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.

* Поймал старик Золотую Рыбку.

"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"

И стало у старика три коровы...

* Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

[PavelK]

* Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

* Быстро выпитый стакан не считается налитым.

* Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..

* - Чего это у тебя фингал под глазом?

- А пусть не лезут!

* Карлсон залетел и ждет Малыша.

* А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

* Ты распахни свое окно

И улыбнись мине в оно

* Я достаю из широких штанин.

Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

* Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

* Одна рыба - другой:

- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

* Назвался клизмой - полезай в ...

* В лесу было накурено...

* Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"

* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

* Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:

"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

* С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

* Я к Вам в постель буквально на минутку...

* Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

* Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

* Врач - пациенту с ножом в спине:

- Вам не больно?

- Нет, только когда смеюсь...

* Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

* Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...

* Улыбайтесь, это всех раздражает

* Ничто так не портит цель, как попадание.

* Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

* Пешеходный переезд.

* "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

* Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".

* Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

* Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

* Кто рано встает, тот всех достает!

* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

* Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

* В России две беды - дураки и дуры.

* Обделался легким испугом.

* Место клизмы изменить нельзя.

* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

* Из рекламы шампуня:

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.

* Свежо питание, да сериться с трудом

* Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

* Предупредительный выстрел в голову

* Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

* Есть еще ягодки в ягодицах

[PavelK]

* Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

* Не болтайте ерундой

* Во что влюбился, то и целуй.

* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* Человек создан для счастья, как птица для pаботы.

* Скоро бля на бал

* Стерпится - слипнется!

* Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!

* Мужское счастье где-то внутри женского.

* Человек - эхо звучит гордо!

* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

* Ядерная война может испортить вам весь день.

* Непроходимость ума - из за извилин.

* Позвольте Вами нецензурно восхититься...

* Сперматозоид инженера Гарина

* Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

* Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

* Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

* Аппетит и гости приходят во время еды.

* Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...

* Hазвался груздем - лечись дальше!

* В гостях хоpошо, а дома плохо

* Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.

* Работа не волк - сколько не коpми - все стоит

* Уходя - гасите всех.

* Шила в плавках не утаишь

* Что естественно, то не без оpгазма!

* Будет и на вашем кладбище праздник.

* Слово не воробей, а гадит метко.

* По ногам текло, а в рот не попало

* Улыбка - понятие растяжимое.

* Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

* Заряженному танку в дуло не смотрят

* Не отвлекаются любя

* Ложись девка и большая и маленькая.

* В темноте все кошки серют.

* Лучше иметь синицу, когда она в руках!

* Не спеши, а то успеешь!

* Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?

* Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

* Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

* Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.

* Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

* Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»

* Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

* Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

[PavelK]

* Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

* "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."

* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

* Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

* Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

* Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

* А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

* Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

* Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

* Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

* Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

* Скажите, у Вас в роду беременные были?

* Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

*А вы рубашечку под мышками специально намочили?

*Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

*Я с вами себя такой умной чувствую!

*Красивая у вас помада на рубашке.

*А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

*А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

*А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

*Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

*А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

*Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель

[PavelK]

И новогоднее поздравление, хоть и позднее, зато красивое. :)

 

Вас и нас, и всех отчасти

По отдельности и в общем

С Новым Годом! В смысле - счастьем!

С новым счастьем! То есть, вот с чем:

С новой крышей! С новым домом!

С новым блином! С новым комом!

С новой правдой! С новым сном!

С новой стопкой кверху дном!

С новым делом! С новым словом!

Рыболовов - с новым клевом!

Карьеристов - с новым чином!

Маму с папой - с новым сыном!

Лесорубов - с новой рощей!

Новых зятей - с новой тещей!

Новых русских - с новой тачкой!

С новой банковскою пачкой!

Бюрократов - с новой папкой!

Волосатых - с новой шапкой!

Лысоватых - с новой кепкой!

Деда с бабкой - с новой репкой!

Зодиака - с новым знаком!

Греку в реке - с новым раком!

Донжуанов - с новой милой!

Ветеранов - с новой силой!

Бизнесменов - с новым взлетом!

С новым банком! С новым счетом!

Кулинаров - с новым вкусом!

Импортёров - с новым курсом!

Бомбардиров - с новым голом!

Трансвеститов - с новым полом!

Космонавтов - с новой высью!

Тугодумов - с новой мыслью!

Шахматистов - с новым ходом!

Вас - еще раз с Новым Годом!

Музыкантов - с новым звуком!

Папуасов - с новым Куком!

Капитанов - с новым коком!

Президентов - с новым сроком!

Депутатов - с новой Думой!

Кто за деньги - с новой суммой!

Птицеловов - с новой птичкой!

А сержантов - с новой лычкой!

Генералов - с новой частью!

Вас - еще раз с новым счастьем!

Подчиненных - с новым боссом!

Программистов - с новым DOSом!

Слабовольных - с новой дозой!

Хатха-йогов - с новой позой!

Пивоваров - с новым суслом!

Перестройку - с новым руслом!

Безработных - с новым местом!

Тили-тили - с новым тестом!

Сталеваров - с новой плавкой!

Отсидевших - с новой справкой!

Похудевших - с новой формой!

Бывших трезвых - с новой нормой!

Завязавших - с новой мерой!

Атеистов - с новой верой!

Резидентов - с новым кодом!

Всех вас - снова с Новым Годом!

С новой песней! С новым танцем!

Разведенных - с новым шансом!

Жен любимых - с новой шубой!

Дядю Сэма - с новой Кубой!

Беззаветных - с новым дзотом!

Сокращенных - с новым КЗоТом!

Театралов - с новой драмой!

Маму с мылом - с новой рамой!

Журналистов - с новым слухом!

Медиумов - с новым духом!

Чукчей - с новым анекдотом,

Мчащих - с новым поворотом!

Sat-фанатов с VIAC-взломом,

НТВ+ - с SAT-обломом,

Взявших прикуп - с новой мастью!

Всех вас - снова с новым счастьем!

[SnVA]

обосаться и не жить.

чуть не разорвало от смеха. :green1: :gigi2: :gigi:

[RaDugal]

маленькие дети ни за что на свете не пускайте маму лазить в интернете

[RaDugal]

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

[zyzu]

ребята, вы просто отжигаете.

[Alex2166]

Афоризмы из армии

 

А вдруг война или какое другое мероприятие?

 

А ведь каждый из вас - взрослые люди!

 

А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!

 

А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.

 

А вот думать-то как раз не надо.

 

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

 

А вы и ухом не моргнули.

 

А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером.

 

А для начала хотелось бы с каждым познакомиться лично: я - ваш командир роты, а вы - стадо призывников.

 

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

 

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

 

А если военнослужащий кого-то убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор.

 

А зачем здесь думать, если все и так написано.

 

А здесь кому спим?

 

А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.

 

А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.

 

А он стоит, понимаешь, сидя...

 

А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"

 

А рядом проходила труба - она меня спасла.

 

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

 

А с куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул.

 

А там выяснили, что брат давно вышел замуж.

 

А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.

 

А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать, что у вас там круглое.

 

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

 

А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

 

А это все мне одна посторонняя разница.

 

А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет.

 

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

 

Аврал на корабле - это как групповой секс в гареме, где мужик всего один - боцман!

 

Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа: один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.

 

Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

 

Автомат ставьте на колено левой руки!

 

Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В роли аллигаторов сегодня часовые поста №3, рядовые Иванов, Полищук и Бондарев.

 

Адские боли в области человека и личности.

 

Амазонки - это бабы без мужиков, а мы, значит, амазоны и уже полгода!

 

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

 

Американца интегралом по башке не ударишь!

 

Анализы на руки не выдаются.

 

Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.

 

Армия - это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!

 

Армия тоже наукой занимается, в частности, омолаживанием. Недавно один майор капитаном стал!

 

Атакуем в сторону березового ивняка.

 

Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.

 

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

 

Бегаете как полоумные, а завтрак как умным - вовремя! Бегом шагом марш!

 

Бегом на плац и убрать пыльные лужи.

 

Без двух минут тридцать пять минут десятого.

 

Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской.

 

 

Белье вы получите такое же белое, только синее.

 

С1

Изменено 11 июня, 2011 пользователем Alex2166