zelf

Какова идеальная модель? Какой из пяти брачных союзов ближе всего к идеалу, «формуле счастья»? «Каждый стиль имеет свои плюсы и минусы, – отмечает Жан Келлерхаль. – И хотя ни один из них не гарантирует желанного для всех результата – полного благополучия в семье, некоторые модели отношений, по мнению опрошенных, приносят больше удовлетворения, чем другие». Семья соратников занимает первое место в классификации. Именно в этом союзе мы ощущают всю силу любви, уважения и поддержки партнера, получаем больше радости от совместной жизни и общих дел. А вот в семье параллельных миров обстановка порой приобретает зловещий оттенок. Мы легко выходим из себя, обвиняем или (что ничуть не лучше) игнорируем друг друга. В семье-крепости и семье-коконе небо тоже не всегда бывает безоблачным, однако в целом мы чувствуем себя вполне удовлетворенными. Что касается семьи-ассоциации, самой распространенной в последнее время модели, здесь ситуация зачастую складывается весьма противоречиво. «С одной стороны, только в этом брачном союзе наиболее полно признаются автономия и личная жизнь партнера, что предоставляет огромные возможности для личностного развития, – поясняет социолог. – С другой – каждый выдвигает вперед свои собственные интересы, что ведет к постоянным размолвкам и порой – к разводам. Что вполне очевидно, ведь основной принцип семьи-ассоциации – уходи или соревнуйся». Итак, сегодня становится понятно, что успех супружеского «предприятия» зависит не столько от его формы, сколько от содержания. Говоря другими словами, каким бы ни был ваш стиль, все испытания нужно хотеть – и быть способными – преодолевать вместе.

Союз соратников «Общее – прежде всего» Приоритеты Как и семья-крепость, эта модель пары рассчитана на долгий срок. Супруги хотят разделить одну судьбу, поэтому жизнь каждого из них согласуется с теми ценностями, на которых базируется их семья. Между партнерами устанавливаются очень тесные взаимоотношения, они подчеркивают свое сходство и не держат друг от друга секретов. Но, в отличие от семьи-крепости или семьи-кокона, супругам очень важно участвовать вместе и в общественной жизни. Распределение ролей . Как и в семье-ассоциации, принимая обязанности, устанавливая правила и придумывая ритуалы, супруги предпочитают оставаться гибкими. Распорядок дня и задачи каждого партнера меняются в зависимости от текущих задач. Оба способны вести хозяйство, кроме того, один может заменить другого, что является залогом развития пары. Однако в отличие от семьи-ассоциации, где ценятся личные проекты каждого, здесь на первый план выходят общие интересы. На благо семьи и общества каждый из супругов готов на некоторые жертвы: переехать в другой город, на время оставить работу ради карьеры другого или воспитания детей. Отношения с миром. Партнеры принимают активное участие в жизни города, школы или благотворительных организаций. Однако, несмотря на открытость миру, их нельзя назвать «светскими львами» (как это часто бывает в случае семьи-ассоциации). Скорее они представляют собой пример гражданской пары, которая стремится внести вклад в общественное благополучие. Преимущества и недостатки Превосходство совместных интересов над личными; гибкость в распределении ролей; открытость внешнему миру – отличные предпосылки для долгого и счастливого существования. Именно в таких союзах, по словам их членов, меньше разочарований, здесь чаще смеются, больше радуются совместным достижениям и реже расстаются. Информация к размышлению.

Союз параллельных миров «Вместе за неимением лучшего» Приоритеты . Этот стиль отношений меньше всего похож на общепринятый образ счастливой пары. Здесь, как и в семье-ассоциации, у каждого супруга свои интересы, а отношения между партнерами базируются на некоем безразличии друг к другу. Каждый из них занимается самим собой и не склонен делиться душевными переживаниями с супругом. В сущности, они живут вместе только потому, что по-другому нельзя. Распределение ролей. В такой семье обязанности партнеров крайне дифференцированны. Домом целиком занимается жена, а помимо исполнения связанных с этим обязанностей муж ждет от нее организационной поддержки его собственных начинаний. Его работа нередко тяжела; он не может взять на себя ни одну из функций своей партнерши – и наоборот. В их отношениях нет ни тени сентиментальности. Отношения с миром. Обычно супруги живут в настоящей изоляции от внешнего мира, в полном неведении того, что происходит вокруг, и не слишком расположены приглашать к себе в гости родителей или соседей. Разумеется, причина совсем не в том, чтобы чаще оставаться наедине... Впрочем, если партнеры не слишком придираются друг к другу, они сосуществуют довольно спокойно. Преимущества и недостатки. В таком союзе трудно найти плюсы. Супруги ничего не ждут друг от друга, из-за чего они чужды разочарования в партнере. Каждый ясно представляет, что он должен делать, правила здесь устанавливаются раз и навсегда, что помогает устранить любые разногласия. В таких семьях царит полный порядок, а все действия партнеров абсолютно предсказуемы. И, хотя их отношения совсем не похожи на праздник души, такой союз может длиться всю жизнь.

Союз-кокон «Одни против всех» Приоритеты. В семье-коконе царят очень нежные супружеские отношения. Главная цель – заботиться и ухаживать друг за другом, развлекать и противостоять превратностям судьбы, которые возникают, например, из-за нестабильности в обществе или вдали от родины. Партнеры создают интимное гнездышко и изо всех сил охраняют его от влияний внешней среды. Как и в семье-крепости, между партнерами складываются отношения слияния друг с другом. Совместная деятельность и схожие вкусы дают им необходимое чувство безопасности. Распределение ролей. В семье-коконе у партнеров равные обязанности. Они по очереди готовят еду, занимаются уборкой, возятся с детьми. В зависимости от ситуации любой из супругов может отправиться на заработки. Мужчины особенно стремятся найти убежище от ежедневных фрустраций внешнего мира в кругу семьи, ценят уют домашнего очага и все связанные с этим ритуалы. Отношения с миром. Обычно семья-кокон замыкается на себе, поскольку не ощущает себя частью того общества, в котором существует. Супруги ощущают себя одинокими в большом городе, порой теряясь перед силой «других». Впрочем, они не слишком заинтересованы во внешнем мире. Социальная интеграция или профессиональные достижения являются для них вторичными ценностями. Преимущества и недостатки. Семья-кокон довольно беспомощна перед материальными трудностями. Супруги скорее склонны утешать друг друга, чем действовать, часто они не в состоянии предложить адекватную помощь. Они склонны замалчивать конфликты, поскольку любые разногласия воспринимаются как дополнительная угроза их безопасности. Сила семьи-кокона в солидарности супругов. Если окружающая действительность не слишком сурова к ним, партнеры способны жить вполне счастливо.

Союз-ассоциация «Соблюдаем автономию» Цель каждого члена «ассоциации» – реализовать себя лично. Приоритеты. Как это ни парадоксально, партнеров сближает изначально оговоренное стремление к автономии. В семье-ассоциации полагают, что совместная жизнь выиграет в том случае, если каждый из участников останется хозяином своей судьбы, будет отстаивать личные убеждения и вести собственные дела. Пожертвовать интересами на благо семьи – это воспринимается как поражение – и для самого супруга-«жертвенника», и для отношений в целом. Распределение ролей. Партнеры стремятся быть самодостаточными и реализовывать себя во всех областях одновременно: профессиональной, супружеской, родительской, культурной, гражданской. Распределение обязанностей по половому принципу отвергается априори, здесь царит принцип «все равны». Общаясь, партнеры извлекают максимальную пользу из своих эмоций и интересов. Если оба супруга настроены на принятие общих решений, скорее всего, они смогут договориться: ведь то, что устраивает их сегодня, завтра может быть пересмотрено. Отношения с миром. Контакты с внешним миром ценятся так же высоко, как и индивидуальные особенности супругов. Выходить в свет (вместе или порознь), путешествовать, приглашать в гости родителей или друзей – все это подпитывает и обогащает диалог партнеров, позволяет реализовывать совместные проекты. Семья-ассоциация плохо переносит рутину, считая ее источником скуки и беспокойства. Такие союзы чаще формируются в развитом обществе, где есть экономические и культурные предпосылки для удовлетворения желаний обоих. Семьи-ассоциации обычно живут в городах, где партнеры могут найти дело, которое будет и развивать, и позволять зарабатывать достаточно средств. Преимущества и недостатки. Если супруги умеют управлять ситуацией, они смогут получить от жизни все: и радость совместного проживания, и способность реализовывать себя как личность. Гибкость в отношениях позволяет им раздавать карты снова и снова, приспосабливаясь к желаниям и возможностям каждого. Проблемы обычно возникают, если личные интересы супругов расходятся, а семейная жизнь становится препятствием для персонального развития. Чтобы достичь компромисса, членам семей-ассоциаций часто приходится вступать в переговоры. Если поддержание союза начинает требовать слишком много жертв, супруги обычно принимают решение разойтись.

Союз- крепость «И в радости, и в горе» Приоритеты. Эти партнеры крепко связаны друг с другом, они вместе переживают лишения и радости, мечтая «жить счастливо и умереть в один день». Разделяя вкусы друг друга, они всегда стараются прийти к единому мнению. Их индивидуальность берет начало в слове «мы»: вместе они трудятся над тем, чтобы муж добился успеха в профессиональном плане (жена нередко не работает), а также занимаются образованием детей. Партнерам дорог консенсус, единство мнений. Хороша та пара, считают они, внутри которой почти не возникает разногласий. Распределение ролей. Одна из задач партнеров – уменьшить число поводов для недовольства. Их повседневная жизнь состоит из многих ритуалов: для всего существует свое место и время, а роли каждого из членов семьи четко обозначены. Здесь чаще, чем в других союзах, обязанности распределяются в зависимости от пола супруга: предполагается, что жена занимается домом, а муж зарабатывает деньги. Тем не менее решения партнеры принимают вместе. Отношения с миром. Жена редко выходит в свет. Она склонна рассматривать влияния внешнего мира – новые идеи и тенденции – скорее как угрозу. Муж проявляет больший интерес к новшествам, другим способам существования и образу мыслей. Он является своего рода «полномочным представителем» пары, на котором лежит ответственность за «внешние отношения» и социальную интеграцию семьи. Жена скорее сосредоточена на внутренних вопросах: безопасности, заботе, нежности. Эта взаимодополняемость усиливает зависимость членов семьи друг от друга. Преимущества и недостатки. Главный козырь семьи-крепости – стабильность. Когда партнеры принимают на себя определенные обязанности, жизнь становится более гармоничной. Супруги стараются избегать столкновений, уступая часть своих позиций. Решая проблемы, они отдают предпочтение традиционным, проверенным способам. Мирная жизнь в «крепости» граничит с рутиной. Такие отношения способны «одеревенеть», если время от времени партнеры не затевают новые проекты.

Шаг за шагом мы создаем нашу совместную жизнь. И хотя отношения в семье всегда уникальны, каждую из них можно отнести к определенному типу, считает социолог Жан Келлерхаль. Попробуйте узнать свою пару в одном из них. Эта классификация – результат наблюдения за 1500 парами людей разных возрастов, не меньше года живущих в законном или гражданском браке. Среди огромного разнообразия стилей отношений можно выделить пять основных тенденций, пять более или менее гармоничных (а также более или менее новых) моделей брачных союзов. И, если в одном из них вы можете узнать свой собственный, другие напомнят вам семьи ваших друзей, родителей или соседей. Для чего нужна эта классификация? Прежде всего она позволит вам разобраться, чем на самом деле является ваше совместное существование. На чем оно основывается? Как распределены роли внутри семьи; есть ли у каждого из вас своя личная территория; как вы улаживаете конфликты? Возможно, это станет для вас открытием, но часто случается, что отношения супругов выходят за рамки любовных связей. Найти свою модель На самом деле совместная жизнь не держится на одном лишь ощущении бесконечной любви. «Над отношениями необходимо работать, – утверждает Жан Келлерхаль. – Эта конструкция состоит из множества этажей и больше напоминает хорошо продуманный проект, а не дар судьбы. Согласитесь, даже самым романтичным натурам приходится считаться с такими неромантичными составляющими отношений, как распределение власти в семье, личного пространства или общих средств». Очень может быть, что именно осознание многогранности ваших отношений позволит вам в случае появления трудностей пересмотреть и проработать некоторые детали совместной жизни, а не бросить все и уйти. ОТНОШЕНИЯ – ЭТО СКОРЕЕ ПРОЕКТ, НАД КОТОРЫМ МЫ ВМЕСТЕ РАБОТАЕМ, НЕЖЕЛИ ДАР СУДЬБЫ. Как выбирается модель, на базе которой выстраиваются взаимоотношения в брачном союзе? «В этом вопросе многое зависит от возраста партнеров, от того, чем они занимаются, и от их социального окружения, – объясняет социолог. – Если вы молоды, у вас обоих высшее образование, вы живете в городе и стремитесь к личностному развитию и профессиональному успеху, то скорее всего ваш стиль – семья-ассоциация. В то время как жизнь ваших родителей наверняка проходила по более традиционной схеме семьи-крепости. Впрочем, вполне возможно, что в вашем случае возник некий коктейль с элементами других взаимоотношений или двух моделей брачных союзов одновременно. Как бы то ни было, определенный стиль в отношениях возникает довольно быстро. Часто он меняется из-за появления первого ребенка: в этом случае супруги могут перейти от семьи-ассоциации к семье соратников. Однако после рождения первенца стиль уже не изменится. По крайней мере, если специально не задаться такой целью».

Повышение родительской компетентности: "Карманные деньги" Вот что советуют в книге "Дети и деньги" детские психологи К. Дэвис и Р. Тэйлор относительно выдачи карманных денег. Наиболее эффективная система должна, с их точки зрения, следовать нескольким правилам. 1. Можно давать карманные деньги ребенку с шести-семи лет. 2. С самого начала нужно объяснить ребенку смысл выплат и договориться о том, какие расходы ребенка они будут покрывать. 3. Сумма должна быть разумной и увеличиваться с возрастом. 4. Маленьким детям деньги нужно выдавать еженедельно в определенный день, а подросткам можно выдавать деньги раз в месяц. 5. Выдача карманных денег не должна ставиться в зависимость от поведения и оценок и не должна отменяться в качестве наказания. 6. Установленная сумма денег не должна увеличиваться под предлогом того, что ребенок уже все истратил. 7. Ребенку нужно позволить тратить свои деньги по собственному выбору. 8. У ребенка должны быть обязанности по дому, которые он выполняет бесплатно. 9. Ежегодно (в день рождения ребенка) сумма карманных денег и обязанности ребенка должны увеличиваться. Таким образом, важно помнить, что карманные деньги - это не награда за хорошее поведение и не плата за помощь по дому. Главная их цель - научить ребенка тратить деньги, делая различные покупки и неся ответственность за свой выбор. Поэтому слишком строгий контроль с вашей стороны уничтожит смысл обладания карманными деньгами. Недопустимо использовать карманные деньги как средство манипуляции и шантажа, угрожать отказом давать их тогда, когда он плохо себя ведет, не слушается или отстает в учебе. Не следует ограничивать сумму денег в период ссоры с детьми. ------------------------------------------------------------- Все это,конечно, хорошо... А вот надо ли платить своим детям за, например, за то что помыл машину,подстриг газон, побыл няней с младшим ...и т.п.? http://kurdyumov.ru/esse/children/children07.php Что вы думаете?

Карманные деньги для ребенка Сегодня невозможно воспитывать сына или дочь, не используя материальные стимулы. Это наш рабочий инструмент, не единственный, но необходимый. Он достаточно коварен, поскольку может дать тяжелые побочные последствия, но если пользоваться им правильно, то и взаимодействие с ребенком благодаря ему во многом упрощается, и навыки правильного, взрослого поведения нарабатываются скорее и вернее. Разницу между правильным и неправильным подходом к использованию материальных стимулов в воспитании определяет родительская цель. Чего они в конечном счете добиваются? О ком или о чем они прежде всего думают — о ребенке, о его будущем или о собственных сиюминутных удобствах? Не всегда даже для самих родителей ответ на этот вопрос очевиден, ведь мы не любим признаваться себе в эгоистических побуждениях и очень ловко умеем драпировать их более благородными мотивами. Собственно, вряд ли возможно вырастить ребенка, полностью минуя этап появления у него карманных денег. Поэтому вопрос «давать или не давать?» на практике превращается в другие вопросы: сколько давать? в каком возрасте? как контролировать? и т. д. В Германии, например, ведомство по делам детей и молодежи специальным предписанием обязало родителей выдавать своим детям деньги на карманные расходы. В случае невыполнения этих предписаний ребенок может обратиться с официальной жалобой, причем злостным «неплательщикам» грозит денежный штраф. Более того, с истинно немецкой пунктуальностью составлены таблицы для разных возрастов - от 1,5 евро в неделю ребенку в возрасте меньше 6 лет до 25-30 евро 15-летнему подростку. Хотим мы этого или нет, нам некуда деться от того, что нынешнее поколение — это первое поколение, которое родилось и теперь взрослеет в эпоху полноценных, живых денег. И поэтому у нас пока больше вопросов, чем ответов. Однако анализировать ситуации, задавать вопросы и размышлять, оглядываясь на опыт развитого европейского общества, необходимо. Ведь мы хорошо знаем: понять, в чем заключается проблема, — значит наполовину ее разрешить. Финансовое положение родителей Для состоятельных родителей проблема заключается в том, чтобы не давать слишком много. Для малообеспеченных - находить хоть что-то дать на карманные расходы, не развивая в ребенке комплекс неполноценности и открывая возможности заработать на свои нужды. Хотя практика показывает, что часто состоятельные люди не дают детям много денег. Так Рокфеллер выделял своим детям очень ограниченную сумму, что принуждало детей постоянно подрабатывать на свои нужды. Большие суммы получают обычно отпрыски родителей, принадлежащих к среднему классу по уровню своего дохода. Что же касается людей со скромными доходами, то не стоит лезть из кожи вон, чтобы дотянуть своего сына или дочь до каких-то норм. Вы даете столько, сколько можете, но обязательно даете! И постоянно подбадриваете ребенка, что он сам, несмотря ни на что, может добиться в жизни очень многого. Размер карманных денег зависит от зрелости ребенка Зрелость ребенка в отношении к деньгам проявляется обычно в том, что все деньги, которые попадают ему в руки, не растрачиваются зря: на них покупается что-то полезное, какая-то часть сберегается, что-то вкладывается с целью приумножения. Так одна моя знакомая, сын которой уже пару лет живет с бабушкой по семейным обстоятельствам, дает своему сыну энную сумму, которая включает оплату преподавателей, покупку одежды, учебников и совсем немного сверху на удовольствия. Но когда бы она не спросила, есть ли у него деньги, сын всегда говорит, что есть, причем все расчеты со своими преподавателями он производит сам, отслеживает даты платежей и никогда не тратит деньги зря. На размер выдаваемых денег оказывает влияние размер сумм, получаемых сверстниками Дети всегда знают, сколько получают от своих родителей их сверстники, и хотят иметь столько же. Если сумма не дотягивает до размеров, выдаваемых сверстникам, надо не бояться объяснять ребенку сложности финансового положения семьи, непременно подчеркнув, что это никак не отражается на возможности ребенка построить финансово обеспеченную жизнь, когда он станет взрослым. Есть масса примеров в истории, когда миллионерами становились люди, у которых было не слишком обеспеченное детство. Здравый смысл в определении размера карманных денег никому еще не помешал Так, если сегодня мы будем ориентироваться на рекомендации американских специалистов и привязывать сумму, выраженную в нашей национальной валюте, к возрасту ребенка, то здравого смысла здесь будет мало, потому что 10 рублей, которые следовало бы выдать 10-летнему ребенку, конечно, слишком мало, потому что на эти деньги ребенок не сможет себе купить ничего, кроме жевательной резинки, а накапливать неделями на игрушку, самая простая из которых стоит больше 100 рублей, ребенок просто не сможет. Поэтому разумным можно считать выдачу, например, 50 рублей в неделю, а если нужно больше - предложить заработать. Семейные проблемы В неполных семьях или семьях, где родители слишком заняты своей работой, бизнесом, карьерой и проводят мало времени с детьми, суммы получаемых детьми денег бывают очень значительными. Таким образом, родители пытаются загладить свою вину перед детьми. Но это неправильный подход. Ребенку нужно родительское внимание и любовь, а не подарки и деньги, которыми родители пытаются это заменить. Таким образом, сколько давать ребенку на карманные расходы, родители должны определять сами, исходя из собственной жизненной ситуации. Но главное, надо помнить, что деньги, выдаваемые ребенку, это средство обучения, при помощи которого родители помогают ребенку освоить все финансовые навыки, которые потребуется ему во взрослой жизни.

Как говорить о кризисе с детьми? Они ловят тревожные интонации выпусков новостей, их пугает растерянность родителей. Дети легко заражаются нашим беспокойством, не имея ясного представления о том, чем оно вызвано. Как им объяснить происходящее в мире и стране, чтобы по возможности их успокоить? ЕСЛИ У РОДИТЕЛЕЙ ТРУДНО С ФИНАНСАМИ, РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО ЗНАТЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ. Если вы находитесь в трудном финансовом положении, ребенок имеет право знать, что происходит. Не нагружайте его подробностями ваших переживаний, просто сообщите ему о своих профессиональных трудностях, о том, что вы ищете работу. Это поможет ему справиться с беспокойством. Возвращаясь из школы с отцом, восьмилетняя Маша неожиданно спрашивает: «А тебя что – тоже уволят с работы?» Он отмахивается: «Не говори ерунды!», но девочку такой ответ не устраивает. Что ей сказать? Насколько подробно стоит объяснять детям, что такое мировой экономический кризис и как он влияет на нашу жизнь? По мнению психолога Юлии Гиппенрейтер, было бы ошибкой делать вид, что ничего не происходит. Когда в воздухе висят напряжение и недоговоренность, то это тревожит ребенка, особенно беспокоятся дети 6–12 лет. Десятилетний Кирилл делится своими переживаниями : «Дома обстановка плохая, папа все время расстроен, он говорит, что у нас теперь нет денег». Но волнуют детей не столько причины, сколько последствия происходящих событий, реальные или воображаемые. Наша неуверенность застает их врасплох, разрушая представления детей о взрослом стабильном мире. Юлия Гиппенрейтер выделяет несколько моментов, о которых важно помнить, отвечая на вопросы ребенка о кризисе и его возможных последствиях. 1. Договориться между собой. Взрослым, предупреждает Юлия Гиппенрейтер, прежде всего необходимо определиться самим. Обсудить то, что тревожит, выработать стратегию, которая поможет семье справиться с трудностями, эмоционально поддержать друг друга. Распланировать расходы, продумать, что дети будут делать на каникулах... Такая ясность поможет говорить с детьми спокойно и убедительно. 2. Оставаться откровенными. Это не означает, что детям нужно в подробностях рассказывать все, что происходит у нас на работе, или как меняются семейные планы. Достаточно сказать: наступили трудные времена, наши доходы уменьшаются, но мы найдем выход из положения. «Если же ребенок продолжает задавать вопросы, отвечайте спокойно, уверенно, стараясь подбирать точные слова», – советует психолог. Одна из задач состоит в том, чтобы у ребенка не возникло чувства вины, поскольку дети склонны считать себя в ответе за наши проблемы и наше настроение: «Мама опять расстроена – наверное, потому, что я плохо себя веду…» Дети тревожатся больше, если мы что-то скрываем, пытаемся приуменьшить серьезность того, что их волнует. Ребенок видит, что родители стали раздражительными, разговаривают на повышенных тонах и замолкают, когда он входит в комнату. Его не может успокоить объяснение, что «у папы сегодня просто плохое настроение». Ребенок чувствует, что что-то происходит, и с ним надо говорить откровенно. Но прежде всего, важно самим справиться со своими тревогами: ребенка травмирует не столько происходящее, сколько наши (даже скрываемые) переживания. 3. Быть внимательными к детским реакциям и страхам. Старайтесь активно слушать ребенка, напоминает Юлия Гиппенрейтер. Если он напуган, растерян, задает путаные вопросы, первое, что нужно сделать, – это дать понять, что вы знаете о его переживаниях, слышите его: «Тебе жаль, что Катя не ходит с тобой в студию, потому что ее родители пока не могут платить за занятия. Наверное, ты волнуешься, сможешь ли и сама дальше ходить на рисование?» Панические интонации теленовостей, противоречивые рассказы одноклассников надо уравновешивать реалистическими высказываниями: «Да, наши планы действительно могут поменяться, но это не катастрофа. И нам легче, чем многим другим людям, потому что...» Важно, чтобы дети осознавали, что кризис не ставит крест на их будущем или будущем их семьи. 4. Вместе обсуждать то, что происходит в повседневной жизни семьи. Возможно, кризис существенно отразился на вашей жизни, а может быть, просто снизил покупательскую способность семьи. Важно рассказать детям о тех конкретных изменениях, которые должны будут произойти в их жизни, подчеркивает психолог. Например, придется отменить поездку в лагерь, сократить сумму на карманные расходы, ограничить покупки. Рассказывая об этих переменах, не забывайте добавлять: «мы справимся», «найдем решение», «у нас получится». Обратите внимание ребенка на то, что и в семье есть человек, которому сейчас труднее, чем другим (например, бабушка), и обсудите, как вы вместе могли бы ему помочь. Когда взрослые активно сопротивляются невзгодам, дети чувствуют себя увереннее, потому что рядом с ними есть тот, на кого они могут положиться. 5. Воспитывать ребенка – это еще и знакомить его с миром, в котором он живет. Представление о том, что в прошлом люди переживали гораздо более драматические моменты, но все же смогли устоять и нашли для себя новые возможности, успокаивает детей, дает ощущение большей защищенности. Сейчас подходящий случай открыть сыну или дочери новые горизонты, разбудить их любопытство. Скажите о том, что мир, как и жизнь отдельного человека, складывается из многих различных кризисов, из которых всегда рождаются перемены, советует Юлия Гиппенрейтер. Обратитесь к истории – это лучший способ показать относительность масштаба происходящего: в ХХ веке мир пережил революции, две мировые войны, голод, Великую депрессию... Так вы расширите рамки понимания и одновременно научите ребенка сопоставлять разные события и в своей жизни. Философ Марк Аврелий во II веке сказал: «Я счастлив потому, что я не предаюсь печали, не сломлен настоящим, не трепещу перед грядущим. Помни, что способность достойно перенести несчастье является счастьем». Юлия Гиппенрейтер полагает, что наши дети вполне могут понять эту мысль.

Супруги развелись, обнаружив, что влюбились друг в друга в интернете Мужчина и женщина, познакомившиеся в интернете и воспылавшие любовными чувствами после обмена несколькими электронными сообщениями, в реальной жизни были мужем и женой, которых семейные проблемы толкнули на поиск виртуального утешения. В результате все закончилось разводом. Как сообщила сербская газета Забавник, оба уже не могли представить жизни без взаимной поддержки, которую они оказывали друг другу в чате, делясь своими проблемами. Он стал звать ее "моя сладкая", а она называла своего виртуального партнера "принц удовлетворения". Когда их отношения стали достаточно серьезными, они решили встретиться, их надежды растаяли. Они оказались мужем и женой, которые ссорились каждый день и никогда в жизни не называли друг друга ласковыми именами. Они тут же решили развестись, в качестве причины указав супружескую измену. Газета сообщает, что речь идет о супругах из боснийского города Зеница, и отмечает, что они нуждаются в помощи психологов, так как прекрасно ладят в интернете, но не уживаются "без компьютера".

Всем известно, что некоторые детские вопросы ставят родителей в тупик. Причем это не только вопросы типа «откуда берутся дети?», но и такие, казалось бы, обыденные вопросы как «мам (или пап), а сколько ты получаешь?». Обычная реакция человека на подобные вопросы – желание защититься и не отвечать. Поэтому среди взрослых есть неписанное правило: о деньгах вопросы не задавать. И они не задают. Причем не только те вопросы, которые могут поставить другого человека в неудобное положение, но и те, которые надо бы задать, чтобы развивать свои денежные навыки. Да только укоренившаяся привычка берет верх и тормозит движение взрослого человека вперед. Но сейчас мы не о взрослых, сейчас мы говорим о детях. Что касается ребенка, то он, не скованный никакими рамками, действующими в мире взрослых, продолжает изучение своего мира. И вопрос, касающийся доходов родителей для него не праздный. Он пытается определить свое место в этом материальном мире и место своей семьи в том контексте жизни, до восприятия которого он уже дорос. Что нужно знать родителям прежде, чем ответить на этот вопрос ребенка? Только то, что информацию о доходах говорить нужно, но не всю, говорить с определенной целью и в зависимости от степени зрелости вашего ребенка. Почему нужно раскрывать не всю информацию? Потому что понимание суммы доходов – это бремя, которое способен вынести только взрослый человек. И это не зависит от количества денег, потому что и их изобилие, и их недостаток может серьезно навредить психике ребенка, если он не готов к этому. Изобилие может неправильно повлиять на его место в материальном мире и способностях добиваться собственных результатов, а не пользоваться плодами родительского труда. Недостаток может чрезмерно ослабить уверенность в себе и развить страх за собственное выживание, ответственность за которое нести он еще не готов. Второй момент, о котором здесь надо помнить – окружение ребенка. И чем старше ребенок становится, тем больше становится мир вокруг него. А в мире этом, кроме добра семейного очага, есть еще враждебные силы, порожденные социальным неравенством и другими проблемами, о которых мы сейчас говорить не будем. Если информация о доходах семьи выходит за рамки семейного круга, это может нарушить уровень безопасности, который окружает ребенка. То есть, если случайно ваш малыш проговорился (без злого умысла) о размере доходов родителей, то он может стать объектом социального недовольства или орудием в руках мошенников. Поэтому все, что касается темы денег, надо учиться держать в секрете и не выставлять на всеобщее обозрение. Это избавит вас и вашего ребенка от ненужных проблем. Какую часть информации о доходах можно открывать? С какой целью это лучше делать? Так как ребенок все равно будет по косвенным данным делать выводы о размере вашего дохода, то часть этой информации вам придется открывать. И в тот момент, когда вопрос о размере дохода неожиданно возник, нужно определить, почему он возник именно сейчас? Если это следствие полученной извне информации о доходах других людей, например: «Вот Петька вчера сказал, что его отец десять тыщ получает, а ты сколько?», то сразу можно понять, что он определяет место своей семьи в рейтинге доходов родителей одноклассников и, как следствие, свое место в классе, если в нем не развиты другие критерии ценности себя как личности. В этом вопросе звучит страх «а вдруг мы меньше получаем и вдруг это может отразиться на моем положении в коллективе, если этот вопрос опять возникнет в классе при обсуждении. Что скажу я? Что скажут ребята?» В таких ситуациях лучше ребенка успокоить и сказать, что денег у вас достаточно для того, чтобы нормально жить и учиться. Конечно, это прозвучит убедительно только в том случае, если раньше на глазах ребенка вы не заявляли во весь голос о том, что трудно жить, денег не хватает, что вас всегда обсчитывают и вообще вы такой несчастный. Если ребенок настаивает на суммах, то можно задать встречный вопрос, спросив его о том, что он думает о размерах заработка семьи. Кстати, заодно и узнаете, что именно ваш ребенок знает о том, что вы так тщательно скрываете. В том случае, если сумма окажется значительно ниже той, что вы зарабатываете, но в глазах ребенка это выглядит убедительно, то и скажите ему, что он почти угадал. Или найдите другой вариант ответа, чтобы удовлетворить первое любопытство. Но не выкладывайте всю информацию целиком. Практика показывает, что первого ответа в основном бывает достаточно для удовлетворения любопытства. Кстати, в процессе обсуждения чужих доходов лучше концентрировать внимание ребенка на тех моментах, которые важны для его развития. Например, а знает ли ребенок, чем занимается Петькин отец, раз уж речь зашла об этом человеке? Как он думает, много ли он учился тому, чтобы занять такую должность или развить бизнес, которым он занимается. Что, по его мнению, было важно сделать, чтобы добиться такого результата? По крайней мере, если ваш ребенок не сможет ответить на эти вопросы, то в следующий раз система оценок того или иного уровня доходов будет иметь под собой другие критерии, такие как степень вложенного труда, творчества, энергии и времени, и мотивировать на поиск ответов на вопросы, как этого можно добиться. Отвечая на вопросы о сумме семейных доходов, можно также сказать о сумме необходимых расходов в месяц. Ведь это не обязательно будет той суммой, которую вы получаете. И не раскрывайте пока информацию о состоянии ваших банковских и инвестиционных счетов. Ведь ребенок спросил только о доходах! Если же вопрос возник в результате наблюдения за вашими действиями (например, подсчетом бюджета за компьютером), то обсуждать эту тему надо уже с образовательной целью. И опять же совсем не обязательно показывать все цифры целиком, а рассказать об уровне расходов, сформулировав ответ на детский вопрос следующим образом: «А знаешь ли ты, что важно не то, сколько ты получаешь, а сколько расходуешь? Вот посчитай, сколько бы тебе пришлось зарабатывать, если бы ты сегодня самостоятельно оплачивал свою школу (спортивную секцию, прочие увлечения) из собственного дохода?» И покажите ему расходы по этой статье. А если ребенок настаивает на полной информации о ваших доходах, то можете рассказать о золотом правиле, действующем в мире взрослых, что считать чужие деньги не хорошо, лучше научиться считать свои. «И если ты задумываешься о будущем, то давай мы начнем с тобой занятия (если вы еще их не начали со своим ребенком), и на твоих карманных деньгах я научу тебя всему тому, что сам (сама) знаю об управлении деньгами. И тогда в будущем, когда вырастешь, ты сможешь стать финансово независимым человеком. Ты будешь готов (готова) к тому, чтобы участвовать и в семейных расчетах». Почему критерием для открытия информации о доходах должна быть зрелость вашего ребенка? Все та же причина. Во-первых, безопасность вашего ребенка. В большей степени его психологическая безопасность, его готовность выполнять в жизни свое предназначение и уметь преодолевать трудности и препятствия, которые либо есть (реальный недостаток денег в семье), либо их нет, но они моделируются с тем, чтобы ребенок смог научиться надеяться на себя, а не на толстый кошелек своих родителей. Во-вторых, в целях вашей безопасности. Истории о неблагодарных детях – не такие уж редкие в нашей жизни. Поэтому полная информация о вашем финансовом состоянии может испортить жизнь не только вашему ребенку, который в результате своей незрелости (причем от возраста это не зависит!) может неправильно оценивать свои силы, но и вам, потому что постоянные финансовые претензии со стороны своего ребенка лягут тяжким бременем на ваши плечи. Поэтому, будьте осторожны. Несмотря на то, что тема денег должна быть открыта в семье, любая информация о деньгах должна преподноситься с осторожностью. И в большей степени с целью выработки определенных навыков правильного обращения с деньгами. Только тогда это принесет результаты, на которые вы рассчитываете и поможет вашим детям найти свой путь к богатству и успеху.

Как сочетаются между собой эти чувства? И что лучше: когда сходятся одинаковые или разные чувства? Человеческое подсознание настроено на закон зеркала, и ему чаще всего хочется, чтобы близкий человек любил нас точно так же, как мы любим его. Тяга к подобному правит нашей психологией, мы ждем от близкого таких же проявлений любви, как от себя, а если их нет, думаем, что нас не любят. Мы не понимаем, что не такая любовь - это тоже любовь, а не отсутствие любви, и ждать копию чувства так же наивно, как ждать южного ветра с запада. Наверно, среди любовных чувств есть совместимые, полусовместимые, несовместимые. Агапэ - самая уживчивая любовь, она, видимо, совмещается со всеми чувствами, так как она отказывается от себя и принимает чужие правила. Это любовь-отклик, любовь-эхо, и как раз ее и питала чеховская душечка. Лудус, игра, наоборот, самая неуживчивая связь; она не совмещается ни с чем, кроме другого лудуса, но и с ним лишь на время, пока игроки получают друг от друга больше, чем отнимают. Прагма, польза, пожалуй, лучше всего уживается с другой прагмой. Она несовместима со взбалмошной манией, враждебна разгульному лудусу. И пылкий эрос не очень близок ее расчисленной сдержанности. Она более или менее легко уживается с агапэ, может мирно сосуществовать со сторгэ, но лучше всего ей с себе подобными. Маниа лучше всего сочетается с агапэ; поведение агапэ успокаивает манию, она может даже перестать быть манией, но тогда ей грозит опасность стать чувством-тираном, чувством-деспотом. Маниа может совмещаться и со сторгэ, и с эросом, но им, особенно эросу, будет трудно с ней - их соединяет нестойкая почва полусовместимости. Сторгэ лучше всего сочетается со сторгэ, эрос - с эросом, но им может быть хорошо и друг с другом. Для наших чувств проще, когда встречаются одинаковые виды любви. Чувству всегда, видимо, легче с себе подобным: оно ощущает его как себя самого - и это дает людям добавочную силу интуиции, усиливает подсознательное понимание близкого человека, углубляет сопереживание с ним - эгоальтруистические слои чувств... Впрочем, если у такого союза разрастаются одинаковые минусы, они умножают друг друга и убивают чувство. Особенно часто это бывает, когда сталкиваются две мании или два лудуса - чувства, в которых шипов больше, чем лепестков. А кроме того, в жизни, видимо, чаще соединяются люди с разной манерой любви. Если у них хорошие отношения и гибкие, переимчивые характеры, то они как бы заражают друг друга своей манерой любви, обмениваются частичками этой манеры. В их любви-отношении появляются перекидные мостики, вкрапления одинаковой манеры любви, и это помогает их чувствам. Но если отношения у них не очень теплые или характеры не переимчивые, тогда общая манера любви не вырастает. Чувствам людей начинает грозить непонимание, отчуждение, разлад, и, если в них не появится хотя бы какой-то общий слой, они начнут ущербляться, гаснуть, истаивать... Судьба такого союза разных чувств во многом зависит от их активности или неактивности. По силе своей активности шесть наших чувств как бы разбиваются на три пары: активные чувства - эрос и лудус, полуактивные-полупассивные - маниа и прагма, малоактивные, пассивные - сторгэ и агапэ. Когда сходятся разные виды любви, то ходом их отношений чаще всего правит более активное чувство. Эрос и лудус более инициативны в отношениях, чем прагма и маниа, а прагма и маниа - чем агапэ и сторгэ. Если соединяются два одинаково активных чувства, то мелодию их отношений больше, видимо, ведет чувство более неблагополучное, более противоречивое. Союз эроса и лудуса больше зависит от лудуса, союз прагмы и мании - больше от мании, союз агапэ и сторгэ - больше от агапэ, так как в нем меньше внутреннего равновесия. Если более светлое и более цельное чувство (эрос, агапэ, сторгэ) вступает в союз с чувством более противоречивым (маниа, прагма) или более темным (лудус), то линия их судьбы больше зависит от более противоречивого и более темного чувства. Лудус здесь более "судьбоносен", чем маниа и прагма, а маниа и прагма - чем сторгэ, агапэ, эрос. Среди пружин, которые правят сочетаниями наших чувств, много невыгодных, опасных для чувств, а чем они сильнее, тем труднее им противостоять. Но ослаблять их можно, усиливая "противоположные достоинства", и чем опаснее пружины-враги чувств, тем решительнее надо помогать пружинам-друзьям - самым внимательным к близкому стрункам твоих чувств. Другого пути продлить чувства нет, и, если мы не сумеем сделать пружины-друзья более сильными, чем пружины-враги, любовь умрет обязательно и неизбежно.

Древние греки различали семь видов любви: эрос, филиа, агапэ, сторгэ, мания, прагма, людус. В 70-е годы канадский психолог и социолог Джон Алан Ли описал шесть главных видов любви; в их перечень вошли почти все греческие виды. Любовь-сторгэ у него - как бы наследница греческой сторгэ и филиа; это любовь-дружба, любовь-понимание. Возникает она постепенно - не как "удар стрелы", а как медленное вызревание цветка, медленное прорастание корней в почву и уход их в глубину. Любящие такой любовью вслушиваются друг в друга, стараются идти друг другу навстречу. У них царит тесное общение, глубокая душевная близость, они подсознательно ищут везде и во всем пути наименьшей боли. Для них нет рутины, им нравится обычный ход домашних дел, и привычка не гасит их чувства. Они испытывают удовольствие, зная близкого, предвидя, как он отзовется на их поступки. У такой любви особая прочность, и она может перенести даже очень долгую разлуку, как перенесла ее знаменитая любовь Пенелопы к Одиссею, древний прообраз нынешней сторгэ. "Сторгиане" глубоко доверяют друг другу, они не боятся неверности, зная, что их внутренняя тяга друг к другу не угаснет от увлечения. Секс в такой любви ясен и прост, любящие считают его продолжением душевной близости, и он входит в их отношения не сразу, на поздних ступенях сближения. Любовь-сторгэ - чувство неэгоистическое, и в нем очень сильны слои дружеских привязанностей, "сотруднической" близости. И расставаясь, сторгиане не делаются врагами, а остаются добрыми приятелями. Любовь-сторгэ испытывают однолюбы и "долголюбы", и она способна приносить долгое счастье. ЭРОС - это восторженная влюбленность, телесная и духовная страсть, бурная тяга к обладанию любимым человеком. Это страсть больше для себя, чем для другого, в ней много я-центризма. Если учитывать наши сегодняшние знания, это как бы страсть по мужскому типу, страсть в ключе пылкого юноши или молодого мужчины; она бывает и у женщин, но гораздо реже. Любовь-эрос - это пылкое чувство, которое долго и бурно горит в человеке. Люди, которые испытывают его, не очень влюбчивы и могут долго жить без любви; но, когда они влюбляются, любовь захватывает всю их душу и все тело. Любовь-эрос чаще всего "моногамна", питающие ее не склонны или мало склонны к боковым влюбленностям; но она может повторяться у человека несколько раз, она бывает обычно не у однолюбов, а у "долголюбов". В такой любви очень обострена душевная зависимость от близкого человека. Любящий делает все для любимого - и от любви к нему и от боязни потерять его, особенно когда тот любит его другой любовью, не эросом. Он все время ищет, чем усладить близкого, дарит ему подарки, отыскивает новые блюда, придумывает новые развлечения… Он хочет все знать о любимом, хочет и ему раскрыть все о себе. Ему важны все мелочи быта, все подробности того, что с ней и с ним было - сегодня, вчера, давно. Ведь каждый миг их жизни - это миг культа, каждый вздох любимого - вздох мировой величины, и он бессознательно полон для них огромного смысла. Главная радость жизни для них - в любимом, поэтому они разлучаются редко, ненадолго. При разрыве они испытывают тяжелую, почти смертельную боль, и трагедия разрыва для них может быть страшнее смерти. Впрочем, люди, питающие эту любовь, обычно глубинные жизнелюбы, в их любви нет одержимости, и их жизнелюбие помогает им заживлять раны. АГАПЭ - альтруистическая, духовная любовь. Она полна жертвенности и самоотречения, построена на снисхождении и прощении. Это любовь не ради себя, как эрос, а ради другого. По своему облику она похожа на материнскую любовь, полную великодушия и самоотверженности. У греков, особенно во времена эллинизма, агапэ была не только любовным чувством, но и идеалом гуманной любви к ближнему, предвосхищением альтруистической христианской любви. Она сосредоточена на "ты", полна альтруизма и обожания любимого. Любящий такой любовью готов простить все, даже измену, готов отказаться от себя, если это даст счастье другому. Еще один вид любви назван греческим словом – ПРАГМА (дело, практика). Это спокойное, благоразумное чувство. Если в любви-мании самодержавно царят чувства, которые подчиняют себе разум, то в прагме царит разум, а чувства покорны ему. Настоящий прагмик не может любить того, кто недостоин любви. Он до мелочей видит всю ценность или неценность человека. Любовь для него - столько же дело головы, сколько сердца, и он сознательно руководит своим чувством. Он хорошо относится к близкому: помогает ему раскрыть себя, делает добро, облегчает жизнь, остается преданным ему в испытаниях. Для прагмиков очень важен разумный расчет, причем не эгоистический, а трезво житейский. Они стараются все планировать и могут, скажем, отложить развод до того, как перейдут на другую работу, кончат учебу, вырастят ребенка… Но прагма - совсем не низшее, а нормальное, естественное для человека чувство. Это как бы флегматизированная любовь, и она может быть очень прочным и долгим чувством. Прагмики могут жить в добрых отношениях, быть внимательными спутниками, хотя не яркими, как бы без душевной молодости, без юности чувств. Они любят зрелым устоявшимся чувством, они как бы начинают с последних возрастных ступеней любви, но зато могут стоять на них до конца жизни. Это чувство может быть и блеклым, и по-настоящему добрым, надежным - этим оно похоже на сторгэ. У привязанности-прагмы есть еще одно преимущество перед другими любовными чувствами: те со временем остывают, слабнут, а прагма, наоборот, может делаться теплее, душевнее. Следующий вид любви - ЛЮДУС: Человек здесь как бы играет в любовь, и его цель - выиграть, причем выиграть как можно больше, потратив как можно меньше сил. Лудиане хотят радужных и беззаботных отношений, легких как полет бабочки. Они влекутся к одним только радостным ощущениям, и их отпугивают более серьезные чувства. Крайние из них стремятся завести двух, а то и трех возлюбленных сразу. Конечно же, лудус - не любовь, а просто любовное поведение. Лудиане не могут любить, в их душах нет струн, на которых разыгрывается это чувство. В них царят струны простейших наслажденческих чувств, и они занимают там и свое законное место, и место более глубоких, более сложных чувств. Лудианин - человек кратких ощущений, он живет мгновением, редко заглядывают в будущее и почти никогда не вводит возлюбленного в свои далекие планы. У него нет ревности, нет владельческого отношения к возлюбленному; он не распахивает перед ним душу и не ждет от него такого распахивания. Часто он нетребователен или не очень требователен, а то и неразборчив. Внешность партнера ему важна меньше, чем собственная независимость. У него особенное отношение к телесным радостям. Они для него не высшая цель и не часть эмоциональных отношений. Это часть его игры, одно из ее русел, и он не вкладывает в них душу, легко относится к ним. Ему дороже удовольствие от самой игры, чем от промежуточных выигрышей, его больше влечет легкость игры, чем ее результаты. Поэтому он неярок и однообразен сексуально, редко старается углубить свое любовное искусство. И если партнер не испытывает с ним радости, он не стремится дать ему эту радость, а делает то, что легче ему самому - ищет себе другого. МАНИЯ, любовь-одержимость (от греческого "мания" - болезненная страсть) . Древние греки знали об этом чувстве, хотя оно и не входило в их классификацию. "Тейа маниа" - безумие от богов - так звали они эту любовь. Сафо и Платон увековечили ее симптомы - смятение и боль души, сердечный жар, потерю сна и аппетита. Но любовь-манию открыли человечеству арабы с их горячими чувствами и фанатическим сгущением всех сил души в узкий пучок. "Я из племени Бен Азра, полюбив, мы умираем" - так отпечаталась в поэзии эта фанатическая любовь. Испытав ее, любящий становился меджнуном - безумцем, и почти буквально - а то и буквально - терял рассудок. И в жизни такая любовь берет человека в плен, подчиняет его себе. Это очень неровное чувство, оно все время мечется между вспышками возбуждения и подавленности. Любящие таким чувством часто ревнивы и поэтому не выносят разлуки; при раздорах они могут сгоряча предложить близкому человеку расстаться, но тут же до дрожи пугаются этого. У таких людей обычно сниженная, в чем-то болезненная самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое или осознанное. Они повышенно тревожны, ранимы, и от этого у них бывают психологические срывы и сексуальные трудности. Их неуверенное в себе чувство может быть и воинственным, собственническим, им может править болезненный я-центризм. Неврастеничность иногда рождает в них изломанную любовь-ненависть, болезненное тяготение-отталкивание - лихорадку несовместимых чувств. Маниа редко бывает счастливой; это пессимистическая, саморасшатывающая любовь. Чистые виды любви, конечно же, встречаются нечасто, и чаще любовь бывает смешанной: к основе от одного вида любви могут добавляться черточки от других видов.

Кому покой, кому экстрим - Что вы посоветуете супружеским парам, у которых затухли любовные страсти, - ехать в отпуск вместе или по отдельности? - Всё индивидуально. Бывает, что причиной является обыкновенная усталость, и людям имеет смысл отдохнуть не только от работы, но и друг от друга, побыть в уединении. Парам, которые постоянно ссорятся, я бы, пожалуй, порекомендовал отправиться куда-нибудь на дикую природу с палаткой. В условиях, требующих борьбы за выживание, взаимопонимание возникает на удивление быстро. Если же причина охлаждения в отношениях связана с тем, что “быт заел”, то весьма кстати будет совместный отдых в принципиально новых условиях. Оказаться после знакомых четырёх стен на комфортабельном теплоходе, где к тому же и готовить не надо, - это просто замечательно! Кому-то следует заняться каким-то экстремальным видом спорта. Дело в том, что экстремальность возбуждает сама по себе, происходит выброс адреналина. Образовавшуюся энергию человек утилизирует в разных областях, в том числе и в сексе. А вообще есть простое правило - любая новизна укрепляет семейные узы. - Имеется в виду смена привычной обстановки? - Причём в самом широком смысле этого слова. Можно куда-то уехать, хотя бы на выходные. А можно сменить имидж. Новое красивое бельё - это тоже обновление, тоже стимул. Как говорил писатель, пришпоривайте фантазию, и всё будет отлично! Отпуск вхолостую. Нужно ли супругам отдыхать по отдельности? Утро началось с телефонного звонка подруги детства Ольги, которая, захлёбываясь слезами, объявила, что муж хочет от неё уйти. Правда, при дальнейшем разговоре выяснилось, что поводом для таких выводов послужило желание Виктора провести две недели отпуска отдельно от семьи. - Если он хочет отдыхать без меня, значит, я ему не нужна, значит, всё это время он меня просто терпит, - всхлипывала в трубку Ольга. В любом месте веселее вместе Что и говорить, вопрос о том, как проводить отпуск супругам - вместе или по отдельности - довольно сложный. С одной стороны, считается, что отпуск - всё-таки дело семейное. Общественное мнение строго предписывает отдыхать обязательно вместе. Нежелание же супругов следовать этому предписанию воспринимается как бесспорный признак неблагополучия в семье. По мнению многих специалистов, отпуск супругам надо всё-таки проводить вместе. Поскольку, во-первых, совместный отпуск дарует супругам общий опыт. А это лучшее средство для укрепления отношений. - У каждой семьи должна быть собственная история, общее прошлое: воспоминания, впечатления, привычки. из-за которых, кстати, частенько супруги со стажем и становятся похожи друг на друга, - считает психотерапевт. Кроме того, совместный отпуск - замечательное средство для обновления отношений. Ведь на отдыхе нет ни грязной посуды, ни накопившегося мусора, ни тёщ со свекровями, ни текущих кранов. Партнеры остаются один на один со своими чувствами. Даже постельные радости, уверяют специалисты, на отдыхе становятся особенно яркими. Не говоря уже о детях, которым семейный отдых просто необходим. Забота обоих родителей обеспечивает им психологический комфорт, а, наблюдая папу с мамой в беззаботной и расслабленной атмосфере отдыха, ребенок проникается ощущением семейного благополучия и эмоциональной стабильности. К тому же семейным парам, которые в обыденной жизни не так уж и много времени проводят друг с другом, стоило бы воспользоваться возможностью наконец побыть вместе. Специалисты подсчитали, что по статистике супруги проводят вместе около двух часов в день (не считая сна). И поэтому, по идее, они должны с нетерпением ждать совместного отпуска. Если же вместо того, чтобы наслаждаться долгожданным обществом друг друга, они всё же разъезжаются в разные концы, стало быть, в отношениях не всё благополучно. Разошлись пути-дорожки Действительно, нередко муж и жена не желают вместе отдыхать, потому что и так еле терпят друг друга. И мысль о необходимости провести две недели вдвоём кажется им просто кошмарной. Специалисты считают, что это свидетельствует о наличии в семье межличностных проблем и скрытых конфликтов, на которые они закрывают глаза. В таких случаях проведенный порознь отпуск нередко может привести к разводу. Но и совместный тоже вряд ли сможет укрепить отношения. Тут уж, скорее всего, обоим супругам стоит озаботиться поиском новых спутников жизни, общий отпуск, с которыми не будет представляться таким удручающим. Однако бывают случаи, когда вполне благополучные супруги предпочитают проводить хотя бы часть отпуска вдали друг от друга. Одни делают это по причине полнейшего несовпадения вкусов: кто-то любит пассивный отдых, кто-то активный. И в итоге супруги решают проводить отпуск, пусть в одиночестве, зато так, как им этого хочется. Другие отправляются разными отпускными маршрутами, потому что за год просто устали друг от друга. А кто-то для полноценного отдыха нуждается в полной смене обстановки и опять же в одиночестве. Так, например, моя другая подруга Марина вот уже десять лет отдыхает отдельно от мужа. И дело вовсе не в том, что они с Михаилом на дух не переносят друг друга. Нет, в выходные они с удовольствием всей семьёй ходят на лыжах, ездят за город. Но на отдыхе Миша предпочитает нежиться под палящим южным солнцем. А неугомонный Маринкин нрав гонит её на всевозможные экскурсии, в экстремальные поездки и прочее. Несколько раз по этому поводу у них с Мишкой приключались конфликты. Дело заканчивалось тем, что Маринка с детьми уезжала на какую-нибудь экскурсию, а Миша оставался расслабляться в номере. Поэтому, когда однажды Марине предложили принять участие в конной экспедиции, она даже уговаривать мужа не стала, а просто предложила ему поехать в какой-нибудь дом отдыха одному, Миша, не долго думая, согласился. Так с тех пор они и отдыхают. Ольга, как впрочем, и некоторые другие наши подруги, такой постановки вопроса не понимает: "Если у них такие разные взгляды, то зачем тогда надо было вообще жениться?!" Марина же наоборот не понимает, зачем нужно изображать из себя сиамских близнецов, если порознь можно отдохнуть гораздо лучше. - Действительно разделить интересы и времяпрепровождение в соответствии только со своими интересами невозможно: одному приходится уступать, - считает психотерапевт Андрей Константинов. - И это будет тот, кто всегда уступает в этой семье. В итоге для него отпуск не станет полноценным отдыхом, накопятся усталость, раздражение, что легко выльется в ссору и непонимание. Поэтому, если вы понимаете, что ваш совместный отдых будет соответствовать этому сценарию, лучше всё же разделиться. Ведь даже если вы и поедете вместе, то, по сути, всё равно будете отдыхать порознь: один на пляже, а другой на каких-нибудь экскурсиях. Мишу, кстати, предложение жены проводить отпуск по собственному усмотрению только обрадовало. - В конце концов, из одиннадцати месяцев в году, которые проводишь вместе, можно уж один-единственный посвятить полностью себе, любимому? За расставаньем будет встреча Некоторые специалисты, между прочим, вообще считают, что, совместные отпуска губительно сказываются на семейной жизни. Так, в одной из скандинавских стран социологи пришли к выводу, что многие семейные пары решают развестись именно осенью. После того, как отдохнув вместе, порядком надоели друг другу. В итоге некоторые специалисты советуют, как можно чаще, отдыхать друг от друга, чтобы укрепить свою семью. Правда, такие опыты могут иметь и обратные последствия. Так, моя двоюродная сестра тоже постоянно отдыхала в одиночку. Муж любезно покупал ей путёвки в пансионат, чтобы она с дочкой набиралась сил на морском побережье. Сам в это время либо самоотверженно ждал их в городе, ссылаясь на загрузку на работе, либо ездил с друзьями (с палатками) на Горьковское море. Спустя три года выяснилось, что всё это время он просто проводил со своей любовницей и коллегой по работе. - Но этот случай в данном случае не показательный, - считает Андрей Константинов, - если мужчина хочет изменить жене, то он это сделает, и не дожидаясь отпускного периода. И та же самая любовница у вашего героя появилась не во время отсутствия жены, а значительно раньше. Романы же, которые мужчины действительно заводят на отдыхе, порой наоборот положительно сказываются на дальнейшей семейной жизни. Как утверждают специалисты, курортные романы позволяют мужчинам на время отвлечься от проблем, поднять собственную самооценку и по-новому взглянуть на свою половину. Однако возможность завести лёгкую интрижку вовсе не главное достоинство раздельных отпусков. Самостоятельный отдых сам по себе, даже без левых загулов, создаёт иллюзию свободы у обоих супругов. Что, по мнению специалистов, в значительной степени способствует освежению отношений. А разлука лишь укрепляет любовь, помогая в то же время сохранить ощущение собственной независимости. Ведь поездка в одиночестве дает возможность увидеть себя не частью семьи, а отдельной личностью. Кроме того, накапливаются новые впечатления, ощущения, которые так же вносят в устоявшиеся отношения новую струю. Разумеется, желание отдыхать порознь должно быть обоюдным. Потому что, если жена или муж примут подобное решение своей второй половины скрепя сердце, в дальнейшем это может привести к серьёзным конфликтам. Поскольку затаённая обида всё равно будет искать выход. Если же супруги умеют договариваться и готовы идти навстречу друг другу, то им любой отпуск пойдёт на пользу. ...Ольга с Виктором в результате сошлись на ничьей. Договорились, что полторы недели Виктор всё же проведёт с байкерами на Горьковском море, а на оставшийся срок они всей семьёй махнут в Сочи.