pollux

купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь… — Ну и зацем тада зыть Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай... Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает: - Слушай Гоги, гдэ Валико? - Умэр Валико... - Когда умэр? - Завтра умэр!... Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Нашёл пятачёк ружъё.Подходит к Вини Пуху и спрашивает:"Винни, Винни а что ето такое?" Винни: ружъё. Пятачёк:А что такое ружъё? Винни:Отстань не до тебя сейчас!!! Пятачёк:Ну Винни,Винни пожааааалуйсто??? Пух берёт ружъё и рассматривая его говорит:"Дунь в дуло!" Пятачёк дунул и раздался выстрел.У кабана вместо пятака -полтинник,а вместо рта- ромашка.Пух ковыряясь в ухе:"Чего ржёшь!? Меня оглушило! Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды. - А зачем же вы их ко мне привели? В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. Просыпаются бабка с дедам. Бабка и говорит деду: - Слышь сон видела. Иду я по лесу гриба собираю, вдруг вижу ёлка стоит, а на елки то место шишак х#и растут. Да как растут внизу маленькие, а у верхушке большие наливные. Дед говорит: - Ну мой наверное на верхушке рос. - Нет под ёлекой валялся. На следующее утро дед решил отомстить бабке. Просыпаются дед говорит: - видел сон. Иду по лесу, грибы собираю, вдруг вижу ёлка стоит, а на елке п#зды растут, да как растут снизу маленькие, а к верхушке побольше, наливные. А бабка спрашивает: - Моя наверное на макушке росла? - Не в ней ёлка стояла.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?! Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь!! - Hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!! Жена по совету подруг устроила своему мужу сюрприз, за 15 мин. до его прихода голяшом стала раком перед дверью. Муж в этот вечер в говно пьяный заходит домой, видит, офигевает, и бочком бочком в кровать и спать. утром приходит на работу бледный его друзья справшивают мол ты чего,, а он говорт мол пить больше не буду а то захожу вчера домой а меня дома гном встречает: щщщеки ВО! бородища ВО! а про улыбку мне говорить страшно (показывая локоть вертикально). У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания... Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит: - Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания... Мужик проверил распределитель - нда, точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь. - Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен. - А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...

Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался. Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: - Давай еще погуляем..? - Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься. Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор: - По..рала!!! А кто смывать будет!?? В детском садике: - Заур! Ты опять небритым пришел?

Переводят в течении: от сразу до час-два, как когда

Заморочки в том, что в законодательстве не прописана статья на эту тему, следовательно что не запрещено, то разрешено (грубо канечно сказано, но вот). Переводишь через EasyPay и никаких проблем

Никаких заморочек у нас с WM нет, всмысле в Беларуси. Шя освобожусь немного напишу

- Доктор у меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон…!!! Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит: - Тот, кто скажет неправду исчезнет! Брюнетка говорит: "Я думаю, что я красивая" - исчезла. Шатенка говорит: "Я думаю, что я умная" - исчезла. Блондинка говорит: "Я думаю..." - исчезла. - Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной. - Ничего это просто наваждения от наркоза. Выходя за дверь: - Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать? Отряд по борьбе с наркотиками уничтожили два гектара конопли, а потом назвали себя звездным десантом и отправились в космос воевать с покимонами Парень говорит другу: - Я женюсь! - По любви? - Её отец сказал: "По любому!" - Дорогой, ты где был? - Как где? бегал!!!! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет?? - А ты кроссовки понюхай... Студент заказывает в столовой: - Две сосиски... - О, шикуешь! - Восклицает повар. - И 16 вилок, - вздыхает студент. На не обитаемом острове трое. Немец, русский и француз поймали золотую рыбку. Она и говорит: "Исполню каждому по три желания, только отпустите". Немец говорит: "Хочу вернуться на родину, жениться, и иметь детей. Рыбка исполнила его желания. Француз говорит: "Хочу вернуться на родину, любовницу и богатство. Рыбка исполнила его желания. А русский говорит: "Ящик водки и всех назад".

Внимание Для того чтобы видеть и закрытую часть форума вставляем ссылку http://forum.masterforex.org/rss.php?f=29

За спиной стенка, так что нет. Хотел спать идти да вспомнил на свою голову, минут 15 всматривался сонным взглядом, а тут такое. чёто сразу спать перехотелось. нельзя так людей перед сном пугать

Блин, и так в последнее время психически неуравновешенным стал, да ещё и тут доводят :cry:

за-за-за-зазааачто ты м-м-ммне т-т-ттак-к-ккое под-д-дсссунул. А я как ... всматривался в-в-в-ввцифры

Которая из них

Поздравь ее от нас

День. Банк. В кабинет директора банка неожиданно входит его жена. Картина следующая: загнул ее муж в позу бабу и наяривает, что шум стоит. Она (в ужасе): - Что ты делаешь? Как ты можешь? Муж неторопливо заканчивает процесс, отряхивает хозяйство, одевает штаны и назидательным тоном выдает: - А в следующий раз за такие ошибки в расчетах я вас вообще уволю. - Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: -сколько у вас было партнеров? -ну, пять или шесть... -что-то не густо. -да уж, не задалась неделька... Опоздал Васо на урок русского языка в грузинской школе. Вбегает в класс. Учитель: - Апаздун ты, Васо... Ой - апаздец... Ой... А-а-а-а - садысь, Васо! Новый директор на предприятии… Старый его инструктирует: - Надо то, бери это….. звони туда-то… Захочешь женщину – зови секретаршу и скажи ей: «Мне надо оформить документ и все дела…» Проходит пара дней, парень засиделся… зовет секретаршу: - Мне надо оформить документ. - А вы знаете, у меня сейчас месячный отчет…(говорит секретарша и уходит) Через пару минут заходит и говорит: - Знаете, я могу вам оформить или задним числом или в устной форме… - Спасибо, не надо, я уже от руки накатал!

— Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь. - Да, но… - Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем? - Да, но… - Понятно. Искали других, и с ними то же самое? - Да, но… - Раздевайтесь, ложитесь. - Да, но… - Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает. - Да, но… - Так хорошо? - Да, но… - Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими. - Да, но… - А теперь — откройте рот. - Да, но…ммммм. - Процедура закончена, можете идти. Следующая! - Да, но… - Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00 - Да, но… - Извините, меня ждут другие пациентки. - Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку — якобы вы злоупотребляете служебным положением. - Ну и как? - Да, но… - Вот видите! Следующая!

Блин на ноуте swf файл не хочет открывать, ну ничего завтра приеду домой, на домашнем компе пройду тест, он у меня всё читает

Знаете почему блондинки в церкви не молятся? Потому что когда они на колени становятся , у них рот открывается! Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает. Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь. Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии. Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю. Тогда они решают задать ей вопрос: -Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США? - Не знаю - Подумайте, состоит из трёх букв - Не знаю - Вторая буква У. - Да ладно? Идут двое сельских вдоль дороги. И тут - Вжик!... - обгоняет их мотоциклист без головы. Посмотрели мужики недоуменно друг на друга и дальше пошли. Идут, идут... и тут опять: Вжик!... - еще один мотоциклист и тоже без головы. Подивились опять мужики и дальше идут. В третий раз - Вжик!... снова мотоциклист и снова без головы! Тут один мужик и говорит другому: - Слушай, че такое происходит - ничего не понимаю?... - Попробуй косу на другое плечо переложить.

Почему вы решили развестись? - cпрашивает судья у мужа. - Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, - волосы на голове черные , а на п...е рыжие. - Ну и что? - Да все друзья смеются... Идет матч по водному поло. Один из игроков получает мяч и по правому краю направляется к воротам противника. Ему кричат: " Отдай мяч Гоге!" . А он, ни на кого не обращая внимания плывет к воротам. Ему все кричат: " Отдай мяч Гоге!". А он все равно не обращает внимание, приближается к воротам и забивает гол. - Фигли вы ко мне приставали, чтоб я отдал мяч Гоге. Ведь я все-таки забил гол. Ему ребята говорят: - М@дак! Ты гол забил, а Гога утонул...

Схватил мужчина женщину в подъезде, пытается ее изнасиловать. Женщина кричит: - Помогите! Помогите! - Подожди орать, может быть я еще и сам справлюсь!

Лихой ответ голоду :madlaugh: :fucked: Причислить в раздел с извращениями