Anton Palych
-
Постов
27 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Весь контент Anton Palych
-
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
-
Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!
-
Я как-то не очень обращал внимание на криптовалюту, пока не переговорил с приятелем. Оказывается, на её майнинге он неплохо зарабатывает. Что думаете на этот счёт? Стоит ли этим всерьёз заняться?
-
— Девушка, а вы любите животных? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!
-
Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным: — Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.
-
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
-
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
-
— На чужом несчастье счастья не построишь! — Да не прятала я твой вискарь!
-
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
-
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
-
— Ты разбираешься в людях? — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
-
Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — "Красную шапочку". — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ? — Зятья, наверное...
-
Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо начали вычитать за проживание…
-
Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
-
Стоят иностранцы на Красной Площади. Мимо идет дедок и ворчит на них: - Вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы... - Who are you? - ...ещё и матерятся...!!!
-
Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь...
-
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
-
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил: – Хочешь потаскать?
-
– Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира! – Ну ладно, ладно… А ряженка?
-
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
-
— Доктор, у меня что-то в боку колет. — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. — В каком смысле? — А они всегда боком выходят.
-
– Почему ты плачешь? – Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
-
— Официант! Пива! — Как пива? После водки? . . — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
-
Покупая дорогой товар — ищешь недостатки. Покупая дешевый — достоинства.
-
Женщина заходит к соседке: – Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: – Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете…
