Опубликовано 19 Март 2008 - 09:49
Приветик всем! Предлагаю повеселиться! Все сказанное далее хочу, чтобы воспринималось "не серьезно", попробуйте подумать об этом позитивно... В общем, тема выбрана методом "тыка", поскольку предыдущие почему-то пока отклика не нашли... а тема - "страх" и "страх смерти". Наверное, об этом (т.е., смерти конкретно) рано или поздно задумывается каждый и каждый для себя выбирает отношение к ней. Я выбрала для себя позитивное отношение. Щас объясню почему. Мне, в принципе, больше симпатичны "положительные" эмоции и приятные ощущения. (Хотя "для контраста" присутствуют и другие!) Но раньше, скажем, до серьезного стресса, сильно пошатнувшего мое существующее на тот момент мировоззрение, я много действительно боялась. Страх буквально пронизывал мою жизнь: я боялась разочаровать буквально всех - и родных, и знакомых, и незнакомых; я боялась одиночества, нищеты, возможной войны, будущего и, конечно же, смерти своей и близких. И однажды этот страх меня достал до такой степени, что я начала испытывать нестерпимую, непрекращающуюся боль во всем теле... излишне говорить, что при этом я не могла ни есть, ни пить, ни спать, ни говорить, ни даже здраво соображать и почти не двигалась, мысль сначала была зациклена на той "последней капле", которая и вызвала боль... потом мысль изменилась она стала выглядеть как "я хочу умереть" и повторялась в голове как мантра-освобождение. Я стала представлять себе, как можно умирать... представляла себе разные способы, что можно испытать до момента смерти и как я буду выглядеть после нее, как могут вести и что чувствовать окружающие... я фантазировала кучу вариантов и каждый раз почему-то хотела их "прорепетировать"... я много раз пережила свою смерть, если так можно сказать... Потом я окончательно "отключилась" от внешнего мира и ушла в мир грез, где мне было замечательно легко! Потом я начала спать почти все время - я почему-то вдруг смогла режиссировать свои сны: выбирала "тематику", направление, "актеров" и антураж, могла менять направление сюжета по ходу действия, где сама активно участвовала в любой выбранной мной роли... эти сны были совсем непохожи на "обычные", они были яркими, осознанными и ЖИВЫМИ... намного живее моей привычной жизни, я там испытывала такие чувства и ощущения, которых никогда не испытывала раньше! Так я прожила 2 месяца. Очнулась в привычный мир с приятным грузом опыта прожитых в "том состоянии" жизней. Для меня этот опыт ничем не отличался от того, который был приобретен мной в "реале"... В снах я была богатой и бедной, счастливой, больной, грустной, обиженной, ревнивой, любимой, отвергнутой, сильной, слабой... всякой! я жила в месте, похожем на средневековье и в каких-то бетонных джунглях, в лесу и под землей, я была мужчиной и животным (эээ... порознь! :-)), я умирала и была убийцей, я умела летать... там впервые я почувствовала, как можно любить (потом это случилось со мной и в реале!)... Я испытала КУЧУ ощущений! Наверное, именно тогда я для себя поняла, что такое выбор и что мне никто и никогда не сможет ответить на вопрос КАК мне прожить свою жизнь. Потому что ответ знаю только я...
На тот момент все это было моим глобальным удивлением, которое я не забуду никогда! И это при всем притом, что в тот период я вообще не имела никакого (кроме общепринятого) представления о "чудесах"! То, что это называется осознанным сновидением я узнала значительно позже... Еще я помнила пережитую боль и решила для себя, что больше мне таких переживаний не надо! если со мной когда-нибудь случиться что-то похожее, я просто умру. Способ был прост - я на 100% была уверена, что могу остановить сердце в любой момент. Это стало моей "таблеткой безопасности". Я перестала бояться. Вообще. Я стала циником. Мне многое стало ясно и неинтересно, меня перестало заботить мнение обо мне других людей, я стала называть вещи своими именами (без всяких там прежних реверансов "чтобы не задеть, не обидеть, не быть вдруг неправильно понятой" и т.п) и часто развлекалась манипулированием другими... еще я заметила, что безошибочно "угадывала" внутренние состояния собеседника, (сначала я даже принимала их за свои), его чувства и эмоции в данный момент... (тоже значительно позже я узнало что это - эмпатией зовется) Но это отступление лишь для того, чтобы были немножко понятны мои дальнейшие выводы. Страх собственной смерти - это в большей степени (не всегда!) попытка взять ответственность за жизнь людей, которые дороги нам и которые "вдруг" останутся без нас, это намеренное и мучительное лишение себя одного из выборов. Страх чужой смерти (если человек нам близок) - комплекс чистейших эгоистических чувств и эмоций... Смерть - лишь мгновение, после которой НЕИЗВЕСТНОСТЬ и вообще страх смерти - это страх неизвестности... вот только странно: будущего мы тоже не знаем, но, по большей части, боимся его как-то "не так" как смерти, не сильно... может потому, что на основе личного опыта позволяем себе нафантазировать и что-то приятное в будущем, на что можно надеяться? Тогда что (или, скорее, кто) нам мешает придумать самое наикрутейшее веселье после смерти? Есть анекдот на эту тему:
"После смерти душа кутилы, весельчака и развратника-рокера куда-то попадает. Все выглядит как его запредельная фантазия о развлечениях: женщины, наркотики, музыка, сервис - все супер! За стойкой черт. Душа восхищенно оглядывается и спаршивает: - где я?
- ты в аду
- ???
черт указывает пальцем на мааленькую приоткрытую дверцу, за которой кипят котлы и раздаются мучительные вопли
- а это для тех, кто верит!"
(Я этим ни в коем случае не хочу задеть ничьи религиозные чувства! это просто анекдот!)
Страх и боль для меня теперь полезны в лекарственных дозах, они - как стимул к изменению... Я знаю, что я - ОДНА (не путать с нарциссизмом или одиночеством) и только я ответственна за все, что замечаю... в таком состоянии легко играть любые роли и изменяться по собственному желанию... Теперь еще я ловлю кайф от того, что "думаю"! Именно в мыслях можно получить абсолютную свободу, сильно ограниченную в реале... В привычной же жизни стараюсь придерживаться принципа "по возможности - не навреди" ни эмоционально, ни физически... пока меня это устраивает...
еще сейчас для меня почему-то важнее написать, чем смотреть в графики... блин... наструячила столько, что сама удивилась! :-)
В общем, вполне себе представляю, что все это безобразие можно считать бредом, флудом, ересью - да как угодно! Выбор за вами!
Я же знаю, что жить - ВЕСЕЛО!
:-)
Ubi mel, ibi fel