Счастливая семья

[swodd]

Тема 1. Что происходит с любовью после свадьбы? Уровни общения, безусловное принятие.

 

Почему же любовь исчезает после свадьбы? Со всеми так? Может поэтому столько разводов? А те, кто не разводятся, живут с пустотой в сердце или действительно как-то сохраняют любовь? Если да, то как? Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

 

Эти вопросы сегодня мучают многих: и женатых и разведенных, родителей и детей. Одни обращаются к друзьям, другие к психологам, кто-то замыкается в себе. Но все это не помогает. А нам так хочется, чтобы романтика не умирала после свадьбы, чтобы дети доставляли нам радость и были послушны. Это наша глубочайшая потребность.

 

Цель наших лекций – ответить на все выше упомянутые вопросы. Причем отвечать будете вы сами, а я вам только помогу в этом.

Итак, почему же у нас так много несчастных семей? По этому поводу написано очень много книг и статей, но проблема остается. Причина в том, что мы проглядели самое главное, и знаете что это?

 

Лингвистика различает множество языков. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его, он стал для нас родным. Потом мы можем овладеть и другими языками, хотя обычно на это требуется гораздо больше сил. Но все-таки лучше мы понимаем родной язык и свободнее говорим на нем. Однако чем дольше мы учим иностранный, тем легче он нам кажется. То же самое и с эмоциями. Люди по разному выражают свою любовь. Иными словами – говорят на разных языках. Хотя они искренно любят друг друга, но им кажется, что любовь куда-то уходит, что их не понимают. Мало быть просто искренним, в любви нужно объясняться на языке того, кого любишь. Существует всего 5 основных языков любви, 5 способов, которыми люди выражают любовь. Очень редко муж и жена, родители и дети говорят на одном и том же языке. Каждый пользуется своим, и недоумевает, почему его как будто не слышат. А не слышат они друг друга, потому что говорят на разных языках. Думаю, умение говорить на родном языке вашего супруга или вашего ребенка и есть ключик к долгой счастливой семейной жизни. Не всегда любовь исчезает после свадьбы, но чтобы сохранить ее, почти всем нам придется поработать и выучить еще один язык любви.

 

На наших следующих лекциях мы детально рассмотрим каждый язык и научимся говорить на них, а сегодня затронем еще одну не мало важную тему.

Как мы общаемся с нашими мужьями и женами, родителями и детьми.

 

В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком. Теперь стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослыми, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Если продолжать сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка и, в конечном счете, влияет на его судьбу. «Проблемные», «трудные», «непослушные» дети всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Мировая практика показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье. Большинство родителей, которые имеют таких детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль воспитания непроизвольно «записывается» в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослыми, большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

 

Итак, существует 5 уровней общения:

1. Чужие – формальный.

Как дела? Хорошо. Чем занимаешься. Ничем.

Это лучше чем молчание, но и вызывает раздражение, если не двигаемся дальше.

2. Знакомые – уровень фактов (факты, новости, слухи) как ведущий новостей, ничего о своём мнении и о себе.

Куда ты? Ухожу.

Мужчины чаще общаются на этом уровне, т.к. им трудно выражать свои чувства.

3. Друзья – (уровень идей) наше суждение, наши представления. Задействован наш ум, но не сердце. Люди ближе узнают друг друга.

4. Влюблённые – уровень чувств. О том, что происходит в душе, радостях, разочарованиях, беспокойствах, волнениях. Сочетание идеи и мнения, чувств и эмоций.

5. Одно целое (тайные уголки сердца) – это те редкие случаи, когда эмоциональная близость достигает вершины и люди полностью открываются друг другу.

Вы протестировали свои семьи, а теперь ответ: счастливой семья может быть только на 4 и 5 уровнях, на первых трех необходимо срочно что-то менять. Что именно, с чего начать? Начнем с самого главного – это безусловное принятие. Что оно означает?

 

Безусловно принимать ребенка или супруга – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то что он есть! Ведь настоящая любовь условий не ставит!

 

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь…(лениться, драться, грубить), и не начнешь…(хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Часто родительскую любовь детям приходится завоевывать. Родители любят ребенка, но с оговоркой. Прислушайтесь: в этих фразах мы прямо говорим, что любим «только если…». Тоже в отношении наших мужей и жен. Как же показать что мы готовы к такому безусловному принятию. Потребность в любви, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку или супругу, что он вам дорог, нужен, важен. «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…». Необходимо обнимать ребенка несколько раз в день, 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

 

Возникает вопрос: «Если я принимаю ребенка или супруга, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?». Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым способом. Вот некоторые правила (поясню на примере детей).

1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

 

После того как мы разобрались с безусловным принятием наших любимых, надо еще научиться выражать принятие их. А вот тут нам как раз и помогут те 5 языков любви, о которых мы говорили в самом начале и будем более подробно говорить .

 

А сейчас решите сами для себя: я буду любить своего ребенка и супруга, даже если он некрасив и звезд с неба не хватает. Я буду любить его, даже когда он не оправдывает моих надежд. Его достоинства и недостатки роли не играют. Я буду любить, каким бы он ни был, чтобы он не сделал. Это не значит, что любой его поступок я одобряю. Это значит, что я люблю его, даже если его поведение оставляет желать лучшего. Я люблю просто потому, что это мой сын или моя дочь, мой муж или моя жена.

 

Не бойтесь, таким образом, вы не испортите ваших детей. Чаше портит детей недостаток родительского внимания. Безусловная любовь не испортила еще ни одного ребенка, ее не может быть слишком много! И помните, какими бы ни были отношения в ваших семьях – они могут стать лучше.

[swodd]

Тема 2. Влюбленность, пустые сосуды любви, 4 фазы брака.

 

Любовь – одно из самых необыкновенных слов в нашем языке, пожалуй, самое многозначное. Любовь в жизни играет центральную роль. Психологи утверждают, что потребность в любви – основная эмоциональная потребность человека. Ради любви мы покоряем горы, переплываем моря, пересекаем пустыни, боремся с немыслимыми трудностями.

Некоторые словари дают не меньше 25 толкований этого слова.

 

Любовь – это чувство, которое вы ранее никогда не испытывали, это непрерывное состояние восторга, это сокровище, огонь, удовольствие, боль и горькое разочарование, это тяжёлое заболевание разума и т.д.

 

Но согласитесь, мы слишком часто пользуемся этим словом, и каждый раз вкладываем иной смысл. В русском языке употребление слова любовь ведёт к путанице и абсурдным сравнениям.

 

Люблю маму, жену, ребёнка, собачку, машину, жаренную картошку…

Украина более прогрессивна – помимо слова «любовь» есть еще одно «кохання».

А греки превзошли всех, у них присутствует 4 оттенка любви:

 

эрос – секс, притягательная сила полов, влечение друг к другу и касается внешней стороны тела;

 

филео – чувство нежности, неразлучной дружбы, товарищества, близких взаимоотношений, братская любовь;

 

сторге – родственная, «я женился на тебе, а не на всех твоих родственниках». Нет, дорогие друзья, родственники, как приданное, в придачу. Родственников не выбирают, свекровь не выбирают, не выбирают и тёщу. Их просто учатся любить;

 

агепе – жертвенная любовь. Она ничего не требует и не ожидает взамен.

 

Так что же такое любовь? И как же поступает тот, кто действительно любит?

Каждый человек представляет собой, символически, сосуд любви. Если он полон, мы уверены в себе, если нет, мы ищем способ как его наполнить.

Влюбившись, мы удовлетворяем нашу потребность на время (наполняем сосуд любовью), но влюбленность проходит (сосуд постепенно опустошается) и потребность просыпается вновь. Часто приходится слышать такие слова: «Любовь ушла. Ничего не осталось. Раньше мы были близки, а сейчас чужие. Нам плохо вместе. Мы друг другу не подходим. Вот тут-то и ошибка!!!

 

А что если попробовать наполнить сосуд снова? Может быть, это спасет брак? Уровень любви в наших с вами сосудах можно сравнить с уровнем масла в машине. Если масла нет или мало машина будет ехать и сначала вроде бы ничего, но потом крах. Тоже самое и с браком.

 

Давайте совершим экскурсию в прошлое: 30 лет, 20 лет, 10 лет, 2 года.

(встреча, сердце бьет тревогу, знакомство ближе, свидания, чувства, признание, планы о свадьбе…). Как вы общались? Общение пропорционально любви.

Влюбленность близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече. У влюбленных нет недостатков. Их могут заметить родные или друзья, но не мы. Мы все видим в розовом свете. Проблемы есть у других, но не у нас, мы ведь любим друг друга. Но это дорогие мои иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда. Период влюбленности длится в среднем 2 года. А затем мы спускаемся с облаков, открываем глаза, и вспоминаем маму, друзей которые нас предупреждали. Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! (где …)

Ошибка? Обманули? Да. Ошибка в том, что мы считали влюбленность вечной. Представьте себе на минуточку, что было бы, если бы весь мир населяли влюбленные? (студенты не учатся, никто не работает). Ведь когда мы влюблены, от нашего эгоизма не осталось и следа, наши чувства не соответствуют действительности. Мы все эгоцентрики, мир вертится вокруг нас.

 

Хочу задать вам один вопрос: влюбленность и любовь, в чем различие?

1. влюбленность не акт воли,

2. не требует от нас сознательных усилий

3. нет стимула для роста, оба совершенство.

Но есть и подделки любви…

Мы живём сейчас в эпоху одноразовости, один раз попользовался – и выбрасывай. В течение последнего десятилетия возникло чувство, что отношения настолько же одноразовы.

 

Три главных источника ошибочных идей о любви.

1. Смутное представление о любви. Любовь – это тайна. Это чувства. А чувствам не прикажешь. Я не знаю, откуда они берутся и куда уходят.

2. Личный опыт (беспорядочные половые связи). Жена, пройденный этап, пойдём дальше… Два дня бывают милы нам жёны – в день свадьбы и в день выноса тела.

3. Влияние окружающей среды (телевидение, средства массовой информации) в телесериалах проживаем чужие жизни, своя не сложилась и ждём принца надежды.

 

Итак, влюбленность проходит, проходит время и все становится на свои места. Тогда перед нами 2 пути:

1. всю жизнь мучатся

2. попытать счастье с другим

 

Сегодня мы чаще выбираем 2 путь, наши родители предпочитали 1. Чей выбор лучше?

40% первых браков заканчиваются разводом

60% вторых

78% третьих

 

Но есть еще один путь, отправиться на поиски настоящей любви с нашим супругом. Наша потребность не влюбиться, а быть по настоящему любимыми. Настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность. У …а как же романтика? Мы забываем, что человек, с которым мы живем сейчас, отличается от того, за которого мы выходили замуж или женились. Все мы меняемся всю нашу жизнь. И самая большая ошибка, что мы пытаемся изменить друг друга. Семья это место где мы учимся любить, что-то вроде «сделай сам».

 

Вот три правила, которые необходимо помнить:

1. Напрямую изменить никого невозможно.

2. Суть сводится к изменению себя, а не к способности изменить другого.

3. Когда мы пытаемся изменить себя, другие тоже меняются в ответ.

 

Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права, и вдвое увеличить свои обязанности.

 

«Если бы знал, где упадёшь, подстелил бы соломки» – такую поговорку придумали наши предки, видя, что все-таки хорошо иногда знать будущее.

А ведь многое можно предвидеть, зная психологию брака и закономерности развития событий и взаимоотношений в браке.

 

Можно выделить основных 4 периода или фазы, которые повторяются в каждой семье, но с разной интенсивностью и продолжительностью.

1. Мечта.

Само вступление в брак основано на желании осуществления мечты. Начальная форма брака – это ожидания. Две разные личности приспосабливаются друг к другу. Этот романтический период длится около 5 лет, а иногда, оканчивается через месяц. Это зависит от культуры воспитания, темперамента, окружения и условий проживания семьи. Но мечтательное чувство экзотической романтики вскоре угасает, его подавляет быт и ежедневные трудовые и материальные потребности. И наступает вторая фаза брака.

2. Разочарование.

Реальная жизнь не сошлась в одном русле с мечтой, настроение портится чаще, чем хотелось бы, необъяснимая грусть, депрессия и пустота иногда заглушают способность здраво мыслить. Возникает необходимость жертвовать мечтой (из-за болезни ребёнка – карьерой, из-за незапланированной беременности – учёбой). Все ужасно, готовы все бросить. Несогласие с тем, что является неизбежной действительностью, приводит к ссорам и слезам. О чувствах не говорят, скрывают боль, и они потом извергаются вулканом, а иногда чувства не контролируются. То, что раньше, в период ухаживания и романтических переживаний, чрезвычайно привлекало их друг в друге, теперь может быть причиной их ссор и негодования.

Какая она была красивая. Но я никогда не думал, что красота так дорого стоит и забирает так много времени.

Приспособляемость сменяется требованием перемен. Каждый готов независимо от мнения и желания другого поступать «так чтоб знал», чтобы почувствовал «в воспитательных целях».

Конечно, от этого больше всего страдают дети, которые всё подмечают.

"Мама, а что говорят друг другу жених и невеста, когда женятся и выходят замуж?"

"Ну, обещают любить, помогать друг другу, жить в мире и согласии".

Девочка тут же спросила:

"Мама, значит, вы с папой не каждый день замужем?"

Фаза от 5-10 лет, любовь ушла, надежда умерла, необходим разрыв отношений и развод. Но ведь всё повторяется…

Оказывается, есть выход если получить необходимые знания, разочарование смениться надеждой и приводит к положительным результатам.

3. Открытий.

Когда супружеская пара переживает кризис разочарований, но знает, что этот отрезок времени должен быть пройден, то внутренний настрой направлен на преодоление трудностей и сохранение брачного союза. Люди более здравомыслящи. Чувства подчиняют разуму. Оказывается, в супруге есть очень много прекрасного, ради чего стоит не упрямиться, а уступить. Различия остаются, но оценка замеченных различий в каждом из супругов изменяется.

Оказывается, все различия восполняют пробелы в их темпераменте и характере.

Радостная неунывающая жена может поддержать мужа склонного к депрессиям и унынию. А хороший организатор муж может быстро помочь собрать вещи медлительной жене и научит с любовью жену чуть-чуть быстрее думать и двигаться, или начинать раньше собираться.

Как важно заранее предупредить пару о том, что их ожидает и о методах преодоления самого опасного периода в браке – разочарований, чтобы вступить в замечательный, увлекательный и укрепляющий брак периода открытий.

4. Глубины, или тайные уголки сердца.

Различия только украшают брак, юмор поддерживает дух людей в браке. Недоразумения бывают, но это быстро проходит, каждый стремится примириться, они уже скорее хотят вернуться к тому хорошему, что они нажили. Они понимают, что супружество подобно банку. Их сосуды постоянно переполнены любовью, они научились слышать и понимать друг друга.

[swodd]

Тема 3. Первый язык любви – слова. Активное слушание.

 

Итак, пять основных способов выражения любви:

1 Слова поощрения.

2 Время.

3 Подарки.

4 Помощь.

5 Прикосновения.

 

Сегодня мы познакомимся с первым.

Марк Твен как-то сказал: «Добрым словом я могу питаться 2 месяца». Иными словами 6 слов в год ему было вполне достаточно для нормального существования. Вашему супругу понадобится, возможно, больше. Мудрый Соломон не преувеличивал, сказав: «Смерть и жизнь во власти языка…». Многие люди и не подозревают, какая мощь кроется в словах.

 

В любом языке есть свои диалекты, в языках любви тоже они есть. В нашем случае это:

- ласковые, добрые слова

- похвала

-ободряющие слова

- наставления

- просьбы

 

Рассказывать о любви можно при помощи слов. Это естественно. Задолго до того, как дети научились говорить, им можно рассказать о любви. Все родители разговаривают с малышами. Даже если младенец не понимает слов, он видит ласковый взгляд, слышит мягкий нежный голос, чувствует тепло и заботу близкого человека. Все это наполняет его любовью.

 

Малыш подрос, он говорит, однако слишком многое ему еще недоступно. Вы говорите: «Я тебя люблю». Но что такое любовь? Это абстрактное понятие, ее нельзя подержать в руках как книжку или игрушку. Дети абстрактно мыслить не умеют, без вашей помощи им не разобраться. Ваши слова приобретут гораздо больший смысл, если вы их свяжите с конкретными проявлениями любви.

 

Например: перед сном вы читаете малышу сказку, он сидит рядом, прижавшись к вам, ему тепло и хорошо, он чувствует заботу, любовь, вот тогда вы можете сказать ему: «Я тебя люблю».

Когда ребенок уже понимает, что значат эти слова, постарайтесь говорить их чаще, например: провожая сына или дочь в школу.

 

То как мы говорим, очень важно. Одна и та же фраза может прозвучать по-разному. Иногда, слова говорят одно, а интонация совсем другое. Обычно люди обращают внимание на интонацию.

Например: - мытье посуды.

Ваш супруг или ребенок раздражен – он горячиться, резок с вами. Но если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же. Вы примете эти слова просто как информацию о чувствах, о том, как он воспринимает происшедшее, почему ему больно. Вы попытаетесь встать на его место и взглянуть на все его глазами. А потом, мягко, по-доброму выскажете свою точку зрения.

 

Любовь не ведет счет ошибкам, не помнит промахов. Нет среди нас совершенных. Мы не всегда поступали правильно, случалось, обижали друг друга. Мы не можем стереть прошлое, мы можем лишь признать свою вину и простить. Если она обидела меня и попросила прощения, у меня есть выбор:

- судить (судья и преступник), близкие отношения между нами не возможны

- простить, прощение путь любви.

К ласковым словам вы можете прибавить похвалу. Она во многом напоминает ласковые слова, и все-таки это не одно и тоже. Ласково разговаривая с ребенком, или с мужем, мы благодарим его просто за то, что он есть, за те качества и способности, с которыми он родился. Когда мы хвалим, мы благодарим его за то, что он сделал, чего добился сам, что стоило ему усилий. Хвалить можно только за осознанный поступок. Не нужно хвалить часто, гораздо лучше это делать, когда он сам доволен результатом и ждет похвалы. Особенно если вы хвалите за что-то конкретное.

Муж не имел желания копаться в огороде, похвалила его телосложение, с этого дня проблем не было.

Купил мешок муки, хвалите – это любовь в спокойной рациональной форме.

Вложил куда то удачно капитал – хвалите.

Отдаёт весь заработок на нужды семьи – хвалите.

Мужчина не думает каждый день о своих чувствах, он на деле их показывает, и в ответ ожидает поощрения и внимания.

Помогает вам время от времени помыть посуду – похвалите.

Выносит мусор – похвалите.

Удерживается от замечаний, если вы опоздали с обедом – похвалите.

 

Дети чувствуют, когда им просто льстят, и это им не по душе. Помните: каждая похвала должна быть обоснованной и искренней. Вы можете хвалить мужа или жену, когда их нет. Кто-нибудь передаст им ваши слова.

Например: при теще похвалите жену.

 

«Ободрять» – значит «придавать бодрости, мужества». Не давить, а увидеть мир глазами нашего супруга или ребенка. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно поддержать. Смысл наших слов такой: «я тебя понимаю, мне это тоже важно, я с тобой, как тебе помочь?». Мы показываем человеку, что верим в него, в его возможности, мы заранее восхищаемся им.

 

Однажды, одна учительница дала ученикам задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравиться в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила все то хорошее, что заметили в нем одноклассники. Ребята читали, то тут, то там слышался шепот: «Неужели это все обо мне? Я и не знал, что меня так любят». Через несколько лет один из этих ребят погиб на войне. Его хоронили на родине. Пришли проститься друзья, бывшие одноклассники, учителя. На кладбище, после похорон, его отец подошел к учительнице: «Я хочу вам показать кое-что, - из бумажника он достал сложенный вчетверо, потертый на сгибах листок. Было видно, что его много раз читали и перечитывали. – Это нашли в вещах нашего сына. Он не расставался с ним. Узнаете?». Он протянул бумагу ей. Это был список положительных качеств, которые заметили одноклассники.

- Большое вам спасибо,- сказала мать мальчика. – Наш сын так этим дорожил.

И тут случилось удивительное: один за другим ребята одноклассники доставали такие же листки. Один из них сказал: «Мы все сохранили эти списки. Разве можно такое выбросить?».

 

Ободряющие слова приносят наибольшую пользу в соединении с похвалой. Ни один добрый поступок вашего ребенка не должен остаться без внимания. Если ребенок шалит, вы непременно отругаете его, если он делает что-то хорошее, вы можете этого даже не заметить. А ведь вы должны объяснить ему, «что такое хорошо и что такое плохо». Детям необходимо руководство, они учатся, подражая нам, взрослым. Наставляя ребенка, важно выбрать правильный тон. Наставления – это добрые советы. Иначе они только вредят.

Один мальчик жаловался: «Когда я злюсь на родителей и кричу, они тоже начинают на меня орать. Они требуют, чтобы я успокоился и говорил нормально. Так не честно. Почему я должен разговаривать спокойно, если они сами не умеют этого».

 

Есть и другая проблема. Многие родители считают, что наставления – это, прежде всего запреты. Ими они и ограничиваются. Запреты нужны, но воспитание нельзя строить только на них.

Любовь просит, а не требует. Это еще один диалект. Старайтесь реже требовать и чаще просить.

Например: не «Вынеси мусор! Немедленно!», а «Ты не вынесешь мусор?». «Уж не помню, когда ел пироги» или «я так люблю твои пироги, может, испечешь?». У человека есть выбор, он видит, что с ним считаются.

 

Если ваш ребенок или супруг понимает именно этот язык – слова поощрения, а вы не отличаетесь красноречием и не привыкли хвалить его, что тогда? Не так-то просто расстаться со старыми привычками, особенно если вы привыкли критиковать и осуждать. Но, уверяю вас, попробовать стоит. Иногда вы будете ловить себя на том, что опять повысили голос, вновь сказали что-то резкое. Извинитесь, объясните, что вы просто погорячились, скажите, что на самом деле вы любите его. Помните, вы учитесь говорить на его языке. Вскоре старые привычки уступят место новым. И лучшей наградой вам будут сияющие глаза вашего ребенка, любящий и заботливый муж, ласковая жена. А потом и вы услышите добрые слова, ведь им захочется ответить на вашу любовь.

 

Но и это еще не все. Помимо того, что нужно научиться говорить, еще нужно уметь слушать. Психологи нашли очень интересный способ помогающий слушать и назвали его активное слушание. Что же это значит? Лучше всего пояснить на примерах.

1. Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».

2. Дочка собирается гулять, мама напоминает, что надо одеться потеплее. Но дочка капризничает, она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно и т. д. первое что нужно сделать – это дать понять, что вы знаете о его переживаниях, что вы слышите его. Надо назвать по имени его чувство. Вернемся к нашим примерам.

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

Скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными. Гораздо легче сказать:

- Ну ничего, поиграет и отдаст…

- Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Такими ответами мы как бы сообщаем ребенку, что его переживание неважно. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял его чувства.

 

Обратим внимание на некоторые важные правила.

Во-первых, если вы хотите послушать, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету и т.д.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным ребенком, не следует задавать вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

В-третьих, очень важно в беседе держать паузу. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку. Узнать, что ребенок еще не готов услышать вас, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас – продолжайте молчать.

 

Вот результаты, которые дает метод активного слушания. Их, по крайней мере, три.

1. исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание.

2. ребенок начинает рассказывать о себе все больше.

3. ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

 

Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими «Поздно», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном.

 

И еще один плюс. Дети сами довольно быстро начинают активно слушать родителей. Получается, что активное слушание преображает и родителей и детей. Мы думаем, что применяем его к детям, а оно меняет нас самих.

[swodd]

Тема 4. Второй язык любви – время, темпераменты.

 

Вчера мы познакомились с первым языком любви .

Сегодня переходим к следующему – время. Вместе проводить время значит целиком отдавать кому-то внимание.

Пример: рядом на диване смотрим телевизор.

 

Это значит смотреть друг на друга и разговаривать. Это значит пойти вдвоем на прогулку, или вместе пообедать. Когда мы с мужем сидим рядом и разговариваем 20-30 мин., мы дарим друг другу 20-30 мин. жизни. Этого времени не вернуть, значит, мы отдали другому частичку жизни. В этом проявляется любовь. Этот язык тоже имеет свои диалекты.

Быть вместе. Главное для того, кто говорит на языке время – быть вместе. Проводить время вместе не значит сидеть уставившись друг на друга. Нужно чем-то заниматься. Вместе мы можем делать все, что интересно хотя бы одному из нас. Неважно, что вы делаете, важно для чего. Цель – быть вместе.

Пример: список, который написала жена. 1. на выходные куда-нибудь сходить семьей, 2. иногда оставить ребенка бабушке и прогуляться вдвоем, 3. вернувшись с работы рассказывать ей, как прошел день, интересоваться, чем занималась она, 4. проводить немного времени с дочкой, 5. раз в год ездить с семьей в отпуск, 6. ходить на прогулки разговаривать с ней (идти рядом и не обгонять).

 

Когда вы чем-то занимаетесь вместе, у вас появляются общие воспоминания. Это неисчерпаемый источник радости. Счастливы муж и жена, которым есть что вспомнить.

 

Как это применять к детям. Быть вместе с ребенком – значит отдать ребенку все внимание целиком. Пока он мал, родители окружают его заботой и вниманием. Его кормят, переодевают. Целый день рядом кто-то есть. Ребенок подрос, проводить с ним время, уделять ему внимание становится сложнее. Родителям приходится многим жертвовать. Очень часто ребенок требует внимания к себе как раз тогда, когда мы усталые и раздражены. Помните, время – это ваш подарок ребенку. Вы словно говорите ему: «Ты нужен мне».

 

Чтобы побыть с ребенком, вовсе не обязательно придумывать какие-то особые развлечения. Чем бы вы ни занимались, вы уделяете ему время. Во многих семьях ребенок гораздо больше времени проводит с телевизором, чем с отцом. Не жалейте сил и времени, вы вкладываете их в будущее – в детей, в свою семью. Когда вы вместе, старайтесь чаще смотреть в глаза ребенку. Исследования показали: в основном родители используют взгляд как наказание: либо когда ругают детей, либо когда дают наставления. Старайтесь почаще смотреть на ребенка с любовь и нежностью. С маленькими детьми лучше всего говорить вечером, когда им пора идти в постель. В это время они особенно внимательно слушают родителей. Может быть, потому что ничто не отвлекает их, а может, они просто хотят подольше не ложиться. Как бы то ни было, они послушны, и беседовать с ними гораздо легче. Все дети любят сказки. Читать ребенку на ночь – очень хорошая традиция. Она поможет вам сохранить дружеские, доверительные отношения, даже когда они войдут в подростковый возраст. И тогда продолжайте эти беседы, делитесь чувствами, мыслями. Возможно, вам не придется столкнуться со многими проблемами переходного возраста.

 

Следующий диалект – беседа. Это доверительный дружеский разговор, обмен мыслями, чувствами, желаниями. Этот диалект ничего общего не имеет с предыдущим языком любви. Если мы хотим поддержать человека, нужно говорить, если беседовать – нужно слушать. Советы давать нужно, но только тогда, когда у нас их просят. Мало кто из нас умеет слушать. У нас гораздо лучше получается говорить. Научиться слушать иногда также сложно, как выучить иностранный язык. Но это сделать придется. Вот несколько советов:

1. Смотрите собеседнику в глаза.

2. Не отвлекайтесь на посторонние дела.

3. Старайтесь уловить чувства.

4. Следите за мимикой и жестами.

5. Не перебивайте.

Предвижу ваш вопрос: «все это хорошо, а где же взять это время, особенно если оба мы работаем?». Найдите его. Ведь вы находите время позавтракать и пообедать. А совместные занятия также важны для вашего брака, как еда для здоровья. Остановитесь хотя бы на минуту, не спешите, подумайте, что для вас важнее. Вы поймете, что дела, которые кажутся неотложными, на самом деле не так уж много для вас значат. А вот время, которое вы потратили на семью, не пропало даром.

 

Вот пара советов.

Во-первых, вы можете общаться за столом. Семейные обеды и ужины, когда родители и дети собираются вместе, замечательное время для разговора. Возможно, у вас не получается обедать или ужинать всей семьей. Вы – хозяева своего времени, вы устанавливаете порядок в доме, вы решаете, как и когда изменить семейное расписание. Вы можете позавтракать вместе.

Во-вторых, прогулки и походы.

 

Но что бы все было идеально, важно знать и учитывать различия мужской и женской психики и темпераментов.

Дорогой, ко мне в гости приезжает моя мама.

Муж молчит.

Её надо завтра встретить.

Снова молчит.

Она будет гостить у нас, может с месяц.

Ёрзает на стуле.

В принципе, сколько захочет столько и побудет в гостях? Это же моя

мама.

Муж глубоко вздохнул.

И не надо на меня орать, понял?

Вот так часто общаются в семьях…

 

Всех людей можно поделить на два типа. Первый – мертвое море.

Мертвое море находится в Израиле. Множество рек впадает в него, но ни одна не вытекает. Оно получает и не отдает. Такой человек многое чувствует, о многом думает. Внутри у него огромное хранилище, которое может все это вместить, делиться с кем-то ему не нужно. Ему нравиться молчать.

Другая крайность – говорливый ручей. У этого человека глаза и уши напрямую связаны с языком. Чтобы он не увидел, что бы ни услышал, он говорит. Если рядом никого нет, он позвонит по телефону приятелю; если никого не застанет, будет говорить сам с собой, чувства переполняют его, ему негде их хранить. Очень часто мертвое море женится на говорливом ручье. Ведь поначалу это прекрасная пара (свидание). Через 5 лет открываются глаза. На золотой свадьбе жена сказала своему мужу: «После пятидесяти лет совместной жизни, я поняла, что ты верный и надёжный спутник». Страдая недостатком слуха, он попросил её повторить сказанное. Затем, считая, что правильно её понял, ответил: «И я после пятидесяти лет устал от тебя». Вот так они пообщались.

 

Нам уже тысячи лет известно, что в большинстве мужчины не очень разговорчивы, в частности, в сравнении с женщинами. Когда вы попросите свою дочь подростка рассказать, что было на вечеринке, она даст точный отчёт, что там было, кто что кому сказал, какие чувства при этом испытывал, и кто во что был одет и т. д.

На тот же вопрос ваш сын подросток коротко ответит: «Всё было нормально».

Здесь нельзя критиковать ни мужчин, ни женщин, здесь можно отметить факт – мы разные…Так мы созданы Богом, чтобы дополнять друг друга.

 

Почему женщины нуждаются в разговоре?

Мужской мозг обладает способностью сортировать и складировать информацию. В конце дня, в течение которого возникло множество проблем, мужской мозг может «сложить дела в архив» и забыть о них на время.

Женский мозг такой способностью не обладает – информация снова и снова прокручивается у неё в голове. Чтобы перестать думать о проблемах, для женщины существует только один способ – выговориться.

 

Налаживание отношений с помощью разговора приоритетная программа женского ума. Женщина без всякого напряжения может произносить до

600 – 8000 слов в день. Она использует дополнительные

2000 – 3000 звуков при общении, а также

8000 – 10000 жестов, мимических ужимок, движений головой и других сигналов, которые называются языком тела. В целом это составляет за день в среднем более

20.000 «слов» для общения, с помощью которых она передаёт информацию.

Однажды я не говорил с моей женой на протяжении 4 месяцев, - сказал один юморист - я не хотел её прерывать…

В отличие от женщины мужчина произносит ежедневно около

2000 – 4000 слов.

1000 – 2000 дополнительных звуков и делает всего

2000 – 3000 жестов, что составляет около

7000 – «слов» – всегошь лишь треть от производительности женщины.

Но, и мужчина и женщина нуждаются в общении, и правила повышающие эффективность общения и взаимодействий, конечно же есть – мы и поговорим об этом с вами сегодня.

Каждое наше сообщение состоит из 3 компонентов: слова 7 %

тон голоса 38%

несловесная информация 55%

 

Мужчина и женщина. Настолько они разные, настолько отличаются друг от друга и настолько они жить не могут друг без друга.

«Три вещи непостижимы для меня» сказал мудрец – «путь орла на небе, путь корабля среди моря и путь мужчины к девице».

И сегодня мы будем говорить о них, о таких как есть.

ПРИМЕР: Он пришёл с работы, она встречает у порога. Я так устала сегодня, с ног валюсь. А я что танцевал, на работе что – ли…

ИЛИ: У меня так болит голова, прямо ужас. Чего стонешь – то, возьми таблетку, выпей и пройдёт.

Что думает в этот момент мужчина, а что женщина?

Некоторые физиологические различия:

1. Благодаря разнице в строении хромосом женщины намного жизнеспособнее мужчин и живут на 3 – 4 года дольше.

Смотри, она всю жизнь болела, а муж умер раньше.

2. У женщин в крови содержится больший % воды, а красных кровяных телец на 20% меньше, поэтому женщины быстрее устают из-за недостатка кислорода.

3. Физическая сила мужчин превосходит женскую на 50%.

4. Обмен веществ у женщины интенсивнее, она легче переносит высокую температуру. Удивляется, что муж лежит при 38.

 

В женском организме больше число различных гормонов, чем в мужском. Щитовидная железа больше и активнее учувствует в формировании более подвижной женской психики. Но в этом и причина большей эмоциональной неустойчивости женщины и чувствительности (слёзы, как в радости, так и в горе, переживание по пустякам).

ПРИМЕР: Муж с женой отправились посмотреть город. Мужчина за рулём становится сразу другим человеком. Он попросил найти жену нужную улицу на карте. Она открыла атлас на соответствующей странице и затем перевернула его вверх ногами. Т.е. с реальным направлением. Но они поворачивали, и она ещё раз перевернула карту.

Муж резко заметил – не надо крутить карту. Но мне надо совместить её с направлением, в котором мы едем, - робко объяснила жена.

Конечно, но нельзя же читать карту вверх ногами! – рявкнул муж.

Послушай, дорогой, логично же положить карту так, чтобы она глядела в том направлении, которое нам нужно, в таком случае, я могу совместить дорожные указатели с картой – возмущённо сказала она.

Да. Но если карту следовало бы читать вверх ногами, то и текст на ней бы напечатали вверх ногами, правильно я говорю? - Прекрати дурачиться и скажи мне направление, куда ехать.

Хорошо, я направлю тебя туда, куда следует! - с яростью в голосе ответила жена и швырнула в него атлас. - САМ ИЩИ!

Вам не показался знакомым этот разговор? Такая милая беседа довольно часто происходит между мужчиной и женщиной. Сканирование мозга показывает, что пространственная ориентация одна из самых сильных способностей мужчин. И большинство мужчин не понимают, что при отсутствии специальной области мозга у женщин, которая перевернёт карту в уме, надо повернуть её руками. Вот почему у женщин возникает естественное желание положить перед собой карту таким образом, чтобы направление движения совпадало с картой.

Ещё один пример: Этот разговор с мужчиной, который стоит перед открытой дверцей холодильника, возможно, когда – то состоялся, у каждой женщины в мире.

Он: где масло?

Она: в холодильнике.

Он: Я сейчас смотрю в холодильник, но никакого масла там нет.

Она: Оно там. Я его положила туда 10 минут назад.

Он: Нет, должно быть ты положила его куда - то ещё. Никакого масла в холодильнике нет. Это ясно.

После этих слов она входит в кухню, засовывает руку в холодильник, и как у фокусника, у неё появляется в руке пачка масла.

 

Как объясняет это наука?

Женщины не только имеют больше конических клеток в оболочке глаза, но и более широкое периферийное зрение по сравнению с мужчинами. У неё как у хранительницы гнезда заложена в мозг программа позволяющая отчётливо видеть сектор, по меньшей мере в 45 градусов с каждой стороны головы, т.е. вправо – влево. А также вверх – вниз. Эффективное периферийное зрение у некоторых женщин достигает 180 %. Глаза мужчины больше чем у женщины и его мозг обеспечивает ему «туннельное» видение, что означает способность видеть чётко и ясно перед собой, но на большое расстояние, т.е. его глаза можно уподобить биноклю.

 

Мужчины любвеобильны, но их отношение к любви иное, чем у женщин. Мужчины страстные по натуре, но было бы огромной ошибкой считать, что во всех случаях, когда мужчина получает сексуальное удовлетворение, он испытывает любовь. Даже после ссоры муж готов для сексуального общения, жену это шокирует. Женщина возбуждается тем, что чувствует, мужчина возбуждается тем, что видит.

Мужчины скрывают свои чувства – сами их учим этому. Не плачь, ты же мужчина. Учим загонять вовнутрь свои эмоции, а девочек? Поплачь, я вытру твои слёзки, моя маленькая.

Вот почему мужчина под грузом проблем или в стрессовом состоянии замыкается в себе и замолкает. Он использует правое полушарие, пытаясь решить проблемы или найти решение. В это время левое полушарие, отвечающее за разговор и слух, из работы выключено. Его мозг может делать одновременно только что-нибудь одно. Он не может решать проблему, одновременно и говорить и слушать. А женщина – давай поговорим об этом, тебе станет лучше. А лучше станет мужчине, когда вы его оставите в покое или читать газету, или ловить рыбу, или смотреть телевизор, постоянно щёлкая пультом, переключая каналы (эту привычку женщины в мужчинах просто ненавидят) - он думает. А женщина в это время – значит, не любит, или сердится, так как она молчит именно в этих случаях.

 

Дайте ему чашку чая с бутербродом и оставьте его в покое, не лезьте к нему с советами, если он вас об этом не просит. Ваше внимание и забота – вот главное.

Когда отношения только развивались, мы ходили с мужьями по местам их увлечений (футбол, рыбалка, горы, природа, фотографии и т.д. и всегда звучало – как здорово).

Когда поженились, стирка, дети, ужин, обед – а муж совершенно к этому равнодушен, он не оценит вас, особенно, когда регулярно ложитесь после него на 2 часа позже. Не заметил, как я старалась, чтобы в доме было всё ок! Не заметил, ему нужен иногда друг для отдыха, а не домработница. Он желает, чтобы жена его всегда оставалась привлекательной. Своей красотой, ухоженностью, она как бы бросает благоприятный отсвет на мужа. Логика тут такова: чем-то же он заслужил, чтобы с ним была такая жена.

[swodd]

Тема 5. Третий язык любви – подарки. Самоуважение.

 

Настало время перейти к языку – подарки. Во всех народах и племенах влюбленные дарят друг другу подарки. Подарки – универсальное выражение любви, ведь любить значит отдавать. Подарок можно взять в руки и сказать: «Он подумал обо мне» или «Она обо мне вспомнила». Ведь чтобы сделать кому-то подарок, вы должны думать о нем. Подарок символ этой мысли. Не важно, сколько денег вы потратили, главное вы подумали о человеке. Каждая мать помнит, как ребенок первый раз принес ее цветок. Подарок может напоминать ребенку о вашей любви долгие годы. Для некоторых детей именно это – единственный верный путь. Однако подарок становится символом любви лишь тогда, когда ребенок видит, что родители действительно заботятся о нем. Поэтому говорить только на языке подарков нельзя, необходимо сочетать его с остальными доказательствами. Тогда подарок выражает искреннюю любовь.

 

Нашему слову «подарок» соответствует греческое слово «charis», что буквально означает «незаслуженная милость». Как верно это передает суть подарка! Ведь если его надо заслужить – это уже не подарок, это плата за оказанную услугу. Настоящий подарок дается ни за что, просто так. Даритель хочет доставить радость другому человеку, выразить ему свою любовь и расположение.

 

Если мальчик делает уборку и за это каждый раз отец что-нибудь дает ему, это плата за услугу, отец и сын просто заключили сделку. Если мать обещает дочери мороженое за то, что девочка полчаса посидит спокойно, мороженное – не подарок, а обычная взятка, с помощью которой ребенком манипулируют.

 

Стоимость подарка чаще всего безразлична ребенку, главное – внимание и любовь. В наши дни предметы первой необходимости: одежда, школьные принадлежности не воспринимаются как подарки. Родители считают, что обязаны обеспечить детей ими. А ведь мы с любовь выбираем их, от всего сердца хотим порадовать ребенка. Так почему же это не подарки? В подарок можно превратить даже самую обычную вещь. Например, коробку карандашей, которую вы купили для рисования. Просто заверните ее в красивую бумагу, перевяжите лентой – и готово. Когда вся семья соберется за столом, вручите подарок ребенку. Подарки обязательно нужно упаковывать, так вы создаете ощущение праздника. Подарок можно купить, найти, смастерить своими руками. Мужчина, который остановился на обочине и нарвал полевых цветов, сам отыскал способ сказать жене о любви.

 

Как научиться правильно выбирать подарки? Позвольте дать вам несколько советов.

Для детей: только подарки ко дню рождения должны быть сюрпризом. Остальные лучше выбирать вместе с сыном или дочерью. Подарки – это не просто игрушки или обновки, это – символ любви, доказательство того, что о тебе заботятся. Поэтому если подарок вдруг сломался, это – настоящая трагедия. Если вы подарили игрушку, а после в наказание забрали, вы жестоко поступаете, ведь вы используете его язык, чтобы выразить неприязнь.

Дети должны расти в полной уверенности – их любят, они нужны, необходимы. Возможно, сейчас они не сознают, как много вы им отдаете, даже если они уверены в вашей любви. Однако когда, повзрослев, ребенок оглядывается назад, он понимает, что ваша забота и любовь всегда были для него самым дорогим подарком.

Для супругов: - подумайте, что нравилось из ранее подаренного;

- дарите, не дожидаясь особого случая.

Чтобы освоить этот язык, возможно вам придется изменить отношение к деньгам. Если вы расстаетесь с ними легко – нет проблем. Если привыкли экономить – необходимо преодолеть внутренний протест: «Я даже себе ничего не покупаю…». Ошибаетесь, как раз многое покупаете. Вкладывая, вы приобретаете уверенность и самоуважение. Вкладывайте деньги в любовь – это самое надежное вложение (пример, каждый день подарок).

 

Теперь поговорим подробнее о самоуважении. Это очень серьёзная тема. Представьте себе, что вам нужно решить одну важную задачу, дать оценку другому человеку. Если бы вам пришлось развесить ценники на людей, с которыми вас сводит жизнь, как бы вы это сделали? Какими бы критериями пользовались? Что бы вы учли в первую очередь? Обратили бы внимание на внешний вид? А может на возраст? Или на положение?

 

Каждый сделал бы оценку по своим критериям. Иногда эта оценка настолько субъективна и несправедлива, что причиняет человеку боль. Но, к сожалению, мы эти ценники вешаем.

Мне приходилось консультировать людей, у которых по разным причинам была занижена самооценка, т.е. по жизни люди вешали им ценники, а потом их убедили, что они таковы и есть. И когда после нескольких встреч, эти люди начинали понимать, что они что-то значат, чего-то стоят, что не всё так плохо, как им внушили, они от радости плакали, они освобождались от непосильного груза, который годами пригибал их к земле.

 

Всё начинается с детских сказок, из которых мы узнаём, что ведьмы обязательно безобразны, а симпатичные девушки добрые, и единственно, что спасёт гадкого утёнка, это превращение его в прекрасного лебедя.

Ценность человека ставится в зависимости от красоты зубов, а счастье определяется исключительно выбором косметики. В последнее время эта тенденция, кажется, достигла апогея. Красиво – значит хорошо. Невзрачное – значит плохо. Жизнь всё больше превращается в погоню за подобающим имиджем. Мир, несомненно гораздо более ориентирован на внешнюю привлекательность, чем это было несколько десятилетий тому назад. Сегодня главное то, что попадает на глянцевую обложку журнала, или то, чему уделяют внимание вечерние новости. Нам постоянно навязывают своё восприятие окружающего мира.

 

Такая озабоченность чисто внешней стороной таит в себе опасность. Она может исказить нашу оценку, как самих себя, так и окружающих.

Симпатичному с детства «режим максимального блага», ему все улыбаются, всё прощают, дарят игрушки, и приглашают в игры. А что же делать некрасивому? Ловить на себе косые взгляды, и в стороне ожидать тоскливо, авось пригласят? И наша самооценка невольно складывается не по тому, чего мы стоим, а по тому, какое мнение навязывают нам о нас люди, как воспринимает нас общество.

А люди то бывают невоспитанные. И чаще всего – невоспитанные. И в результате:

ПРИМЕР:

1.Утром ребёнка отправляют в детский сад, он не хочет. Мама одевает его насильно. Ребёнок орёт. Папа отвлекается от завтрака. Ты не мать, ты – мачеха (мама не права, но и папа не правее). Во-первых, такими словами он её ударил, она и так видит, что у неё ничего сегодня не получается, во-вторых, если ему не нравиться, как справляется с ребёнком жена – пусть отвлечётся от завтрака по-настоящему и сделает всё сам хорошо).

2. Вечером жена возвращается домой и видит, что муж постирал бельё, в машинке, но вместе со своими синими тренировочными брюками, по неопытности, положил её белую любимую блузку. Естественно блузка безнадёжно испорчена. Как ей реагировать?

Мы реагируем, что ему места мало в квартире. И никто из нас не задумывается, что мы поставили пятно на его хорошем мнении о себе. Но что парадоксально, это же аукнется нам.

Какой я неумёха – раз. Откажется стирать – два. Будет боятся что-то сам делать – три. Обозлится – четыре.

(поцеловать мужа и если она догадалась о неприятности раньше его, подготовить его к ней – чтобы он не очень расстроился).

 

Итак, что это такое самоуважение, каковы признаки низкой самооценки, как низкая самооценка влияет на нашу жизнь, и определим, страдаем ли мы низкой самооценкой, как избавится от низкой самооценки и зажить счастливой жизнью.

1. Ограничивает вашу возможность любить и принимать других.

Близкие к вам люди – родители, родственники, возлюбленные становятся постоянным громоотводом вашей депрессии. В конце концов, ваша половина, ваши дети становятся невинными жертвами вашего отношения к себе.

2. Влияет на выбор партнёра для брака.

Если ты чувствуешь себя как миллион долларов, то, по всей видимости, ты будешь думать и поступать как миллион долларов. Если ты будешь думать и поступать как миллион долларов, ты будешь привлекать тех, кто чувствует, думает и поступает как миллион долларов.

3. Определяет будущее ваших детей.

Само отношение к собственной жизни выдаёт ваше неуважение к себе так, что дети постепенно утратят уважение к вам. Подсознательно они также будут тяготеть к низкой самооценке. Но и эту ситуацию можно изменить.

4. Влияет на качество интимной жизни в вашей будущей семье.

Если вы сами не любите свою внешность – за низкий рост, слишком маленькую грудь, или тонкие ноги, или даже просто за отсутствие волос на груди – конечно, едва ли поверите в то, что вы можете показаться привлекательными кому-либо таким образом. Такое отношение к своему внешнему виду может породить страхи в сексуальных отношениях.

5. Вы можете стать терпеливыми к негативному отношению к вам.

Потому что считаете, что не заслуживаете лучшего. Если ты поглощён отрицательными чувствами к самому себе, то будешь искать взаимоотношения, подтверждающую твою никчемность. Когда ты испытываешь внутреннюю пустоту, когда ты боязлив и легко поддаёшься давлению, когда ты зависим, от вещей, рода деятельности, давления других людей, ты будешь цепляться за любые отношения, даже те, которые причиняют тебе боль, ты позволишь злоупотреблять собой.

Давайте будем учиться нравится себе.

 

Итак: зависимость от мнения людей – если вы предоставили тем людям огромную власть и контроль над своей жизнью, задайте себе вопрос, уверены ли вы, что их восприятие объективно, истинно и совершенно точно? Походите несколько дней с мыслью – я никчема, у меня ничего не получается, только от меня ушёл муж, как измениться ваша внешность, ваша походка, что будут излучать ваши глаза, как вы будете разговаривать с вашими друзьями удачниками? (заискивающе, вот ты молодец, а у меня ничего не получается)

Как к вам будут относиться ваши друзья?

 

Зависимость от успехов у многих из нас сидит внутренний критик, он очень скор, на то, чтобы указать, что вы не соответствуете этим стандартам по которым живут люди. А эти люди… Когда мы сравниваем нашу внешность, нашу деятельность, наших друзей, или наше имущество с другими, мы делаем сравнения, в большей степени, основанные на фантазиях. Мы никогда не были на месте того человека, с которым себя сравниваем, поэтому мы начинаем фантазировать, на что это было бы похоже. Пожалуй, в этом и заключается причина того, почему мыльные оперы и любовные романы настолько сегодня популярны. Мы в основном недовольны своим существованием, поэтому мы косвенным образом проживаем наши жизни через других людей, мы оглядываемся на значительных людей, чтобы снять макет как жить красиво. А потом в газетах прочитайте, как эти люди несчастны в своих семьях.

Как достичь здоровой самооценки?

Именно здоровая самооценка, то чего не хватало Карлсону из знаменитой сказки – Я красивый, умный, и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил. Самый лучший в мире Карлсон. Существенное дополнение. Калсон – здоровяк физически и душевно, но это дичок, который всех любит и никого не уважает, Карсону хорошо, но людям рядом с ним плохо. Он причиняет им неприятности.

Опережающая доброжелательность создаёт положительную петлю во взаимоотношениях, недоброжелательность – отрицательную. Из зёрна любви вырастает сад. Из зёрна агрессии поднимаются джунгли. Какие зёрна вы носите в своей душе?

Теперь, мы будем учиться любить себя и ближних.

Попытайтесь найти причину? Может вы подвергались жестокому обращению в детстве? А может всё дело в жизненных неудачах? Или вы чувствуете, что вас не любят? Или – вы некрасивы?

Держите себя так, чтобы люди имели основание относиться к вам с уважением.

Оставь прошлое.

Зачем истязать себя постоянно старой болью? Думая о вчерашнем, не смогу заснуть сегодня и не научусь действовать в будущем. Прости и забудь. Это для твоего же блага.

Признай свою неповторимость. Определите, какими положительными качествами вы обладаете, и используйте их практически. (Листок, оцени свои силы). Список ваших сильных сторон.

Измени свой образ мышления (никогда не сравнивайте себя с другими).

Служите другим.

Мир битком набит одинокими, разочарованными людьми, которые нуждаются в вашем сочувствии. Если ты желаешь себя почувствовать лучше и физически и умственно, испеки что-то для друга, удиви пожилого человека маленьким подарком, посети больного, наконец выслушай кого-то.

[swodd]

Тема 6. Четвертый язык любви – помощь. Осторожно. Давай вместе.

А если не хочет?

 

Материнство и отцовство – это профессии, и не легкие. Как только ваш малыш появился на свет, считайте, что вы поступили на службу. С вами заключили контракт, по меньшей мере, на 18 лет, и рабочий день у вас ненормированный. Конечно, вы понимаете: помощь требует больших физических и эмоциональных затрат. Поэтому слабость и болезни – непозволительная роскошь для родителей. Наша забота необходима каждый день, значит, мы должны следить за своим здоровьем. А чтобы сохранить эмоциональное здоровье, между родителями должны царить согласие и любовь.

 

Мы начинаем знакомство с еще одним способом выражением любви – «язык помощи». Чтобы нормально развиваться, ребенку необходима полноценная семья: отец и мать, которые друг друга любят. Поэтому вы должны заботится о своих отношениях с супругом.

 

Вы помогаете детям. Но для чего вы делаете это? Чтобы угодить им? Нет. Не это главное. Основная задача – делать то, что пойдет ему во благо.

Ни в коем случае не используйте язык помощи как средство манипуляции детьми. Не шантажируйте ребенка.

 

Прежде, чем «говорить» на этом языке, вы должны учитывать возраст. Делайте за него только то, чего он сам делать не может. Казалось бы это – само собой разумеется. Кто станет кормить с ложечки 8-летнюю дочь? А вот убирать за ней постель многие матери находят возможным. Зачем? Она и сама справилась бы. Подростки в 16 лет не умеют мыть посуду, гладить, разогревать пищу. Чего ждут их родители? В школе этому не учат, в институте – тем более.

 

Помогать детям – не значит полностью обслуживать их. Сначала мы действительно многое делаем за них. Однако потом, когда они подрастут, мы должны научить их всему, чтобы и они помогали нам. Конечно, это требует сил и времени. Намного проще и быстрее самому пожарить картошку, чем научить этому ребенка. Однако если вас интересует не только обед, но и будущее вашего ребенка, вы научите его готовить.

 

Помощь – это подарок, а не обязанность, никто не принуждает нас стараться на благо других, мы сами это выбираем. Если родители сравнивают заботу о ребенке с рабским трудом, они удовлетворят его физические потребности, а вот эмоциональные – никогда. Когда мы помогаем, мы должны быть внимательными, мы не ставим условий, мы просто любим. Если родители помогают детям, только когда они довольны их поведением, это – помощь, но она не говорит о любви. Глядя на таких родителей, дети понимают: человек помогает другому человеку, только когда ему это выгодно. Все замечательные качества, которые вы хотите воспитать в детях, должны быть присущи вам самим.

 

Если помощь – язык вашего ребенка, для него ваша забота – выражение любви. Когда ребенок просит вас починить велосипед или куклу, ему не просто хочется, чтобы игрушка вновь была целой, ему нужна ваша любовь. Задача родителей – услышать эти просьбы и ответить на них. А вот как это сделать, мы сейчас разберем.

 

Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Мозаинки рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вы не выдерживаете: «Подожди, надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам».

Другой пример. Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо. Письмо трогательное, да вот только подчерк корявый, да ошибок много. Как же не заметить и не поправить? Но после вашего вмешательства ребенок не хочет писать дальше.

 

Что бы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми. Как долго у нас самих не получалось написать букву…

Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд собой. Мало кому из родителей приходит в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри как надо!». Или: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно». Комично? Нелепо? Но так же нелепы любые критические замечания к ребенку, который учится что-то делать сам. Предвижу вопрос, как же научить, если не указывать на ошибки?

Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из четырех результатов.

Первый, самый очевидный – это знание, которое он получит или умение, которое он освоит.

Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.

Третий результат – эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

Четвертый результат – след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимаете участие в занятиях. Либо остались довольны друг другом, либо пополнилась копилка взаимных недовольств. Теперь об ошибках, как исправлять. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку;

во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом;

наконец, в-третьих, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения. И в этом нам стоит поучиться у детей. Задумайтесь, знает ли порой ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает. А как он к ним относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, к тому же он догадывается, что завтра получится лучше! Надеюсь, теперь вы готовы принять первое правило:

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит

помощи.

Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться сам. Правило 2:

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно

помогите ему.

Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Помните, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Посмотрим на конкретном примере, как применять правило 2.

Известно, есть дети которые не любят читать. Начните читать вместе с ребенком. Выбирайте интересные книги и читайте ему на ночь. Заканчивайте на интересном месте и оставляйте на завтра. Конечно, ребенок будет с нетерпением ждать следующего вечера, а иногда и не будет, дочитает сам, особенно если мало осталось. Теперь продолжение правила 2:

При этом:

1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте ему самому.

2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте

их ему.

Это правило хорошо проиллюстрировать на таком примере. Кому из вас приходилось учить ребенка кататься на 2-колесном велосипеде?

Обычно начинается с того, что ребенок садится в седло, теряет равновесие и норовит упасть вместе с велосипедом. На этом этапе все делаете вы: везете велосипед, направляете руль. Однако через некоторое время вы обнаруживаете, что он начал сам выравнивать руль, и тогда вы постепенно ослабляете свою руку. Еще через время вы просто бежите сзади, давая ребенку проехать самому, хотя готовы снова подхватить его в любую минуту. И вот настает момент, когда он уверенно едет сам!

 

Что же делать, если вам некогда заниматься с ребенком? На сколько я понимаю, то порядок важности дел вы выбираете сами. Стоит осознать, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил. Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ – и все вмиг пойдет на лад. Первым делом необходимо наладить ваши отношения, а для этого требуется время. Попробуйте отказаться от своих стереотипов и найти подход к вашему ребенку, убедитесь, что он понимает и чувствует, что вы его любите.

А как помогать супругу? Здесь тоже есть свои нюансы. Помогать, значит делать что-то для другого. Помогая супругу, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь. Что можно сделать? Приготовить обед или помыть посуду, убрать квартиру или прочистить раковину, помыть машину, вынести мусор, сделать уроки с детьми или постирать, погулять с собакой и т.д. Это – помощь. Она требует времени, сил. И если вы с радостью помогаете супругу, вы выражаете любовь. Мужчины могут возразить, мол, не мужская это работа. Но дорогие мужья, вы просто не представляете, как можете осчастливить своих жен, скольких проблем можно избежать именно таким путем. А женам важно помнить 3 момента:

1. если до свадьбы ваш спутник делает что-то для вас, это вовсе не значит, что

он будет делать это и после.

2. любовь это выбор, к любви нельзя принудить.

3. критика вашего супруга помогает определить его родной язык любви.

Возможно, чтобы выучить язык помощи, вам придется изменить привычные представления о том, что в семье делает муж, что жена. Для многих родительская семья – модель супружеских отношений и, скорее всего, супруги по-разному считают, что должен делать он и она. Поговорите об этом, прейдите к общему мнению.

 

Расскажу вам пример одной семьи. Он был в семье единственным сыном, его отец никогда не выполнял «женскую работу». А она – хозяйка на все 100%. Но ее язык любви именно помощь, да и отец часто помогал матери по дому. Прошло немного времени, родился сын. Родители знают, что это такое. И она все сама, и сама. А сосуд то опустошается, и пошли проблемы, недопонимание. Прослушав цикл лекций, этот молодой мужчина вдруг понял, что язык любви его жены – помощь, и решил попробовать. Как раз в это время у них родился второй сын. И папа иногда ночью встанет, иногда помоет малыша. И посуду мыть начал. Другой раз и разогреет себе сам, это уже из области фантастики. Но зато жена потом делилась со мной: «Я не узнаю своего мужа, его словно подменили. Разве я могла подумать, что он будет вставать к ребенку ночью или мыть посуду? Раньше я не верила в чудеса, а теперь я счастлива, потому что в моей семье произошло такое чудо». И я уверена, что вас ждут еще не такие чудеса. Вы спросите: «Неужели все так легко и просто?» Просто? Да. Легко? Нет. Ломать стереотипы трудно, однако, награда за это велика.

[swodd]

Тема 7. Пятый язык любви – прикосновения. Чувства родителей, как с ними быть?

 

Прикосновения – это еще один способ выразить любовь детям. Поцелуи и объятия – самые простые из них. Мама, усадив малыша на колени, читает ему сказку. Отец подбрасывает в воздух годовалого сынишку, кружит по комнате 7-летнюю дочь, и они хохочут от радости. Все это – способы выразить свою любовь через прикосновения. Казалось бы, что может быть естественней. Однако исследования показывают, что многие родители прикасаются к своим детям лишь по необходимости: когда одевают их, переводят через улицу, укладывают в постель. Они словно не понимают, как ребенку нужна их ласка. Любовь легче всего выразить на этом языке, ведь родителям не нужен особый повод, чтобы прикоснуться к ребенку. Вы можете говорить на этом языке, даже если очень заняты. Не нужно много времени, чтобы пригладить ребенку волосы, похлопать его по плечу. Этот путь выражения любви самый естественный.

Детям нужна ласка. Необходимо обнимать ребенка несколько раз в день, 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

 

Недавние исследования подтверждают: младенцы, которых часто берут на руки, обнимают, целуют, физически и эмоционально развиваются быстрее, чем те, кто подолгу остается один. Прикосновения – один из самых громких голосов любви.

 

В первые годы жизни детям необходимо, чтобы взрослые как можно чаще прикасались к ним. К счастью, брать ребенка на руки, укачивать его – это почти что инстинкт для матери. Ребенок растет, учится ходить, однако потребность в ласке не уменьшается. Ласка одинаково нужна и мальчикам, и девочкам. Конечно, нарядную аккуратную девочку гораздо больше хочется приласкать, чем чумазого сорванца. Если вы так считаете, вы не правы: мальчишка точно также нуждается в вашей ласке. И все же мальчики получают намного меньше нежности, чем девочки. Родители опасаются, что ласка сделает их мальчиков изнеженными и женоподобными созданиями. Это заблуждение. Факты доказывают, что если ребенок уверен в любви окружающих, у него формируется здоровая самооценка и правильная сексуальная ориентация.

 

Когда ребенок идет в школу, ему по-прежнему нужна ласка. Обняв его утром перед уходом в школу, вы на целый день наполните его этой необходимой уверенностью. Поцеловав его, когда он вернулся из школы, вы на весь вечер создадите в доме благоприятную атмосферу. Ребенку просто не захочется шуметь, чтобы привлечь ваше внимание. Почему ваша ласка так важна для первоклассника? Каждый день его ждет в школе что-то новое, и не всегда приятные события. Поэтому дом должен стать местом, где он может отдохнуть, где царит любовь. Часто 7-9 летние мальчики не дают родителям приласкать себя. Это не значит, что не нужны прикосновения, нужны, просто немного в другой форме. Им нравится в шутку бороться, толкаться, им нужны крепкие рукопожатия и тому подобное. В этом возрасте ребенок получает больше всего прикосновений, когда играет. Таким образом, когда вы играете с детьми во дворе, вы сразу говорите на двух языках: время и прикосновения.

 

Ребенок растет, переходит из класса в класс. На пороге отрочества ситуация меняется. Тут страдают девочки. В этот период ей особенно важно знать, что отец ее любит. В отличие от мальчиков, у девочек потребность в безусловной любви достигает максимума к 11 годам. К сожалению, обыкновенно девочка получает гораздо больше нежности от матери, чем от отца.

 

Взглянув на группу 5-тиклассниц, вы тут же поймете, кто из них готов войти в переходный возраст, а кто нет. Девочке на пороге этого деликатного периода интуитивно хочется чувствовать себя хорошо. Она должна нравиться самой себе. Вы заметите, что некоторым из них трудно общаться с противоположным полом. Причем проявляется это двояко. В присутствии мальчиков такие девочки либо смущаются, тушуются, либо держаться вызывающе. Мальчикам нравиться, когда хорошенькая девочка с ними заигрывает, но обычно они о ней невысокого мнения и даже высмеивают между собой. Однако главная трагедия этой девочки в том, что ее осуждают ее сверстницы. А в этом возрасте для девочки гораздо важнее дружить с ровесницами, чем пользоваться успехом у мальчиков.

 

Другие девочки в компании мальчиков держатся просто и естественно. Они могут оставаться самими собой, потому что уважают себя. Такой девочке одинаково легко разговаривать с законченным тихоней, и с грозой двора. Мальчики уважают ее. Однако самое главное – ее уважают другие девочки.

 

Ребенок входит в подростковый возраст. Проявления любви уместны далеко не всегда. Скажем, мать не должна обнимать сына в присутствии ровесников. А вот вечером, когда он вернулся домой после утомительной тренировки, материнский поцелуй ему бывает необходим.

 

Когда девочка подросла, ей необходима отцовская ласка. Если отец слишком суров, она будет искать любви у других мужчин, а это обычно ни к чему хорошему не приводит. Не отталкивайте дочь, однако не забывайте о ее чувствах.

 

Помните, ребенку нужна ласка обоих родителей. Делая детям массаж, вы помогаете им снять усталость и одновременно говорите на языке прикосновений.

 

Родительская ласка приятна каждому ребенку, но для некоторых детей – это главное свидетельство любви. Если же вы пользуетесь языком прикосновений, чтобы выразить на нем не любовь, а неприязнь, вы нанесете ему тяжелую травму. Пощечина оскорбит любого ребенка, однако ударить ребенка, для которого этот язык родной, значит искалечить его психику.

Пример одной семьи. Мария и Сергей живут вместе уже 15 лет. Их сыну Денису – 12. Подруга пригласила Марию на лекции по психологии семейных отношений. Прослушав их, она делилась:

- Наконец-то я понимаю, почему Денис так ведет себя: постоянно лезет под руку, просто проходу не дает. Раньше я думала, он это на зло. Как он мне надоедал! К примеру, я мою посуду, он подкрадывается сзади и ладонями закрывает мне глаза. Дать мне пройти спокойно он не может. Если я иду мимо, он обязательно что-нибудь сделает: ущипнет, дернет за руку. Иногда начинает выкручивать мне руки. С отцом он ведет себя так же. Правда, тот и сам не прочь подурачиться, они начинают в шутку бороться, катаются по полу. Теперь я вижу: родной язык Дениса – прикосновения. Все эти годы он, как умел, ласкался ко мне, потому что хотел, чтобы я приласкала его. Сейчас я понимаю: когда муж борется с Денисом на полу, так он высказывает ему свою любовь, а я в любви сыну отказывала.

Когда Мария рассказывала об этом мужу, он немного удивился:

- Странно. Ты хочешь сказать, что наша с ним возня на полу – проявление любви? Хотя, наверное, в этом что-то есть… Я никогда не задумывался, почему я это делаю. Мне это кажется таким естественным. Знаешь, наверное… Нет, точно. Прикосновения – это и мой родной язык.

Когда он произнес это, у Марии словно открылись глаза. Ну конечно! Сергей – самый ласковый человек на свете. Он без конца обнимает ее и сына. Ему нравится ее целовать, даже когда он не стремиться к близости. Значит, все эти годы она обделяла любовь не только Дениса, но и мужа! Мария поняла: во что бы то ни стало она должна освоить этот язык. Сначала она решила отвечать на их прикосновения. Когда на следующий день Денис, подкравшись к раковине, закрыл ей руками глаза, она быстро обернулась и прижала мальчика к себе со словами: «Вот и попался!» Сперва он онемел от неожиданности, потом радостно засмеялся. Когда Сергей обнял ее, она ответила на его поцелуй, как это бывало еще до свадьбы. Он улыбнулся и сказал: «Почаще ходи на лекции. Мне нравится, чему там учат!» Прошло какое-то время и Мария в совершенстве овладела этим языком любви. Сергей и Денис выучили родной язык Марии – помощь. Теперь Денис сам моет посуду, а Сергей всегда помогает жене с уборкой. Иногда ей кажется, что это сон.

 

Прикосновениями можно выразить и супружескую любовь. Для некоторых это единственный способ почувствовать ее. Им необходимо держаться за руки. Им нужно, чтобы их целовали, обнимали.

 

Секс – лишь один из диалектов этого языка. Прикосновения могут выражать любовь, а могут и ненависть. Если ваш супруг говорит на этом языке, прикосновениям он поверит скорее, чем словам «Я тебя люблю» и «Я тебя ненавижу». Выражать любовь супругу можно по-разному. Любое ласковое прикосновение говорит о любви. Но некоторые вашему супругу приятней? Какие? Лучше об этом спросить его самого. Вы должны прикасаться к нему так, как ему нравиться, и когда ему этого хочется. Бывают прикосновения, которые требуют от вас внимательности (массаж, интимные отношения). Но прикосновения могут быть и мимолетными. Например, наливая чашку чая, вы кладете ему руку на плечо, или, проходя мимо, чмокнете в щечку. Когда вы сидите рядом и смотрите телевизор, обнимите супруга, это не требует особых сил, но ему скажет о любви. Когда он уходит на работу или возвращается домой, поцелуйте его, много времени это не отнимет, но для него очень важно. Если вы поняли, что прикосновения – родной язык вашего супруга, вы ограничены только своей фантазией. Если раньше при людях вы избегали нежностей, измените свои привычки.

 

Вот мы вкратце познакомились со всеми 5-ю языками любви или способами проявления ее.

Но хочу еще остановиться на одном важном моменте. Речь пойдет о тех ситуациях, где родители испытывают трудности в общении с детьми.

1. Подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица

оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются.

Вам же неприятен вид вашего сына и немного стыдно перед соседями.

Однако ребенок ничего не замечает, он прекрасно провел время, а теперь рад

встречи с вами.

Или другой пример:

2. Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку». Вам это

страшно досождает.

Итак, что же делать в подобных случаях, а именно, когда вас переполняют эмоции?

Если ребенок вызывает у вас своим поведением

отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило говорит о том, что чувства ни в коем случае не стоит держать в себе. Не следует молча переносить обиду, подавлять гнев. Обмануть вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Как же сказать о своих чувствах?

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку,

говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ,

О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Вернемся к нашим примерам, и попробуем ответить в соответствии с правилом.

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей. 2. Меня очень утомляет громкая музыка.

Привычные ответы выглядят примерно так.

1. Ну что у тебя за вид!

2. Ты не мог бы потише?!

Заметили разницу. Там мы употребляли местоимения: я, мне, меня. Высказывания такого рода называют «Я - сообщениями».

В привычном для нас мы употребляем: ты, тебя, тебе. Такие высказывания получили название «Ты - сообщения». В ответ на «ты – сообщения» ребенок обижается, защищается, дерзит. Ведь по сути, каждое из них содержит нападение и критику.

«Я – сообщение» имеет ряд преимуществ.

1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка

форме.

2. Дает возможность детям ближе узнать нас, родителей.

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих.

4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда – удивительно! – они начинают учитывать наши желания и переживания.

Пример. «Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила. Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Давай договоримся, когда эти кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. И тогда я громко сказала:

- Мне ужасно стыдно из-за такой сцены!

И вдруг он оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:

- Мам, пойдем! Как хочешь! Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько и съем. Скажешь одну – съем одну, скажешь две – съем две».

До сих пор мы говорили о том, что делать, когда чувства возникли. Но можно подумать о том, как уменьшить саму возможность появления таких чувств.

Правило 1. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого.

Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей

обстановке.

Примеры: розетка, обои для рисования, карандаш с резинкой.

Правило 2. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте

собственные ожидания с возможностями ребенка.

Но хочу вас предостеречь. Не надо думать, что «Я – сообщения» и другие методы, которые мы осваиваем, - это новые способы быстро добиваться результатов (заставить ребенка выучить уроки, надеть шарф или отказаться от желаемого). Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимоотношения с ним. Как видите цели более далекие.

[swodd]

Тема 8. Как узнать свой язык любви?

Любовь это выбор, она все меняет.

 

 

Вот мы и рассмотрели подробно все 5 языков любви, осталось определить, на каком же из них говорят ваши дети, ваш муж или жена. Однако прежде давайте еще раз уточним, для чего мы начинаем эти поиски. Определить, на каком языке говорят члены вашей семьи необходимо. Иначе, вам не наполнить их сосуды любви. Если мы говорим на языке понятном ребенку или супругу, он чувствует нашу заботу, его сердце наполняется любовью. Но для начала давайте убедимся, что свой родной язык любви вы знаете. Бывает человеку достаточно услышать всего лишь названия пяти языков, и он тут же понимает, на каком говорит сам, а на каком его супруг.

 

Другим сложнее. Спросите самих себя: Когда вы чувствуете, что вас любят? Чего вам хочется? Если вы не можете ответить, попробуем идти от противного. Что ранит вас больше всего? Когда ваш родной язык используют во вред вам, это как ножом по сердцу.

Итак, способы определения своего языка любви.

1. Что причиняет вам боль? Обратное, возможно, ваш родной язык.

2. О чем вы чаще всего просите супруга? Возможно, в этом для вас

выражается любовь.

3. Как вы сами выражаете любовь? Возможно, это ваш язык любви.

Надеюсь, эти три способа помогут вам. Обычно определить свой язык любви затрудняются два типа людей:

1) те, чей сосуд любви не пустеет никогда;

2) те, чей сосуд любви слишком долго оставался пустым.

И в том и в другом случае попробуйте мысленно вернуться в ту пору, когда были влюблены. Вспомните, что привлекало вас в вашем спутнике? Почему вам хотелось быть именно с ним или с ней? Либо пофантазируйте. Как вы представляете себе идеального супруга? Этот образ может вам помочь. А теперь составьте список – перечислите пять языков в порядке их важности для вас. На первом месте естественно будет ваш родной язык. Такой же список составьте для супруга. Пусть и он проделает тоже.

 

А как определить какой язык у наших детей? В самом раннем возрасте можно определить, какой способ общения ребенок предпочитает. Понаблюдайте за ним. Чтобы успокоиться, одному достаточно услышать мамин голос, другой перестанет плакать, как только его берут на руки. Ребенок становится старше и ярче проявляется его предпочтение к родному языку.

Итак, способы определения языка любви детей.

1. Не спрашивайте у ребенка самого, обсуждать с детьми этого не стоит,

особенно с подростками.

Воспользуйтесь следующими приемами.

2. Подумайте, как ребенок выражает свою любовь вам.

Наиболее достоверные результаты вы получите от детей 5 – 10 лет.

3. Наблюдайте, как ребенок выражает свою любовь окружающим.

4. Прислушайтесь, о чем ребенок просит чаще всего.

5. Обратите внимание, на что ребенок чаще всего жалуется.

6. Дайте ребенку возможность выбирать.

То, что вы предложите, зависит от возраста и интересов. Например, 5-ти летнему малышу можно сказать:

«Если хочешь, я испеку яблочный пирог (помощь), а может, лучше прогуляемся в парке (время)?».

«Сделать тебе массаж (прикосновения) или лучше почитать вслух (время)?».

Можно сыграть в «Потому что…». Вы по очереди придумываете продолжение фразы: «Я люблю тебя, потому что…».

Если ему 10 лет.

«Что бы ты хотел на день рождения: получить новый велосипед (подарок) или поехать со мной на экскурсию (время)?».

«Поиграем в баскетбол (время и прикосновения) или лучше я починю твой велосипед (помощь)?».

Если ему 15 лет.

«Если хочешь, в воскресенье мы вместе займемся ремонтом (время), или можешь идти по своим делам, я справлюсь сам (помощь)?».

Этот прием поможет вам понять способ выражения чувств вашего сына или дочери, только если вы регулярно задаете такие вопросы. Лишь собрав 20 – 30 ответов, можно ясно увидеть предпочтения ребенка и сделать какие-то выводы.

 

Помните, независимо от того, какой родной язык вашего ребенка, использовать только один язык – ошибка, которую допускают многие.

 

А теперь поговорим немного о непослушании. «Дисциплина» происходит от греческого «обучение». Цель дисциплины – помочь ребенку достичь того уровня зрелости, который позволит ему стать полноценным членом общества, самостоятельным и ответственным. Для этого мы должны использовать все методы, о которых мы говорили. Как вы теперь знаете их довольно много, наказание лишь один из типов воспитания, причем самый негативный. Часто родители думают, что наказание и дисциплина синонимы, а воспитывать – значит наказывать. Воспитывать ребенка без любви, все равно, что вести машину не залив масла. По началу кажется, что все в порядке, а в результате – катастрофа. Что же такое – приучать к дисциплине? Это значит – установить родительский авторитет, дать ребенку указания как вести себя, и, наконец, помочь ему жить в соответствии с этими указаниями.

Именно родителям принадлежит основная роль в воспитании детей: именно они обучают их нормам поведения принятым в обществе. Это означает, что они не дают малышу выбежать на дорогу, они прячут от него лекарства, не дают возможности всунуть пальцы в розетку… Воспитание – это проявление любви. Чем больше любви чувствует ребенок, тем легче добиться от него послушания. Прежде чем начинать воспитание, необходимо, чтобы ребенок был уверен в вашей любви. Помните, во всем нужно соблюдать порядок. Сперва – безусловная любовь, потом – воспитание. Прежде чем вы начнете воспитание, задайте себе два вопроса:

1. Как ребенок любит?

2. Чего он хочет, когда плохо себя ведет?

Как же ребенок любит? Не так, как взрослые. Мы отдаем свою любовь не просто так, мы любим, чтобы любили нас. Ребенок не может любить, рассчитывая получить любовь в замен. Его любовь по-детски эгоистична. Сформулируем самую главную причину непослушания: ребенок лишен вашего внимания, он не чувствует своей нужности, не ощущает вашей любви. Некоторые родителя считают, что ребенок примерным поведением должен заслужить любовь, но это просто не возможно. Своим поведением ребенок привык испытывать вашу любовь. Вместо вопроса «Чего он хочет добиться, когда плохо себя ведет?», многие родители спрашивают «Что сделать, чтобы он прекратил плохо себя вести?» За этим следует ответ – наказать его. Ребенок плохо ведет себя, потому что ему чего-то не хватает, ему что-то нужно. Если мы обращаем внимание только на конец поведения, мы не можем сделать правильный шаг.

Если вы выяснили, что плохое поведение вызвано не недостатком любви, то как быть дальше? Спросите себя, не раскаивается ли он. Если вы видите, что ребенок действительно сожалеет о содеянном, прекратите разбирательства. Наказание в этом случае только навредит. Что определяет поведение ребенка, когда у него есть выбор, как поступить? Правильно, совесть. А что ее воспитывает? Вина. Когда прощают ребенка, он учится тоже прощать. Еще один способ научить прощать – просить прощения, извиняться

 

Любовь нужно проявлять и до и после наказания. Наказание не должно иметь отношения к его «родному языку». Цель наказания – исправить плохое поведение и воспитать в ребенке самодисциплину. Когда он чувствует вашу любовь, воспитание будет гораздо более эффективным.

 

Вернемся к взрослым. Разве можно найти общий язык, если старые обиды еще живы? Нас наделили свободой выбора. Это значит, что мы вольны выбрать и зло. Каждому случалось обижать друг друга словами и поступками. Гордиться здесь нечем, и нельзя, и все же иногда мы себя оправдываем. Если в прошлом мы выбирали дурное, это не значит, что перед нами закрыты все пути. Прошлого не исправить, на любовь открывает нам двери в будущее. Помните, в самом начале мы говорили о влюбленности. Рано или поздно мы возвращаемся в реальный мир. Если к этому времени супруги овладели языками любви друг друга, то спада они и не почувствуют. Если нет, наши сосуды любви пересыхают, и нам кажется, любовь ушла. Несколько лет такой жизни – и развод.

 

Ну а если родной язык вашего супруга абсолютно чужой для вас, и вам тяжело говорить на нем? Всем нам каждый день приходится делать то, что нам не нравится. Может быть, мне невыносимо тяжело вставать по утрам. И все-таки я встаю. Почему? Потому что иначе просплю всю жизнь. И я никогда не раскаиваюсь, что поднялась с постели. Тоже и с любовью. Узнав родной язык супруга, мы решаем говорить на нем, как бы трудно нам ни было. Мы не удовольствия ищем. Мы стараемся на благо другого. Когда его сосуд любви наполнится, ему, скорее всего, захочется отблагодарить нас. Любовь – это выбор. И вы можете выбрать ее уже сейчас.

[Mobl]

Чтение заняло около 2 часов - но очень захватывающе и интересно. Спасибо за информацию - очень полезно!

Это ваши наработки или эта информация из какой-то книги? Есть ли более полное изложение или это всё целиком? В общем хотелось бы узнать первоисточник, если можно.

[Acc]

Чтение заняло около 2 часов - но очень захватывающе и интересно. Спасибо за информацию - очень полезно!

Это ваши наработки или эта информация из какой-то книги? Есть ли более полное изложение или это всё целиком? В общем хотелось бы узнать первоисточник, если можно.

 

Не знаю, ГДЕ первоисточник и ГДЕ более полное изложение, но посмотрите здесь

[swodd]

Чтение заняло около 2 часов - но очень захватывающе и интересно. Спасибо за информацию - очень полезно!

Это ваши наработки или эта информация из какой-то книги? Есть ли более полное изложение или это всё целиком? В общем хотелось бы узнать первоисточник, если можно.

 

Не знаю, ГДЕ первоисточник и ГДЕ более полное изложение, но посмотрите здесь

Прочитав тему "Успешный мужчина," я подумал, а не создать ли тему "Успешная семья". Тут я вспомнил, что мой знакомый проводил лекции по этому поводу, на которых был и я сам. Вот я и попросил его дать мне те лекции для публикации на форуме, если такое возможно, он с любезностью согласился. Асс прав, такой информации много, особенно среди верующих. У меня есть еще несколько материалов, которые более углубляются в данные аспекты жизни.

 

Вот еще одна ссылка на очень интересную книгу "Законы семейной жизни".

[VOLK]

Я думаю в опрос надо добавить ещё вариант ответа **любовь после свадьбы возрастает**.

[Galaktor]

Просто ссылка http://u-zvezdochki.mylivepage.ru/#gohere

Здесь стихи о любви просто послушайте

[swodd]

Советы и мнения

 

Каждый день ставит перед нами тысячи новых вопросов, на которые мы стараемся найти правильные ответы. Эти вопросы затрагивают все сферы нашей жизни: семью, отношения с людьми, здоровье, воспитание детей, личностный рост и карьеру. Почему для одних общение – радость, а для других – пытка? Как справиться с плохими чертами характера? Что нужно знать о мужской логике и женской интуиции? Как найти общий язык с сыном-подростком? Ответы на эти и многие другие вопросы дают гости программы – христианские психологи и педагоги.

 

Ведущий: А.Лестев

Гость: Л.Андряшина

 

Две различных физиологии

Смотреть * Скачать

 

Четыре фазы брака

Смотреть * Скачать

 

Четыре заповеди брака

Смотреть * Скачать

 

Шесть ступеней в общении

Смотреть * Скачать

 

Четыре типа темперамента

Смотреть * Скачать

 

Пять языков любви

Смотреть * Скачать

 

Потребности мужчин в семье

Смотреть * Скачать

 

Потребности женщин в семье

Смотреть * Скачать

 

Пять стадий развития любви

Смотреть * Скачать

 

Четыре способа разрешения конфликтов в семье

Смотреть * Скачать

 

Пять уровней общения в семье

Смотреть * Скачать

[fdsa]

Счастливая семья, это семья в которой царит полное взаимопонимание и повсеместная помощь и забота друг одруге. На мой взгляд быть в семейной жизни счатливым очень легко, главное понимать людей, и давать им то, что они "просят"