1229 ответов в этой теме

[gaura]

2 трейдера возвращаются поздно уставшие домой. Один другому говорит:
- Э, метро уже закрылось!
- А по какой цене?*

[зазеркалье]

:)
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

[зазеркалье]

Новогодняя реклама Би-Лайна: … и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

[FINLOT]

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год…

[FINLOT]

Президент начинает общение с народом:"Всем чмоки в этом чате!"

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

[Yuri]

Простенькая рекламка управляющей компании: "Наша цель - ваша прибыль". Скромно, но со вкусом.

А это момент из реала: было наклеено на окнах нескольких магазинов на 3-й Владимирской (в Москве): "Меры безопасности при проведении террористического акта" и дальше собственно меры.

[FINLOT]

В нынешней российской символике не хватает аналога символу «Серп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других символических предметов «Болт и грабли»

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

В музее Ленина выставлена уменьшеная модель паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Бывший кассир МакДональдса устроился работать в аптеку. Первый рабочий день.
- Свободная касса. Что будете заказыватъ?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

[FINLOT]

Дарова Вован! Помнишь, ты говорил, чтобы когда буду в Нъю-Йорке, о6язательно посмотрел на небоскребы-близнецы?
Был. Посмотрел. Чистый фотошоп.

[FINLOT]

Это да, это пять...
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы
встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное
в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену.
Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

[Игорь.]

"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" Пеши исчо....

[FINLOT]

Хохла забирают в армию. Мать рыдает и причитает:
- Сынку, сынку... куды мне хоть письма слать? В пехоту, авиацию или на флот?
- Пишите, мамо, сразу в плен.

Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у-гу...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

[FINLOT]

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

был недавна у предков. Делать нех - взял у брата мелкафа книжку какую-то со стола - типа учебник информатики - дай гляну, чиму ща малолетних хацкеров учат... листал-листал.... потом смотрю в конце книги надпись - "Первый нах - ниасилил! Многа букаф и все какиита ниумныйа".... а под ней "Фторой беспезды - кгам"

-Aлле, добрый день, скока у вас доллар стоит?
- 6 рублей
- ля, эта центрабанк?
- не, типаграфия..

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Сикстинская капелла. Выборы нового папы. Выступил с речью кардинал из (неважно, короче.) Комментарии других кардиналов:
- Первыйнах!
- КГ/АМ!
- Боян!!
- Афтар, выпей йаду!
- Тема *бли не раскрыта!
- Ф топку!!!
...Над Сикстинской капеллой поднялся черный дым...

детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмедэкспертизы.

Два кадра-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел - а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км заправка на карте значилась. Но её они благополучно проехали - не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернёшься...
Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже сказаны...
Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.
Один кадр - другому, в отчаянии:
- Может, у него отсосать?!
Второй:
- Давай! Кстати, пока ты отсасывать будешь - я у него, может, бензинчика солью!

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- а***ть... Форд Боярд, бл@ть...

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, на//уй она тебе сдалась. Ааа, любишь! //уясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и науй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, мля! Ты можешь быть серьёзным?!

Папа в июне приносит домой елочку и начинает на нее вешать елочные игрушки, к нему подходит маленькая дочка и говорит:
- Папа а зачем сейчас елка, лето ведь??
- Так новый год же!
- Он же зимой!!?
- Слабенькая ты, не доживешь...

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.

ЦВЕТИК …Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой») Да дофига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) уякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я - БАРД, ЛЯ!!!

[PavelK]

Нашла девочка цветик-семицветик, сорвала лепесток и сказала
-Пусть крючит... и начало ее крючить.
-Пусть не крючит... закончило.
-Пусть пучит... запучило.
-Пусть не пучит... отпустило.
Пусть глючит... понеслись глюки.
-Пусть не глючит...
Отошла девочка, плетется домой и видит-
Сидит мальчик инвалид на скамеечке. Совестно стало девочке.
Подумала девочка, да что-ж я все себе, да себе?
Сорвала девочка последний лепесток и сказала:
-Пусть его крючит, пучит и глючит!!!

[Duke Nukem]

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.