Мужское воспитание

[Paralax]

Какова роль мужчин в воспитании детей?

 

Сейчас везде можно встретиться с женским воспитанием детей. Первые годы нас воспитывает мама, пока папа работает. Младенцы с большей долей вероятности будут часто видеться с бабушками, чем с дедушками, а также с педиаторами-женщинами. Потом ребенка ожидает воспитательница детского сада. Дальше – учительницы в школе. Первые детские годы проходят под тщательным женским присмотром.

 

Хорошо, если мужчины не принимают участия в воспитании девочек? Кто воспитает в мальчике настоящего мужчину, которым женщины должны будут гордиться в будущем?

Каким образом женщины воспитывают в мальчиках мужество и сильный характер, на которые потом будет опираться его будущая жена? Какова роль отца в воспитании девочки?

 

 

Если отец не хочет принимать участия в воспитании, или он сильно устает на работе, нужно ли его заставлять? Если заставить, то будет польза от такого участия или вред?

 

Давайте попробуем обсудить роль мужчин в воспитании детей.

[Paralax]

Что дает отцовское воспитание?

 

Британскими учеными было научно доказано, что те дети, в чьем развитии активную роль играет именно отец, вырастают более умными и успешными, сообщают британские СМИ. В течение 50 лет ученые из Центра поведения и эволюции при университете Ньюкасла следили за жизнью 17 тысяч младенцев, рожденных в одну и ту же неделю, и анализировали влияние на них активного отцовского воспитания. Когда участники исследования достигли зрелого возраста, ученые провели с ними подробное интервью, в котором определили их социальную мобильность, успешность, наличие собственной семьи, а также то, насколько они являются лучшими родителями, чем их собственные.

Только в 2004 году было опрошено 5600 человек, достигших возраста 46 лет, и результаты опроса подтвердили полученные на протяжении всего исследования данные. Как выяснилось, дети, чьи отцы играли активную роль в их взращивании, совершая с ними частные прогулки и читая вместе книжки, выросли намного более успешными, нежели те, чье воспитание было в основном возложено на плечи матерей, передает РБК.

Несмотря на то, что обычно отцы более склонны нянчиться с сыновьями, чем с дочками, их воспитание оказалось плодотворным на детей обоих полов.

 

http://img7.imageshack.us/img7/6026/mankid1.gif

[Paralax]

Роль отца в воспитании ребенка

 

Психолог М. Лэм систематически наблюдал, как родители играют, контактируют с 7-13 месячными младенцами. Оказалось, что мать больше ласкает ребенка, играет в привычные для них игры, развлекает игрушками. Отец же чаще вовлекает его в силовые игры, а также в игры необычные, стихийно возникающие, которые особенно нравятся детям. Различны и мотивы, по которым родители берут ребенка на руки. Мать большей частью делает это, ухаживая за ним, стараясь успокоить, ограничить активность. Отец же берет младенца специально для игры или потому, что именно младенец этого просит.

 

Да и в старшем возрасте отцы больше поощряют самостоятельность, исследовательскую деятельность ребенка, помогают овладевать умениями, навыками.

 

Принято считать, что отцы вообще строже и требовательнее к детям, чем матери. На самом же деле это зависит от пола ребенка. Мужчинам легче удается добиться дисциплины у мальчиков, женщинам – у девочек, тогда как эмоциональную поддержку сыновья, напротив, чаще находят у матери, а дочери – у отца. С этим, кстати, связаны и некоторые семейные конфликты.

 

Мужчины, как правило, хотят иметь сыновей и уделяют им, особенно первенцам, значительно больше внимания и времени, чем дочерям. Есть данные, что годовалый сын получает от отца вдвое больше внимания, чем дочь того же возраста. Чем дальше, тем еще более увеличивается эта разница, наводя на мысль, что отцы вообще сильнее любят сыновей, чем дочерей. Но видя в сыне прямого продолжателя своего рода, а иногда и дела, отец сплошь и рядом связывает с ним завышенные и даже явно иллюзорные ожидания, переживая их неудачу как обман доверия. Чем более властным и авторитетным является отец, тем труднее ему признавать право сына на собственную независимую жизнь, даже если сам он в его возрасте поступал точно также. К дочерям, с которыми отцы не связывают таких надежд, они часто обращаются терпимее и снисходительнее. Следовательно, речь идет не о различии силы отцовской и материнской любви к детям, а о ее качественной специфике.

 

Когда рождается ребенок, мужчина приобретает дополнительные материальные заботы, бытовые обязанности, вроде стирки пеленок, уменьшение внимания со стороны жены, занятой малышом, нарушение сна плачем ребенка. Поэтому неправы матери, бабушки, тещи, которые, считая, что отцы не умеют ухаживать за младенцами, полностью отстраняют их от этого. Доказано, что чем раньше отец приобщается к уходу за младенцем, чем активнее будет он это делать, тем сильнее, глубже становятся его родительские чувства. Психологически подготовленные отцы охотно любуются новорожденными, испытывают физическое удовольствие от прикосновения к ним (правда, чаще это происходит в отсутствие матери) и нисколько не уступают матерям в искусстве ухода за ребенком. Это и способствует более тесным эмоциональным связям между отцом и ребенком. По данным одного исследования, уже четырехнедельные младенцы реагировали на отцов иначе, чем на посторонних, даже когда отцы не несли главной заботы по уходу. Чем интенсивнее отец обращается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик последнего, а это, в свою очередь, пробуждает в мужчине очень глубокую привязанность. Привязанность, которая важна не только для будущих отношений отца с ребенком, но и для самого мужчины.

 

Конечно, отец важен на всех стадиях развития ребенка. Разумеется, не вместо матери, а вместе с нею. Их общий вклад в воспитание ребенка можно разграничить только в абстракции, либо когда в семье неладно. Слова "Родина-мать" и "Отечество" – синонимы. Точно так же неразрывны в сознании ребенка его родители при всех их индивидуальностях.

 

"Неделя" № 11 (991) С сокращениями.

Источник - http://menalmanah.narod.ru/rnet/father.html

 

http://img217.imageshack.us/img217/7163/mankid2.gif

[Paralax]

Отец и ребенок

 

Психологами получены данные, свидетельствующие о том, что у детей, воспитуемых матерями, получают большее развитие гуманитарные способности. При сравнении материнского и отцовского стилей воспитания было показано, что авторитарность отца оказывает, в основном, положительное влияние на познавательные способности детей, тогда как авторитарность матери — отрицательное. Интеллектуальные характеристики отца точнее, чем подобные характеристики матери, соответствуют формированию познавательных навыков ребенка независимо от его пола. Обнаружено положительное соответствие между одаренностью детей и уровнем сложности отцовской профессии.

 

Несмотря на то, что практически все родители любят своих детей, между ними существуют различия в том, насколько часто и открыто они выражают это чувство.

 

Для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном — чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение — все это не свойственно для большинства современных отцов.

 

В наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки. Но гораздо больше даже самой привлекательной игрушки ребенку нужны отцовское внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов. Папа не просто кормилец, но человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе.

 

 

• Матери следует предоставлять отцу возможности для взаимодействия с ребенком, начиная с первых дней жизни.
   
  
• Отец может участвовать в уходе за малышом: поменять памперс, помочь искупать, погулять, покормить из бутылочки и пр. При этом свои действия полезно сопровождать ласковыми словами, обращенными к ребенку, улыбкой.
   
  
• Важное место во взаимодействии отца с подрастающим ребенком имеет игра. В отличие от матерей отцы склонны устраивать энергичные, непредсказуемые игры, которые детям особенно нравятся. Матери не следует запрещать подобные игры на том основании, что игра с отцом не похожа на игру с матерью.
   
  
• Отцы больше общаются со своими детьми в общественных местах, таких как зоопарк или парк отдыха. Полезно организовывать подобные совместные прогулки отца с ребенком.
   
  
• Отцы, которые часто общаются со своими маленькими детьми, становятся значимыми фигурами в мире ребенка. Прежде всего, они становятся моделью поведения, которой ребенок начинает следовать. Чем больше общения и взаимодействия отца с ребенком, тем лучше для психического развития малыша.
  

 

Источник http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=9203

 

http://img124.imageshack.us/img124/8793/mankid3.gif

[Paralax]

Папа и активный отдых

 

Подрастая, малыш начинает активно изучать окружающий мир, и лучшего проводника в этом путешествии, чем папа, просто не найти. Мужчины обычно предпочитают вести активный образ жизни, а потому с большим удовольствием проводят с ребенком время вне дома.

 

 

Оставляя ребенка наедине с папой, никогда не знаешь, куда они отправятся и чем займутся. Фантазия мужчины более экстремальна, чем женская. Поедут к отцу на работу или в гости к друзьям через весь город? Посетят магазин игрушек и скупят там пару полок? А может, отправятся кататься на коньках, даже если малыш едва научился ходить?

 

Один мой знакомый целыми воскресеньями гонял по Москве на велосипеде с полуторагодовалым сынишкой в рюкзаке-кенгуру за спиной. В восторге были все, кроме мамы. Действительно, подобное времяпрепровождение доставляет немало беспокойства матерям, зато, как правило, малышу по душе. Постарайтесь понять, что спокойно сидеть дома, играя в тихие игры, – это не для быстро растущих детей и их пап. Лучше предоставить папе и ребенку свободу выбора времяпрепровождения вдвоем. Не стоит огорчаться, что был нарушен режим дня и вместо домашнего супа ребенок поел в кафе, зато он получил массу новых впечатлений, опыт общения с другими людьми, а самое главное, чувство уверенности в отцовской защите. Особенно это важно для девочки - разве не надежное мужское плечо ищет каждая женщина?

 

Человек-праздник

 

Психологи авторитетно заявляют, что общение с папой дает ребенку ощущение не только защиты и опоры, но и праздника. И это не вовсе потому, что папы проводят с ребенком меньше времени, как любят иногда объяснять это явление женщины, хотя и это верно. На самом деле отец представляет иной полюс человеческой жизни, нежели мать. Если образ матери олицетворяет дом, в котором живет ребенок, то образ отца больше связан с миром вокруг этого дома. Отец – это мир приключений, мир новых вещей и интересных идей.

 

Материнская любовь дает ребенку чувство безопасности и заботы, отцовская помогает ребенку ориентироваться в окружающем огромном мире. Ощущение праздника рождается из значимости и яркости тех впечатлений, которые получает ребенок благодаря папе. Даже самые обычные вещи благодаря отцу раскрываются с новой, неизведанной для ребенка стороны. Диван превращается в космодром, сотовый телефон – в миниатюрный танк, а кастрюля - в барабан. Только мужчина может смотреть с нескрываемым восторгом, как малыш разбирает пульт от телевизора, радуясь врожденным способностям ребенка к технике, особенно, если это мальчик.

 

Известный американский психолог Эрих Фромм писал: «Мать – это дом, из которого мы уходим, а отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир». Мудрость женщины в том, чтобы не мешать ребенку взрослеть, уважать его потребность общаться с отцом и становиться все более независимым и самостоятельным. Сочетаясь, материнская и отцовская любовь создают идеальные условия для развития ребенка. Звучит академично и сухо, зато верно!

 

Автор: Ольга Бунина

Источник - http://www.myjane.ru/articles/text/?id=6290

 

http://img16.imageshack.us/img16/5792/mankid4.gif

[Paralax]

Узнал себя в этой статье.

Как раз прошедшей зимой. В субботу остались с сыном одни. Супруга пошла к подруге. Ребенок был в соплях, мама была уверена, что раз ребенок приболел, то мы на улицу не пойдем. Но для меня это было не так очевидно…) Приятель позвал меня на горнолыжный склон провести активно время. Ребенок у меня горные лыжи еще не освоил, поэтому взяли «ватрушку» чтобы с горы вдвоём покататься. Звоню супруге – она не отвечает. Хотя уже темень на дворе – не беда, приказа сидеть дома не было, быстро запрыгиваем в авто – и за город на освещенный прожекторами склон – красотища!!!!

Покатались от души - и с приятелем поболтали и у ребенка полные штаны радости.

Зато от супруги потом получил полный нагоняй. "Ты ведь с ним сидеть не будешь - на работу пойдешь, а ребенок из-за тебя школу пропустит".

Ребенок потом так и не заболел (мне на радость), но ведь у меня и мысли не было, что от активного отдыха он может разболеться….)

[Paralax]

Отцы могут поднять самооценку дочерей

 

Воспитать девочку мужчине намного труднее, чем сына. В конце концов, мужчины еще помнят себя в детстве, а психология девочек для большинства из них – из области неведомого. Тем не менее, роль отца в жизни девочки трудно преувеличить. Отцы могут поднять самооценку дочерей и воспитать в них самоуважение. Кроме того, замечено, что мужчины, активно принимающие участие в воспитании маленькой женщины, становятся тонкими знатоками женской психологии.

 

 

1. Выслушивайте мнение дочерей. Заостряйте внимание на том, что действительно важно: о чем думает ваша дочь, во что она верит, что она чувствует, о чем мечтает и как поступает – а не на том, как она выглядит. Вы можете оказать огромное влияние на ее видение самой себя. Цените свою дочь за то, какая она есть, и в то же время побуждайте ее раскрывать свои таланты.

 

2. Ободряйте свою дочь в трудных ситуациях и побуждайте к самообразованию. Мир – жестокое место для всех без исключения женщин. Важно с самого рождения научить маленькую женщину распознавать трудности, сопротивляться им и преодолевать их. Развивайте ее умение достигать поставленных целей, помогать другим людям и помогать себе самой. Помогайте ей быть Сильной, Смелой и Умной!

 

3. Уважайте ее уникальность. Пусть она любит свое тело и себя саму. Говорите ей и показывайте своими поступками, что вы любите ее такую, какая она есть, и смотрите на нее, как на целостную личность, способную на большие достижения. Скорее всего, ваша дочь выберет себе партнера для жизни, похожего на вас своими поступками и своими жизненными ценностями. Поэтому старайтесь относиться с уважением к ней и к тем, кого она любит.

 

Помните: 1) растущему организму нужна полноценная и здоровая еда; 2) причудливые диеты вредны; и 3) важно ценить свое тело за то, что оно здоровое, и за то, что оно выполняет свои функции, а не за то, как оно выглядит. Рекламные компании тратят миллиарды долларов на то, чтобы убедить вашу дочь, что она выглядит не должным образом. Не покупайтесь на это и не позволяйте покупаться ей.

 

4. Побуждайте ее заниматься спортом и быть физически активной. С самого раннего детства играйте вместе с ней во все то, что умеете сами и во что играли бы с сыном (не обращая внимания, подходит ли этот спорт для девочек или нет): в мяч, прыгалки, баскетбол, фрисби, хоккей, футбол - или просто совершайте длительные прогулки - все, что вам понравится! Пусть она узнает, на что способно ее тело. Исследованиями доказано, что физически активные девочки реже беременеют в раннем возрасте, реже бросают школу или связываются с неподходящей компанией. А наиболее физически активными являются те девочки, которые занимаются спортом вместе с отцами.

 

5. Принимайте активное участие в спортивных занятиях вашей дочери - можно одновременно с вашей дочерью тренировать ее подруг или одноклассников, организовывать соревнования и походы, руководить игрой, наконец, просто отвезти их на машине на стадион. Требуйте равного подхода к мальчикам и девочкам. Один отец из Челябинска был так возмущен тем, какое устаревшее спортивное оборудование вынуждена использовать стрелковая команда его девятилетней дочери, что потребовал, чтобы они могли пользоваться современным оборудованием, предназначенным для команды мальчиков. Он добился своего. Отцы могут многое!

 

6. Принимайте участие в школьной жизни Вашей дочери. Участвуйте в родительских комитетах и ходите на родительские собрания. Старайтесь задавать руководству школы больше «неудобных» вопросов, таких как: Составляют ли мальчики большинство в классах с продвинутой программой или в классах с научным уклоном, и если да, то почему? Насколько нетерпимо школа относится к сексуальному домогательству мальчиков или девочек? Является ли среди школьных лидеров хотя бы половина девочками?

 

7. Сделайте этот мир лучше для девочек. Этот мир таит много опасностей для наших дочерей. Но слишком большая опека не поможет, а только убедит вашу дочь в том, что вы ей не доверяете! Вместо этого отцы должны объединить свои усилия в борьбе с насилием над женщинами, с сексуализацией девочек средствами массовой информации, с порнографией, с рекламными компаниями, зарабатывающими миллиарды долларов на неуверенности в себе наших дочерей, и с мнением, что «мальчики лучше девочек».

 

 

http://img512.imageshack.us/img512/3045/mankid5.gif

[Paralax]

Мужчина - учитель

 

 

Подавляющее большинство школьных педагогов — женщины. А между тем в качестве учителей целого ряда предметов хотелось бы видеть не только женщин, но и мужчин.

 

 

Не надо быть психологом, чтобы понимать: в процессе школьного воспитания важно как женское, так и мужское начало. Российскому образованию явно не хватает этого равновесия. И нет никаких предпосылок к тому, что оно скоро восстановится.

 

— Проблема отсутствия мужчины в школе возникла очень давно, наверное, сразу после Отечественной войны, когда в образовательные учреждения вернулись только те, кто уцелел на фронте, — считает Александр Андреев, учитель истории гимназии № 69. — Оценивали труды педагогов невысоко. Работа становилась всё более и более непрестижной. В 1985 году, после проведения реформы в системе образования, увеличились ставки, надбавки за классное руководство, социальный статус учителя повысился, что обеспечило приток кадров. Сейчас мы вернулись к тому, с чего начали: низкая зарплата и отсутствие престижа профессии. В нашей школе я сегодня, можно сказать, — «последний из могикан», единственный педагог-мужчина. Если бы сегодня в школах работало больше мужчин, как это наблюдается на Западе или как было в дореволюционной России, воспитание детей было бы совсем другим.

 

Кроме материального и социального, есть и ещё один фактор, способный объяснить мужской дефицит у школьной доски. Психологи утверждают, что для мужчины важно сразу видеть результат своей работы, а воспитание — процесс длительный.

 

«Педагогический эксклюзив»

 

В дореволюционное время педагогами были только мужчины. Классными наставниками в мужских гимназиях являлись мужчины, в женских — женщины. Но поскольку процесс обучения был отделен от процесса воспитания, преподавать имели право только мужчины. К тому же по табелю о рангах Петра I все они имели классный чин. Учитель приравнивался к статскому советнику, который соответствовал общеармейскому полковнику, а директор гимназии — к действительному статскому советнику, то есть генералу. Женщины в табель о рангах не входили.

 

— Разделять учителей по половому признаку некорректно, мы все делаем одно дело, — считает Александр Андреев. —Что касается преподавания, у мужчин, как известно, лучше развита эрудиция, аналитические способности, больше свободного времени на то, чтобы погрузиться в учебный материал. Но зато из женщин получаются замечательные классные руководители. Я сам много лет проработал классным руководителем, выпустил около 20 классов, но признаю приоритет в этом именно за женщинами.

 

Биология, иностранные языки — всё это лучше удаётся прекрасному полу. А в числе историков, математиков хотелось бы видеть больше мужчин. Пока они в меньшинстве. И судя по всему, это «пока» носит долгосрочный характер. Учитель-мужчина в школе — по-прежнему «педагогический эксклюзив».

 

Мужчин-учителей в школе катастрофически не хватает. Сегодня они выбирают профессии юристов, экономистов, менеджеров и прочие, а как же математики и физики, информатики и историки, трудовики и физруки? Их единицы.

 

По статистике, 95% учителей в школе – женщины. Забудем о прелестях работы в чисто женском коллективе, остановимся на том, что педагоги-женщины не могут заменить педагогов-мужчин, так же, как лучшая и самая внимательная в мире мать не может стать отцом.

 

А ведь даже наукой доказано, что у мужчин и женщин разные стили преподавания. И обусловлено это различиями в мировосприятии, психологии. К примеру, часто учительницы требуют речевых форм решения задач, а у мальчиков с этим могут быть сложности, ведь и речь у них развивается несколько позже, чем у девочек. Вот и создается впечатление, что учатся они хуже. Поэтому мужчина-педагог может лучше раскрыть некоторые способности детей. Так что для развития высокообразованной личности важен комплексный подход. Идеальный вариант – если бы мужчина и женщина оказывали приблизительно равное влияние на учеников.

 

 

http://img156.imageshack.us/img156/4451/mankid6.gif

[Paralax]

Юмор в качестве разгрузки

 

 

ОТЦОВСКОЕ ВОСПИТАНИЕ

 

Если сын из школы двойки 10 дней подряд носил

Коль дневник его краснеет от учительских чернил

Значит папе срочно надо меры к сыну применять

Неученым ваше чадо в жизнь негоже выпускать......

 

Папа - милиционер.

 

Смотреть в глаза! За что сегодня двойка?!

Здесь я вопросы, понял, задаю!

Патронов у меня в обойме знаешь сколько?

Один не пожалею - пристрелю!

 

За что?!! А за попытку к бегству!

От письменного, понял ты, стола!

Браслеты видел? Фирменное средство,

Щас прикую к столу и все дела!

 

Ты сядешь у меня, конец гуляньям!

Вещдоки в дневнике что говорят?!!!

Короче так, садись, пиши - чистосердечное признанье

Мол, признаю, мол, каюсь, виноват.....

 

Папа - электрик.

 

Не жмурься ты, всего-то 220....

Ты ж физику, поганец, изучал....

Бессмысленно сегодня отпираться

Мне препод твой все складно рассказал.

 

Ну, что, мой мальчик? Суй в розетку пальчик!

Взбодрись по-быстренькому и за ум берись!

Все вспомнишь - Пифагора и "буравчик",

Про электрон запомнишь на всю жизнь!

 

Сломал приборчик? Экспериментатор.....

Не рассчитаться ж мне за 10 лет!

Тебе сегодня вставлю.... Ротор в статор....

Прочувствуешь "вращающий момент"!

 

Папа - частный предприниматель

 

Не хнычь, сынуля. Хрена ли нам двойка?

Литература эта ни к чему.

Ты изучай "почем", "откуда", "сколько"?

Обвес, обсчет бери себе на ум!

 

Вон в физике полезные ж законы!

С водой морозить рыбу али без?

На тонну рыбы лей воды полтонны!

Плюс вес и плюс валютный интерес.....

 

Ведь в жизни ж, сына, надо же крутиться.

Подмазать там кого-то или "в лапу дать".....

А в школе этому не научиться.....

Держи полтинник и иди гулять....

 

 

Скороходов Павел Михайлович

 

Полный текст - http://zhurnal.lib.ru/s/skorohodow_p_m/001...anie-otec.shtml

[Paralax]

Обратимся к статистическим данным по теме

 

ВЦИОМ: Роль отца в воспитании детей в России

 

Роль отца в воспитании детей в России уменьшилась, свидетельствуют результаты распространенного сегодня опроса Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), передает РИА Новости.

 

Согласно опросу, в большинстве современных российских семей воспитанием детей занимаются отец и мать в равной степени (41%) или же вся семья, включая бабушек и дедушек (21%). А в каждой третьей российской семье воспитанием несовершеннолетних детей ведает в основном мать (33%) и лишь в 2% случаев — отец. К услугам воспитателя или няни прибегает только 1% опрошенных. При этом каждый второй россиянин (53%) полагает, что отец и мать повлияли на его воспитание в равной мере, каждый третий (34%) отмечает ведущую роль матери, а каждый десятый (9%) — отца.

 

В воспитании 3% респондентов главными были не родители. Влияние матери на воспитание детей особенно велико в Москве и Санкт-Петербурге, где 40% опрошенных указывают на значительную роль матери в их воспитании и только 2% — на роль отца. В семьях тех респондентов, на чье воспитание в свое время решающее влияние оказал отец, роль нынешнего отца в воспитании несовершеннолетних детей выше, чем в семьях респондентов, на кого больше повлияли оба родителя или мать (10% и 1%). А в семьях респондентов, на чье воспитание оба родители оказали одинаковое влияние, аналогичная модель воспроизводится почти в половине случаев (46%) и еще в 24% таких семей в процессе воспитания участвует вся семья, включая дедушек и бабушек.

 

Большинство опрошенных (72%) считают, что воспитание детей — обязанность обоих родителей, еще 13% полагают, что наряду с родителями этим должны заниматься бабушки и дедушки. Лишь немногие отмечают, что воспитание детей — дело, в первую очередь, одного из родителей — матери (6%) или отца (3%). По мнению 5% опрошенных, воспитывать подрастающее поколение должны семьи и школа. И меньше 1% респондентов считают, что эту миссию надо возложить на семью и профессиональных воспитателей. Мнения мужчин и женщин по этому вопросу распределяются равномерно.

 

Инициативный всероссийский опрос ВЦИОМ проведен 24-25 мая этого года. Опрошено 1600 человек в 153 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3,4%.

 

 

Источник: ГАЗЕТА.GZT.RU

 

Дата публикации: 03.06.2008

[Paralax]

Литературное отступление по теме

 

 

"ОТЕЦ ЗАБЫВАЕТ", автор Ливингстон Ларнед (с) 1927,

перевод © 2008 Юрий Волошин

Jan. 12th, 2008 at 5:59 AM

 

 

Классика американской журналистики.

Эта небольшая статья, написанная в момент глубокого искреннего чувства.

Она была перепечатана в сотнях журналов и газет, переводилась на иностранные языки.

Иногда случается, что маленькое произведение обретает непостижимый успех. Эта статья - одно из таких произведений.

 

Статья "ОТЕЦ ЗАБЫВАЕТ". Автор Ливингстон Ларнед, лёгкая литературная правка Юрий Волошин.

 

 

"Слушай, сынок, говорю я, когда ты спишь, положив свою ручку под щёчку. Твои светлые кудряшки прилипли к твоему лобику. Я прокрался в твою комнату один. Несколько минут назад, когда я читал в библиотеке газету, на меня нахлынула волна жгучего раскаяния. С чувством вины и пришёл я к твоей кроватке.

Вот о чём я думал, сыночек: я был на тебя сердит утром, ругал тебя, когда ты собирался в школу, так как вместо того чтобы умываться, как положено, ты только провел полотенцем по лицу. Я дал тебе нагоняй за то, что ты не почистил свои ботинки, сердито закричал на тебя, когда ты уронил что-то на пол.

За завтраком тоже не оставлял тебя в покое. Ты пролил чай, жадно проглатывал пищу, клал локти на стол. Ты мазал слишком много масла на хлеб. Когда я уходил на работу, а ты, убегая к своим игрушкам, обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!», я нахмурился и пробурчал в ответ: «Не сутулься!».

Затем после обеда все началось сначала. Подходя к дому, я заметил, что ты играешь в шарики, стоя на коленях. На твоих чулках были дырки. Я унизил тебя перед товарищами, заставил идти перед собой к дому. «Чулки дорого стоят, и если бы ты сам должен был покупать их, то был бы осторожнее». Услышать такое от отца!

Помнишь, как позже, когда я читал в библиотеке, ты робко вошел и с настороженностью посмотрел на меня? Я взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали читать. Ты нерешительно стоял в дверях. «Чего тебе надо?» — пробурчал я.

Ты ничего не сказал, но одним прыжком бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжались с нежностью, переполнявшей твое сердце, нежностью, которую не могла уничтожить даже моя чёрствость. Затем ты убежал вприпрыжку вверх по лестнице.

И вот, сынок, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук и ужасный, пронзительный страх овладел мной. Что сделала со мной моя скверная привычка делать замечания? Все это доставалось тебе от меня только за то, что ты — ребёнок. И не потому, что я не люблю тебя, а потому, что ожидал слишком многого от ребенка и мерил тебя на свой собственный аршин — на аршин своего возраста.

А в тебе, в твоём характере так много хорошего, замечательного, искреннего. Твоё маленькое сердце так велико, как солнце на рассвете над широкой украинской степью. Это проявилось в том порыве, с которым ты бросился ко мне и поцеловал меня перед сном. Теперь ничто другое не имеет значения, сын; я пристыженный пришел к твоей постели и в темноте встал перед тобой на колени.

Это весьма слабое искупление вины. Знаю, ты не понял бы всего этого, расскажи я тебе все днем. Но завтра я буду настоящим отцом! Буду дружить с тобой, буду страдать, когда ты страдаешь, и смеяться когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, если на нем появятся раздраженные слова. Я всегда буду повторять, как если бы это было ритуалом: «Он всего лишь мальчик, маленький мальчик!».

Боюсь, что мысленно видел тебя взрослым. Но теперь, когда я вижу тебя усталым и свернувшимся в своей кроватке, понимаю, что ты еще ребёнок. Помню, как ещё вчера мать носила тебя на руках, и твоя головка нежно лежала на её плече. Я требовал от тебя слишком многого, слишком многого".

[gala300]

Один солидный мужчина с детства мечтал об игрушечной железной дороге, но где ее было взять в то трудное послевоенное время? А когда подобная забава появилась, стоила она очень дорого... Так и облизывался парень у прилавка, причем, даже будучи молодым человеком, не оставил своей заветной мечты о недоступной игрушке. Со временем юноша стал мужчиной, приобрел достаточно устойчивое финансовое положение. Да и товару в магазинах стало побольше. Казалось бы - теперь можешь купить себе хоть десять железных дорог! Однако бедняга так и не решился исполнить заветную мечту: позор-то какой, купил себе детскую игрушку! Через некоторое время он женился, а когда супруга забеременела, настойчиво требовал сына. Жена даже испугалась: ведь от нее ничего не зависит, а ну как девочка родится? Слава Богу, вскоре современные средства диагностики подтвердили: будет сын. Когда мальчик родился, счастливый отец еле дождался выписки жены с ребенком, а дома их ждали цветы, шампанское и огромная коробка - самая дорогая, самая "навороченная" детская железная дорога. На удивленный возглас жены счастливый муж ответил: "Это я парню подарок купил. Вот теперь поиграю!!!" Но это, как говорится, еще не смешно. Папа повозился пару вечеров с вагончиками, а потом вроде бы ему наскучило, и дорога была снова упакована и водворена под кровать. Когда сыну исполнилось четыре года, он полез туда за какой-то игрушкой увидел большую коробку: "Папа, что это?" - "Надо же, сынок, я и забыл: это тебе подарок! - хлопнул себя по лбу папаша. - Давай поиграем!" И тут же вцепился в забытую на время игрушку, отгоняя сына: "Погоди, ты сломаешь, дай я сам..." Отец что есть силы носился на четвереньках по дорогому паласу, прилаживая одну рельсу к другой. Отпихиваемый отпрыск смотрел-смотрел на папашу, а потом тихонько приспособился прилаживать рельсы с другой стороны. И в итоге папа и сын вдвоем гоняли игрушечный поезд. К чему это все? А вот к чему: во-первых, и взрослому иногда полезно побыть ребенком, а, во-вторых, общение с таким отцом, который даже поначалу сам хватает игрушку, отгоняя сына, намного полезнее ребенку, чем дорогая подачка от папы, которая просто будет сунута отпрыску в руки, а папаша отправится смотреть телевизор или в очередной раз испарится на работу.

 

Чтобы без проблем включиться в процесс воспитания, мужчинам следует помнить только одно: воспитание детей - это не только обеспечение им еды, сна и сухих штанишек. Это еще и создание новой личности, и наука общения, и ответы на многочисленные вопросы. Вы скажете, что это все вполне способна сделать и мать. Простите, но ей чаще всего просто некогда: ведь она занята тем самым бытом, который и является в вашем представлении основной частью воспитания. Поэтому кому, как не отцу, помочь ребенку познать мир? И кто, как не отец, станет главным защитником ребенка от физических опасностей, а порой и от психологических неудач? Так что, уважаемые отцы, помните, что и у вас в семье достаточно значимая роль.

[zelf]

"Как стать Отцом "

 

* * *

 

Уважаемые мужчины!

 

Не пугайтесь! Эта статья вовсе не о физиологических подробностях процесса: что нужно и как именно сделать, чтобы стать отцом. На эту тему есть достаточно анекдотов, например, «детей я не люблю, но сам процесс!». Давайте немного переформулируем вопрос и поразмышляем на тему: как стать хорошим отцом?

 

1. кто такой хороший отец,

2. зачем он ребенку нужен,

3. как воспитывать сына/дочь и получать от этого удовольствие,

4. какие взаимоотношения должны быть у Вас, если Вы живете с женщиной и её ребенком или детьми от предыдущих браков.

 

 

Наверное, не открою большого секрета, если скажу, что большинство молодых людей, мягко говоря, не спешит иметь детей. Видимо, для этого имеются как объективные, так и субъективные причины. Предлагаю Вам сейчас задать себе несколько простых вопросов. Старайтесь отвечать на них честно и открыто.

 

Дети – это для Вас:

 

* ответственно?

* страшно?

* обременительно? (в тягость?)

* радостно?

* дорого?

* счастье?

* вовсе не для меня.

 

Если Вы ответили утвердительно на четыре и более вопроса, скорее всего, у Вас имеется тревожность по поводу рождения детей, и Вы относитесь к появлению ребенка как к чему-то, что свяжет Вашу жизнь и ограничит свободу, а также принесет немало хлопот и трудностей. Вы, возможно, думаете: мне пока рано заводить детей, я не готов ни материально, ни морально, хочу пожить в свое удовольствие.

 

На самом деле такие мысли свидетельствуют о наличии различных опасений или страхов. Некоторые из них можно легко объяснить. Если Вы четко представляете и можете определить и посчитать причины, по которым Вы не хотите иметь детей в ближайшем будущем, то это и есть так называемые рациональные страхи. Вы осознаете эти причины и можете их даже проранжировать по степени важности.

 

Другая группа страхов – иррациональные. Как определить их наличие? Довольно просто. Если Вы четко не можете ответить на вопрос ПОЧЕМУ Вы не хотите иметь детей («ПРОСТО НЕ ХОЧУ и ВСЁ!» или «НАМ И ТАК ВДВОЁМ ХОРОШО!»), испытываете какие-либо негативные эмоции на эту тему (раздражение, недовольство, гнев и т.д.), избегаете говорить и испытываете недовольство когда Ваша девушка вновь заводит «свою пластинку» на эту тему. То есть Вы не можете объяснить, откуда у Вас и почему такое нежелание думать о появлении ребенка. У моей знакомой, а они с мужем живут уже семь лет, есть собака, милый лохматый пекинес. И муж, и она сама очень любят пёсика, и называют его сыночком, а себя – его мамой и папой. За пять лет они привыкли к собаке настолько, что однажды, когда моя знакомая решила поговорить с мужем о том, что пора подумать о детях, он ответил ей с совершенно серьезным лицом: «А зачем нам дети? У нас Чарлик есть!». Жена, понятное дело, была шокирована таким ответом и проплакала всю ночь. А муж просто привык к ситуации, когда у него всё есть – и жена, и «сыночек», поэтому его совершенно всё устраивает. Нарушить же привычно размеренную жизнь какими-то пеленками, ночными недосыпаниями, криками и плачем новорожденного ему и страшно, и неохота. Понятно, что ему не нужен дискомфорт.

 

В основном, наши иррациональные страхи связаны с риском нарушить свое комфортное состояние. Неизвестные перемены пугают, и стремление избежать их и сохранить «статус кво», а это есть стремление к собственной безопасности, оказывается сильнее, чем все разумные доводы в пользу ребенка. И это совершенно нормально!

 

Как справиться с рациональными страхами? Как победить иррациональные? Об этом мы поговорим чуть позже, уважаемые мужчины.

 

А сейчас давайте поговорим с Вами о времени. Как определить, когда следует заводить детей – так, чтобы не слишком рано и не слишком поздно?

 

Думаю, Вы согласитесь, что стать отцом в 15 лет – это неприемлемо. Для того, чтобы нести ответственность за жизнь маленького существа, нужно быть самому взрослой личностью и ПОЛНОСТЬЮ отвечать хотя бы за себя. Есть и другая сторона медали, то есть времени.

 

Часто от молодых людей можно услышать фразу: «Я еще сам для себя хочу пожить, мне о детях думать рано». Мне вспоминается здесь история из детского юмористического тележурнала «Ералаш». Помните, про школьника Сережу, которого друзья звали на улицу, а он долго собирался? Друзья кричат ему с улицы: «Сережка, выходи!». А он то рукавицы не может найти, то пальто задом наперед пытается надеть. Долго – долго собирался, наконец, вышел во двор, одетый по-зимнему, с клюшкой в руках, - в хоккей поиграть. Глядь – а на улице ЛЕТО!.. А лето, друзья мои, как известно – «это маленькая Жизнь»… Стало быть, опоздал герой фильма на целую жизнь.

 

Вдумайтесь – опоздать на жизнь! Дорогие мужчины! Чтобы не чувствовать себя, как в анекдоте, «на асфальте и в лыжи обутым», спешите с рождением ребенка. Тем более, если Вы любите свою девушку, женщину, и хотите с ней продолжать отношения. Женщина очень ответственна в выборе мужчины, от которого она хотела бы иметь ребенка. Если она с Вами об этом заговорила – знайте, что вы – ЕДИНСТВЕННЫЙ, которого она выбрала и к которому испытывает БЕЗГРАНИЧНОЕ ДОВЕРИЕ. Да-да, она доверяет Вам, как себе, а иногда – и больше, чем себе. Много ли в Вашей жизни людей, к которым Вы испытываете такое же чувство?..

 

Выбор времени для появления ребенка должен быть адекватным: ориентируйтесь на свои чувства, и если Вы решите, что с этой женщиной у Вас есть желание прожить долго, то и детей планируйте, не затягивая.

 

Вот мы и подошли к тому, чтобы поговорить о том, как справиться с опасениями и страхами по поводу рождения ребенка. С рациональными страхами просто и понятно. Материальные трудности? Подумайте, КАК ИХ РЕШИТЬ, составьте план – и действуйте! Формируйте свои мысли позитивно: ищите ответ не на вопрос «почему это невозможно», а – на вопрос «КАК это возможно» сделать.

 

С иррациональными страхами, или, иными словами с тем, что мы не осознаем, можно поработать немного по-другому. Подумайте и найдите положительные моменты в появлении ребенка, ответьте на вопрос: что хорошего я получу, когда стану папой? Это могут быть совершенно разные вещи у разных людей: рождение наследника, моральное удовлетворение, что кто-то продолжит Вашу фамилию, общение с маленьким родным человечком, обеспечение и материальная поддержка в старости, и т.д. У каждого будет что- то свое. Что получите Вы?

[zelf]

"Дети - это инвестиции в наше будущее?"

 

ТОТ, КТО НЕ СМОТРИТ ВПЕРЕД, ОКАЗЫВАЕТСЯ ПОЗАДИ

Джордж Герберт

 

* * *

 

Любое новое мероприятие начинается с идеи. А уж рождение ребенка – это точно целый инвестиционный проект. Рассмотрим его «от идеи – до реализации». В предыдущей статье мы с Вами поговорили о том, становиться ли отцом и когда. Идея понятна. Следующий этап – это целеполагание. Вы уже решили, что хорошего и позитивного ДЛЯ СЕБЯ ВЫ ПОЛУЧИТЕ в результате рождения ребенка.

 

Необходимо теперь определиться – а ребенку вообще нужен папа? И ЗАЧЕМ? У меня есть очень хороший знакомый, коллега по работе, мужчина уже не молодой, отец взрослой дочери, опытный профессионал - менеджер и просто душевный человек. Он - мой учитель в бизнесе. Первое, чему он меня учил, это – задавать себе вопрос «зачем?» перед каждым новым проектом. Я тренировала этот вопрос около трех месяцев, каждый день, приходя на работу и начиная с него свой трудовой день. Поразительные результаты! В голове все как-то яснее становится, как будто по полочкам раскладывается! И - резко сокращается количество ошибок и потерь времени. Я благодарна ему за этот урок, и сегодня не только использую это в работе, но и в жизни, в ситуациях выбора или планирования.

 

Итак, главный вопрос – ЗАЧЕМ ребенку папа? Нет ничего более наглядного, чем результаты опросов населения. Хочу познакомить Вас с ответами, прежде всего, взрослых. Готовы?

 

Так ответили те люди, у которых пока своих детей нет

 

Лена, 24 года: «Папа ребенку нужен, чтобы родиться, а дальше нужен мужчина, чтобы вырасти и полноценно закрепиться в жизни. Это и опыт, и авторитет, и образец отношений и т.д.»

 

Влад, 37 лет: «отец для мальчика нужен! а для девочки - нет. Зачем нужен?!? Да, например, сейчас поколение растет не могут отличить розетку от вилки, шашлык сделать не могут и костер и т.д., добыть что-то, показать, как работает инструмент и для чего он и т.д., умение починить кран»

 

Наталья, 31 год: «для того, чтобы мама была сексуально удовлетворена, а значит, спокойна и уверена в завтрашнем дне))) и могла просто ЛЮБИТЬ детей, не заморачиваясь работой, беготней по магазинам и проч. и проч.»

 

Мужчина, 27 лет: «Существуют вопросы, на которые может ответить только мужчина-отец. Отец умнее матери.»

 

А так ответили те, у кого дети есть

 

Мужчина, около 40 лет: «Им папа нужен чтоб возить на машине, заклеивать проколотые камеры на велосипеде, ремонтировать сломанные вещи ну и просто, чтобы был, потому что так положено :-)»

 

Наталья, 26 лет: «банально, но я считаю, что для формирования личности, соответствующей обычаям нашего социума необходимы традиционные условия ее формирования, а именно полноценная семья».

 

Мик, 24 года: «Люди те же звери - мать рожает, отец воспитывает (готовит к самостоятельной жизни)»

 

Валдис, 28 или 29 лет, папа двух дочек: «думаю, что для ребенка важно не выделяться, т.е. у всех есть, а у него нет... в своем детстве я как об этом не задумывался, а воспринимал это как данность, вот и все...»

 

Полный список ответов посмотреть можно ниже.

 

Вы видели, насколько разными бывают мнения разных людей. Какие-то из них Вам показались смешными, с некоторыми Вы готовы согласиться, другие вызвали явный протест и несогласие. А как Вы думаете, ЗАЧЕМ Вы как отец своему ребенку, детям? Спросите себя, что Вы можете, хотели бы, готовы дать ребенку? Что Вы умеете хорошо делать (у Вас отлично получается) и какие умения Вы хотели бы передать Вашему сыну, дочери? Чем Вам было бы приятно поделиться с маленьким родным человечком? Все родители хотят одного для своих детей – чтобы те были счастливы. Чему Вы готовы его научить в отношениях с людьми, с миром, с самим собой, чтобы он был счастлив?

 

Найдите в себе или вспомните то самое ценное и доброе, что помогло бы Вашему ребенку быть счастливым в жизни, удачным в браке, успешным в работе? Составьте список своих качеств, умений, навыков, знаний. И – запишите

 

Соцопрос

 

Наталья, 31 год: «дочери - модель МУЖЧИНЫ, сыну - модель поведения с женщинами, ОБОИМ - для того, чтобы мама была сексуально удовлетворена, а значит, спокойна и уверена в завтрашнем дне ))) и могла просто ЛЮБИТЬ детей, не заморачиваясь работой, беготней по магазинам и проч. и проч... ))»

 

Карина, 26 лет: «затем, что пока мама дает ему сисю папа должен давать ему денег )))))»

 

Кристина, 24 года: «чтобы был»

 

Лена, 24 года: «Папа ребенку нужен, чтобы родиться, а дальше нужен мужчина, чтобы вырасти и полоценно закрепиться в жизни. Это и опыт, и авторитет, и образец отношений и т.д. Конечно, этот мужчина должен быть в жизни постоянно, хотя бы до подросткового возраста».

 

Влад, 37 лет: «я тебе 100% скажу и это так, для мальчика нужен! для девочки нет. есть отец, который - зачем нужен!?!?!?! да например сейчас поколение растет не могут отличить розетку от вилки, шашлык сделать не могут и костер и т.д. добыть что-то, показать как работает инструмент и для чего он и т.д. умение починить кран»

 

Антон, 26 лет: «Нужен для «мужского» воспитания…»

 

Пух, 29 лет: «А что тут отвечать - по-моему, все и так ясно...

Отец нужен для того, чтобы дать ребенку какое-то "мужское начало", что ли...

Потому что в каждом человеке есть и "мужское", и "женское" начала. А если исходить из того, что нормальным является состояние, когда у мужчины доминантным является "мужское" начало, а у женщины - "женское", то в случае ребёнка-сына логично, что именно родитель-отец должен "приобщать" его к особенностям "мужской" жизни и сформировать у него это самое "мужское начало", в случае же ребёнка-дочери - как раз родитель-отец и добавит к воспитанию родительницы-матери и к сформированному ею "женскому" началу какие-то "мужские" аспекты, которые и сформируют в дочери "мужское" начало...

Во, блин, сказал... Аж сам удивился... Наверное, проще было сказать так:

Для полноценного воспитания безущербного ребёнка»

 

Дикий Ангел, 21 год: на замечание ", в случае же ребёнка-дочери - как раз родитель-отец и добавит к воспитанию родительницы-матери и к сформированному ею "женскому" началу какие-то "мужские" аспекты, которые и сформируют в дочери "мужское" начало...

 

«вот тут не соглашусь Мужское начало формируется именно в силу того, что ребенку приходится замещать недостающего мужчину в семье в каких-то вопросах. Хотя все от семьи зависит. Ну не знаю, по-моему папа нужен для того, чтоб воспитание осуществлялось коллегиально, а не авторитарно Ну и опять же первый мужчина в жизни любой девочки - это всегда папа. А если папа отсутствует или такой, что лучше бы отсутствовал, отношение к мужчинам и с мужчинами может развиться неправильное. О как »

 

Мужчина 27 лет: «Папа нужен для того чтобы ребенок рос в полноценной семье, как ячейке общества. Не чувствовал себя ущемленным по отношению к другим сверстникам. Существуют вопросы, на которые может ответить только мужчина-отец. Отец умнее матери. Папа формирует метамодель отношения будущего ребенка к противоположному полу»

 

Валдис, 28 или 29 лет: «сложно сказать, но думаю что для ребенка важно не выделятся, т.е. у всех есть а у него нет... в своем детстве я как об этом не задумывался, а воспринимал это как данность, вот и все...»

 

Мужчина, около 40 лет: «Им папа нужен чтоб возить на машине, заклеивать проколотые камеры на велосипеде, ремонтировать сломанные вещи ну и просто, чтобы был, потому что так положено :-)»

 

Мик, 24 года: «Ответ простой! Ребенку нужен папа, чтобы появился этот самый ребенок! "Элементарно, Ватсон." Ну, а если кроме шуток. Чтобы ребенок вырос адекватным и приспособленным к окружающему миру. То же самое можно спросить о маме: "зачем ребенку мама?" они оба нужны. Люди те же звери - мать рожает, отец воспитывает (готовит к самостоятельной жизни) ну, это если серьезно.....»

 

Наталья, 28 лет, мама двоих сыновей: «Мда, ну и вопросец... Мой ответ будет банальным, я считаю, что для формирования личности, соответствующей обычаям нашего социума необходимы традиционные условия ее формирования, а именно полноценная семья. В более глубокие психологические аспекты, касающиеся конкретного индивидуума, я бы влезать не стала, поскольку не считаю себя вправе судить однозначно о таких сложных вопросах.»

[Paralax]

Если Вы ответили утвердительно на четыре и более вопроса, скорее всего, у Вас имеется тревожность по поводу рождения детей, и Вы относитесь к появлению ребенка как к чему-то, что свяжет Вашу жизнь и ограничит свободу, а также принесет немало хлопот и трудностей.

 

Мне кажется, что некая тревожность перед рождением первенца есть всегда. Он полностью нарушает привычный ритм жизни. Я вообще не знал, чего с ним делать и как его растить. Супруга не намного от меня отличалась. Я подумал, что как глава семейства, нужно излучать полную уверенность и гасить все возникающие в семействе волнения и беспокойства. Быстренько освоил мытье и пеленание ребенка, а потом полез в Интернет за советами.

 

Какой же богатый пласт знаний открылся. И раннее обучение плаванию и куча методик по развитию, воспитанию и всему прочему. Я даже подумать не мог, что изучение этих вопросов меня так заинтересует и былая тревожность отпала сама собой. На работе сразу образовалась группа поддержки, круг общения значительно увеличился.