1229 ответов в этой теме

[elianna]

Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел ввиду морг?

[galakigor]

- Скажите, доктор, что со мной????
-Не знаю, вскрытие покажет.

[fihn]

- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!

[кешью]

Двое начинающих трейдеров:
- Ну как думаешь, куда пойдет, вверх или вниз?
- Не знаю насчет вверх или вниз, но что вправо - это точно!

[Dima76]

Сказка про Машу и медведей в разных странах мира

-Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

-Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...

-Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

-Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

-Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 234 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

-Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

-Еврейский вариант: Маше предъявляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

-Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

-Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

-Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же...

-Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

-Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

-Одесский вариант: Маша не уходит и за**ывает медведей ответами вопросом на вопрос...

-Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

-Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

-Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

-Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

-Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

-Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

-Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

-Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

-Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

[Sender]

Девушка выходит из салона красоты и спрашивает у своего парня: -Ну как я тебе? -Ну ты хотя бы попыталась!

[Assol]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

[ivan80adler]

Винни-Пух и Пятачок решили мёд у пчёл своровать при помощи воздушных шариков(как в мультике).Винни-Пух начал надувать шарик, дует, дует, дует! Шарик лопается,Пух стоит, рот разорван от уха до уха, весь в крови, зубы в разные строны раскидало, а Пятачёк ему и отвечает:
-Да Винни, тебе смешно, а мне ушки то заложило!

[ivan80adler]

День рождения у двоих близнецов: одному дарят голимую деревянную машинку, а второму офигенный джип, на пульте управления.
Первому дарят паршивую лодочку на бумажных парусах, а второму яхту на пульте!
Первому дарят позорный лисапет без педалей и колес, а другому классный горный велик, со скоростями!
Ну вот гости ушли и второй начал хвастатся:
-"Вот глянь на мои подарки и на свои огрызки
-у тебя таких нет!
Первый отвечает:
- "Да ну и фиг с ними, зато у меня нет рака мозга!!!

Сообщение изменено: ivan80adler, 04 Февраль 2009 - 08:44 .

[Руслан1]

Прибегает студент в столовую и говорит официанту: у вас что есть готового, чтобы не ждать?

Официант: у нас есть котлеты и перец фаршированный мясом!

Студент: давайте котлеты!

Студент ест и попадается ему в котлете куча черных волос. Он поперхнувшись, вызывает официанта и спрашивает откуда волосы.

Официант: понимаете у нас шеф-повар однорукий и поэтому фарш он у себя на груди раскатывает!

Студент: Да.......... Представляю как он перец фарширует.................

[ForexCz]

Edet Trejder v metro i dumaet: Birzha krahonula, Shef - Kozel, zhena ushla, na schete polnyj nol.
Za spinoj u trejdera stoit bog Germes i zapisyvaet, tak - Birzha krahonula, Shef - Kozel, zhena ushla, na schete polnyj nol... Stranno, on vse eto zakazyval v proshlom godu, stabilnyj Trejder... )))

[Maikl403]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Мне оечнь надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За аренду квартиры заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в магазин.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите Visой, а денег банк вам не может дать.
Клиент (с отчаянием):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте

[clop]

Деда где твоя рука, о внучек это старая военная история, ну деда раскажа, слушай внучик, это случилось тогда , когда меня тощили в военкомат

[add]

[aLcoRythm]

Не анекдот конешно, но...

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.