анекдот

[Fokin]

Два игромана встретились, один другому:

- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.

- А я вчера пятьдесят поднял!

- Как?!

- Прошёл мимо.

[thestarnataly]

Мужик приходит в страховую компанию:

– Застрахерьте меня, пожалуйста.

– Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?

– Как будто застрахуйте звучит лучше!

[thestarnataly]

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

– Да!

– Закрыто, наверно, было?

[thestarnataly]

– Что-то меня подташнивает.

– Открыть окно?

– Нет, просто уйдите.

[thestarnataly]

– Это ты что, тебя пучит что ли?

– Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так… мысли вслух…

[thestarnataly]

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Ничего!

– Ну пойдем со мной, лентяйка.

[Anton Palych]

Жена мужу:

 — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?

 Муж, мечтательно:

 — Что, что... Да что захочу то и буду!

[Anton Palych]

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

[Rokot]

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

[Rokot]

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

[Рисковый]

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.


Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!


Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!


— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?


Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.


— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...


Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"


В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...


Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!


— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?


— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

[Rodion25]

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. 

[Ivan]

Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя Снегурочками… Список своих требований вышлю отдельным письмом…

  

[mekigis]

 

Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя Снегурочками… Список своих требований вышлю отдельным письмом…

  

 

[Araktilar]

Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль... Еще через двадцать минут: — Два... Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.