Когда перечитывал что-то вспомнилось из старых анкдотов. В сьёмоках фильма «матрица» режиссер решил воспользоваться услугами латышских стрелков для создания эффекта замедленных пуль. Горячий эстонский парень ехал на повозке по проселочной дороге и вдруг видит на дороге валяется дохлая ворона – он такой остановился, подошел, взял за лапку – о! дохлая ворона, о! пригодиться – и бросил её в повозку. Неделя, две, три проездил, начал доноситься неприятный запах из тележки, горячий парень остановился достал ворону из телеги и с возгласом – о! дохлая ворона, о! не пригодилась – и выкинул. Сидит чувак полностью обдолбанный, к нему подходит какой то кент и спрашивает – что с тобой случилось? А чувак отвечает – да кокаину нанюхался. А кент спрашивает – а где взял? А чувак – да менты подбросили. Сидит мальчиш-плохиш и уплетает бочку варенья и ящик печенья а про себя рассуждает – кого на измену пробило а кого на хавчик. Приезжий в Москве не знал как проехать в метро на станцию «площадь Ильича», ну и обратился по случайности к проходящему мимо наркоману – как проехать на площадь ильича? А тот после паузы задумчиво отвечает – площадь ильича это длина илича умноженная на высоту илича. Все девушки мечтают о принце на белом коне – обычно достается только конь, да и то далеко не белый. Снял программист проститутку и на самом интересном месте случился у проститутки приступ эпилепсии, ну программист не растерялся набрал 03 – а его спрашивают что у вас случилось? А он такой да тут проститутка в экстазе зависла. Пошли два мужика на охоту ну и как водится решили на первой попавшейся поляне в лесу заняться распитием спиртных напитков, тока налили, как из кустов выходит медведь, они успели только ружья похватать и на утек – бегали, бегали пока не догадались залезть на дерево ну и медведь тоже за ними начал карабкаться и тут один говорит Вась – а спорим я сейчас с одного выстрела отстрелю медведю левое яйцо! Ну давай! Бах! У медведя не стало левого яйца, глаза на выкат а рвение достигнуть добычу явно усилилось. А Петя Васе а спорим я ему сейчас правое яйцо отстрелю! Ну давай! Бах! Нет правого яйца! Медведь совсем озверел и явно начал прибавлять в скорости залазенья по дереву. А Петя опять, Вась а спорим я ему сейчас челен отстрелю! Не Вась – стреляй луче в голову, он сюда точно не трахаться лезет! Кем работаешь? Даяркой. А что делаешь? Даю. ГАИшник приходит домой и понимет что у жены кто то есть. Он такой хоп в шкаф – нет ни кого, хоп за шторы – тоже ни кого, хоп под кровать – а от туда ему протягивают банкноту 100$ - гаишник взял и такой с изумленным видом – странно и тут ни кого. Мужик приходит домой с утра – одна штанина надета, пуговицы на рубахе оторваны галстук с зади болтается. Звонит в дверь - ему открывает жена, видит это чудо и говорит – думаешь я тебя такого в дом пущу? А мужик – уйди я за гитарой! Объявление! Просьба не ставить машины перед подьездом! Штраф – фомкой по лобовому стеклу! Новый русский заблудился в лесу. И такой – ну типа ау. Сидит Илья муромец и Елена прекрасная вместе и она его спрашивает а если я тебя поцелую дуб заломаешь? Он – заломаю! Она а березу? Он – как нефиг делать! Она - а сосну? Он – а соснешь я вообще весь лес нафиг переломаю! Петька приходит к Василию Ивановичу и спрашивает – Василий Иванович а что такое нюанс? Василий Иванович такой – снимай Петька штаны объясню. Петька снимет, Василий иванович вставляет ему х@й в жопу и говорит – вот у меня х@й в жопе и у тебя х@й в жопе – но есть нюанс! Два еврея спорят: черный это цвет или не цвет, консенсуса не нашли и решили обратиться к равину что бы он рассудил их спор, ну пришли к равину и тот сказал что черный – это цвет. Ну два евревя дальше начали спорить белый это цвет или не цвет и решили опять обраться к равину, тот утвердил что белый это цвет. После чего один еврей говорит другому – так что не говори мне теперь что я тебе продал черно-белый телевизор а не цветной!
